周五下午，我按照事先打探的路线，去找颜晴。

公车里面人很多，我望向窗外的风景，一路沉默，心里面充满了细碎的欢喜。已经是很久未见了，好像有半个月了，然而感觉却像一年那么久。

巴士从跨越黄河的大桥上经过，河水浑浊，沿着河岸对峙耸立的山峦一片贫瘠荒芜，风吹雨淋，刻下深深浅浅的痕迹，好像岁月留下的皱纹，在一张容颜沧桑的面庞上。

我在学校的侧门下车，打电话告知她后在学校门前等她。人群熙来熙往，间或有女生牵着男生的胳膊，一脸幸福地经过。

片刻后，视线里出现她的身影，像百合一样，清丽却又有着些许清冷。颜晴在我身边停住了，与她同行的同学向我打了声招呼后远去了。她轻轻的笑，“你来了。”我微笑着点头，和她肩并着肩一起向校园里面走去。

暮色散尽，炎热渐渐远去，晚霞在天边涂抹着最后的光芒，我喜欢这夏末秋初的黄昏，操场上有人在打球，也有人在布告栏上贴海报。和她在一起，即便只是在校园里面走，都觉得是好的，何况还有漂亮的老房子，高大的绿叶乔木这样美好的风景。

后来，我们累了。坐在一处花园前的长椅上。不知名的花朵开的正浓烈，空气中弥漫着淡淡的香气。近处的图书馆，灯火灿烂如水晶宫，华丽的不真实。偶尔有人从我们身前经过，如燕呢喃般轻声细语。

我们只是静默的坐着，话语很少。她总是那样淡漠，似乎任何事情都不能让她热烈的回应，安静，内敛。我也喜欢这样的感觉，只是静静的坐在一起就很好，言语总是多余。

我们的手并排放在一起，只隔了一公分的距离，手腕戴着相同的手链和手表。鱼骨手链是她在外地参加美术类专业考试时，在藏饰店买了我的，上面刻着六字真言；而手表是今年生日时我跑遍全城买到的一对的情侣表。我的脖子上还挂着一颗狼牙，也是她送我的，贴在胸口，离心脏很近。与此对应，她的脖子上挂着一条水晶鱼项链。我的心突然忐忑的厉害——我想牵她的手。

我将手轻轻覆在她的手上握住，“明天去我们学校吧，我们寝室的同学想认识你，到时候请大家一起吃顿饭。”

她侧过脸看我，乌黑眼睛在黑夜里面晶晶亮，目光轻轻的荡漾。她又别过头，目光落向图书馆，微弱的光芒落在她的面庞上，风吹拂着她的发梢，美好的不真切。她的手轻轻抽离，她的声音很轻，“余言，我们分手吧。”

至尊宝和白晶晶之间的距离只有0.01公分；从第一盏路灯亮起到最后一盏路灯熄灭要经过10小时；狮子座到天秤座的光芒要经过1000000000光年……而声音抵达耳膜的距离，我希望是永远。

我的世界在这一刻静止，而声音呼啸着远去。

我猜得到开始，却猜不到结局。

在遇到颜晴之前，我从不相信天长地久的爱情，电视里小说里都不过是用来骗人眼泪的，我对于爱情的认识如此现实，但是却依旧会为这样的电视或者小说感动到泪流满面。

然而，爱情是多么的令人盲目啊，在遇到颜晴后，我开始期望天长地久的爱情，期望我和她会一直一直在一起。但我又清醒的知道，这是多么的渺茫。在每次和她在一起最开心的时刻，我总是恍惚，会不会在下一瞬间失去她。

我努力的小心翼翼的维系，奢望可以天长地久，但这一天还是来了。

我只是愣了几秒钟，却是我经历过最漫长的时间，我一脸无措的注视着她，薄薄的灯光落在她的脸上，有薄薄的暖，风吹乱了她的头发，我伸出手抚平她的头发，她静静的看着我，神色有微微的荡漾，我离她这么近，却又离她这么远。

我第一次这样贴近她，抚过她的头发，是在2002年，第一次高考结束后的假期，由于成绩不理想，分数刚刚过三本线，只收了一份不知名学校寄来的通知书。

我每天睡的很晚，起来的也很晚。心情很低沉。像一只毫无方向感的鸟儿在网里面冲来撞去。

那年的夏天似乎特别多雨，更多的时候我就桌前听雨，抽风一样间歇性感伤。暑假过完后，考上大学的都已经去上大学去了，没有考上的也已经去复读去了。

只有我依旧无所事事，用大把大把的时间躺在房间里面睡觉，看电视，上网，打游戏，或者压马路，活着似乎也就只有消遣。

夜深人静的时候，我提笔写信，絮絮叨叨的写很多字，撕掉，重写，撕掉，重写……我像一头左冲右突的怪兽，找不到出口。

那日中午，我仍在房间里面对着信纸纠结，电话铃声突然响了，妈妈在门外喊，“余言，你的电话。”

我“哦”了一声，拿起放在书桌上的分机，“喂？”

“喂。是我，颜晴。”

听到她的声音，心情莫名的愉悦。“什么事？”

“我今天要去市里的画班去上课去了。有空的话，我想见见你。”“嗯……好。河边见吧。”

“好，那我等你。再见。”

“再见。”

我看着垃圾桶里的碎纸屑，再一次焦虑起来，到底要写怎么样的一封信，才能完整的表达我的心情。我抽出一张信纸，凝思半晌，笔尖划在纸张上，唰唰作响。

上午，阳光热烈。

她靠在河岸的栏杆旁，岸旁垂下的杨柳荫覆在她的身上，目光盯着河中的流水，手中拿着一朵栀子花。我从她手上拿过栀子花，放在鼻端轻嗅，花香浓烈馥郁，弥漫在空气中。

“余言，你的成绩一向很好，这次只是发挥失常，复读一年，一定会成功。”她安慰着我。

我看着手中的花朵，洁白的花瓣渐渐枯萎。她看着我，等待着我的回答。河风吹乱了她的头发，像风中之荷，我抬起了手指，拂过她的头发。她怔怔的看我，眼睛里满是期许。我清晰的感觉到了心动了一下，轻微，却蔓延全身。

我开怀大笑，在她的耳边说，“好，我会努力，明年我们一起考同一所大学。”

我一直没有告诉任何人，其实，那年的高考我并未发挥失常，而是我故意空了许多题没有答。我想等她一年，与她一起参加高考，考同一所大学。而不是我先考上大学，与她分隔两地。

可是，那有怎样呢？即便我和她一起参加高考，一起来到同一所城市。最终的结果，还是要分开。

在填报高考志愿之前，颜晴的好友顾静问我，“如果将来你们不在一起了，你会不会为今天的选择后悔呢？”

我迎着她清浅的眉目，无比淡定，“不会。”

认识顾静是因为她是颜晴的同桌，室友，也在同一个画室学画，是颜晴形影不离的好友。她总是沉默寡言的模样，下课大部分时间趴在桌子上睡觉。我以为她人如其名，很“静”。后来，为了接近颜晴和她打得交道多了，我才发现我错了，其实，她是属于闷骚型，外表美羊羊，内心灰太狼。

当年，她喜欢我们高三一个练体育的男生，每天风雨无阻在篮球场打球。在一个满是男生的场地，出现一个女生可想而知是多么的瞩目。体育生通常成绩不太好，那个男生的成绩更是差到垫底，不过说到体育成绩，全校有数。是时，大部分男生要么一副发育不良的瘦胳膊瘦腿，要么营养过剩一副小胖墩的模样。而那个男生身高180，打球的时候上衣一脱，露出匀称的肌肉，一个词——MAN！后来，那个男生觉得他文化课成绩太差了，差到即便体育考满分也上不了大学，干脆就不上了，就辍学南下打工闯荡去了。顾静居然跟着他一起跑了。上演了轰动全校的私奔事件！都说年少轻狂，我恰好经历了她人生最轻狂的时光。我们傻傻以为她千辛万苦的追随那个男生而去，一定会很幸福。可是现实是残酷的，2003年，我第一次参加完高考的暑假，我在家中突然接到了她的电话，我兴高采烈的问她现在过得好不好。

在电话的另一端，她却突然无助的哭了。“他打我，用皮带抽我！将我关在房间里面不准我出门，搜走我所有的钱，我跳窗才逃了出来……”

那一瞬间，我有点懵了。我以为爱情都是美好的，可是我所见证地却在我的眼前生生地幻灭了。

我给她的卡上打了钱，让她买车票回家。和颜晴一起车站接她。她形容憔悴，整个人都失去了神采，一见面和颜晴抱头痛哭。那是她最不堪的一段时光与经历。在我和颜晴的劝说下她回到家中。等到再开学的时候她回到了学校，没有人知道在她私奔的那几个月里发生了什么，她依旧和往常一样，大多数的时候安静而沉默，偶尔微笑和疯玩。但是，我知道她的心底有很深很深的伤痕，鲜血淋漓。

她此刻问我将来会不会后悔，我以为是她曾在爱情中受过伤，所以不再相信有人愿意为另一个人无悔付出。而如今回头看看，才蓦然明白，清醒的旁观者早已看透我和她的感情不会持久。

我的思绪从回忆中抽离，悲从中来，我强作平静的对等待的颜晴说，“好。不过再给我一个月时间。”

我起身离去，茫然的坐上了一辆车，直至抵达终点站才发现乘错了车。公交的线路是既定，因此不会迷路，转了两次车后终于回到了学校。

从此，我就喜欢上了漫无目的乘坐公交的感觉，在一辆辆公车乘来换去，穿梭在城市的大街小巷，不知身在何处，但是又确信自己不会迷路。

每辆公车都有既定的起点和终点。而生活的轨迹，是不是也早被注定了起点和终点？

回到寝室后，李明耀问，“余言，明天你女朋友来不，请我们吃饭不？”

我悲凉的笑了，“恐怕不可以了。”

“为什么？”

我扭头看向窗外暗淡地星光，一字一顿地说，“我们要分手了。”

“啊，怎么了？”

我闭上了眼睛，脑海中不断地回响着李明耀地疑问，怎么了？到底是怎么了？

我追问自己，但问到最后，我也不知道是怎么了？我这样的喜欢着她，向一枚追逐珍珠的沙砾，甚至愿意消陨自身，只是为了让珍珠更加璀璨。我们之间相处地那样好，连一次架都没有吵过……

寝室电话响起来，我触电一样猛然惊醒，以最快的动作接起电话。我希望我接起电话，会听到颜晴熟悉的声音，她说，余言，我们和好吧。然而，却每每失望。十次中有九次接到电话，我都会喊道，“冯萧——电话。”

电话另一端的女孩声音很活泼，据冯萧说，那个女生是他高中时的同学，一直对他很好，毕业的时候向他表白了。他也接受了。两个人分隔两地，每天只好煲电话粥，尽管聊的都是些鸡毛蒜皮地事，声音与笑容却尽显着甜蜜，衬得旁人却是愈发地寂寥了。

我要求一个月的时间，是等待在这期间她能够回心转意。人啊，总是这样，也许明明知道结果会是绝望，依旧满怀希望。我等待，等待着时间过去，等待着答案地揭晓，等待着另一只鞋子的落地。

每个夜晚，我都会犹豫着要不要给颜晴发短信说晚安。有很多次，我写完“晚安”两个字又删除。深夜，我无能为力地清醒着，已经是凌晨一点，午夜静寂到清晰的听见自己的心跳声。我忽然有种冲动，强烈的冲动，想给她写一条短信，告诉她，我很想她。

我又看一眼手机屏幕，日期是2003年9月27日，还有三天，就是十一。

三天。我有些犹豫了。我将短信退了出来，打开了收件箱，收件箱的短信总是处于濒临饱和状态。里面储存了太多短信，都是她发给我而我舍不得删的，我一条条往后翻：

“余言，今天的素描画我画了你。”

“我在上课，刚才你发短信给我时，忘记了调震动，好尴尬。”

……

“余言，这是我的号码，你要记下哦。”

这是她发给我的第一条短信，再往下，已经没有了。信息详情显示这条短信发送与2002年7月20日。

在半梦半醒之间，分不清梦境与记忆，时光回溯到最初相识地那一刻。

2001年，初夏，在我休学两个月后，我回到了学校。

颜晴坐在对面二楼靠窗的位置，每天下课的时候，我从沉闷压抑的教室里面走出来透气，我爬在栏杆上，假装毫不在意的看着她——她穿质地柔软的棉布衣服，Covers的帆布鞋，及肩的碎发总是随意的散着。

下课的时候，她也总是在座位上坐着，偶尔拖着下巴看向窗外的风景，侧脸的弧度柔如新月，偶尔，她抬头看向天空地流云，我会慌乱的躲闪，怕她不经意间瞥见我。

当你对一个人用心的时候，才会发觉你会发觉你总会很轻易的遇见。走在路上会遇见，去餐厅会遇见……而在未相识之前，却好像从未遇见过对方。

与我而言，遇见她就会有好心情。高三地沉重与压抑，全因她而烟消云散。

我会发着呆，然后微微笑，手中的铅笔，在演算习题的笔记本上来来回回划，回过神来，才发现慢慢一页都是她地名字——颜晴。

从什么时候开始，颜晴这两个字不经意的刻在我的眉间心上？

同桌问我，“你不会是喜欢上那个女生了吧？”

我说，“可能吧。”

他觉得不可思议，“你没脑子发烧吧，高三想谈恋爱。”

我准备给她写一封信，我从试卷堆里面抽了一张空白试卷出来，在试卷的背面写字，用掉了一节物理课一节生物课一节自习课的时间，反反复复的写，又反反复复的丢掉。又用掉了一节语文一节历史一节化学和两节夜自习的时间，终于写完了这封信。我一次次鼓起勇气准备将信送给她，又一次次丧气而返。

次日的中午，我请假出校，怀揣着信，步行半小时走到了邮局，我用尽量工整的字体在信封上面写上，长信中学高二（4）班颜晴收。

邮局前竖立着一只绿色的邮筒，圆圆的身子，头上戴着一顶帽子，又笨又可爱。在将信往邮筒投时，我又开始患得患失了，如果信丢了呢？

我转身走向邮局的柜台，“寄信。”

工作人员懒懒的抬头望了我一眼，“投到外面的邮筒里就好了。”

“我要寄挂号信。”

对方接过信，看了一眼说，“挂号信要写寄信人地址。”

我在信封上没有留地址，是不想知道她知道我是谁。我打听过所有与她有关的消息，比如，给她写信的男生有很多，她从不回信，更多时候看也不看丢到垃圾桶。假若我写的信也是这样的命运，被人知道那可就糗大了！我可不想让她知道我是谁而轻看我，我宁愿这样隐秘的喜欢她。

我问，“可不可以不填？”

工作人员也懒得和我计较，我交了钱拿着挂号信的回执迅速闪人。隐约的听见身后传来嘟囔的声音，“毛病哦，这么近的地址还来邮局寄，还不如自己送去。”

我笑得灿烂，他们哪里知道此刻我的欣喜呢？

两天后，我在传达室的小黑板上看见了颜晴的名字，等到她的名字被擦掉时，我确信她收到我写给她的信，那封我已经能够默默背诵的信：

“颜晴：

当你收到这封信时，你一定会很惊讶。收到这样一封莫名其妙地信。

我是谁，你不用知道。我觉得我们就这样做个秘密的朋友，很好。

认识你，是很偶然的一个机会。你知道吗？你给我地感觉是非常娴静地一个女生。在人群里，不需要多说一句话就足以吸引所有人的目光。而我，就是这样认识了你。

简单地自我介绍一下吧，我呢，身为一个男生，不抽烟不喝酒不打架，无不良嗜好，当然，也没什么特别地爱好。像我这样地人，应该很无聊吧。

现在就读万恶地高三，有些压抑，很快，你升入高三也就能体会到了。不过，我比其他地高三同学幸福一些，理由吗，secret！

还有啊，你下课应该多出去玩一玩。总是呆在教室里多闷呀。

嗯，听说有很多男生追你。我不是其中之一，因为我在高三啊。所以，你大可对我放心。

末了。很高兴认识你。

落落”

我掩盖自己的身份用笔名给她写信，很没创意的用了所有男生接近女生时所用的招数，声明只是想和她做个朋友，她单纯的相信了我对她并无非分之想，所以，才有了我她之间的开始。

十一来临。

每个人都奔向早已预定的旅程，寝室里空无一人。

第一天，我洗了一堆衣服。

第二天，我一个人逛街，买了一个蓝色的海豚抱枕，很大，放在床上可以占整个床的三分之一。我姓余，在给她的礼物里总爱送她“鱼”，吊坠也是，耳钉也是，抱枕也是。若我离去，想起她每天会抱着抱枕，心里也会稍有慰藉。

第三天，我早早的起床。挂在晾衣杆上的衣服随风飘扬，我取了自认为最好看的一套衣服穿在身上，仔细的剃了我并不茂盛的胡子，然后去理发店洗头发，让发型师做了一个好看的发型。

我仔细的检阅着自己，生怕自己有一丝不完美。

想起第一次和她约会，也是激动了很久，不停的照镜子，衣服翻来覆去的换。现在唯一改变的是，这可能是最后一次约会。

我抱着海豚从寝室出门，在学校侧门的花店买了一束百合，怀里满满的物品，几乎挡住了视线。

G大的校园里面人群行人寥寥，空旷而又寂寞。我向着女生寝室的门前走去，间或有女生经过，纷纷侧目，视线落在我比我还高的海豚和百合上。

我打了电话给她，然后等她过来，她微笑着走近，看见礼物时皱了皱眉，埋怨地说，“你买这么多东西干什么？我不要！”

我有些失落，“都已经带过来了，收下吧，总不能再拿回去。”

我把海豚和百合递了过去，她执拗地不愿意接受。僵持了很久，她终于妥协，“等一下，我先拿回寝室。”

我坐在路边的长椅上发呆。地面上一只蚂蚁匆匆爬过，遇见一片薯片的碎屑，它用触角探了探，欢呼雀跃的围着薯片碎屑团团转，兴奋够了吃力的拖着薯片往回走。听说蚂蚁是要嗅觉探路，我恶作剧的在它回程的路上用脚来来回搓了几下。

蚂蚁忽然停下了脚步，不停的用触角探着路，在原地茫然的乱窜，它失去了赖以回程的路线，因此而迷失了方向，我忽然觉得有些伤感，多么像我啊。

一双熟悉的鞋子忽然停在我的身前，我仰首看她，冉冉升起的太阳在她身后，在灿烂的光辉中她皎洁的面庞模糊的几近不真实。

我打开旅游地图，翻阅市内以及周边的旅游景点信息。我问她，“去哪里玩呢？”

她说，“随便。”

我挑了一个不远也不近的景点——卧佛沟。

按着地图上的交通信息换乘公交和巴士，渐渐的从城市向乡村外驶去。我看着窗外的风景，出了钢筋水泥铸就的森林，进入了视野开阔的原野，远方耸立着黄土高坡，视野里是连绵不断的黄色，道路两旁农家种的果树长满了青青的苹果，仿佛从车窗中探出头，一伸手就能摘下。

这里远离闹市繁华，人烟稀少，清幽绝胜。山林里绿意盎然，树木茂盛，在西北很少能有这样长满植被的山野，空气中蕴藉着草木特有地清新，透彻肺腑。我们并肩走在山林，如同踏入一片秘境之中。

我们沿着山路向山上走去，寻找不知隐匿在何处的卧佛。山路陡峭，道路两旁，生长着不知名带刺的树木，枝干上绽放着小小美丽的花朵。

直至抵达山顶。

视界里的碧绿陡然空了，取而代之的是一片无遮无挡的天空。

站在山顶上看去，天高云淡，远处原野星罗棋布，山峦连绵起伏。

颜晴向前走了两步，站到了山边，有零星的碎石滚落山涧。她回过头来冲着我笑，目光很平静，我上前轻轻抱住了她。

她将头轻轻的抵在我的下颚，依偎在我怀里，像一朵随时可能会在风中凋零的花朵。她抬起头看着我说，“余言，总有一些是我们努力的想得到却无法得到。”

我紧紧的拥着她，害怕一松手便失去。我能感觉到她心里张开的巨大伤口，像是整个太平洋的海水都无法填满。而我站在波涛起伏的浪尖上，无能为力，静待倾覆。

回去的路上，我和她之间沉默以对。偶尔有清风吹过山岗，绿叶发出轻轻的细语声。

山路陡峭，她走在我的前面，忽然张开双臂，在陡峭的山路上俯冲飞奔而下，如同一只展翅欲飞离的大鸟。

我沿着山路飞奔而下，紧跟在她的身后，一边伸手想要抓住她，一边大喊“小心一些”，她却置若罔闻，飞鸟投林般远去了。

当我抵达山脚时，她站在路旁等我，由于惯性，下山后又跑了好远才收住脚步，我上气不接下气，“你吓死我了！不要命了！”

她在花丛中看着我微笑，我的怒气忽然间消融了，又或者在刚才那场激奔中，酣畅淋漓的释放了所有压抑在我心底的情绪。

傍晚时分，我们坐上返程的巴士。走了这么多路她有些疲倦了，一言不发的靠在车窗上看窗外的风景，巴士在坑坑洼洼的道路上起伏颠簸，她睡了过去，慢慢的歪倒在我的肩膀。

我动也不动，看着她熟睡的如婴儿般侧脸，心里柔软的如一汪春水。夕阳的光芒洒在天边，暮色被烧成一片红霞。

天空渐渐暗淡，远方的城市灯火灿烂，如同夜色中的灯塔，指引着迷途的旅人前行。

如果可以，希望这条路永无尽头。

很多年后，我时常会想起这个傍晚，夕阳的光芒在天际渐渐归隐，温度在身体一点点淡去。这条路不会永无尽头，但却会一去不复返。

渺小的城市在视野里逐渐宏大，而灯火由幽暗逐渐璀璨，驶入市区，停靠在终点站，乘客陆续下车，车上已经空了，只余我和她，她依旧在闭目沉睡，我轻轻的揽着她的肩膀，不愿叫醒她。

司机回过头骂骂咧咧的说，“到站了！还不下车！”

颜晴惊醒了过来，睁开睡眼，我不悦的瞪了司机一眼，拉着她下车。车门在身后哐的一声合上，摇摇晃晃的远去了。

我和她一同沿着马路走到河边。河岸旁人流往来如梭，情侣们迎着晚风散步。有一个女孩站在栏杆旁边，手中捧着一把鲜花，站在她身旁的男孩宠溺的看着她。那样的情深意浓，宛若被风弥漫在空气的花香一样，令每个过客都心生动容。

我有瞬间的恍惚——在南方那座小城的夏天，我用一封信交换了她手上的栀子花。

那封信，是我无法说出口，只能籍由白纸黑字表达——我爱你。

那是我的第一次的告白。

我写了这封信之后，在内心里面预演了无数面对她的场景。但当我真正的将这封信交到她的手上时，我依旧紧张的无法自控。

盛开在她手中的栀子花，香气荼靡，在空中暗暗浮动。她看着手中的信，久久不出声，好像一旦话语出口，就会惊散浮香。

“如果你接受，那么就把你手中的栀子花给我。”我灵机一动说。

她低头看着手中的栀子花，恍若未闻。

我厚着脸皮去拿她手中的栀子花，她来不及握紧，花被我抢到了手中，“栀子花给了我，你就算答应了哦。”

她面色绯红，羞赧的抢我手中的栀子花。我不知从何而来的勇气，顺势抓住了她的手，她想要挣脱，却被我紧紧的握住。

颜晴低声的说，“赖皮！”无限的甜蜜与温柔。

“那么，既然是赖皮就赖定你一辈子吧。”

那是我和她在一起，最开心，最幸福，最值得记忆的日子了。

我曾以为天真有些事情永远不会变，比如，她还是她，而我还是我，然而却忽略了这座城已非最初的那座城，这条河也非那条河。人与事，情与景，在流年暗转中被悄悄转换。

天空忽然下雨了，雨水走散了行人。

“余言。我们回去吧。”颜晴忽然说。

我回过神，忽然发现河边已经行人寥寥，夜已经很深了。相离时总觉得时间太长，而相处又总太短。

从学校侧门下车，去往女生寝室还要走过一段段长长的上坡路。我鼓起勇气伸出手牵着她的手，她没有拒绝。路灯晕黄的灯光薄薄的撒了下来，将影子斜斜的重叠在一起。

在寝楼的大铁门前，有三五对男生与女生紧紧相拥，依依不舍，还有一对在缠绵的拥吻，空气中飘荡着爱情的甜蜜和芬芳。

颜晴松开了我的手，停下脚步站定，看着我说，“余言，我上楼了啊。”像之前无数次她说一样。

“嗯。”我低着头应答。内心中有着隐约的欢喜，她就这样和我分别，似乎默认了不和我分手。

她向前走了两步，忽然停下了脚步，用尽全身的勇气一般转折回来，踮起了脚尖，轻轻的吻落在我的嘴唇，像一枚雪花轻盈飘落，我的脑海瞬间空白，双臂却立刻紧紧拥住了她，然而，她在我的耳边轻声说，“再见，余言。”

颜晴挣脱了我的怀抱，决然离去，我目送着她消失在寝楼，而我的掌心里面，被她塞了一份信，那封信被折成方胜，在我们传递书信的时日，我不断的变换着新的折纸方法，而她一直都是方胜。

我展开了信，昏黄的路灯洒下昏黄的灯光，树影婆娑，落在信纸上，字迹被斑驳的明明暗暗：

“余言：

这么多年以来，我的生活一直是灰色调。在我7岁那年，我的母亲在去往美国的旅途中，遭遇飞机失事，我失去了妈妈。我的爸爸，在7岁之前，他一直是一个慈祥的爸爸，呵护我，照顾我，视我为珍宝。但是7岁之后，他开始酗酒和自暴自弃，也许是妈妈的死对他打击太大，在他喝醉的时候他会骂我‘小贱人’，甚至动手打我。清醒的时候，他看见我身上的伤痕会抱着我哭，但是喝醉的时候依然会打骂。我最爱的人成了最恐惧的人。连我曾经以为世界上最疼爱我的爸爸，都可以在转眼之间不再爱我。从此，我觉得‘爱’是虚幻的，不值得信任的。后来，爸爸不知所踪，丢下了我一个人走了，我被送到了孤儿院。

那是我一生中经历过最黑暗最难堪的时光，我从未对任何人说起。

我生活的转折是我从未见过的纪宽，他闯进了我的生命，带我离开孤儿院，照顾我，看护我。

纪宽带给了我新生，但是无论他给我怎样的关爱，我也都只会平静的接受，倘若关爱太多，我只会以冷漠来回应。我不知道如何接受爱，也不敢接受别人的关爱，怕到最后会换来变本加厉的伤害。所以，我才会一直拒绝别人的追求。

直到遇见了你。你就像一道光，长久的日积月累的照射着我，给我以温暖。

我的生命如此多舛，但所幸遇见了多情的你，才让我有了几许多骄。然而，余言，凝结在我心脏周围的冰是如此的坚厚。你给我的温暖也无法解冻。也许是我不够爱你，也许是我已经丧失了爱的能力……我不能确定我对你的感情，但我确定单纯的你不是最适合我的人，所以，最好的选择就是放弃。

而你，余言，你是一个很好的男生，眉目俊朗，心胸豁达。这样的你，值得拥有比我更值得的女孩。

余言，我们分手吧。

颜晴”

不知何时，天空又开始下起了雨。我呆呆的站在原地，雨水打湿漉了信，心里是钝钝的痛。明明一个月前已经知道结果，但仍用这一个月的时间期待奇迹出现，我觉得我好像全世界最傻的人。

雨水淋湿衣衫，凉意沿着肌肤透入血管漫过全身。

我站在楼下，期待着她会再次走下楼来，对我说，“余言，我们和好吧。”

我抬头看向她的房间，窗帘拉着，只有蒙蒙的一片灯光透出来，是整栋楼亮着的窗户中不起眼的一块。熄灯的时间到了，一扇扇亮着的灯光一瞬间灭了——黑暗降临。

我站在浓稠的夜色中，在光芒所不能抵达的地方，黯然伤神。

颜晴。再见。 Y9h2AcGzqvaf3imq1sZVd2k0XpaExEUT3Ve62HUGokR1Feu/4hYRXTc6CYHGFQc4