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抓住当下，能做什么，想做什么，赶快动手。因为鲁莽之中也蕴藏着能量与魔力。
——歌德
我的父亲皮特・法拉奇是第一代美国移民，在二战期间做过商船上的水手，如今是一名钢铁工人。父亲没上过学，在钢铁厂里，工作时间长，薪酬低，因此他希望我能活得更好。那时我经常跟在父亲屁股后面，他的朋友都叫我“小皮特”。他明白，只要他努力一把，我就可以跳出工人家庭，过上更加美好的生活。
但父亲并不知道从何下手。他没上过大学，他也不了解乡村俱乐部和私立学校，说到可能帮得上忙的人，他只能想到他的老板——麦克纳。事实上，麦克纳是他上司的上司的上司——父亲供职的钢铁公司的CEO。
这两个人从未见过对方，但父亲对这个世界的生存法则有着清晰的认识，即使是在钢铁厂这种地方，他也发现，即使两个人的天赋相当，但他们的职位却有高有下，那么把他们区分开来的唯一因素就是勇气。所以他提出和麦克纳谈一谈，听说这个消息的麦克纳很感兴趣，答应见我一面——不过也就见我一面而已，再无其他。
结果麦克纳很喜欢我，可能是我吸引他注意的方式比较特别。当时，麦克纳是当地一家私立小学的校董，所有的富人都会把自家小孩送到那去上学，那也是美国最有名的小学之一。通过麦克纳，我们和校长见了一面。
我还拿到了学校的奖学金。踏进学校的第一天，我几乎见到了一个崭新的世界。而且，正如父亲期望的那样，我走上了一条完全不同的路：从这所学校开始，我一路读到耶鲁、哈佛，如果不是父亲当年那个无伤大雅的小小要求，这一切都不会发生。
当我回顾过往的人生轨迹时，我发现教育在其中扮演了最重要的角色。此外，我从父亲身上学到的才是世上最有价值的东西。
父亲在面对家庭的需要时，从来不会感到尴尬。我记得有次开车回家时，父亲看到路边的垃圾堆里有一辆坏掉的玩具车。他下了车，把玩具车捡了起来，然后敲响了垃圾旁住户的门。
他对主人家说道：“我在您家垃圾堆里发现了这辆玩具车，您介意我把它拿走吗？我想我可以修好它。能够送我儿子这样一件玩具，我会感到非常开心的。”
天哪！你能想象他有多勇敢吗？一个工人大方地和女主人攀谈，说自己很穷，希望从她家的垃圾里拿走一件东西，这需要多大的勇气啊！
“当然可以！”女主人一脸兴奋地回答，她说自己的孩子大了，这些玩具放在那已有些时日了。“你也可以把一辆自行车拿走，车还很好，我都舍不得丢掉……”
接着，我们继续赶路。从此，我有了一辆玩具车，还有一辆自行车。而女主人也笑得满心欢喜，我猜她正因做了善事而心情激动。父亲也教会我：勇气中蕴藏着巨大的天赋，即使是表达善意也需要这样的勇敢。
每次我在什么能做，什么不能做之间踌躇，或想了半天又不敢动手的时候，我就会想起我的玩具车，我告诉自己：不敢冒险、行为受恐惧左右的人很难成功。
我脑子里全是那段时间的回忆，父亲教导我：勇敢点没什么不好，最坏不过是遭到别人的拒绝，而如果他们不愿意帮你，那他们也会蒙受损失。
积极地询问，无论是何种情况，都给我创造了无可比拟的机会。当年，我曾去瑞士达沃斯参加世界财富论坛，那时的我还是个名不见经传的小角色。有一次，我一迈上酒店的接送巴士，就看到了耐克创始人菲尔・奈特（Phil Knight）。对我来说，菲尔・奈特就是我的偶像。他一手创办了耐克，各种富有创意的营销模式使耐克一路成长起来。没错！我当时也紧张到不行，但我依旧抓住机会，直接跑到他身边的座位上坐下，和他聊了起来。后来，菲尔・奈特成了YaYa公司的第一位大客户。类似的事情我一直在做，在任何情况下都不会胆怯和退却。
当然，我也有失败的时候，我有一个清单，上面列着我试图接近却遭到对方拒绝的人，这个名单并不比我成功结交的人少。其实，“有约在先”和“不期而至”这两种交往方式有着相似的缺点，但我很不擅长前者，所以就理所当然地选择了后者。
在交往中，和那些熟识的人保持良好关系是一种很好的习惯，但一个善于社交的人不能仅仅满足于一个单一的圈子，你需要走出去，创造一个值得信赖并不断扩大的圈子。直至今天，每当我给不认识的人打电话，或向他们介绍自己时，我都会害怕他们拒绝我。但一想到父亲给我的大脚玩具车，我就会抛开一切恐惧，勇敢向前。
很多人都没意识到，与人交往是自然的、本能的体现，当然，不排除一些人生来就自信满满、社交技巧精湛，很快就能和他人打成一片，但我要说的是我们这一部分普通人。
才加入YaYa公司的时候，我很担心公司的生存问题，在我的职业生涯里，我第一次需要代表一个无人问津的公司，接触大量的陌生人，推销从未在市场上出现过的产品，这让我感到不舒服。我并不想贸然地给他人推销产品。但是，你知道吗？比起裁掉大半员工，让股东和投资者目睹公司的失败，给陌生人打电话也不算什么难事了。
鼓起勇气与陌生人说话，归根结底，就是平衡被拒的尴尬，以及不作为时对后果的恐惧。对父亲来说，要么他开口，要么家人一无所有。于我而言，要么开口，要么失败，但对失败的恐惧往往会轻易压倒被拒的焦虑和恐惧。
对很多人来说，害怕与陌生人说话通常和恐惧在公共场合讲话有关（这种恐惧通常会超过某些人对死亡的恐惧）。世界上一些著名的演说家也有类似的感受，马克・吐温（Mark Twain）就说过：“世界上只有两种演说家，一种在紧张，一种在撒谎。”
克服此类恐惧的最佳方式就是首先承认自己的恐惧是正常的，自己并非个例；其次你要意识到克服这种恐惧对成功非常重要；第三，就是努力一次次做得更好。
下面有几种克服恐惧、在社交场合应付自如的方法。
1. 寻找一个榜样
我们倾向于与自己相似的人结交：内向的人的朋友也偏内向，外向的人的朋友也外向——因为他们在无意间更加认可自己这个群体的行为。但我们知道：几乎每个人的圈子里都有这样一个人，他们和任何人打交道都毫不胆怯。如果你还无法单独跟陌生人交流，不妨带上这种人，让他们帮助你，给你示范如何与人交流，你好好观察他们是怎么做的。假以时日，你也会逐渐学到他们的交流技巧，你也会鼓起勇气，独自与人交流。
2. 学会说话
如今，很多人都意识到自己的说话技巧有待提高，于是一家家培训机构如雨后春笋般冒了出来。这些公司知道，人们不是想学在千人大会上的发言技巧（至少开始不是），很多人只是想获得一些自信，能够与他人自如交流。去这些机构学习也不会马上就学会与人沟通，不会把身上的毛病一股脑儿全克服掉，它们主要是提供相对轻松的环境和练习机会，现场还有培训师引导你、鼓励你。目前有几百家机构都投身到这个行业里了，“祝酒俱乐部”便是其中一家，这家培训机构声名在外，你家附近肯定有它的分校，它已经帮助数百万人克服了交流的恐惧，锻炼了说话技巧。
3. 接受心理治疗
我知道，你心里在想：“作者居然建议我通过心理治疗来提高交流技巧！”我解释一下。第一，如果你的目标是变得更会说话，那么对你有帮助的方法都应该拿来使用。其次，我认识的很多成功人士，他们也会时不时去做心理治疗。我不是说心理治疗会把你变得多好，但至少它可以帮你克服恐惧、释放压力。据美国心理健康研究会调查发现，对于内向的人，心理治疗在减轻他们的焦虑上起到了很大作用。
4. 付诸行动
给自己设定一个目标：每周去见一个陌生人——见面的地点和对象都不重要：在公车上向别人介绍自己，在酒吧里坐到陌生人跟前跟他打招呼，邀请从未谋面的网友喝咖啡，跟公司里没说得上话的同事聊天。你会发现，这么锻炼下来，与人交流变得越来越简单。最重要的是，即使遭到别人拒绝，你也不会感到尴尬不适了。此外，每次失败都会成为你进步的阶梯。接受失败，把它当作学习的机会，正如萨缪尔・巴克特（Samuel Beckett）所说：“失败，再失败，接着失败的姿态就没那么难看了。”
恐惧也会渐渐消退。只要你懂得：藏着掖着没有任何好处，只要愿意走出去，那些高不可攀的人都能成为你成功的机会。
说到提高说话技巧，没有谁比迪恩・罗森伯格（DeAnne Rosenberg）做得更好了，罗森伯格女士投身咨询行业32年，有自己的咨询公司——迪恩・罗森伯格咨询公司，她本人更是当之无愧的“勇敢的典范”。
1969年，罗森伯格曾在《华尔街日报》（Wall Street Journal）读到一篇文章，称美国经理人协会缺少女性的声音。
她回忆道：“报纸上说，美国医药协会会长表示，他们在全国找不到一个管理行业的女性权威。”
她把这篇报道剪了下来，并给美国医药协会写了一封信，告诉他们这种女性权威现在就有。两个星期后，罗森伯格仍没有收到任何回音。
“这种方法不管用，我就直接给会长写了一封信，告诉他们要么拿出行动，要么闭嘴。”
两天后，会长亲自打电话给她，说协会给她安排了一场演讲，罗森伯格成为第一个代表美国医药协会发言的女性。
这一系列事件对罗森伯格的影响很大。她知道，要想办好一件事情，你不仅要自信，也要有毅力与勇气。成功的事业都建立在勇气之上。在指导他人如何克服恐惧的岁月里，她写了几段与陌生人交流的箴言。
我觉得这几段文字相当有用，也希望它们能帮到你们：
・表明立场
“冷静地、直接地告诉别人你自己的想法。你无须满面怒气，也无须夸大其词。”罗森伯格说道。她清楚地向美国医药协会表明：第一，没有女性权威经理人是一派胡言；第二，让她做演讲将是一个明智的决定。在试图去说服别人之前，即在你用自己的知识与热情去证明自己之前，认清形势更加重要。也就是说，你必须先明白你自己的立场。
・表达感情
我们低估了日常交流中表达感情的影响力，尤其是在商业性质的交流中。我们常被告知，示弱不好，更不应该表露自己的情感。但当你把真实情感告诉给别人听时，别人会感觉你们的交流更有深度、更加诚挚。对于你的听众来说，你的情感不仅仅是为一种尊重，一种关怀。
・告知目的
你必须明确地告诉别人你真正的目的是什么，你为什么要来冒这个险。有话直说是解决问题的最佳途径，但是“直说”不是不切实际地“乱说”。在瑞士达沃斯的接送巴士上，我知道菲尔·奈特不会跟我聊了五分钟后，就决定购买我的产品，所以我要到了他的邮箱，并告诉他，以后再联系。事实上我也这么做了。
・开放式问题的作用
你可以把自己的要求化装成一个问题，一个不能简单地用“行”或“不行”就能打发掉的问题。这样才不会给人咄咄逼人的感觉。“您觉得怎样？”“那么我们应该怎么解决这个问题呢？”——这样一来，你不仅提出了问题，也把自己的态度和诉求表达出来了。这表面看似是一个问题，实际上却是你在邀请对方和你共同解决问题。我没有死缠烂打地要求菲尔·奈特必须在某天跟我一起吃饭，因为我不想他第一次跟我见面就背上不必要的社交束缚，这会使这次交流大打折扣。