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我输在了爱上一个人，可我也不能接受一个不爱的人，唯一的方法可能就是—找一个我爱的人，然后假装自己没有那么爱他。这听上去很蠢，可你有更好的方法吗？
我坐在这里，一个小时了，没有变换姿势。
我打开手机上的锤子便签给你写信息。我不敢在微信上直接编辑，因为怕手一抖会不小心发出去，而将消息撤回只会让我看上去更蠢。
昨天分开的时候，你送我上车，我摇下车窗冲你微笑，尽量恰到好处，不露出留恋不舍的神情。其实，我多想你说“我送你回家吧”。
你不会知道，为了见你，我用了多少心机。
我从两天前就开始想，见面的时候穿什么衣服，做什么发型。我对着镜子化妆，琢磨着应该显得俏皮一点，还是性感一些，我不确定你是喜欢霸道女生还是喜欢小清新。
我把照片发给堂哥和表弟：“Hi，大哥，老弟，你们说我什么样子更美？假如我是你的女朋友，你喜欢我打扮成什么样子？”
女闺密说男人的眼睛很毒，就算你套个麻袋在身上，他们也能看出你的罩杯；男闺密说你约会的男人多大啊，年纪越大越往下看，像我这个年龄，我主要看腿。
我不想穿得太曝露，显得我很着急；我也不想穿得太端庄，好像是去参加一个会议。少女装委屈了我的气质，太过Lady又担心没了生气。
家里的阿姨站在我身后一个劲点赞，这个也说好，那个也说美。我把衣服铺满了沙发和床，穿着内衣走来走去。
最后，在约会时间临近的一刻，才最终选定一套，出门。
不止衣服，鞋子也让我颇费了一番心思。不能穿平底鞋，那样我的衣服、妆容、饰品全部要换。但见你，我也不能穿恨天高，万一那天天气很好，万一那天风景很美，你说我们一起走走呢。
我最后敲定一双9厘米的，我可以走，但不会走得太快，也没法走得太久。大步流星，还是留着以后我们更加熟悉了，穿着小白鞋去爬山的时候吧。
就这样坐到了你的对面。我用手捋了捋头发：“不好意思，来晚了，刚办完事有些匆忙。”我尽量显得漫不经心，好像只是路过这里，好像你只是我今天要见的三拨人里的某一拨。
你的眼睛很好看，但我尽量去看窗外的云。
她们说，永远不要让一个人知道你有多爱他，如果你真的想要得到他。她们说，两情相悦只是刹那美好，很快就会陷入此消彼长的失衡状态。而我，不希望自己是被动的那一方。
我知道，她们是对的。
我曾经像一只喜鹊一样，环绕着喜欢的男人，为他唱歌，为他起舞，向全世界欢鸣，说我爱他。我陶醉于自己的喜悦，我放纵着自己的热情，却忘记了人性的本质。
分手的时候，他告诉我：“我还是喜欢第一次见你的样子。那时候，你还没有爱上我。你在春日午后，穿着针织上衣，握着一杯咖啡，笑盈盈地看着我的眼睛，坦坦荡荡，无拘无束，每一个细胞散发的都是你自己的气息。我喜欢你自由行走，心无旁骛；我喜欢你我行我素，唯我独尊；我喜欢你自恋的样子；我喜欢你骄傲的样子；我喜欢你喜欢自己，胜过一切。所以，请不要爱上我，让我来爱你。”
我输在了爱上一个人，可我也不能接受一个不爱的人，唯一的方法可能就是—找一个我爱的人，然后假装自己没有那么爱他。这听上去很蠢，可你有更好的方法吗？
我像克制食欲一样，克制对你的欲望。
如果我放纵，说明我不够爱。
我知道，目标就在那里。我要选择一条可以到达的路，哪怕充满荆棘险滩，哪怕我一路跋涉，必将鲜血淋漓，甚至搭上半条性命。但我总是在为目标努力。
我不要走那条让我舒服的路。看上去畅快美好，但其实南辕北辙，让你迅速离去，就像曾经的那个人。
有人说，我这样理性克制，是因为爱得不够。
你可知我是如何把发给你的信息一个字一个字地敲上，又一个字一个字地删掉！你可知我在多少个难眠的夜里翻遍你的朋友圈，但不给你留一个字、点一个赞！你可知我注册了一个小号，换上了你的头像，取了你的名字，对着他说了无数条语音！你可知在我想你想到发疯的时候，会用一瓶酒把自己灌醉，好让自己没有机会在最后一刻崩溃！你可知在酒劲消退的半夜醒来，我又是怎样盼着天明，我要让阳光消融一切妄念，让我忘记昨日的梦。
喜欢，就会放肆；而爱，是克制。
克制是对自己的尊重，也是对他人的慈悲。肆意泛滥的情绪会破坏很多美好。剥夺他，爱你的权利。随心所欲，永远无法成为自己喜欢的样子。
真正的自由，都是高度自律的结果。
我知道，所有那些，我忍不住吃下去的食物，在刹那满足之后，都会变成肥腻的脂肪，让我长久难受。
所有那些，我忍不住发出去的信息，在一刻畅快之后，都会变成讽刺的字符，让我终身蒙羞。
这一次，我决定和自己死磕到底，为了一个春日之后还有另一个，为了一季花开之后还有另一季，为了若干年后，你想起我，还是一个优雅的回忆。