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第
二天就在这样的煎熬中度过了！到了第三天，我似乎变成了一个有气无力的僵尸，但是这个僵尸在顽强地守护着一个信念——我要戒烟！在刚开始戒烟的这段日子里，我不是一天一天地在过日子，而是在一分一分、一秒一秒地过。我把贴在墙上的写给自己的信揭了下来，开始随身携带。每当我感觉到心魔又开始控制我的手掌时，每当我认为自己不能就这样前功尽弃时，我都会拿出这封信读一遍。
我很高兴把自己的决定记录了下来，如果此时有其他人告诉我应当戒烟，我一定会对他的指手画脚感到无比生气和愤恨。我属于那种对试图控制自己的人有着本能逆反心理的人。换言之，如果我发现有人试图把命令强加于我，我一定会迫不及待地做出更加猛烈的回击。心魔洞察了我的一切，甚至我隐藏最深的秘密，我所有潜藏的恐惧，所有的脆弱之处。我唯一不能与之争论的人就是我自己，每当心魔如影随形地出现，为自己找借口时，写给自己的信就会告诉我应当如何去做。在开始戒烟的最初几周，这封信已经变成了我必需的无往不利的武器。
与前两天相比，第三天的戒断反应并没有什么不同。除了一件事。第一天时，我对投入战斗还有一种新鲜感，到第三天时，我觉得自己已经做了两天的“笼中困兽”了。这是一场消耗战！烟瘾的每一次发作都是对我坚强决心的一次削弱。无数个想法在我的脑海里来回盘旋，从“这样遭罪到底值不值得？”到“你知道所有这一切都可以结束的。只是再吸一支烟而已！”但是，我不能再走老路了。多年之前我已经向“只是再吸一支烟而已！”投降过一次了。这支烟品尝起来是如此苦涩，就如同当年我因为一时的狂躁而放弃了3个月的戒烟努力时的感受一样。我听到了心魔的呼喊，它不停地引诱我再抽一支烟。这是一场没有规则的战争，我无法预料到我的心魔会采取什么方式迫使我屈服。
第三天，我被一些稀奇古怪的想法所包围。一波又一波的烟瘾来袭，我几乎看不清楚自己决心的底线了。我感觉到自己已经濒临崩溃的边缘，如果再有一次欲望的侵袭，我恐怕就会放弃坚持，而屈服于诱惑。我没有缴械投降是因为有一个声音一直在呼唤提醒我——所有这些不适的感觉并不是因为戒烟所导致，而是我抽烟的直接后果。如果我继续抽下去，早晚有一天我会死于自己之手，每年发作的肺部感染已经清楚地告诉我这一点了。
如果现在我手里有一支烟，我很有可能会再次放弃，并且重新开始戒烟。当然，没有人愿意在一生之中再次遭受如此痛苦的经历。面对烟瘾的折磨，我已经坚持了两天。仔细想一想，我应该感到欣慰，因为我还贴着戒烟贴呢，至少使用尼古丁替代疗法（NRT）可以减轻我的戒断反应。
第三天的晚上我又早早上床休息了。虽然睡眠无助于放松情绪，也不会终止持续发作的烟瘾症状，但的确可以让我逃避现实。我开始“数绵羊”，但是绵羊却变成了一长列超大号的过滤嘴，在一扇白色的木制门上来回跳动。天哪！让我不去想香烟而去想其他事情，几乎是不可能的。这样的场景或许出现在了我的梦境里，但幸运的是我已经清空了我的记忆。我睡得很不踏实，但是无论如何，我还是睡着了。
日记表
记录头三天的感受
第一天
第二天
第三天
好日子会不会如期而至?
