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大家都希望自己的意见或者建议能被对方所接受，但是即使是非常好的建议如果语言没有使用好，也会达到相反的效果。那么就非常需要你能掌握一些说话的技巧。
在日常生活中，人们常常遇到这样一种情景：你在与别人争论某个问题，明明自己的观点是对的，就是不能说服对方，有时还会被对方反驳得哑口无言。这是什么原因呢？也就是说，要让别人赞同自己的观点，光靠观点正确是不够的，还要掌握微妙的交往艺术。
“ 居家优势”该好好利用。邻居家的一棵大树盘根错节，枝繁叶茂，遮住了你家后园菜地的阳光，你打算跟他商量一下这事，是该到他家去呢，还是请他到你家来呢？心理学家拉尔夫·泰勒等人曾经按支配能力，把一群大学生分成上、中、下三等，然后各取一等组成一个小组，让他们讨论大学十个预算削减计划中哪个最好。一半的小组在支配能力高的学生寝室里，一半在支配能力低的学生寝室里。结果发现，讨论的最终结果总是按照寝室主人的意见行事，即使主人是低支配力的学生。
由此可见，一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人的环境中更有说服力，在日常生活中应充分利用居家优势，如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也要尽量争取在中性环境中进行，这样对方也没有居家的优势。
好好的修饰自己的整体形象。你想让上级在申请书上签字，你是不顾麻烦，精心修饰一下仪表呢，还是相信别人会听其言而不观其貌？我们通常认为，自己受到别人的言谈比受到别人的外表的影响要大得多，其实不然。我们会不自觉地以貌取人。有人通过实验证明，穿着打扮不同的人，在寻求路人的帮助时，那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人成功机率大得多。
去设身处地的了解对方的感受。你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇，请他们为社区的某项工程募捐，用哪种方去最好呢？平庸者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局；而优秀者则首先建立信任和同情的气氛。在说服他人的时候，最重要的是取得对方的信任。只有对方信任你，才会正确友好地理解你的观点和理由。信任是人际沟通重要因素，只有对方信任了你，才会理解你友好的动机，否则，即使你说服他的动机是友好的，也会变味儿。因此说服他人时能取得他人信任是非常重要的。如果主人正在为某事而烦恼，你就说：“ 我理解你的心情，要是我，我也会这样……”这样就显示出对别人感情上的尊重。以后谈话时，对方也自然会重视。当然，优秀劝说者也不总是一帆风顺。他也会遭到别人反对。这时老练的劝说者往往会重述对方意见，承认它有优点，然后再指出自己的意见的优势。研究证明，在下结论之前，陈述双方的观点，要比只讲自己的观点更具说服力。
（说话：21） 说服用语也要推敲。在商务谈判中，欲说服对方，用语一定要推敲。事实上，说服他人时，用语的色彩不一样，说服的效果就会截然不同。通常情况下，在说服他人时要避免用“ 愤怒”、“ 生气”这类字眼，即使在表述自己情绪时，比如像担心、失意、害怕、忧虑等，也要在用词上注意推敲，这样才会收到好的效果。
运用具体情节和事例，并创造出良好氛围。从谈话一开始，就要创造一个说“ 是”的气氛，而不要形成一个“ 否”的气氛。不形成一个否定气氛，就是不要把对方置于不同意、不愿做的地位，然后再去批驳他、劝说他。在说服他人时，要把对方看作是能够做或同意做的。从积极的、主动的角度去启发对方、鼓励对方，就会帮助对方提高自信心，并接受已方的意见。
总之，要说服别人，并赢得赞同的能力并不是神秘的天赋，通过学习一些社会交往技能，我们就可以增强自己言谈的说服力。为了验证这一点，你不妨试试看。
柏特和萝拉约会过很多次。萝拉喜欢柏特的聪明和俊朗的外表，但是柏特的性格与她不合，她比较喜欢安静独处，柏特爱热闹。
一天晚上，两人和萝拉的几个朋友一起聚会，柏特宣扬他自己的成就和意见，有时候别人在说话他也插嘴，而且声音大得盖过别人。萝拉觉得很羞愧。吃完饭，大家在吃水果的时候，萝拉按捺不住火气。
“ 你闭嘴可以吗？”她突然说，“ 你干嘛这么吵？”。“ 别人讲话你总是插嘴。我和别人也想说说话，你干嘛扫大家的兴？”
萝拉的评语中有破坏力的地方很多，如骂人的字眼“ 闭嘴”，“ 吵”，“ 扫兴”；如以偏概全的话“ 老是”，再就是她以前不曾设法正视柏特这个毛病。
但双方的矛盾却激化了，萝拉知道要运用不同的策略了。下一次柏特又在应酬场合抢着说话，萝拉没当场指出，而是等回家后才说：“ 柏特，我们相处时间不短了，你知道我很喜欢跟你在一起。可是，如果你不那样独自占用所有人的说话时间，我会更喜欢和你在一起，更喜欢你这个人。我讲话的时候不喜欢被人家打断，我的朋友也有同感。而且你说话声音那么大，我会觉得不好意思。假如你说话声音小点，让别人也有机会讲话，那该多好。不过我想以后我发现你有这种情形的时候我会提示你，你看怎么样？”结果很愉快的解决了问题。