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我曾经喜欢一个女孩。那年，我17岁，初识她是那样的偶然，一个白雪皑皑的冬日，兴奋的足球场边立着一个激动的女孩，我也正站在足球场边。我多么想和她说上几句话。
想起来似乎那样地简单，然而真正地迈出却是那样的艰难。从此，在我的心中，就这样多了一个时而清晰时而模糊的身影。
每每在路上，见她远远走来，脚步异常轻盈，于是我故作轻松地与她擦肩而过，过后却又是那样懊悔，为什么不用自己的眼睛去看一看她的双眸是否有一种异样的情感？为什么不漾出一丝微笑对她透露一点点心灵深处的秘密？为什么不去问一问她叫什么名字？
高二时，我俩一起分到文科班，那份欣喜、那份快乐将满心的希望溢得满满的。我心里隐隐地盼望着、期待着。
她喜欢笑，喜欢大嚷大叫，这让那些沉迷于题海中的人大为恼火，对于我，却是至上的乐趣。我随她的慷慨之词在内心一同慨叹着，又为她的幽默调侃而会心欢笑。尽管她不知道有这样一个最忠实的听众，日复一日，月复一月，年复一年。
我宁愿每个课间都去散心，更喜欢在晚自习时将头侧向窗外，一片浓黑的夜色中，看见她清晰而熟悉的身影。
那片属于我的平静天空，开始阴晴不定。她的灿烂笑容，是我明媚的阳光，她若闷闷不乐，我也会雾雨蒙蒙。
我默默地注视着她，不愿开口，她不敢开口，怕言语玷污了这份清纯而美丽的感情。
更重要的是我正面临人生最大一次抉择——高考。每当心绪浸漫于这种情感中不能自拔时，我便想起了那句话：“人生如赶路，在欣赏两边的风景时，不要忘记向前走。”
高考临近，日子渐渐沉闷，我只能把思想束缚在冷漠的繁琐公式上。感情，似乎早已麻木了。
终于，我也挤过了那条独木桥。一纸薄薄的录取通知书，告慰了父母的期待和我自己的心。
今日，在美丽的大学校园，蓦然回首，我发现自己走过了那道最美的风景线。时间在现在与过去之间已竖起一道透明而厚实的墙。
我真的有些后悔，但觉得好幸运，我没有迷失自己。我像其他的孩子一样爱踢足球、爱玩、爱闹，惟一不爱的是读书。每天在课堂中，望着窗外的白云，做着自己的梦，忽然有一天，我喜欢上了听歌和唱歌。只是一个原因，在某一天，在电视屏幕上看到了一个女孩，清清纯纯的样子，一双汪汪的大眼睛，在银屏上载歌载舞。那一刻，我竟然呆了，我不知她在唱什么，只是觉得，她触动了我心中的某一根神经了，令我不能思考，也无法移动。我觉得我们似曾相识，便如宝玉哥哥见到林妹妹时说的“这个妹妹见过”。
从此，我便喜欢她的歌声，我不是那种“追星”的男孩，我只是把喜爱放在心中， 默默地收集与她有关的东西：录音带、照片、签名……我把这些放在自己的抽屉里，在没人的时候欣赏，与它们对话，像对一个久远朋友……
我变了，变得沉默，我不再跑去踢足球，也不再无所事事的神侃，我整天忧郁而心事事重重，每天都企图给她写信，每天都将信收在盒子里。我知道其实我们很遥远，像太阳和月亮永不会相逢，但我依然执著地喜欢她，甚至因此而下定决心努力学习，出人头地，娶她为妻。
带着这份期望，我沉浸在自己的梦幻里，每天为了她而读书，为了她而做很多我很讨厌的事情，这些我都视为她对我的考验，每当夜晚，听到她那活泼的歌声，我就快乐，就开心。
三年的高中生活，那个女孩的歌声伴我走过，我上了大学，工作了，自己变得成熟了，每天干着一些有益或无益的事情。然而，某些时候我会蓦然想起那段时光和那个唱歌的女孩……青春的岁月，似一条河，它是没有回程的，往事如姻，生命依旧美丽。我感谢生命中曾有的那份感动，感谢那个遥远遥远的女孩，因为她曾经在我的生命中留下了那段美丽的日子，我不知道我是否算一个“追星族”，也不知道这段日子是否算作我的初恋，然而我却知道，那段日子没有白白流淌过去。
每个人都曾拥有那份如花的青春，每个人都曾有过那种心动的感觉。我很庆幸，我善待了这份感觉。
也许正是认识了她，我才实现了自己的理想——考上大学。
爱之鼠标：
初恋是这样定义的，当你对某一个人萌发一种爱意时，你最初产生这种爱意的念头就是初恋。所以说，初恋它总是失败的。
——别林斯基