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放暑假在家，我坐在洒满阳光的地板上，身边的收音机里传来午间音乐台的天天点歌，那时的音乐台在点歌的同时还可交朋友。电波那端一个声音极好听的男孩子说他叫宇，希望结交一些好朋友。一边翻书一边听节目的我不知为什么就在几秒钟之内竟把他的电话号码背得滚瓜烂熟。我试着按了一下那个号码，果然是他接了电话，我们竟如昔日老友一样整整聊了两个小时。放下电话，我觉得天空出奇的蓝，我的心情也格外的好。于是，我把字这个名字深深地印在了脑海中。
给宇写信，这小子倒挺“酷”的，从来没给我回过一封。但我依旧如傻瓜似的乐此不疲，问他原因他竟说等收到我100封信时再给我回信，那么轻易地给我回信就没意思了。随便他怎么说，反正我从来没生过他的气。
因为住校，我的生日是在学校过的，对宇的到来我并没抱多大期望，只是很简单地告诉他哪天是我的生日。当我在寝室里看到他时，我高兴得不知说什么好，只是拉住他的袖子使劲地跳。我收到了好多礼物，但都比不上当我看到他的那一刻来得有意义。宇只是用他那双眼睛深深地望着我，冲着我笑，一句话也没说。不经事的我一下迷醉在他的眼神中。
我努力地克制着自己的感情不致肆意地泛滥成灾，可有些事情终究是躲不过逃不掉的。一天，班里的一位平时和我玩得很近的男生突然对我说了许多莫名其妙的却令人脸红心跳的话，我的大脑一片空白。怎么会？我哭了出来，我不知道自己为什么哭，只是脑子里好想一个人。我飞快地跑向电话亭，拿起话筒听到了宇的声音。
他的声音遥遥地传来，亲切得使我想到莫名的温暖。我对着话筒哭，把他哭得莫名其妙，好久我只是哭不说原因。我知道不能对他说出任何一句夹杂感情的话，可他的声音丝丝缕缕地飞入我心田，最终我还是对他说了出来，电话那边是长久的沉默。我知道一切都应该结束了，在宇眼里我只不过是个“傻丫头”而已。
我疯了一样把自己的日程表排得拥挤不堪，写文章，学电脑，学外语，就是不让自己在可趁之机想起他，伴随我多年的音乐台也被我无情地锁在了尘封的记忆里。但是一个最想忘记的人却真的是你最难忘记的。一年中我的世界没有宇的消息，我努力地从心里摒除他却常常又不经意地想起，我不知道那令我牵肠挂肚的究竟是什么……一年以后的暑假，我在商场播放的音乐台的节目里重新听到了宇的声音。是他，真的是他，这时的我不免有些恍如隔世的感觉。宇，这个长久以来我自欺欺人地认为已经忘记了的名字，在一年后的今天依然敏感地拨动着我的心弦，我终于明白了这些日子我不快乐的原因所在。
晚上回到家，重新打开收音机听到熟悉得不能再熟悉的音乐台。一切如故，我流下了压抑许久的泪水，任思念在荒芜人烟的心灵沙漠里蔓延。
凌晨两点，我被电话铃声唤醒，直觉告诉我应该是宇打来的。我用颤抖的手拿起话筒，电波另一端传来了张信哲的歌声：“好久没有你的信，好久没有人陪我谈心。怀念你柔情似水的眼睛，是我天空最美丽的星星……”是我最喜欢的《别怕我伤心》，我听到了宇的声音，依然那么亲切，依然触动我纤细的心灵。他说这首歌已经把他这一年中想说的千言万语都唱出来了，他让我用心去听这首歌，我又何尝不是用心去感受呢？宇说他自己在大连学习，一个人在那么遥远的地方，他不想让任何人担心他，他也不愿担心任何人。他说他不敢给我任何诺言是因为我们都还太年轻。他问我怨不怨他，我哽咽。面对一个凌晨两点在电话另一端为我反反复复唱那首《别怕我伤心》的他，我怎能怨他又何尝怨恨过他呢？
去火车站送他，出人意料地下起雨来，难道苍天的泪水也在诉说着什么吗？我问自己，只感到心如刀绞般的疼，直到把他送上车，我一直尽力用最灿烂的笑容去面对他。好男儿志在四方，我又怎能用泪水来改变些什么呢？我望着他闪动的双眸，有太多想说的话却一切只能尽在不言中。只希望明天会更好，只能祈盼明天的天空依旧如昨日般湛蓝。
“我从来不敢给你任何诺言，是因为我知道我们太年轻，你追求的是一种浪漫感觉，还是那不必负责任的热情。心中的话到现在才对你表明，不知你是否会因此而清醒，让身在远方的我不必为你担心……”走出火车站，我听到了那首《别怕我伤心》回荡在四周，那是离我最近的地方。
爱之鼠标：
婚姻的黄金时代，不在婚礼行过之后，而在婚前恋爱时期。
——胡塞尔