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我们判断别人的情感是否合宜是根据是否认同别人情感来实现的。这要考虑两种不同的场合：第一，我们与当事人或引起其情感的因素毫不相关；第二，他们以某种方式影响我们或我们的判断。具体分析如下：
第一，我们与当事人或引起其情感的因素毫不相关。只要对方的情感与我们的情感完全一致，我们就会认为他品位高雅，见识不凡。宽广美丽的平原，雄伟壮丽的山河，华美细腻的建筑，构思巧妙的绘画，布局合理的演说，言行怪异的过客，奥妙神奇的数字，千变万化的宇宙，这些都跟我们没有任何特殊的关系，仅仅是科学和鉴赏的一般对象。而对于这些话题，我们没有必要设身处地地为它们着想，没有必要为与其达到一致而表示同情。虽然它们会带给我们不同的感受，但那仅仅是我们各自不同的生活阅历和思维习惯使然。
面对这些对象，我们与同伴的情感很容易达成一致，甚至不会出现意见不合的情形。在这样的情况下，我们只会在内心表示赞同，却不会发自内心地去钦佩他。但是对那些不仅感受与我们相似，而且还能指点和引导我们的人，我们便会对他赞同、赞叹，甚至是钦佩和敬仰。我们之所以钦佩品位不俗的鉴赏家、思维敏捷的数学家，是因为他们这些天才为我们开拓了一个广阔的视野。
也许有人会觉得我们赞赏这样的才华横溢的大家是因为他们的功用，他们的实际效果带来了特殊的价值。但是，我们也必须考虑到一点，我们最初赞同别人见解时，是因为这个见解与我们的想法一致，它恰当准确，实事求是。同样地，我们对别人的鉴赏钦佩有加，仅仅是因为它恰当，与我们的想法相符，评价功用只是事后的想法，不是原因。
第二，客观事物以某种方式影响我们或我们的判断。在这样的情况下，很难保持和谐一致，但同时这种和谐一致又很重要。我们的朋友始终无法深入体会我们所遭遇的不幸或伤害。欣赏诗画、讨论哲学原理时，我们和朋友所站的立场是基本一样的；但是，当我们遭遇不幸或伤害时，情况就有所不同。我们无法接受朋友在我们厄运缠身、悲恸欲绝时的冷漠无情；我们无法接受朋友在我们蒙受冤屈、满腔激愤时的冷酷躲避。如果这样，我们肯定无法相互容忍。我讨厌你的冷漠无情；你讨厌我的狂热暴躁。甚至，我们连对方的朋友都看不顺眼。
尽管如此，旁观者与当事人之间还是可以心灵沟通的。首先旁观者必定会试着换位思考，从最微小的细节上考虑对方的处境，通过想象事无巨细地重现对方的遭遇，尽可能地体谅对方的痛苦。
然而，即便旁观者作了这些努力之后，他和当事人的感受还是有差距的，主要是程度上的差别。虽然同情心是天生的，但是人们无法因为别人的痛苦而面对同样的情况和情感。而且通过想象产生的场景只是暂时的，他们的大脑会下意识地不断提醒他们，这样的情况不是真的，他们自己是安全的，自己并非真正陷入苦难中，所以他们的感受不如当事人那样深切。但是，当事人意识不到这种原因，他急切需要一种更充分的同感。需要看到旁人与自己的心意相通，才能获得唯一的慰藉。但他所渴望的同感是旁观者跟他的感情完全一致时才会出现的。只有他把自己的情感降低到旁观者所能达到的程度时，这种安慰才会起效果。实际上，为了照顾当事人的心情，旁观者会设身处地地去设想，但是由于他潜意识里认为这并非发生在他身上，只是一种想象，因而导致了同感程度的降低，改变了同感的性质，所以他们之间的情感从根本上说是决然不同的。但是二者可以协调，尽可能一致，这使得它能维系朋友间的友情，维系社会的和睦，即使无法完全一致，但是能做到这样，当事人就已知足了。人类的本能会使双方相互调换位置，彼此设身处地地站在对方立场考虑事情。旁观者会想象如果自己遭遇不幸，自己会有什么样的感受；而当事人也会换位思考。
朋友的陪伴总会给当事人带来一些平静安宁。同感的作用是瞬间表现出来的。不要指望一个泛泛之交会如挚友一样不厌其烦地听我们唠叨，不要期待萍水相逢的人会真诚地关怀我们。我们需要适当的自我控制，由于我们无法对泛泛之交或萍水相逢的人大诉衷肠、大倒苦水，因而他们更能使我们安宁、平静。
所以，当你无法控制自己的情感时，请多参加社会活动，多与人相处，这是我们恢复平静、逐步找到愉悦安宁最好的途径。喜欢独居思考的人，一味地闭门忧郁，即使他们慷慨仁慈、大度宽容，也很少能像普通人那样具有平和的心态。
