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我不要这看似完整的家庭。我不要再做别人眼里幸福的女人。我不要做妈妈口中的乖女儿。我也不想再为任何人光宗耀祖，我只想为自己活一回！
我听见了脚步声，收拾包的声音，然后是开门的声音，最后，门砰的一声关上了。夜，死一般的沉寂。
我没有起身，也没有开灯，把头埋在被子里，无声地痛哭。我不想惊醒隔壁的孩子—那个六岁的女孩儿，只有六岁，我不能让她知道，一个女人会在半夜里，这样地哭。
我也不能吵醒保姆，那是一个善良的女人，可是接受他人的同情和安慰，只会让我感到耻辱。
哭够了，我起身拉开了窗帘。
今夜月光温柔。
我想起半年前，也是在这样一个温柔的月夜，我发了疯一般地质问、厮打、哭闹，我终于找到了长达两年夫妻关系每况愈下的原因。我的先生，和他的下属，好上了。
我就像是个傻瓜！
我想起每次去公司的时候，大家恭敬礼貌的笑容背后那份难以言喻的别扭，善良者眼底的同情，不善者嘴角的嘲笑，嫉妒者心头的得意，我居然通通没有察觉。
我想起他的情人，娇笑盈盈，挽着我的胳膊甜腻地叫我姐姐。这到底是亲密，试探，还是挑衅？
我想起每次陪他参加宴会，朋友同事交口称赞，说他娶了一个好太太，聪明贤惠不多事，让他可以全心地打理公司。现在想来，这话里话外，又有多少暗示或讥讽？
我，居然，把自己，活成了一个笑话！
我也是名校毕业，也曾在职场挥斥方遒，也曾着一袭白衣引一众男生回头，也曾在婚内拒绝了包括曾经男神的暧昧请求。
而今天，我站在这里，俨如弃妇！
就在刚刚，我的先生，三更半夜接到了情人的电话，就这样夺门而出。
自从半年前那一闹，我们就分居了。
我记得那天，我们坐在花园的长椅上。我试着找回一点理性，克制着，用颤抖的声音说：“我再给你一次机会，你回来吧！”
我清楚地记得他鼻子一哼，发出不屑的笑声：
“别扯了！不是你给不给我机会的问题，是我根本不需要你给我机会！还没有人有资格说给我机会！
“不过你放心，我不会和你离婚的，毕竟你和我一起过过苦日子，女儿也需要妈妈。
“从今天开始，我们分开睡吧，每月生活费我会像往常一样打到你卡上。
“对了，你不要去找王梅，公司要上市，她对我非常重要。真要闹出事来，影响了公司，你下半辈子也得喝西北风。”
那天夜里，我没有回家，我坐在花园的凳子上，看着天上的月亮，躲进云里去，又从云里出来。
我想了很多很多，想起我们曾经的甜蜜美好，想起结婚时的承诺，想起女儿出生时的满足，还想起我一点一滴亲手建设起来的这个家。从选房，到装修，我都像个汉子一样独自揽下，挺着六七个月的肚子到建材市场去选装修材料。我是多么精心地设计着这个家的每一个房间，每一个角落。
还记得我站在毛坯房里面，对设计师说：“这间朝南的房子，要留给我老公做书房，他喜欢看书。这条走廊要放一个小沙发和茶几，这里的窗子正对着窗外的玉兰花，他可以在这里喝茶赏花。这间，放一个大桌子，我老公可以在这里教我们家孩子写毛笔字。”
我想起自己一个人带女儿去公园，去亲子游泳，去博物馆，去科技馆，小区里的邻居和幼儿园的老师，没有一个人见过孩子的爸爸。我微笑着说，他太忙啦。
是的，他忙着工作，也忙着约会吧。
我不知道人为什么可以这样无情，但我知道，这是我必须面对的。
自从女儿出生，我已经五年没有出去工作了；我也按照先生的意思，几乎断绝了和所有朋友的联系。我的社交圈子，就是女儿学校的家长，小区里的邻居妈妈们。
我最好的闺密，在结婚的时候向我发出了邀请，只有那一次，我试图违背丈夫的意愿，坚持要去！可他说：“你是不是去见你的初恋男友？”就这一句，让我又放下了手中的行李。
没人可以诉说，我独自思考了一夜。第二天打电话给我的妈妈：“妈，我要离婚了，可能过两天搬回家去住。”
我妈这辈子从来没有像那天那样喜欢过我老公，她搜罗出他所有的优点说服我不要离婚。然后又打我女儿的牌，单亲家庭的孩子心理容易出问题，现在找对象对方都要看父母婚姻状况等等。说到最后，我都是一句话：“我要离婚！”
我妈急了，在电话那头，带着哭腔说：“你离婚了，让我的脸往哪儿搁！从小你就学习好，人也乖，大学考得好，工作找得好，老公现在又能干又有钱，街坊邻居哪个不羡慕我？你现在说你离婚了，让人家怎么笑话我？！”
听到这里，我“哦”了一声，挂断了电话。两行泪夺眶而出。
我打开电脑起草了一份离婚协议，然后打电话给房屋经纪说：“西城那套小房子给我收回来吧，我要自己用了。”
晚上我来到女儿房间：“今天晚上妈妈陪你睡好吗？”
女儿甜甜地把头靠在我怀里：“妈妈你咪咪好大，我小时候就是吃这个长大的吗？哈哈！”
“你真是个疯丫头。”我笑着拍了拍她的屁股。
“妈妈，你知道吗，我到现在还记得小时候吃奶的味道，真的，淡淡的甜味。奶水有时候会呛到我，可我还是舍不得松口，哈哈，我太贪吃了妈妈。长大不会变成胖妞吧？！”
“不会的，你会长成最美丽的公主。会有王子骑着白马来爱你。”
“就像你和爸爸这样吗？”
我强忍着泪，从嗓子眼里挤出一声“嗯”。
心中，已泪如雨下。
女儿摸着我的手说：“妈妈你今天陪我睡我好开心啊，我好想念以前和你们一起睡的时候。每天早上起来，往左边看看，看见了爸爸；又往右边看看，看见了妈妈。我觉得我是世界上最幸福的人。”
我再也忍不住哭出了声，女儿你可知道，这话你说了无数回。所以在你小时候那段时光里，无论我早上几点起，安排了什么事情，还是去做运动，我都会在你快醒的时候躺在你身边，希望你能够保有这样的幸福。
而今天，我却要对你说，再也不会有这样的时候了，因为我和你的爸爸要离婚了。你将被判给我们中的一方。由于我没有工作和固定收入，很有可能你会被判给爸爸。而我，可能不能再陪伴你以后的人生，不能把你亲手交到王子的手中。
我在情绪完全失控之前离开了女儿的房间，躲在自己屋里，又一次在被子里无声痛哭。
就这样，那封离婚协议被我放进了抽屉里。
半年里，我像行尸走肉一般地活着，像空气一样地被无视，像幽灵一般地游荡。有时候，我不知道自己到底是死了，还是活着。我照着镜子，叫自己的名字。我看着镜子里那个女人目光呆滞，面容枯槁；我看见她张了张嘴，却连一声“哦”都说不出来。
我已经不再带女儿去公园、动物园、植物园了，有几次出去，都是保姆带着孩子到处看，我走在她们身后，心事重重，不是走丢了自己，就是踩到了水坑。我反倒成了她们的负担。
我也没法和她一起共读了，因为心烦意乱到读不完一页书。
我觉得我可能需要吃药了。
此刻，我再一次站在这月亮底下，看到自己终于瘦到了理想的体重—不，是更瘦。我的膝盖已经脱了形，骨头的形状清晰可见，医学院的学生可以直接把我当骨骼模型来上课了。
我前额的头发已经掉光，左面、右面、后面，也有一片一片的秃。
我还要这样活下去吗？是的，我的孩子需要一个完整的家。但她首先需要一个活着的妈妈。
如果我死了，或者我活成了一个活死人。这样的生活，对我的女儿就好吗？
我不要继续，活在这豪华的废墟中。我不要这看似完整的家庭。我不要再做别人眼里幸福的女人。我不要做妈妈口中的乖女儿。我也不想再为任何人光宗耀祖，我只想为自己活一回！我会为过去痛哭，但那是送葬的泪水，过去的我已经死了，而明天，是一个新生的我。我要重新活一回，这个我，没有原生的伤，没有过去的痛，她宛如新生，像个孩童。