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肉体出轨是不是对爱人的背叛？ |
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主持人：其实我们这个《迷宫中的恋人》这里面作者、主人公我，在失去真爱过后的有一段时间过着一种迷惘而混乱的新生活，我其实是想问您一个什么问题，就是回应一下李老师这方面，就是关于忠贞，肉体的出轨是不是也对你爱人的一种背叛？
“好像我一分为二”
《迷宫中的恋人》是一个自传色彩很重的小说，我会写这个书有几个契机，不过中间有一个很重要的原因是我在2002年的时候，2003年的时候认识了我现在的伴侣，因为她是一个女同志，我认识她，我觉得她是我这一生中最理想的，我对她一见钟情，立刻坠入情网。
我记得我们谈恋爱四个月，我因为那时候在锻炼写作，报社邀请我去写旅游稿，出发之前我那个时候的伴侣就跟我说如果你在国外有艳遇的话你会不会心动？我当时非常爱她，我想怎么可能，绝不可能。
可是非常的怪，我出国的时候，我印象很深，我还是在热恋中带着同一个戒指，结果有一天我在那边东写西写，有一天我在路边看到几个男孩子在那儿唱歌谈吉他，有几个人就跟我打招呼，要不要坐他们的摩托车比较快一点。
因为我想要自己晃荡，夜色已黑我就搭上一个摩托车，他骑摩托车载我的时候，好怪在那一瞬间我突然觉得故事在这里，我觉得游记一定要真正深入当中才能写出来游记，因为其他记者都是瞎说的，只有我当真认为要发生任何事情才是真的有故事。可是在那个时候，我觉得也不是为了要交差，而是我好想把我的全身心交给了那个环境，而我有一部分带着定情戒指的有誓言的我留在台湾，好象我一分为二。
我在那边认识了一些人，我觉得我对他们不是一种爱，去跟这些陌生人有所交往，然后你在那个时刻感受到一个人的身体可以种着那么多，那么复杂你所没有看到的东西。
“一方面感觉快乐，一方面感觉罪恶”
当然如果要用世俗的话来说那我就是背叛，可是我当时没有感觉到背叛，我感觉到开放，被打开了，但是我不知道怎么办，而且我还每天把每天发生的事情写上。
回来之后飞机已经飞到台湾了，我还残留着讲英文，跟那些人骑摩托车去海边，在那里过着像18岁的生活。可是我觉得我的心里非常爱她，我很爱她，我没有要背叛她，我没有要做任何伤害她的事。
她很了解，她知道我后来也很少写信，我总是说回去我再告诉你的时候，她也知道我大约发生什么事。我真的就非常坦诚，非常详细地把发生的事情告诉她。可是我说完之后我陷入了迷惘，她跟我说一句话，她说如果是我搞不好也会这样做，但是发生在你身上，而不是我身上，我不想这样子怎么办。
就这样2003年，2004年，我遇到我这么爱的人，我出国我都会这样，我还能跟谁在一起。如果这个世界上是一对一，我觉得我没救了，我不可能恋爱，所以我有一段异常的时间一直处在一种非承诺的关系，就是我不跟人谈恋爱，我也不跟对方承诺，因为我曾经经历过一段，我不知道我为什么会变成另外一个人的经历。
我举一个例子，好像一夜情发生在夜晚，某人开着车子载我去台湾一个汽车旅馆，就在汽车旅馆里面，那时候我感觉非常困惑是为什么你可以不爱一个人，你的身体却又如此的亢奋，你可以完全的不爱他，可是你们俩可以有一个非常亲密的，很愉悦的性，一方面感觉快乐，一方面感觉罪恶，这是两个困惑。
“我完全谅解他，可是我依然心碎”
我想我已经离开爱越来越远，在回家的路上，清晨很多人在慢跑，小学生去上学，车子把我载回家里，那个人很柔情地跟我说我们再约吧，我说我不能再见你，如果我见你，你也喜欢我，我也喜欢你（那怎么办）。我不就要落入我爱上你，你爱上我，然后有一天我又背叛你这种局面，我被我自己吓坏了。
我觉得我只是把我自己放逐，我想要把自己走到世界的边缘，如果我有罪或是我有错的话，我想把这些罪和错洗清，可能洗不清了，就把自己耗尽，看看我愿不愿再回到我爱的人身边，我从不能跟人有爱到变成不能进入关系，然后又变成可以交往，但是不能谈恋爱，可以谈恋爱但是我们不称彼此为一对一。
到了2008年的时候，那时候已经有固定关系了，我也下定决心要忠贞忠诚重视对象外遇，可是我觉得他外遇的时候我非常难过，我非常难过的是你终于知道那是什么感受，我了解为什么有人会在感情之中背叛，但可能不是背叛，可能是逃避，可能是求救，可能是一种不知道怎么面对关系这个问题，我觉得我完全谅解他，可是我依然心碎。
“我们的身体到底在传达什么”
我在巴厘岛的时候就让我带上定情戒指的那个人，后来我们又重逢，细节我今天没时间多说了，我只想讲述我记得我跟她见面之前，六年的时间一直在想我是不是已经改过了，我是不是可以控制我自己，可是我至今还没有一个清楚的答案，然后她就跟我说，她觉得她也有错，她说她不认为我当时做的事情是错误。
她讲一句话我非常感动，她说她觉得我想要完成我自己，我想要寻找我自己，那个时候他认为如果她继续跟我在一起会阻碍我成为我自己，因为我会充满罪恶感，所以那时候我们必须要解除恋人的关系。那我就说怎么办我还没有完完全全的把握，她就跟我说你只要诚实就好了。
我就跟她说其实我花了六年的时间只是为了走到你面前跟你说对不起，对不起不是因为我那时候做了那样的事，而是因为我逃走，我觉得我应该跟你一起，看看我们能不能修补关系，我们能不能面对有一个人在爱情里面迷惘，在爱情里面不能坚持，在爱情里面动不了或者在爱情里面不知道有时候我们的身体为什么会背叛我们的感情，我们的身体到底在传达什么？为什么有这样的问题来质问我，来追问我们说你的欲望，你的爱，你的性，你的感受，你的种种追求为什么不能合二为一，我想这就是一个人成为自我的道路或者说大部分人都在期待真爱，期待一生一世永远的快乐。
可是我觉得真爱是残酷的，真爱会让你面对最真实的自我，而真爱让你看到的不是幸福，让你看到的是要到达幸福之前那漫长艰苦的道路。
那我当然比一般人幸运的是我跟我的恋人重逢，而且我们依然相爱，她愿意接纳曾经我都不接纳我自己，曾经很漫长的时间我觉得我跟别人不一样。一夜情的事情我回去有一天我们可以更认真地去判断去了解，除了爱情这个讯息到底想要告诉我们什么，而我们可以从中获得什么，我希望它是一个开放而无止境的问题。