幸福婚姻的标准不能仅限于有爱情就够了,爱情可以不在乎一个人的成长经历,但是婚姻不能。
童悦交男朋友了,然后就和我们这些朋友的距离拉远了很多。好在李迪这个男人还算比较懂事,在他和童悦的恋情稍微稳定一些后,便主动请了我们吃饭,感谢我们平日对童悦的诸多照顾。
在这一面之缘中,乍看李迪这个男人似乎没什么可挑剔的,谈吐风趣幽默,人长得也端正,目前收入虽然不多,事业算是刚刚起步,但是长远看稳中有升。关键是,他对童悦很体贴,拉椅子、布菜、倒饮料,就连她嘴上沾了点酱汁都帮她擦掉。虽然我们对他们秀恩爱装出了一脸的嫌弃,但事实上还是比较看好的。
之后的一段时间里,童悦开始在微信朋友圈中无休止地秀恩爱,他们互送的每一件小礼物都会秀一番,他们去的每一个景点都会拍下大量恩爱的照片,在照片中,童悦总能笑得露出最后一颗槽牙。
直到有一天,我看到她发的一条微信朋友圈状态,说是去了李迪家拜访他的母亲,但是李迪母亲并没有对她的到来持欢迎态度,只是客套了两句便借口有事离开。童悦心中有些疑问,提前约好的见面为什么会在见到她之后没有任何解释就匆忙离开呢?最让童悦难过的是,李迪并未认为他母亲的做法有什么不妥之处,反而劝童悦要懂事些。
我看到后便在评论中回复了一些宽慰的话,童悦的电话紧跟着就打了过来。从她的电话中我得知,童悦曾经听李迪说他们婚后要和他母亲住在一起,以便照顾老人,童悦还觉得这是李迪孝顺,而未来可能出现的婆媳关系现在赤裸裸地摆在眼前,让她有些望而却步。
我问童悦:“李迪的父亲没有在家吗?”童悦说:“李迪身世很可怜,他幼年丧父,是母亲独自把他拉扯大的。”听到此处,我的心里顿时咯噔了一下。
单亲家庭对孩子的爱情观、家庭观、世界观会产生一定不良影响,这类心理问题太过隐秘,非亲密的人无法发现 。作为童悦的朋友,我只能看到李迪的外在条件和物质情况,而比较重要的成长环境问题只能童悦自己去了解。 因为家庭环境和成长经历决定对方会成为一个什么样的人。不可以小看童年的力量,它能摧毁一个人,也能塑造一个人 。于是我建议童悦,再多见几次面后再做决定,也不要因为一次不愉快就敏感地否定未来幸福生活的可能性。
后来,不知道李迪是如何安慰童悦的,总之他们没过多久就结婚了,婚后一段时间内都是甜蜜与幸福的。但是好景不长,随着各种家庭琐事的发生,婆婆变得越来越强势,从牙膏的摆放位置到吃饭的荤素搭配,从夏天空调温度不能低于25度到洗澡时间不能超过半小时,连童悦穿衣服都强制只能穿裤装,后来更是要求童悦和李迪将工资卡上交,由她负责家中财产的支配。
随着婆婆对她的管制和压力越来越多,童悦希望李迪可以帮助维护自己的尊严,但李迪却完全不像结婚前那样体贴。 对婆媳之间的矛盾只用一种完全不敢也不想去承担的放任态度,在外面八面玲珑的人任由母亲和妻子在家中吵架而不闻不问,只会一味地逃避 。
于是童悦开始后悔了,她觉得当初发现李迪存在家庭问题的时候就应该冷静地重新审视这段感情,而不应该在李迪的承诺和哄骗下结婚。童悦很伤心,觉得日子真是没法儿过了,她问是不是除了离婚就没有别的办法,听完童悦的诉说,我和朋友们展开了激烈的讨论。
众所周知,长期独自将儿子带大的婆婆大多是非常难以相处的。因为, 单亲妈妈要独自抚养孩子,行事习惯就容易变得强势和独断专行,而儿子在这样的强压下很容易养成懦弱的性格,即便是母亲的管教有不合理的地方,他们也会习惯性地屈服 。
而且在儿子的成长过程中,单亲妈妈会觉得对儿子有所亏欠,所以会尽一切可能给予弥补。在母亲的骄纵下, 从小在单亲家庭成长起来的儿子,都有一定的恋母情结,成年后也很难脱离母亲独自生活 。再加上不完善的家庭环境和不健全的童年,单亲家庭的孩子很容易产生自卑情绪,自觉比同龄人要矮一截。虽然有些人在社会中会刻意地掩盖这种自卑,而事实上表现得越好,其实内心就越是敏感不安,不熟悉他时很难看出来。所以,即便李迪的母亲对童悦有什么过分苛刻的行为,他也不会为童悦申诉。
经过讨论,朋友们一致认为,单亲家庭出来的男人一定不能要,就算真要结婚,也不能和婆婆住一起。我不否认,单亲家庭对孩子的成长会产生一定影响,但是朋友们的这个结论还是有些片面了, 单亲家庭的孩子难道不配拥有美好的爱情与幸福的婚姻么?并不是。我们只能说,父母双全的家庭环境对人的成长和教育是比较好的 。
在我身边,有一些单亲家庭的孩子一样积极乐观地面对生活,他们不过是出于家庭原因而被迫过早成熟懂事,家庭出身无法自主选择,他们也渴望有一个美满幸福完整的家庭。所以,李迪主要的问题还是出在单亲母亲在儿子成长过程中的教育上。他在童年经历过的一些非常强烈的、痛苦的经验感受,往往会在不知不觉中产生影响一生价值观的重大影响。 虽然在经历中并不是每件事情都能记得,但偏偏是这种潜移默化效用更大 。人就好比是一台电脑,平时看到的是运行界面,但决定呈现这些界面的其实是隐藏在电脑中那些编好的程序。我们看不见程序的驱使,只能看到表现出来的行为。
但是对于女人来说,离婚总是不甘愿的事情。而且童悦对李迪,还有放不下的爱,只是她对未来没有了信心。成长经历已经不能改变,但是生活环境还是事在人为,你有赡养婆婆的义务,但是没有无条件接受被婆婆控制的责任。你要知道, 我们不是爱上一个人就要接受他的一切 。想要解决这种困境,其实只要做到家庭独立,那么很多看似不可调和的矛盾都可以变成小问题。
完美的幸福只存在于童话故事中,现实婚姻容不得你有太多的美好幻想。
年初我参加了一次小学同学聚会,同学们大多数已经结婚,一些结婚早的同学的孩子都上了幼儿园。即便多年未见,儿时情谊还在,交杯换盏好不热闹。酒足饭饱之后,大家开始畅聊。
当一些要好的同学知道我从事的职业后,纷纷要了我的微信号码和手机号,其中女同学占了大多数。回家之后,趁着醉意睡了个透。隔天起来,发现手机的微信消息累计数十条,打开看才知道,居然大多数都是小学同学想和我聊一聊爱情与婚姻的情感问题。果然家家有本难念的经,看似幸福的家庭也会存在一些对婚姻造成伤害的小毛病。
我大概浏览了一下,发现他们的烦恼几乎都出于一个问题: 爱情可以零基础,但是婚姻不能,婚姻要求你必须考虑得更多、做得更好。婚前想得太好,造成婚后的磨难更多 。他们遇到的问题并不片面,是大多数步入婚姻的人都会遇到的问题,身处在爱情之中,对婚姻的美好幻想让他们当局者迷,所以迫切需要我这个旁观者来指点迷津。
其一:“我就要结婚了,一想到和爱人朝夕相处的日子就止不住地心潮澎湃。”
即将步入婚姻的人脑海里几乎都是美好的幻想。呵呵,没关系,不着急,就在婚后的第一个清晨,你一睁眼就会发现他也有眼屎和口气。婚后不久你就会发现,他也是放屁拉屎会臭、吃饭会打嗝、睡觉会打呼噜的人。就比如胡茵梦这样的美女,都因李敖一场阴险的“便秘描述”而顿时香艳全无,完美形象瞬间就被打破了。所以说, 婚姻会让你的爱人褪去光环,你需要做好打破幻想接受现实的准备 。
其二:“我觉得婚姻就是终于找到了今生的依靠,以后生气有人哄,孤独有人陪,烦恼有人倾诉,即便不出去工作赚钱,也有人养着我。”
事实恰恰相反,拥有这种想法的姑娘通常很难在婚姻中得到持久的幸福,因为这并不是一种夫妻相处的良好模式。每个人在任何关系中都是独立的个体,谁都无法长期依附着谁而存在。生活遇到的问题,最好的解决办法是先自己寻求解决办法,解决不了的再进行求助。 在对方能够成为依靠的同时,不要放弃独立自主的能力,只有这样才会得到爱人更多的重视 。
其三:“婚前他花掉了两个月的工资买了我喜欢的那个提包,我们每个周末都会去高级餐厅吃烛光晚餐,后来他把工资卡交给我,让我想怎么花就怎么花。我们就要结婚了,所以婚后我理所应当地会掌握家中财政大权。”
怎么就是理所应当的呢?你难道不知道对方的钱只有他才有支配权吗?想怎么花就怎么花的话如何来保证家庭收入大于支出呢?你要知道, 一个家庭需要面对的开支要比两个独立的人要多得多,而且婚姻需要女主人懂得积累家庭的财富 ,像婚前一样大手大脚的花销只能让你们在遇到突发事情时捉襟见肘。而且婚前对你花销不限制并不等于婚后会继续纵容,没有一个男人会说家里还有100元存款,90元你拿去买新衣服,剩下的10元咱们留着过日子。
其四:“我刚刚结婚,目前和他的父母住在一起,他的父母总是什么都管着,但是我觉得爱他就要也爱他的家人,要力争做一个懂包容、知进退的和谐好媳妇。”
一个家庭中只能有一个女主人, 只有夫妻二人才是彼此的依靠和保障,而不是父母或者孩子 。只有基于这个认同的夫妻感情和大家庭关系才是健康有序的,才不易有婆媳交恶、翁婿交战这类事情的发生。
其五:“我娶的媳妇就应该照顾好家里的一切,洗衣做饭打扫房间都是她分内之事。最好她还能够懂得时不时切个水果或者泡杯热茶送到我的电脑旁边。”
提这个问题的同学令我对他侧目而视,请问你媳妇是不需要面对社会压力吗?她的工作比你轻松很多吗?你们家庭的维护不需要她的工资增砖添瓦吗? 凭什么她就要独自扛下所有家务事呢 ?不知道他是大脑没有与时俱进,还是大男子主义习惯了,也许他想要的不是妻子,而是保姆,或者再为自己找一个妈。几乎每一个男人在结婚的时候都说过“这辈子会好好照顾你”之类的话,但是结婚后大概都给忘记了吧。
其六:“他婚前会为了我努力地变得更好,对我也是十分宠爱,即便是吵架了也会第一时间认错。他能容忍我所有的坏脾气,婚后遇到吵架解决不了的问题,我继续冷他一下,他也会很快主动认错。不是说婚姻是一场磨合吗?那么他就应该为了我们的婚姻努力做到最好。”
真是看不出来,小学时候能够独立自主的人长大了却返老还童养出了一身的公主病。没有任何一段感情经得起面对面的冷漠,所以也就 没有谁会宠爱谁一辈子。结婚前你是他求娶的对象,单纯不懂事可以受到骄纵,但是婚后你就是他的妻子,你必须学会用谦让和包容来维持婚姻的平和 。用冷战的方式解决家庭矛盾是不理智的,冷着冷着可能真的就千里冰封了。而且,爱情可以允许矛盾中单方的妥协,但是这种化解矛盾的方式在婚姻中不可能反复使用,聪明的妻子从不会去想着改变一个人,只会去思考如何愉悦地求同存异。
其七:“我认为婚后不应该再对其他人产生好感,可是如果发生了,我该怎么解决?”
科学研究表明,多巴胺这种恋爱中的天然安非他命的有效浓度高峰平均不到30个月。所以 在婚后的生活中,无论是谁都会受到其他异性的吸引,想要抵御住这种诱惑,只能依靠你们平时的感情积累 。可以说,只有你们在婚姻中彼此相互关怀与爱护,才会减少放弃婚姻关系的可能,让你们的婚姻更加牢固和可靠。
其八:“我刚刚结婚,想尽早要个孩子,父母也觉得早生早好,而且他们身体也还硬朗,能帮着带带孩子。”
婚后立刻繁育下一代真的合适吗? 一个新生命的到来是人生中最重大的事情,必须慎重对待 。如果你们还没有做好要孩子的准备,就不要只是为了满足父母的要求,也不要因为年龄的关系而选择在身体、思想没有调整好状态的时候选择受孕。谁都无法保证在没有物力和精力保障的前提下也能给孩子良好的成长环境,况且将孩子交给父母去启蒙你真的完全放心吗?
我给留言的同学一一进行了回复,其实观念只有一个, 婚前想得太好,婚后磨难更多,虽然婚姻不是爱情的坟墓,但也绝对不是爱情的天堂 。婚姻是在家长里短的日子里互相包容和谅解,爱情是婚姻的基础,而家庭和睦则是婚姻的保障。