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谢谢你
当年不睡之恩

“我就是要让你知道,脱光了我都不会睡你。睡你,是一件很简单的事情,不睡才难。我就要让你看到我的决心,我就是要让你死心。”

你是我的情人/像玫瑰花一样的女人/用你那火火的嘴唇/让我在午夜里无尽地销魂/你是我的爱人/像百合花一样的清纯/用你那淡淡的体温/抚平我心中那多情的伤痕……

多年以后,回到这片海,我准会想起这首歌和那个大雨滂沱的夜晚。当时这里还没有填海,海澜湾酒店就在海的边上,从这个酒店22楼最东边的那间客房的窗户往外看,一望无际的大海,在清晨的阳光下泛着清冷的光波;海风吹着海浪,一片一片地冲上礁石,又被击退回去。它们一遍一遍,不厌其烦。

我在这里,和你,度过了终生难忘的夜晚。

今天,当我重新回到这里,我真的很想知道,你在哪里,过得好吗?

那一年,满大街都放着刀郎的歌,我22岁,脸还很圆,婴儿肥没有褪去;我的眼睛很亮,看什么都很清纯。我想那或许不一定是我此生最美丽的样子,但一定是这辈子最可爱的样子。

还记得我去公司报到那天,拿着行李站在前台,对着前台漂亮的小姑娘说,我要去市场部,帮我联系一下部门的谁谁谁。前台对我说:“要不你等一等,现在大家都在午休,这会儿打电话会打扰大家。你等吗?”

我要感谢自己的高情商,我说,当然,不能打扰别人。我也痛恨自己的高情商,因为这样,让我遇到了你。

我百无聊赖地坐在大厅的沙发上,忽然前台的女孩走过来对我说:“你是依梦吗?这是你们部门的史航,刚好他下来吃饭,你跟着他好了。”

我第一次接触学校以外的男人,他穿着白衬衫,头发理得很干净,身上散发着淡淡的香水味道,指甲修剪得恰到好处,既不长,也不秃,重点是他很帅,非常帅。我不太会用语言形容男人的帅,我不太喜欢圆眼睛的男人,他的眼睛大、亮,但不是圆的。

史航带我去吃饭,吃饭的时候,给我介绍了公司的一些情况和部门的情况,告诉我下午见到部门经理该说什么,不该说什么。他说理论上你有三个月试用期,但其实你不用担心,你能被录用说明你很优秀,不出大错,都会转正的。

他说话的时候一直看着我的眼睛,非常认真。很多时候,我都想回避他的眼神,因为他的眼睛太好看,一直这样被他盯着,我其实根本就没有听进去他说了些什么。

就这样,史航是我在深圳见到的第一个人。他并不是时下流行的那种暖男,事实上在第一次见面对我加以关照以后,他并没有表现得特别热情,我们的工作也并无太多交集。但他总在我懵懵懂懂搞不清楚状况的时候,像第一次见面时那样,看着我的眼睛,对我说上几句。

比如部门聚餐,像我这种有社交恐惧症的能躲就躲了。有天他对我说:“依梦你今晚不去吃饭吗?”我说:“嗯,啊,我不想去。”他说:“一起去吧,今天是欢迎新同事,你来的时候,大家也一起欢迎你了对吗?”我还在犹豫,他说:“下班你跟我的车吧。”在车上,他对我说:“下班之后的同事聚会、聚餐、团建活动,和上班一样重要。”我坐在副驾驶上,看着他英俊的右脸,心里无比甜蜜。

深圳经常下暴雨,而我又总是加班。如果遇到加班的晚上,又下起了暴雨,公交站是走不到的,暴雨天你无法穿过高架桥去等车。打车也是没有的,那时候还没有可以叫车的手机软件。一直埋头于各种表格的我还没有顾得上想一会儿怎么办的时候,MSN上他的头像就会亮起来:“还在加班吗?等一会儿我去接你。”

所以我经常坐他的车,他的车上总是在放刀郎的歌,放得最多的就是这首《情人》。

我不知道女孩子该怎么样抗拒这样一个男人的魅力,外表英俊,身材健美——他没有其他嗜好,下了班之后的所有时间几乎都泡在了健身房里——举止优雅,工作努力。而且,他的身上还笼罩着一种神秘和忧郁的气质。

我几乎很少看到他笑,总是酷酷的样子,偶尔在某个时候忽然对着我温柔一笑,会有杀人一般的魔力。

直到今天,我都不会为自己的脆弱感到羞愧。

听过很多大道理,但依然还是会不管不顾地爱上一个人。

我开始以感谢的名义约史航吃饭,他会赴约,大多数时候,也都是他买单;我说我要和你一起健身,他也带我去了他运动的健身房;有时候我们还会开车去红树林森林公园,把车停在路边,去海边的木栈道散步。

可我们连真正的牵手都没有过。我知道一个女生不能主动表白,我也搞不清楚他到底是不是喜欢我。我有一点着急,但还是告诉自己要保持矜持。

直到有一天,我爬上了红树林的一棵树。我爬到树梢上对着对面的香港大喊大叫,开心得像个孩子。史航在树下微笑着看着我:“我看你一会儿怎么下来。”

我才发现这树其实挺高的,往上爬的时候,靠着各种凸起和分杈做支撑,但要下来,就没那么容易了。

“那我就不下来了,有本事你走好了。”

他当然没有走,他把我从树上抱了下来。

当我第一次贴上他宽阔紧实的胸膛,我觉得我的呼吸快要停止了。一种眩晕的感觉迅速击中我,我的身体从大腿往下失去了力气。我双臂环绕着他的脖子,身体完全依靠在了他的身上。

我不知道发生了什么,也不知道史航在想什么,他居然抱着我转了几个圈,我想在那一刹那,他可能也懵了。

然后,他放下了我,在我双脚落地的那一刹那,我们同时再一次紧紧拥抱在一起。这一次,我们没有转圈,也没有躲闪。热吻,像人们通常想象的那样。

我们吻了很久,好多次分开,又再一次拥抱。

这是长久以来的亏欠,说不上是谁欠谁的,也许,我们都欠爱情的。

那天晚上的红树林,杳无人烟,清风拂面。我听到不远处海浪的低鸣,我闭上眼睛,就好像我们两个人漂浮在海上。我希望我们一直这样拥抱,亲吻;我希望海水将我们带向前方,一直往前,一直往前,离开大地,离开人烟,到那永恒的地方去。

我不知道下面会发生什么,但是史航的手始终放在我的腰上,没有动过。我难以自持地开始亲吻他的耳朵,他却一把推开了我。

如果这样的事情没有发生在我自己的身上,如果这是别人讲给我的,我一定会觉得接下来的场景,是她从某个电视剧里看来的。

史航推开我,走向旁边公园灌溉用的水龙头,打开水,一遍一遍地洗脸。几分钟之后,他走到我身边,头也不抬地对我说:“走,我送你回家。”

我说我不要回家,我要和你在一起。

“别任性了,明天早上还要上班呢。”

我说:“你不喜欢我吗?”

他没有说话。

没有说喜欢,也没有说不喜欢。

我们来到海边的长椅上坐下。史航恢复了他往日的认真和沉静。

“喜欢一个人,不一定要得到她,保持这种美好的感觉,其实更好。我不希望我们俩今天之后,再也不见面了。我不希望我们俩有一天走到一个很不优雅的局面。我不想破坏我们现在这种感觉。”

在我听来,这就是一个绅士的谎言。我完全理解不了,为什么你亲我抱我,明天就一定不见面了,也不知道什么叫作不优雅的局面。

我作为女人的骄傲碎了一地。此时的海风,已经变得苦涩,和着我的泪,还有海水的腥味,五味杂陈。

“你既然不喜欢我,为什么不直说?你觉得我没有办公室那些姐姐成熟有味道,还是因为我表现得有些主动就显得轻浮可笑?”

这是一个善良的男人,他终究不希望一个女孩子,因为男人的拒绝,而丧失了对自己的信心。

“不,你很好,但是,我已经结婚了。”

深圳是一个特别复杂的地方,深圳也是一个特别简单的地方。所有的人,都从全国不同的地方来,谁也不知道他们在家乡姓甚名谁,谁也不过问别人的前尘往事、家长里短。所以,面对一个人,他到底结婚没结婚,到底有没有孩子,这样的事情,的确很多时候是不得而知的。

然而,我并不相信,我也不想相信。我觉得这是史航拒绝我的一个善意的或者说是伪善的谎言。

“你干吗这样假惺惺的,我有那么糟糕吗,至于那么差劲吗,需要别人用这种谎话来骗我?难道你说不喜欢我,我就会去跳海吗?”

史航打开了手机相册,我看到了他的太太,怀里还有一个漂亮的女儿,看上去一两岁的模样。

原来他真的结婚了,在老家。

我没有再说话,脑袋里一片空白。连哭的欲望都没有了。我不知道自己是什么样的心情。悲伤,绝望,还是愤怒?

史航送我回了家,回家的路上,他的车里反反复复放着的还是那首《情人》。

到了我家楼下,史航停下车,没有熄火,他看着前方对我说:“回家吧,晚安。”

我坐在那里,不知道要下车,还是继续留在车上。我艰难地做着决定,仿佛我现在要做的,不是一个下车的动作,而是牵扯到我的命运的抉择。

终于,我低着头,含着泪,小声地说:“史航,让我做你的情人吧。”

他没有听清我的话,带着安抚的语气说:“好的,快回家吧,明天还要早起上班呢。”

这一次,我提高了声音,拽着他的胳膊,望着他的眼睛,大声地说:“那从今天起,就做你的情人了是吗?”

他像被雷击中了似的:“你胡说八道什么?赶快回家吧!”

史航走下车,为我打开车门,连哄带骗把我拉下车,送到单元门外。在我还没来得及再一次耍赖之前,迅速开车离开了。

一个艰难的夜晚。但我决定像个战士一样去迎接我的爱情。

在此之前,我像所有的女人一样痛骂第三者,然而今天,我却想着要去做一个第三者。

可是,史航却不再理我了。

他不再和我讲一句话,也不再回我发给他的信息,甚至不再从我的办公室门前经过。有时候我假装去他的办公室找同事说话,他就会从座位上离开。

我像一条孤船,被扔进了海里。极目远望,悲伤像海水一样将我淹没,我无力反抗,也无法挣脱。然而我并没有完全绝望。

他从来没说过不喜欢我,他从来没有真正拒绝我!他是爱我的,只是他不敢,不能。或许我还可以再等待。

我在这痛苦的汪洋大海中,抓着这最后一根希望的稻草艰难度日。这希望让我苟延残喘,也叫我欲罢不能。

那天,我又像平日一样加班到深夜十一点。忽然电闪雷鸣,夏日的深圳多的是这样的天气。只是今天晚上,雨格外大,雷声像炸开了般敲击着玻璃窗。

MSN上的那个头像,会为我闪亮吗?

不,他不会亮了,他也的确没有亮。时间已经过了十二点,我感到一阵凉意袭来,还有恐惧。毕竟这是一个几十层高的写字楼,又是一个电闪雷鸣的晚上,我一个人在这空荡荡的大楼里,忽然有一些害怕。

就在我对着窗外的雨发呆的时候,那个熟悉的声音响起来:

“走吧,送你回家,还有心情欣赏雨呢?”

我无数次想象他再见我,会用什么样的口气,说什么样的话。是语意深沉,还是带着尴尬?然而现在他却像个没事人似的,带着第一次见我时候的帅气笑容,半带调侃地说要送我回家。

我按捺住心中的喜悦,告诉自己:不是说过吗,不要绝望,你看希望来了。

然而,我错了。

他真的只是想送我回家。

而这一次,我不会再那么容易糊弄了。

车外,瓢泼大雨,雨刷飞快地来回拨动。音箱里,刀郎一遍一遍地唱着《冲动的惩罚》。我们谁也不说话。十分钟过去了,半小时过去了,一个小时过去了。

我可以耗,我可以等,多久都行。

我是不会下车的,这一次,你再也不能把我丢下。

我终于还是辜负了史航的好意。

他也终于明白我是一个什么样的姑娘。也许他决定让我彻底死了这条心,也许他耗尽了耐心,史航终于开口说话了:

“依梦,是这样,我觉得你需要好好想一下你的人生。我们不会有任何结果的,这样做对你是一种伤害你知道吗?我也不想把我的生活搞得太复杂。我现在生活得很简单很轻松,除了工作以外,我所有精力都用来健身了,其他什么事情,我都不想。”

“史航,你想多了,我没想要什么结果,结婚是一件很无聊的事情,我只想做你的情人。这样我不用负妻子的责任,不用给你生孩子,也不用给你做饭伺候你,我只想和你享受激情。也许有一天,我会比你先厌倦这段关系。”这是我早已准备好的说辞。我仔细想过,这恐怕是一个情人最好的操守了。

他有些震惊地看着我:“依梦,你疯了吗?你才多大,你才来深圳几天,你怎么这样一副玩世不恭的样子?你是信佛的人,你就不怕因果报应吗?”

也不知道是因为这些话刺激了我,还是为了打破这僵局,我拉开车门,冲向了雨中。我没有回家,而是往相反的方向跑去。

我不知道我想去哪儿,也不知道我要做什么,这是一个无解的局,也许只有一直跑,一直跑,才觉得或许没有终点,才觉得或许没有结束。如果是这样,我愿意一直奔跑,在这雨中。

我小小地赢了一局,史航将我带上了车,不再逼我回家,而是带我去了附近的海澜湾酒店。

他为我脱掉淋湿的衣服,帮我洗干净头发,用热水温暖我冰冷的身体,我的眼泪顺着淋浴一直往下流。我想起《红楼梦》里,林黛玉欠了贾宝玉一世的灵河之水,就用一生的泪水偿还他。

我们做了所有男女之间会做的温存的事情,但是他最终没有睡我。

我哭着对他说:“脱光了你都不睡我,你到底是为什么?”

“我就是要让你知道,脱光了我都不会睡你。睡你,是一件很简单的事情,不睡才难。我就要让你看到我的决心,我就是要让你死心。”

我一边哭,一边笑:“好吧,你赢了,你牛叉,你高尚,你是君子,我给你戴上勋章!”

外面的雨,下了一夜。

也许史航是对的。当我看到了他的决绝,我也平静了。我躺在他宽阔结实的胸膛上,听着他的心跳,滚烫的泪,流在他的身上。

我一秒一秒地过着,小心翼翼,恋恋不舍。我多么希望,时间停留在这一刻。而天还是亮了。

史航拿过我晾干的衣服说,你自己穿吧,穿好衣服出去打个车,我不送你去公司了。他甚至都没有看我的眼睛。

“能再抱抱我吗?”

“不行!”他回答得坚决而迅速。生怕一秒不慎,全盘皆输,枉费了他一晚上的用心。

事已至此,我觉得我也不能再辜负他。一个男人,做到这一步,我不能再逼他了。

或许就像他说的,在这个时代,睡一个人很容易,不睡,才难。

如今,我已经是一个妻子,一个母亲。

当前尘往事已成云烟,我要谢谢这个男人。

谢谢他当年的不睡之恩。

他让我明白,男女之间的爱,除了炽热,还有克制;除了得到,还有祝福。

他让我终究可以坦然面对自己的人生;他让我在回首往事的时候,有心痛,有遗憾,但没有羞愧和耻辱;他让我看到人性的美好;他让我始终知道,我是一个值得认真对待的好姑娘。 E1aa/k5d1hVUjKkwRz4r0CacFMMsZrZQQnqPhkIFX1Mn+GbQbk+V53CZnnv8EbHU

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