01

划清你和孩子的界限

不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子，大人和孩子之间是平等的，管得越少孩子会越好。

尹建莉
你好：

此信中，你列举了三件事，说明你女儿不近人情，对你的关心总是不领情，而我看到的是你过多地侵犯了孩子的私人生活领域，给孩子带来严重打扰。你“越界”了，但你却没明白“被入侵者”为何生气。

你出于对孩子的关心，喜欢全面介入孩子的生活。动机没错，结果却不好，因为在每一种介入中，你在意的是自己的意见有没有被采纳，自己提供的帮助有没有被接受，却不在意孩子想不想采纳，愿不愿接受。比如第一件事，你感觉天气很冷了，觉得孩子应该多加些衣服，但孩子不想加，于是你们就起冲突了。

首先，加不加衣服到底是谁的事，是孩子的还是你的？如果你认为是孩子的，就仅限于提醒，而不要强求。你当然可以说，孩子不懂得天冷需要加衣服，必须要你来强行给她加上。如果你认为一个中学生还不懂得冷不冷，那么你不仅无视她的个人需求，还污辱了她的智商。

网络上曾经流行一个文章，好像叫《有一种冷，叫“妈妈觉得你冷”》。大意是一个秋天的早晨，天气并不冷，小学校门口有很多孩子来上学，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖T恤的，其中有个小姑娘竟然穿了羽绒服！显然是太热了，于是有个小男生就去问她：“你怎么把羽绒服都穿来了，有那么冷吗？”小女孩无奈地抬头望天，幽幽地说道：“我不冷，但有一种冷，叫妈妈觉得你冷。”这样的妈妈缺少同理心，用自己的感觉代替孩子的感觉，用自己的想法压制孩子的想法。文章能得到很多人的回应，说明这样的妈妈实在太多了。你无意中也进入了这个行列。

在你的话语里，我读到了你的立场：若你和孩子的意见相左，必须是孩子放弃自己的愿望，服从于你的意愿，你默认你的想法是对的，孩子的想法是错的。所以你理所当然地认为，她自己买的鞋子是不好看的，你看中的才叫好看；她想穿自己喜欢的鞋子是可笑的，不穿你为她买的鞋子是可恶的……孩子不但应该接受你的选择与关心，还应该对你表示感恩——看到自己的强盗逻辑了吗？

没错，你真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。与其说你关心孩子，不如说你最关心自己的想法是否得到落实，是否得到回报。为了达成这个目的，你不光用强迫和打骂的方式逼她接受你的控制，还用哭或是自虐来威胁她——利用孩子对你的感情和对成人的敬畏来绑架她，逼她就范——你越是事无巨细地“关心”，越是对孩子的世界形成入侵，对她的心理和精神进行毫不节制的打扰。你感觉自己是富于责任感的妈妈，但孩子感觉到的是控制，是不爱。在孩子眼里你是强盗一般的人，她必须时时提防你、事事抵抗你。可以推测，你的越界行为是从她很小时候就开始的，这么多年下来，孩子要耗费多少能量来对抗你的干涉，她的心思都被迫用于提防你了，又怎么可能接受你的“关心”呢？这种情况下，哪怕是你雨天送伞，她也会本能地表示不快。

任何关系都需要得体，母女关系亦如此。你现在的问题不是做得太少，而是做得太多。下面是我的建议：

你一定要意识到你和孩子是完全独立的两个人，你们之间是平等的，不要把孩子看成你的下属，你必须尊重她的自主选择，不要再持有“我的想法就是对的，不同意我的就是错的；我是为你好，不按我的来就是错的”这样单边主义的思维模式，不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子。

你要一如既往地爱着孩子，但在具体事情上要减少对孩子的“关心”，不要再用“关心”去打扰孩子。管住嘴，约束自己的言行，在孩子面前“弱”一些、“无能”一些。不要担心自己关心少了，孩子就会出什么问题，或自己这个当妈的做得不够。请相信你管得越少孩子会越好，一定要树立这个信念！

在心理上你要给孩子最坚定的支持，信任和欣赏是最大的支持，也是最真挚的爱。不管遇到什么事，你放手让孩子自己去做、去决定，相信她有能力进行选择和决策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她去犯错，平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败，失败经常是有价值的，尤其对青少年，不去犯些错，哪里知道什么是正确的。比如，如果她因为穿衣太少冻感冒了，感冒就感冒了，她可以试一下不及时加衣的坏处呀。再说，难道你每天关心她的穿衣她就不感冒了？

下面的建议也很重要。

你不必为过去自己的“越界”而过分内疚，不必因此对自己耿耿于怀。谁都对孩子犯过错误，放下自己的过失就像放下孩子的过失一样，都是修改过失的必须，否则又会陷入新的困境。你只有真正原谅了自己，才能真正接纳孩子。

你的女儿没什么问题，你尽可以放心。她现在有反叛的勇气，说明你的破坏力并不大，你没伤着她，只是让她有些逆反了。这反叛也略微让人感觉欣慰，说明孩子的自由意志还幸存着，独立意识还没有完全泯灭。清楚你和孩子的界限在哪里，明白哪些是你该做的，哪些是允许孩子自己做的，跟孩子的相处会变得简单，你们母女的关系也会融洽起来。

祝福你。

02

“慢点”“小心点”是糟糕的口头禅

家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上，就是在不停地用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做得不够好，我必须时时提醒你。

尹建莉
你好：

你的来信让我想起自己的一个小怪癖。我特别不喜欢自己偶尔有点小闪失时别人在旁边递上提醒和关怀，而喜欢这样的时刻别人对我“视而不见”。比如平时走路或上下台阶时，偶尔会磕绊一下或打一个小趔趄，旁边相跟的人几乎都会马上说：“小心！”“注意点！”有时喝水不小心呛一下，旁边的人马上关切地说：“慢点喝，别着急。”——本来已有点尴尬，我也知道别人这样说是为了表达关心，但这种关心并没给我带来好感觉，却增加了我的窘迫，让我更尴尬，他们还不如什么也不要说！

也许我这种“不领情”不符合传统习惯，不符合大家遵循的“礼貌规则”。但我认为，人际交往中的对错不是谁规定的，而是当事人感觉出来的。最高的礼貌是让对方舒服，而不是只顾自己做得符合习惯。假如我走路时不小心绊了一下，甚至摔倒了，旁边相跟的人几乎不表示出异样，只是伸手拉我一下，观察我没事，简单地帮忙拍一下身上的土，或什么也不做，等我整理好自己，接着前面的话题继续边走边聊；假如我喝茶时不小心呛了，对方迅速递两张纸巾过来，暂且中断谈话，把目光移到窗外或书上，或者和身边其他朋友继续闲聊，对我的咳嗽鼻涕眼泪视而不见，仿佛什么也没发生，待我整理好自己再接着前面的话题往下聊——这样的做法更令我舒服，我觉得这才礼貌。

我们的习俗是过度表达关心，否则会被认为是冷漠。但请诚实地想一想，当我们提醒别人“慢点”或“小心”时，是真的认为对方需要提醒，还是更多地为了表示我们在关心对方？难道一个人呛了一下还不懂得小心，还会呛第二口？上台阶绊了一下还会绊第二下？关心的潜台词如果包含了对被关心者智商的贬低，怎么能令人愉快呢？最高的礼貌和善意不是一定要说点什么和做点什么，而是得体和有分寸，以让对方感觉有用或舒服为原则。很多人却忘记了这一点，经常误把嘴上的客套当作关心，误把迎合当作礼貌，误把多余的指点当作帮助——这种习惯已深深地植入人们的意识，使人根本无法识别它的虚假性。这种虚假性在成人与儿童的关系中更普遍。

孩子吃饭洒了一点汤，走路摔了跤，不小心打碎了一个杯子，喝水呛了一下，或者鞋子穿反了，关门声音大了点，乃至于作业写错了一道题，考试丢了几分……凡是一个孩子生活中的内容，几乎都伴随着“慢点”“注意点”“小心点”之类的提醒。我甚至在海滩上看到，三四岁的孩子踩沙子玩时，旁边的父亲也要不停地告诉孩子“慢点，慢点”，真不知孩子怎样做才是恰到好处，才是他要求的“慢点”。

这种虚假的提醒不会真的帮助到孩子，只会给孩子添堵，因为孩子几乎在生活的每一个细节上都是不完善的，开始都做不好。若家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上，就是在不停地用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做得不够好，我必须时时提醒你。而孩子天然地想行为得体，希望得到肯定，特别是意识到自己做得不够好的时候，他内心是非常愧疚的。如果这时家长提醒他“小心”，他会立即意识到自己的“不得体”被别人注意到了，内心会很不自在。注意到的人越多，他越羞愧。

这样你就不难理解你的孩子为什么会在大家的关心和安慰下“反应异常”了。

孩子吃东西不小心呛了，其实只需要咳嗽一小会儿就没事了，根本不需要大家关注，更不需要提醒。一伙成年人只顾表达自己的关心，你一句我一句的，给孩子添多少堵，制造多少尴尬！那样的场合，可能有的人甚至担心，如果自己不说点什么会显得不够意思——本质上是每个人都在追求自己的优越感和得体性，却不能用同理心去体味一下孩子的感受。当孩子觉得自己在一伙人面前丢了面子、显得很傻时，不发火又能怎样呢？他是在用这种方式企图找回面子。所幸你的孩子还敢于表达不满，如果是一个特别敏感内向的孩子，什么也不说，默默承受了这些憋屈，才更可怜。

你信中问了两件事，后面提到的有关幼儿园小竞赛一事，你的安慰方式及孩子的反应，症结和前一个问题几乎完全一样，也是家长不懂得约束自己的言行，向孩子过度表达关心，造成孩子尴尬，继而引发了孩子的不愉快情绪。所以解决思路也一样：无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。你什么都不说，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的。

爱孩子离不开对他心理的体贴，多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。我倡导的“不管是最好的管”就是希望家长多向内用心，少向外用力。这是一种很细微的心理差异，希望你细细地体味一下。

祝好！

03

家长故意挖坑让孩子说话不算数

孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了！

尹建莉
你好，这位妈妈：

当你饥肠辘辘的时候，有人给你端来饭菜，你闻着饭菜的香气，一心要大快朵颐，却在刚吃半饱的时候听到有人说“吃一半就行了”，然后把饭菜端走，请问你此时的心情是怎样的？

你知道我想说什么，但你可能会说，不让人吃饱饭不对，那是刁难人，这和看电视不一样。看电视有种种弊端，对眼睛不好，而且孩子第二天还要上幼儿园，不早点睡第二天早上起不来，要培养孩子好的作息习惯。

你的理由是对的，但你要记得，她仅仅是个3岁的孩子，请用你的心体验一下3岁孩子的感受，体验一下她能动用的理性和意志力有多大。

现在你是一位结婚成家的大人，你一定经过了甜蜜的恋爱和幸福的新婚时期，你知道那样的时光很美好。如果当年你热恋的时候，妈妈要求你和男朋友相处时间必须打对折，结婚后也必须有一半时间住娘家——她想这样做的话，当然会找出拿得出手的理由——请问你会听你妈的话吗？

你的母亲当然不会变态到那样要求你，哪怕她自己没经历过恋爱的甜蜜，只要她希望自己的孩子幸福，就不会故意提出为难孩子的要求。在成年人之间，这种“不刁难”比较容易实现，大家彼此理解。但在亲子关系中，很多家长面对年幼的孩子却丧失了基本的同理心，无意识地把自己置于绝对权威的角色上，让“规矩”变成“统治”，让“建议”变成“命令”，让“教育”变成“刁难”。比如你，成年了，由女孩变成了母亲，却忘记了自己曾是个孩子，忘记了自己作为一个幼小者，内心的向往和恐惧，需求和委屈，意愿和无力感。孩子要看动画片，你不同意，又不能说服孩子不看，于是提出只能看一半的条件。

当你提出这个条件时，你觉得它是合理的吗？即使孩子真看了一半关了电视，你就不为孩子内心的纠结而难过吗？你想想，一个成年人在干一件有兴趣的事时，都不想中途停下，现在你要求一个孩子动画片看一半停下，这是多么痛苦的一件事。

表面上看，确实是孩子说话不算数，但她的这个“话”是她自己想说的吗？相对于一点不能看，看一半总归要好一些，孩子当然会选择好一些的。她在作出“看一半”的承诺时，是出于本能，仅仅是为了妈妈能同意打开电视，满足她眼前的需求；不履行“诺言”也是出于本能，孩子不会考虑自己的意志力有多大，到时能不能控制住自己想看的欲望，小孩子只是走到哪步再说哪步的话，得过且过。

在这件事上，其实是你挖了一个坑让孩子掉了进去。你不体恤孩子，所以向孩子提出“看一半”的建议；你注意不到她的年龄，只把注意力放在你的要求是否被执行上。孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了！如果父母和孩子之间总是这样“达成协议”，经常签这种“不平等条约”，那么培养一个言而无信的人基本不成问题。

不要孤立地看一个问题，不要轻易评价孩子不懂事或不守诺言。如果你在生活中做到了真正尊重孩子，从不刁难她，她总能得到足够的尊重和即时满足，孩子就不会那样固执和任性，就不会坚持必须在那么晚的时间看动画片。再说，即使很晚了看动画片，这又有什么不可以？不就是晚睡一会儿吗？不就是第二天晚起一会儿吗？那么小的孩子，有必要一切都像大人一样按时按点吗？

太早给孩子立规矩的弊病非常多，造成的后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。孩子本不存在不讲信用的问题，不去遵守一个被迫的承诺，这不是言而无信，犹如拒绝参加一项没意义的比赛，不能叫作缺少竞争力一样。路上没有坑，孩子就不会掉下去。

从你信中看，你老公在家庭教育上的意识更好些，他说“不要管”，是他眼里有“儿童”，有宽容心。你认为“孩子上幼儿园了就应该管教”，这句话比较典型，特别能反映你在教育观念上存在的问题。这样的信念是你的一个“死结”，是你目前家庭教育中问题的根源。能不能解开这个“死结”，是你能不能培养出孩子信守诺言乃至更多好品质的基础条件。

所有的孩子都是善良的，这是人的天性使然。如果要孩子品格优秀，心理健康，家长首先要在精神上给孩子铺设一条阳光大道。爱孩子，先学会体恤孩子。

祝福你。

04

不要逼迫孩子许诺

儿童经常是想要做得更好，让家长满意的，但他们对自己的情况估计不足，也会出现“不守诺言”的情况。要想培养孩子良好的守信习惯，父母是孩子最好的榜样。

尹建莉
你好：

你可能没有意识到，孩子其实并没有给你许下什么诺言。放学回家先做作业、游戏只能玩半小时等等，这些都是你给孩子下达的“命令”，并不是孩子以自愿为原则许下的诺言。孩子对你的“命令”哪敢不领受啊！尤其是玩游戏，如果不遵守你下达的“命令”，他甚至连半小时也玩不成。所以孩子只好以“诺言”来换取权利，把诺言当作权宜之计，能管多少用管多少用，所以每到“执行”的时候，“诺言”的执行力度就大打折扣，甚至失效。

事实是，你才是“诺言”的真正制造者，你非但没有感觉到自己是如何诱惑孩子跌入不守诺言的陷阱，反而倒打一耙，怪怨孩子说话不算数，给孩子扣上“不守诺言、不讲信用”的帽子。你这样做会使孩子背上沉重的心理包袱——无论成人还是孩子，没有人愿意做不讲信用的人，没有人尊重不讲信用的人。当孩子被一次次地定义为一个“不守信用”的人时，他慢慢会瞧不上自己，认为自己就是个不讲信誉的人，最后可能真的出现“轻诺寡信”的情况。到那时，你会更痛恨孩子的这个毛病，却不知“始作俑者”就是你自己。

所以，解决孩子“不守诺言”的问题，从不要孩子许诺开始。比如写作业这事，孩子放学后是先写作业还是先玩游戏，这是孩子自己的事，应该交由他自己安排，不必去检查他如何安排时间，全然地信任孩子。在任何事上都不要逼孩子承诺，当孩子不必向你承诺时，他就没有机会“失信”了。

另外，儿童经常是想要做得更好，让家长满意的，但他们对自己的情况估计不足，也会出现“不守诺言”的情况。即使孩子不是被动许诺，而是主动许诺说要如何如何，但最后没有按照原先说的去做，也不是什么大不了的事，成人也不该去指责孩子。比如孩子为了讨好父母，说这次期末考试一定进前五名。当孩子主动许下这个诺言的时候，表明他当时的确想好好学习，用好成绩让父母高兴。父母应该对孩子的这份决心给予适当鼓励。至于最后的结果，不要执著，而且要告诉孩子也不要执著：实现了，挺好；没实现，也无所谓。这样，孩子就不会对这个诺言产生压力，从而保持轻松愉悦的学习态度。

我们中国人有“一诺千金”的传统，但这真的是最高价值取向吗？诺言这个事，仅仅代表当事人当时的意愿。如果随着时境变迁，当事人改变了主意，也是正常和允许的，这也体现了对他人的尊重。任何人都不可能也没有能力去控制和左右未来将发生什么事。结婚是不是一种诺言？这么大的诺言都可以改变，何况孩子的一个承诺呢？诺言应该尽量遵守，但诺言不该绑架一个人的一生。

虽然诺言不该绑架一个人，但这并不代表我们不该珍惜信用。人无信不立，在各种关系中，经常不守信用的人，会慢慢被人远离和唾弃。一旦我们作出承诺，就应该尽力去实现它。如果实在实现不了，也不可太勉强，不要为了一个曾经的诺言去牺牲生命中更重要的东西。所以，我们要告诉孩子，人不要轻易许诺，“轻诺必寡信”，另外许诺要根据自身实力，不要为了面子盲目许诺，否则最终落得“吹牛皮”的名声。

要想培养孩子良好的守信习惯，父母是孩子最好的榜样。身教大于言传，给孩子讲十遍守信的道理，都不如你守信地去做一件事。父母要坦诚对待孩子，无论再小的事，也要对孩子说实话、说真话，而且尽量说到做到，这才是较好的“诺言教育”。

你看完我前面的话，也许对于孩子接下来的时间管理还是有些担忧。所以我还要提醒一下，当孩子突然获得“独立自主”的权利时，可能会有一段更加混乱的时期，比如拖到很晚才写作业，甚至忘了写作业，生活规律彻底打乱，学习成绩下降，等等，这是非常正常的现象，请不要惊慌，不要以为自己做错了。

孩子经历的这段混乱期，是他从旧生活秩序向新生活秩序的过渡期，在旧生活秩序里面，父母是主导者，孩子是被动执行者，而在新生活秩序里面，孩子是主导者。就像要装修旧房子，在新旧交接之际，屋子里会更加混乱一样。等孩子度过这段混乱期，后面的一切就轻松多了。这段过渡期，对父母来说，是非常难熬的，希望你能挺过去。迈过这道坎儿，后面就是一马平川啦。

祝福你。

05

“屁”大点的事何以成了事儿？

太多的期望加太多的否定，会让孩子背负沉重的包袱，他的世界塞满了负能量，格局无法宽广，只能变得胆小、自卑，没有价值感，对外在的评价极为敏感。

尹建莉
你好：

尽管你信中呈现的自己是个耐心、负责的母亲形象，甚至给人一种含辛茹苦的感觉，但我可以判断你对孩子一直使用的是蛮力，像我之前书中写到的那个用锄头雕玉的农夫，搞破坏却不自知，虽然没有主观恶意，结果却令人唏嘘。

你的孩子现在已有明显的迫害妄想症，意志力已出现瘫软，像一根藤一样依附在你身上。孩子天天给你打电话，为一件小事反复磨叽，说明他是多么脆弱，多么无助。现在你是他唯一求助的对象，你也认为自己是这个世界上对孩子最好的人。其实你们都不知道，你这个唯一的“救星”，正是他幸福和快乐的剥夺者。你日复一日、一斤一两地消减着孩子的内在精神力量，使得他连一个屁都承受不了。他之所以黏你，实在是无处可倚。

从你信中可以看到，你一直在按照心目中的标准倾力打造“完美儿童”，虽然看不到你和孩子相处的细节，但从你的字里行间却完全可以看到你的强势。你和孩子的相处过程就是着力营造自我优越感的过程。比如你可能平时总说孩子很聪明，就是不好好学习之类的话，这样给孩子做思想工作，他听到的潜台词是：聪明是因为遗传好，真正牛逼的人是家长；成绩差是自己不用功，和家长无关，只能怪自己——请感受一下这样的话带给孩子的负面暗示是什么。

现在孩子总因为一些琐事纠结，而你解决的办法仍然是劝说——这不过是用较为柔和的方式把孩子的情绪或问题压回去，其本质仍然是控制。何况你压不回去时，最终总是发火，那孩子只能被一次又一次地压抑。所有琐事都不过是海面上露出的小角冰块，水面以下，有一座巨大的冰山。当你用对付一块浮冰的方法去对付一座隐匿的冰山时，方法一定会失效，这就是你无论怎么劝说、安慰孩子都不起作用的原因。

与其说你在无微不至地关怀着孩子，不如说你无孔不入地控制着孩子，否则你的孩子绝不会是现在的样子。太多的期望加太多的否定，孩子背负了沉重的包袱，他的世界塞满了负能量，格局无法宽广，内在的力量无法强大，只能变得胆小、自卑、没有价值感——他无法很好地融入环境，对外在的评价极为敏感，经常疑神疑鬼，甚至会出现迫害妄想。他的世界如此逼仄，狭窄得放不下一个响屁。

如何面对孩子，是检验成人内心是否柔软、是否真有爱心的试金石。无论你在外面多么为人称道，那不是真实的你，只有在孩子面前，才最显露你的真实面貌。你能够改善孩子的唯一途径就是停止强势，中止控制。你变弱些，孩子就开始强大；你不膨胀，孩子的世界就宽敞；你收敛起来，孩子的格局才能变大。

具体建议：

1.承认孩子的问题是自己造成的。这很痛苦，但是必须面对，否则你不可能改变自己。

2.立即放下劝说和讲道理，对孩子的痛苦表示理解就可以了，温柔地拥抱，坦然地微笑，耐心地倾听……做个“不讲道理”的家长。

3.发展孩子的阅读爱好。关于阅读有自我心理疗愈的功能，我写过一些文字，可以参考看看。

4.多陪孩子运动或旅游，尽量让孩子做他喜欢做的事，比如打游戏。当他能集中精力做一件喜欢的事时，就无暇顾及无聊的小事了。

5.绝对不要在学习成绩上和孩子纠结，孩子的精神已经到了危险的边缘，成绩已经不重要了。不是说就此放弃了，而是说你越放松，孩子的精神状态越好，成绩也越有可能好起来。

最后，你的婚姻可能也有很多问题，请你在婚姻关系中也戒除严厉和控制，尊重你的先生，这对孩子心灵的疗愈也是很有好处的。

祝福你。

06

家庭教育中不需要法官

所谓的“和孩子一起制定制度”，不过是一个形式，是成人利用强权单方面给孩子制定的。这些“法律”或“制度”充满了强权和虚假，是“恶法”，因为家中的所有成员地位是完全平等的。

尹建莉
你好：

你是一名律师，所以你用法律上的惩罚规则对待孩子，认为体罚是必须的。作为律师，我想你一定知道《未成年人保护法》吧。普通法律的适用对象是成年人，对于未成年人，在法律上要区别对待，那么你是如何理解下面这件事的呢？

一个成年人玩耍一支猎枪，不小心走火打死了人，是要定罪的，面临牢狱之罚。同样的事情假设发生在一个7岁小孩身上，也是玩耍猎枪不小心走火打死了人，这个孩子是无罪的，要承担责任的是他的监护人。7岁的孩子并不知道玩耍猎枪的后果，如果发生问题，那是监护人失职了，任何一个法律健全的国家都不会要这个孩子去接受惩罚。

你既然要以律师的职业习惯把要不要体罚孩子上升到《刑法》的高度来说事，那么我也同样用“法律”来和你辨析一下，想必你读到这里已明白我想说什么了吧？

放下作为律师的职业习惯，不要本能地去辩解，请中性地看一下你所持有的观点。你把“法律”搬进家里，套用到孩子身上，已是不公平，而你给孩子制定的“法律”又是如何出台的呢？

你说是“和孩子一起制定”的，但一个6岁的孩子，具备为自己制定规矩、确立行为规范的能力了吗？显然不可能。所以所谓的“和孩子一起制定制度”，不过是一个形式，是你利用成人强权单方面给孩子制定的。虽然没全部看到你这部“法典”，但我相信，里面体现的都是你的意志——这些“法律”或“制度”从诞生那一天起，就是不公平的，充满了强权和虚假，是“恶法”，你把它作为惩罚孩子的“法律依据”，弱小的孩子根本无法抗辩，只能任你判决。

来看看你制定的“法律”的内涵。你要求孩子“有礼貌”，结果孩子“有一段时间没礼貌，讲道理似乎没有用，于是我和她一起定制度，如果再没礼貌，罚站十分钟”。从这一小段貌似合理合法的话中，我读到的是你为了让孩子的外在表现满足你的要求和“礼貌标准”，就根本不顾及孩子的意愿，逼迫她做出各种“有礼貌”的行为——见了阿姨问阿姨好，见了叔叔问叔叔好——否则就定性为没礼貌，就要让她受到处罚。你不尊重她的意愿是正当的，她不听从你的要求就是“违法”。

你说孩子对这些“制度”不抵触，问题是她有力量抵触吗？在你这个律师家长面前，孩子的内心是无助的，她根本不能理解为何要有这些“法律”，也根本搞不懂为何要遵守这些“法律”。儿童原本是愿意讨好家长的，所以你的做法，可能会取得暂时的效果，比如你提到的咬手指、咬嘴唇都通过处罚的方式慢慢改掉了。你会觉得自己的做法不错，用在孩子身上挺有“效果”，但未来堪忧，你的孩子很有可能越来越让你不满意。

你的第二个问题其实就是对这种未来堪忧的预示，孩子不愿意参加爷爷的生日聚会，原因居然是害羞，为此大哭，而你“讲道理”，然后“强行带走”。孩子作为弱者，她的眼泪和痛苦在你这里只能换来一番“道理”，却丝毫不能打动你的心，所以当你发现道理不能说服孩子时，就心安理得地“暴力执法”。你胜利了，孩子一直不开心，这样的事例想必在你的家庭生活中经常发生。

在这样的环境中长大的孩子，他的精神是被压抑的，无法健康舒展。他会失去自我，要么自卑、内向、胆怯——比如你的孩子，去爷爷家都会因为“害羞”而不愿意去；要么强力逆反，真的去违法乱纪，这样的例子比比皆是。

和谐美好的家庭从来不需要“法官”。在爷爷过生日这件事上，如果你换一种做法，孩子不想去就不去，这根本不是什么问题，如果爷爷奶奶问起来，诚实地告诉他们孩子不想来，不要为了大人的面子去强制孩子。可以说，任何关系中，只要有强权就有伤害，家庭生活中尤其如此。

家庭中的所有成员，年龄有大小，赚钱有多少，职位有高低，但地位却是完全平等的。父母对孩子的爱，最基本的表达就是“尊重”，尊重孩子的意愿，尊重孩子的感受和选择，发展他的个人意志。我说过，在道德和安全的底线之上，父母应该让孩子做一切他喜欢做的事，唯有如此，孩子才能成为拥有独立思想的人，并有能力找到属于自己的生活之路。

你问我以后遇到类似的情况怎么办，相信你心里已有了答案。

祝福你。

07

放手的分寸怎么拿捏？

“放手”的原则就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。

尹建莉
你好：

你的来信没有直接向我提出问题，只是分享了你对于“放手”的看法及做法。透过流畅清晰的文字，能看到你对于教育问题总是在认真思考着，也有自己的独立见解。在很多的咨询邮件中能看到这样一封高水准的来信，真的很愉快，眼前一亮。

你的观点逻辑严谨，有理有据，我相信会引起很多家长的共鸣。如果我没有理解错，你所表达的是这样：如果孩子的早期教育做得好，或天性良好，他是懂事的、自觉的，那么可以放手，给他自由；如果由于前期家长工作没做好，或天性顽劣，他是不够自觉、不够懂事的，就不能放手，家长要先帮助他建立规则，逐步给予自由。

生活中，当我们手拿自己房门的钥匙，面前站着一个完全信赖的人时，我们会放心地把钥匙交给他，让他自己进屋去；只有对眼前的人半信半疑时，才会犹豫，才会通过一次次试探来决定要不要把钥匙给他。那么，面对孩子呢？要不要信任他？

你有没有发现你的立论中有一种“被动”心理，即要不要放手，取决于孩子的表现，家长只是在心里暗暗制定了一套标准，孩子符合了这些标准，就放手；一旦观察到孩子达不到标准，就“收手”。这样说来，一个诡异的现象出现了——教育中的“给孩子自由”“放手”，看来竟不是由家长决定，而是由孩子来决定——那么，教育到底是谁对谁施行影响力呢？

这个思辨你可以想想，可以暂时不理解，我此信也不打算太多地陈述这方面的道理。毕竟每个人都要走过一段属于自己的思考之路，每段路都是对的，都是有意义的。就像我信任每个孩子的本质都是向上向善的，我也相信每个人总能到达他应该到达的认识高度。凡把思考真诚地加入生活的人，他必定会成熟起来。

我在年轻时也像你一样喜欢思考，现在的一些观念和当年已经大不一样。总的一个感觉就是，生命一直是流动的，一直是变化的，思想也一样。思想的成熟就像吃馒头一样，当我吃到第四个感觉很撑的时候，绝不能说前面三个没什么用。任何一个阶段上的思考和探索都是有价值的。最高的价值不在于哪一种想法是完全正确的，而是我们作为某个社会或家庭的角色，一直在用心地寻找着更美好的方案，更适宜自己的道路。

从小到大，我女儿圆圆其实并不能很好地安排她的时间。我记得她的整个小学阶段，都是记不住写假期作业的。几乎每次都是到开学只剩两三天了，她才想起来还有假期作业这回事，总是急得要哭，我就赶快安慰她，然后和她一起梳理一下要做些什么，让她确定哪些她做，哪些我帮忙做，我们母女齐动手，赶在开学前最后的时间里把作业做完。

她刚入大学时，惦记着因为上中学而搁浅的爵士鼓，说要找个老师重新学，但直到大学毕业也没去做这件事，更多的时间花在了打游戏、看动漫、购物等事情上。我当然遗憾她的爵士鼓才艺荒废得太久，可能以后再也捡不起来了，但我想，打爵士鼓很好，难道打游戏、看动漫、购物就不好吗？好与不好的标准是什么，什么是好的什么是不好的，难道不是她自己最清楚吗？除了这些小事，我女儿在“大事情”上也不见得能协调好时间，她在为申请美国留学而备战GRE时，经常管不住自己玩游戏、看漫画、看小说，她肯定也纠结，就在书桌前贴了两张纸条，上面写着：“再不用功就没书可读了”“再玩游戏就是猪”。当然，她后来申请到了很好的大学，这当然令我满意。但如果她申请到普通大学，只要她自己接受，我就可以接受。

我当然愿意她去读更好的大学，但我无为。因为我知道，自己再操心也无力做到让她更努力一些或更成功一些。而恰是我的无为，使得她必须自己对自己负责。我能够对她提供的最大帮助，就是让她没有太大的心理负担，她知道自己怎样都是被父母接纳的，所以她的心思和能量不被分散，全部放在自我成长上。

儿童的成长并不完全依赖父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以才可以放手。同时，正因为信任人天生的向上向善本能，才可以原谅我们自己或孩子的过失。同时，人还有另一种本能，就是自我修缮。为人父母只要不是错得出格，孩子一般情况下都是会发展得不错的。

我的孩子现在工作了，她非常成熟大气，现在更有能力批判我，她有时会指出我在她小时候犯的过失，认为我的某种行为在当年伤害了她。我虽然后悔，但我现在意识到，我当年绕不开那些过失，那是我成长的必经之路。我不能用现在的思想和高度去批判当年的自己。所以这种时候，我只是尴尬地笑笑，向她承认“妈妈当年好傻”。比如我在她的初中阶段，经常教导她不要虚荣，不要和学校里家境富裕的孩子比穿戴，也很少关心她的衣着，觉得只要穿得整洁就行，不必在意时尚。她在那几年确实很朴素，心思都用在学习上，我也自我陶醉于我的教导。这件事情中的“虚假价值”直到孩子现在完全长大了，才有能力和我探讨，说我当年的做法让她很受伤，我虽然难过，但很感激我的孩子让我进一步成长，在这些小问题上看到自己意识层面的大问题。

我现在最感欣慰的是，我在带她的过程中一直在思考和学习，大体说来是正确的，尤其没有用各种琐事压抑她，所以孩子成长得健康，且自行纠正了我的很多错误。这让我更体会到自由的价值，它不在一碗饭、一本书、一次作业等这些眼前的细节上，更在对一个生命久远的呵护上。

现在教育中关于自由的分寸或如何放手的分歧，背后的心理基础就是信任或不信任人性的本能。如果一个人坚信“人之初，性本善”，相信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素，就像一颗麦粒具备了所有成为一头麦穗的要素一样，那么他就会完全安心于去做最简单的浇水锄草工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。

自由只有一种，剩下的都是不自由，不自由的程度有各种不同。爱也只有一种，那就是无条件地接纳和支持，有条件的爱不是真正的爱。而我们要给予孩子的，就是真正的“爱与自由”。自由这个词，和爱一样，被太多的人误解了，以至于杀死自己女友的罪犯都说，我杀她是因为“我爱她”。所以辨识清楚这两个词语代表的真正内涵就变得非常重要了。

你自身很优秀，在生活中、工作中都不允许自己出错，各方面做得完善，这非常好，但我还是建议你不要把自己的经验生硬推广到孩子身上。你可以适当去帮助孩子，促进孩子，却没必要对孩子进行“精细管理”。如果一定要确定一个“放手”的原则，我能给出的就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳——检验的标准就是：孩子因此更自觉了，还是更依赖了；你的教育对于孩子的自由意志和主动意识，最终是削弱了还是加强了；你作为家长越来越轻松了，还是越来越脱不了手了。

给孩子“出手施肥”是很好的，因为真正的“爱与自由”就是生命最好的“肥料”，但如果我们把“揠苗助长”也当作“肥料”去用，那就大错特错了。

谢谢你激发了我的倾谈热情，我喜欢和你交流。

祝福你！

08

“苦口婆心”有可能全是废话、唠叨

跟孩子谈话，注意要从“我告诉了你什么”转移到“孩子接收到了什么”，请关注自己的“潜台词”。

尹建莉
你好：

台湾著名作家龙应台的这段话确实在网上流传甚广，被很多人转载，我也看到过。我相信很多人转载是因为他们跟你的感受一样，觉得句句说到心坎里。问题是，说到了谁的心坎上了？家长的，还是孩子的？

龙应台是一位母亲，这段话就是她写给自己儿子的，所以我们可以想到，真正热爱这段话的是家长。我不知有多少母亲把它转给了自己的孩子，甚至仿效着这样去跟孩子谈。不过我可以判定，它在别的孩子身上应该像在你孩子身上一样无效，因为“潜台词”错了。

让我们先越过这段话的字面意思，逆向地想一下：

龙女士讲孩子要“用功”，说目的不是为了要“成绩”，而是要“未来”——难不成天下有哪一个家长向孩子要用功，仅仅是出于要成绩，而不是要未来？事实是每个跟孩子要成绩的家长，要的都不是成绩本身，都是在要孩子的未来。那些孩子取得过好成绩的试卷、奖状本身，除了能当废纸回收，还有什么用呢？

这段话语气诚恳，殷殷情深，背后的潜台词却传达出两种“高人一等”的信息：一是我和别的家长不一样，别人都在要成绩，独有我要的是未来；二是孩子你太傻，不懂事，你不知道当下用功可以换取未来的体面生活，不知道成绩和尊严是挂着钩的，我要提醒你。

当妈的把人人皆知的普通道理当作自己独有的观点来陈述，自以为高人一筹，但其中的“潜台词”，既轻贱了自己孩子的智商，也贬低了他人。虽然从道理上孩子无从辩驳，但凭直觉，孩子会读出另外的这些东西，这令孩子心底生厌。你说你给孩子做了许多思想工作，都没什么效果，你在做那些思想工作时，关注自己的“潜台词”了吗？

就像“潜规则”经常是左右事情走向的暗力量一样，“潜台词”往往是最能说到人心里的无声之语。虽然无声无息，甚至难以被人意识到，却是真正对受教育者产生影响的部分。

生活有万千细节，在和孩子相处的每个细节中都有教育，所以成人应该时时关注自己的“潜台词”。把“潜台词”说好了，并不是说每句话都要小心谨慎，都要去设计；而是要不断观察孩子，经常反思自己，从观念上提升自己。因为“潜台词”经常不是理性思考的一个结果，而是下意识的表达。意识提升了，话语自然也就到位了。

我无法给出你一些可以拷贝了去和孩子谈的话语，只能提出建议：以后和孩子谈话，注意要从“我告诉了你什么”转移到“孩子接收到了什么”，请关注自己的“潜台词”。这一点在我们向外获取知识、借鉴他人经验时同样适用，让我们能学会判断，知道别人说的到底对不对。

龙应台女士是我尊敬的人，她的能量和才华让我佩服。但这并不意味着她所有的观点都是正确的，尤其在儿童教育上，至少她这段话说得有问题。一段看似金科玉律的话，一点都没超越大众的平均认识水平，不过是一阵唠叨，是教育废话的典型代表。并非成功的人都是成熟的家长，事实是有些在社会上取得很高成就的人，在家庭教育方面做得并不好，一个有能力、有本事的家庭教育“破坏者”，其破坏力会大大高于一般人。

你的孩子真的不错，他爱阅读，有个性，敢于说出靠房租生活的话。他这样说，并不是说真的以后就这样过了，他只是用自己的方式反抗家长给他的压力，是你平时说的教育废话有些多了。孩子很懂事，只要你不着急，他以后会把自己的生活安排妥当的。你其实做得还不错，能感觉到你对孩子很好，只要戒除了焦虑和唠叨，孩子一定会成长得让你满意的。

祝福你。

小问题大学问

·2岁宝宝非要站在桌子上

尹老师，我想请教一下，有一次2岁的宝宝不听话非要站在桌子上，我要求他下来他不听，我保持语气和正常表情继续要求他下来，可他就是不下来，其间我讲明了为什么不允许他站在桌子上，并试图抱他下来，可是宝宝很抗拒。随后我说还不下来的话妈妈要罚你站在墙角一分钟。后来宝宝哭了，我让他站在墙角没有理睬他，一分钟过去后抱起他哄他还和他讲道理，随后情绪好转。不知道我的处理方法有没有什么不当之处？想请尹老师纠正指教。

尹建莉：我不知该如何回答你，因为我不知道孩子为什么不可以站在桌子上。

怕摔下来？你站在旁边不至于吧。

怕把桌子压坏？孩子没有多重吧。

怕孩子脏了桌子？想必小脚丫不会太脏吧，或即使踩脏也可以擦去吧。

我不知你当时给孩子讲了些什么道理，但我知道你知道那些道理讲错了，否则你不会忐忑不安地给我写信——你已经知道自己“不当”了，以后在这些小事上少耍家长权威，惯着点孩子，不要阻挡他的各种尝试。

·2岁儿子不听话

尹老师您好，我家儿子2岁，有时他想做某件事而不被允许时，跟他说很多都不起作用，最后没办法只好跟他说“如果你不听，妈妈就要生气了”，他才罢休。个人感觉这样说不是太合适，好像在压迫他似的，我知道不可以说“妈妈不爱你了”“不要你了”之类的话，但“妈妈会生气”之类的，说了合适吗？

尹建莉：你这样说，当然不合适，这也是一种哄骗和压迫。只要不危险，就让孩子做去吧，别管得太宽了。

·孩子太叛逆

尹老师，如何杜绝孩子叛逆？

尹建莉：你用了杜绝两个字，很有冲击感。

两个办法：第一，家长“杜绝”自己和孩子发脾气，这是主要办法；第二，生个机器人孩子，自己控制程序。

·女儿总说“呸”

我女儿现在快3岁了，她什么都好，就是有一个特别不好的习惯，一生气就说“呸”。她最开始学会这个词是和爷爷玩吐葡萄皮。爷爷边吐边说“呸”，她也学会了。我一直不知道她会这个词，直到有一次在朋友家她无意识地说了。当时我很严肃地告诉她这是不好的词，让她不要说了。可是后来她就喜欢说这个词。我惩罚过她，关过小黑屋 (在看尹老师的书之前），也好好和她说过，可是一点改进都没有。她现在要是不高兴就会说这个词。我应该更宽容一些呢，还是该怎么办？

尹建莉：孩子是跟爷爷学的，你咋不先去惩罚爷爷呢？这说明你只敢欺负孩子，不敢纠正大人。一个“呸”字就让你受不了，以至于把孩子关小黑屋，说明你有道德洁癖。所以根本的解决方案是你不再欺负小孩子，放下自己的道德洁癖。至于这件事，很简单，就让孩子“呸”去吧。你忘记了这件事，这件事就解决了。 kgF6OXINxYuJkZLP8Ysl7dFCN6HYpOg+MbTsTToTsppfMpHzvVlblAAEsM/JwGcG