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放暑假在家，我坐在洒满阳光的地板上，身边的收音机里传来午间音乐台的天天点歌，那时的音乐台在点歌的同时还可交朋友。电波那端一个声音极好听的男孩子说他叫宇，希望结交一些好朋友。一边翻书一边听节目的我不知为什么就在几秒钟之内竟把他的电话号码背得滚瓜烂熟。我试着按了一下那个号码，果然是他接了电话，我们竟如昔日老友一样整整聊了两个小时。放下电话，我觉得天空出奇的蓝，我的心情也格外的好。于是，我把字这个名字深深地印在了脑海中。
给宇写信，这小子倒挺“酷”的，从来没给我回过一封。但我依旧如傻瓜似的乐此不疲，问他原因他竟说等收到我100封信时再给我回信，那么轻易地给我回信就没意思了。随便他怎么说，反正我从来没生过他的气。
因为住校，我的生日是在学校过的，对宇的到来我并没抱多大期望，只是很简单地告诉他哪天是我的生日。当我在寝室里看到他时，我高兴得不知说什么好，只是拉住他的袖子使劲地跳。我收到了好多礼物，但都比不上当我看到他的那一刻来得有意义。宇只是用他那双眼睛深深地望着我，冲着我笑，一句话也没说。不经事的我一下迷醉在他的眼神中。
我努力地克制着自己的感情不致肆意地泛滥成灾，可有些事情终究是躲不过逃不掉的。一天，班里的一位平时和我玩得很近的男生突然对我说了许多莫名其妙的却令人脸红心跳的话，我的大脑一片空白。怎么会？我哭了出来，我不知道自己为什么哭，只是脑子里好想一个人。我飞快地跑向电话亭，拿起话筒听到了宇的声音。
他的声音遥遥地传来，亲切得使我想到莫名的温暖。我对着话筒哭，把他哭得莫名其妙，好久我只是哭不说原因。我知道不能对他说出任何一句夹杂感情的话，可他的声音丝丝缕缕地飞入我心田，最终我还是对他说了出来，电话那边是长久的沉默。我知道一切都应该结束了，在宇眼里我只不过是个“傻丫头”而已。
我疯了一样把自己的日程表排得拥挤不堪，写文章，学电脑，学外语，就是不让自己在可趁之机想起他，伴随我多年的音乐台也被我无情地锁在了尘封的记忆里。但是一个最想忘记的人却真的是你最难忘记的。一年中我的世界没有宇的消息，我努力地从心里摒除他却常常又不经意地想起，我不知道那令我牵肠挂肚的究竟是什么……一年以后的暑假，我在商场播放的音乐台的节目里重新听到了宇的声音。是他，真的是他，这时的我不免有些恍如隔世的感觉。宇，这个长久以来我自欺欺人地认为已经忘记了的名字，在一年后的今天依然敏感地拨动着我的心弦，我终于明白了这些日子我不快乐的原因所在。
晚上回到家，重新打开收音机听到熟悉得不能再熟悉的音乐台。一切如故，我流下了压抑许久的泪水，任思念在荒芜人烟的心灵沙漠里蔓延。
凌晨两点，我被电话铃声唤醒，直觉告诉我应该是宇打来的。我用颤抖的手拿起话筒，电波另一端传来了张信哲的歌声：“好久没有你的信，好久没有人陪我谈心。怀念你柔情似水的眼睛，是我天空最美丽的星星……”是我最喜欢的《别怕我伤心》，我听到了宇的声音，依然那么亲切，依然触动我纤细的心灵。他说这首歌已经把他这一年中想说的千言万语都唱出来了，他让我用心去听这首歌，我又何尝不是用心去感受呢？宇说他自己在大连学习，一个人在那么遥远的地方，他不想让任何人担心他，他也不愿担心任何人。他说他不敢给我任何诺言是因为我们都还太年轻。他问我怨不怨他，我哽咽。面对一个凌晨两点在电话另一端为我反反复复唱那首《别怕我伤心》的他，我怎能怨他又何尝怨恨过他呢？
去火车站送他，出人意料地下起雨来，难道苍天的泪水也在诉说着什么吗？我问自己，只感到心如刀绞般的疼，直到把他送上车，我一直尽力用最灿烂的笑容去面对他。好男儿志在四方，我又怎能用泪水来改变些什么呢？我望着他闪动的双眸，有太多想说的话却一切只能尽在不言中。只希望明天会更好，只能祈盼明天的天空依旧如昨日般湛蓝。
“我从来不敢给你任何诺言，是因为我知道我们太年轻，你追求的是一种浪漫感觉，还是那不必负责任的热情。心中的话到现在才对你表明，不知你是否会因此而清醒，让身在远方的我不必为你担心……”走出火车站，我听到了那首《别怕我伤心》回荡在四周，那是离我最近的地方。
爱之鼠标：
婚姻的黄金时代，不在婚礼行过之后，而在婚前恋爱时期。
——胡塞尔
高一的那个暑假，表哥刚开了一家花店，名字叫做“安琪的礼物”，也许是这个店名吸引了我，我自告奋勇的来到了他这里，帮他一起管理那些宝贝花草。那个夏天，我的生活中都弥漫着淡淡的花香和清爽的阳光味儿。
每天清晨，我像一只轻灵的蝴蝶，哼着小曲，快乐的忙碌着，在斑驳摇曳的树影中翩然飞舞，将一簇簇娇嫩的鲜花放在门外的石阶上，等待着顾客的光临。
那是一天中午，整个城市都陷入了一片难得的安宁中，只有门前树上的知了在不停的叫着，我正在店里翻看着那本《红楼梦》，正被书中黛玉病重的那个章节感动得涕泪交加的时候，轻轻的有叩门声传来，我迟疑了一下，抬头看见了一张年轻的面孔，他轻声而带着一丝羞涩问我：
“请问，这里有百合吗？我想要十九朵。”
那时，我有刹那间的迷惑，可能是被他青春的笑容震撼了吧，平时口齿伶俐的我竟然有些结巴的回答：
“哦，有的，只是，你为什么要买十九朵呢？”
“我第一次送花给人，一个女同学今天过十九岁的生日，她说过最喜欢百合的。”
“是这样啊，好的，你等会好吗？我帮你把它包起来。”
我赶紧将百合从花泥中拿出来，清洗干净，用一张素净淡雅的纸包起来，还在下面用银蓝色的缎带扎了一个好大的蝴蝶结，微笑着给他：
“你看，这样还好吗？”
他拿过去在鼻底深深的闻了闻。
“这么漂亮，她一定会喜欢。哦，对了，你这里有小卡片吗？我想应该在花束上写上张纸条什么的吧？”
我从柜台里拿出一张心型的小卡递给他，他接过去，歪着脑袋凝神的想了会儿，就在柜台上龙飞凤舞的写了起来，然后轻舒了一口气，把它夹在花束中，扬起头向我笑了笑。
“这里一共多少钱？”
“三十。”
他付了钱，轻快的走了出去，绿色的梧桐树荫下，他的背影在我注视的目光中慢慢的变成一个小点……
从此后，每天我都在期待着他的到来，那阳光的笑容成了我生活中一个亮点，人也变得多愁善感起来，幻想着成为那个十九岁的女孩，能够和他一起学习，能够接受他送的百合……有时也傻傻的猜，那个女孩一定很美很美，在他那份真挚的关爱中一定过得很幸福吧？渐渐有种心底深处涌上来的酸楚蔓延开来，丝丝缕缕，像花店墙上的那棵爬壁虎，一步一步的，占据了我十六岁夏天的全部……
终于在两个星期后的一个傍晚，他第二次来到店里，我当时正将花搬进房间里，听到身后传来的一声：“还有百合吗？”是他！我惊喜的转过身来，顺手也拂了下垂落在额前的头发，脸因为兴奋竟有些发红。
“你还是要百合？”我轻声的问他，“十九朵吗？”
他显然为我还记得他要什么花而有点意外。
“是的，难得你还记得这么清楚，我还是要十九朵百合。”
我边忙活边问他：”还是送给那个女同学吗？”
“嗯，是的，她很喜欢上次我送她的花，你这次还是包成原来的那个样子，好吗？”他微笑着等我为他包好那些白色的精灵，然后写卡片，付钱，所不同的是，这次他脸上没有了上次那种羞涩，而多了一点点喜悦。
至此以后，每天中午，他都会准时到我的花店里买上十九朵百合，我依然是为他包成原来的样子：素净淡雅的包装纸、银蓝色的缎带、和一张心型的小卡，他在卡片上写的字也越发的隽逸灵动起来，有时候是首小诗，有时候是几句嘱咐的话……整束百合也因为他的热情显得更加鲜嫩水灵了。
每天中午，成了我最快乐的时光，因为我可以无所顾忌的欣赏他的一切，他挺直的鼻梁，他剑一样的眉，长长的，带点卷曲的睫毛……可是我不敢看他的那双眼睛，我怕自己掉进那个深潭里而不能自拔。有时候，他也和我聊起那个“女同学”：今天她和他一起上了某某老师的课，她的一篇稿子被杂志社录用了，她的头饰又换了……我静静的听着，感受着他那种由衷的喜悦和幸福，还有心底那种淡淡的惆怅。只是他知道吗？这个倾听者，这个卖花的女孩，也在悄悄的喜欢着他，因为他的快乐而快乐着呢？
那是一个毫无预兆的中午，我正在把玩着音乐盒，听着耳边传来的《致艾丽思》，怔怔的发呆，“嗨！想什么呢？”
他轻轻的招呼了一声，令我的心一阵悸动，我抬起头来，看见了他和他女朋友俩人站在我的面前，那是个清纯的女孩子，一张娃娃般可爱的脸，还盈着浅浅的笑，他们的手紧紧的牵着。我的心像是被锤子重重的敲了一下，沉闷闷的痛。
“还是给我来十九朵百合。”他的声音依然是那么轻轻的。我赶紧跑到店里拿出花，照原样包扎起来，心神不定，手有些微微的颤抖……终于，他们拿着花，牵着手走出了花店大门……
我怔怔的发着呆，思绪混乱得像是那些爬山虎，没有目的的四处蔓延。回忆着和他见面到现在的点点滴滴……
八月的天气，我却仿佛感受到了冬天的气息。等我回过神来，音乐盒的玻璃盖上已有了斑斑点点的泪痕。
第二天，我就回到了自己家里，把自己封闭起来，每天都是一个人在房间里，听着那些忧伤的流行歌曲，然后看着那本《红楼梦》，把自己努力的融入到书中的情景中去……
暑假很快的结束了，我也返回了学校，繁忙的学习使我没有多余的时间去回想这段青青涩涩的恋情(也不能说是恋情，只能说是相思吧)，后来，直到我遇见了生命中值得自己去珍惜的那个人，在心里终于可以轻轻的对那段往事说声： 再见，我十六岁的夏天……
爱之鼠标：
当人们一旦遇到自己寻找的人时，心中将会充满惊讶和喜悦之感。 如果找的时间越长，越难找，这种心情就会越激烈。
——洛岱丹巴
我是一个敏感、内向的女孩，在心中珍藏着一个重要的秘密：我爱着一个人，独自悄悄地爱着他！
这还要追溯到四年前。当时我才是个刚刚跨进中学校门的初一学生，我从班里女同学平时对宁的议论中知道了他。宁是隔壁班的班长，长得很帅，就像节目主持人，成绩又好，还打得一手好篮球。更重要的是，他看起来一点儿也不傲气，不像有的男孩子，因为自己长得有点儿“酷”就不愿搭理人。
我和宁头一次打交道是在一次全年级班干会上。宁坐在我身边，他忘了带记录纸，就低声向我要，语气极其礼貌，我却紧张得把手里的钢笔当作记录纸递在了他的手上。他笑眯眯地自己从我的讲义夹里抽出一张纸，向我示意：我要的是它。后来，我们就有了点头之交，每次碰面，宁都笑眯眯地主动朝我打招呼。
女生们对宁都有好感，她们时常聚在一起议论宁，这时候我总是做热心的听众，我渴望了解宁，了解他的家庭，了解他最近在做什么。琳是宁的邻居，她把宁在家里的动态都报告给我们。一次琳说放暑假时，她妈妈邀请宁来给琳补习数学，结果宁中暑了，琳拧毛巾给宁擦脸……大家听到这里，都向琳起哄，我心里却感到酸酸的，心想，如果自己是琳该有多幸福。
初二下学期，宁和春参加了全省中学生作文赛，都拿了大奖。他俩一时间成了学校的红人，大红喜报上宁和春的名字排列在一起，橱窗宣传栏里，他俩的照片成双入对地挂在那里，学校里已经有无聊的人在编排宁和春的闲话，但这些话看来也并非空穴来风。听琳说，春经常在双休日打扮得十分妖娆来到琳家，琳说春的目的不是找她，而是找借口拉着琳到宁家玩。琳说得既嘲讽又气愤，说春这人真是有点儿不知羞。
宁是那么优秀，而且琳和春都比我漂亮，她们比我有更多的机会接触宁，我的绝望和伤心使我经常在梦里见到宁，也经常在午夜梦醒时感到心悸不已。宁一点儿也不知道我对他默默的感情，我经常这样问自己：这样的爱值得吗？
转眼到了初三，大家一下子都变得忙碌起来，考高中还是上中专——这是很多初中生的心思（包括我）。爸爸妈妈坦率地告诉我，家里的经济状况不太好，而我的成绩又总是这么中不溜儿，最好还是报中专。我听了心里真是难过，我知道宁肯定是要上高中的，我就要和他分开了，也许是永远！没有人知道我的心思。在一个寂静的中午，我独自一人坐在校园后边断墙下的乱草丛中，想着渺茫的前途和爱情，忍不住抽泣了。
我不知道这是不是上帝的垂怜——宁此时正在离我不远的地方看书，大概是听到了我的哭声，他走过来，一直走到我身后我都没有察觉，只听他轻轻地问了一声：“咳，你怎么哭了？”
我惊觉地回头，竟不顾脸上还有泪珠，愣愣地看着他，他的脸上充满温和与关切——那是我终身难忘的一幕。他在我对面坐下，就像是一个熟悉的朋友和我聊起天来。我说上了中专就没有了前途，以后，就永远和他们拉开了距离。他说中专毕业后再自学一样能拿大学文凭，没有必要自卑。也许是为了鼓励我，他还说像我这样的女孩子虽然胆子小，成绩也不突出，但认认真真的性格，文文静静的样子很招人喜爱的，相信以后参加工作也会受到大家的欢迎。他还说男人一定要优秀，而女孩子应该轻轻松松地生活，不然就不可爱了。这时来了几个踢足球的男生，我们不得不中断了愉快的聊天，各自回到班里去了。
我的心情好了许多，不再像以往那样沉重了。但在我的心里又多了一份不平静，我总在回味着宁的每句话，我总在猜想，他是否对我也有好感呢？
就在那样的情思缠绕中，我们通过了毕业考试，然后我考上了中师，宁上了高中。中专生活和中学相比丰富得多，也愉快不少。我还是忘不了宁。国庆到了，我买了贺卡，在卡上写了字，准备寄给他。可是在邮局里我又改变主意了，我很害怕这张卡会招来过去那些同学，比如春、琳（她们依旧和宁同班）的嘲笑，因为国庆寄贺卡毕竟不太合适，我告诉自己。
那就等到元旦吧，可是真怕到时候自己又一次改变了主意。而且，这样的行为有什么用呢？我又没有勇气向宁表白。
期末考试结束后，我给他写了一封信，长达10页纸，比我平时写作文流畅多了。寒假里我过得心神不定，天天都在设想他对我的信会有什么反应——感动？嘲笑？不予理睬？好几次给他打电话，可拿起话筒听到他的声音，我就慌乱地放下了电话。
开学后没多久，他终于对我的信有了反应。他给我寄来了一封信，信很简单，上边只写了很简单而又意味深长的一句话：“我想我太需要在孤独和寂寞中来完成我的学业。”就这么一句话，我看了很多遍，我很难过，有好几个晚上悄悄地流泪失眠，我不明白，为什么自己的感情一旦放出去就这么难收回？
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当你真心爱上一个人的时候，你就会害怕她看出你的弱点。如果她没有患得患失的心情，如果她对你根本不在乎，只是开玩笑，那么她或者早就揭穿一切了。
——摘自电影《海鸥飞处》