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真想不到，格巴星人会选中咱们地球来送那件大礼，更想不到他们会选中我当样板。60亿人选俩，比人世上的皇帝皇后还稀缺，咋就轮上我了呢？我可从没巴望过好运气，我这辈子没受过老天爷的待见，个子低，长得丑，脑子笨，没文化，说话啰唆，挣钱少，35岁才说上一房丑媳妇。我只有一个优点，就是记性好，前朝古代的故事听一遍就能记牢。格巴星人挑中我的那天，我在河边扒沙，就是用刮板把河底的粗沙刮上岸，卖给建筑队，赚俩辛苦钱。干这活得俩人，我在岸上管柴油机和钢绳滚筒，媳妇翠英站在齐腰深的河水里管刮板。翠英那会儿已经怀孕了，干到半晌，我停下机器，走到河边喊：“翠英你歇会吧，上来喝口水，你有身子了，可不能累着。”翠英说：“行啊，我这就上去。”就在这时候格巴星人的光柱子一下把我罩住了。
60亿人只选中俩，另一个是位漂亮女人，又漂亮又高贵，我私下揣摸，格巴星人选中的一定是她，但光柱子一歪，把我也捎带进去了——当时是这么回事，我刚喊翠英上岸，一辆很气派的黑色轿车从坡上开下来，唰地停在我身边。右边的车门打开，一只脚伸出来，让我两眼一下子看瓷瞪了。那只脚——完全像电影中的女明星的脚那样漂亮，穿着细襻带的高跟皮凉鞋，皮肤白得像雪花膏，鲜红的脚指甲。两条细溜溜的光腿，穿着短裙。这个女人跳下车就噔噔地向河边走，怒冲冲的，好像刚吵过架。开车的男人比她年龄大得多，坐在司机位上不动，脸色阴得能拧出水。我扫了一眼，觉得这男人很面熟，是在地方电视台上见过，好像是俺们这儿的一个副市长。女的往河边走要经过我身边，她根本没正眼瞅我，擦过我身边往前走——河里的翠英直着嗓子喊：“国柱！国柱！你看天上是啥？”我抬头看，不知道啥时候天上冒出来一个金晃晃的大船，模样我没来得及看清，因为就在这时候一道蓝色光柱子从船上射下来，罩住我和那个漂亮女人，俺俩就迷迷糊糊、晃晃悠悠被吸进去了。
后来好多人问我在格巴人飞船上看到了啥，问我格巴人是啥模样，我都说不知道。其实我模模糊糊见过的，只是不愿对外人说，怕大家对格巴星人生分。他们模样是丑了一点，不过只要心好，丑点又有啥关系。再说我也没看真切，那会儿就像是做梦，梦见格巴星人在我肚子里说话，梦见我被塞到一个圆筒里睡了一小会儿，后来就被放出飞船回到河边的老地方，我也就长生不老了。
我知道自己没文化，讲得乱，没头绪，啰里啰唆。其实我讲不讲清楚没关系，因为这件事人们很快都知道了，全世界都知道了，是李隽一五一十地告诉记者的。归总了讲是这样的：
格巴星人从很远很远的地方来到了地球。
格巴星人的科技比咱们高得多。
格巴星人很疼爱地球人，就像是老爷爷疼爱小孙孙。他们取走了地球上所有人的DNA，化验之后说咱们和他们天生有缘分，用行话说，叫啥子“同质蛋白质”。他们啥时候取的、咋取的，咱们都不知道。但格巴星人很讲信用，不但事后告诉了咱们，还要回赠咱一件大礼。
这件大礼当然就是我刚才说的长生了。他们要全世界的人们“充分讨论后进行全民公决”，如果51%的人赞成，他们就会对所有人进行长生手术。他们又挑中我（前边忘记说了，我叫鲁国柱）和李隽当样板，先让俺俩长生，再让俺俩“以自身感受来说服大家”接受这份大礼。
要说这样的好事还用得着“说服”？人人都巴不得。秦始皇还想长生哩，派了徐福去东海找仙丹，没找到，徐福不敢回国，流落到小日本，成了日本人的祖先……看我又扯远了，回头说正题吧。为啥这事还得“说服大家”？因为格巴星人有个条件：你要想长生，就得答应不再生孩子，一个也不许生了。这是为咱好，你想想，人人长生不老了，要是再生子生孙，地球不憋破了？格巴星人说那叫“生态崩溃”，他们说“决不容许这样的悲剧在地球上发生”。所以，格巴星人提的这个条件完全在理。
这么着我就长生了。长生这种事不是三天五天能验证的，可我打心窝里信服格巴星人的话。为啥？自从到格巴星人的飞船上走了这一遭，我就像是唐僧吃了草还丹，觉得身轻体健，浑身有用不完的力气。身上的各种毛病，像痔疮、鸡眼、狐臭等全都好了。翠英和邻居们老是很崇拜地看我，说我满面红光，头上有祥云缭绕，肯定已经脱去凡胎、得道飞升了。
村东头的陈三爷听说了，拄着拐杖颤颤巍巍跑到我家，说：“柱子呀，那事是真的？啥子鸡巴星人能让咱长生不老？”我说：“是真的，不是鸡巴星，是格巴星，他们真的能让咱们长生不老。”三爷说：“人人都有份？”我说：“人人都有份。”三爷说：“也不要钱？”我说：“不要钱，一分钱都不要。”三爷又问：
“到底是咋样长生不老？已经老的会不会变年轻？”
他这个问题问得很实在。陈三爷今年80多岁，快要油尽灯枯了，哪怕今后永远没病没灾，让他这样子活个千秋万载也没啥意思。这个问题我不清楚，没法子回答。不过临离开飞船时，格巴星人在我和李隽的肚子里都装了“电话”。你只用这么一想，脑子这么一忽悠——格巴星人的回答就从肚子里出来了。我拿这个问题在脑子里忽悠了一下，然后对三爷说：
“三爷，不会的，每个人在变长生那会儿是多大年龄，以后就永远是这个年龄。”
三爷很失望，气哼哼地说：“不公平，不公平。鸡巴星人不好，还不如咱们的老天爷公平哩。”
我懂得他的意思：咱们的老天爷是公平的，每个人都有年轻和变老的时候，不过是早早晚晚罢了。但长生之后，年老的再不能年轻了，年轻的却永远年轻，全看格巴星人度化咱们那当口儿你是多大年龄，这有点撞大运的味道。我劝他：
“三爷你别钻牛角尖，不管咋说，能长生就不赖，总比已经死去的人运气好吧。再说，长生之后你身上的毛病全没了。俗话说，人老了，没病没灾就是福。三爷你说是不是？”
三爷仍是气哼哼地说：“你猴崽子是饱汉子不知饿汉子饥，站着说话不腰疼。没病没灾就是福——这是不能长生时说的屁话。现在能长生了，三爷我也想回到二十郎当岁，娶个一朵花似的大姑娘，有滋有味地活下去。”
满屋的人都笑，说陈三爷人老心不老，越老心越花。三爷不管别人咋说，一个劲儿央告我：“柱子，我是认真的，你给鸡巴星人说说，让我先年轻60岁再长生，行不？哪怕年轻40岁也行啊。”还威胁我，“柱子，鸡巴星人要是不答应，赶明儿丢豆豆时（村里投票是往碗里丢苞谷豆）我可要投反对票。”
我答应一定把他的意思说给格巴星人，这他才高兴了。这时明山家娃崽来喊我，怯生生地说：“柱子叔，我爹想让你去一下。”
我立马跟他去了。明山是我朋友，年轻轻的得了肝癌，已经没几天活头。他家的情形那叫一个惨，屋里乱得像猪圈，一股叫人想吐的怪味儿；明山媳妇在喂男人吃中药，这半年来她没日没夜地照护病人，已经熬得脱了相，蓬头乱发的，也没心梳理。明山躺在床上，脸上罩着死人的黑气。我一看他的脸色心就凉了，这些年我送走过几个死人，有了经验，凡是脸上罩了这种黑气，离伸腿就不远了。我尽力劝他，说咱们马上就要长生了，格巴星人说，长生后所有病都会“不治而愈”。明山声音低细地问：
“国柱，啥时候投票？我只怕撑不到那个时候了。”
他的那个眼神啊，我简直不敢看。人到这时候，谁不巴望着多活几天。格巴星人让我和李隽说服大家接受长生，估计得半年时间吧。依明山的病情，肯定熬不过半年了。看着他有进气没出气的样子，我揪心揪肺地疼。要是这世上根本就没有长生——他死也就死了；现在，所有人都能长生，他却眼瞅着赶不上，心里该多难受！那就像是世界大战结束时最后一颗子弹打死的最后一个人。我只能说：“我尽量加快干，催格巴星人把投票时间提前，明山你可得撑到那一天啊。”我坐在病床前和他聊了一会儿，告辞要走时，明山媳妇可怜巴巴地说：“国柱，你再留一会儿吧，和明山多说几句话。你来了，他还能唠几句。这些天他尽阴着脸一声不吭，咋劝也不行，这屋里冷得像坟地一样。”
这番话让我心里也“冷得像坟地一样”，不过没等我说话，明山就摆摆手：“让国柱走吧，他有正经事。我还指着他把投票提前几天呢。”
我劝明山放宽心，一定要撑到那个时候，就回家了。
明天有专机接我和李隽到国家电视台接受采访，全世界的人都要看实况转播，这是格巴星人安排的。我心里很怵，咱这号人从没上过大台面，等对着摄影镜头时，怕是连话都说不出来吧。好在有李隽，那女人肯定能说会道，不会冷了场子。晚上我和翠英睡床上絮絮叨叨地说着话，算起来自打我从飞船上回来，家里就没断过客人，还没逮着机会和她好好聊呢。翠英当然举双手赞成长生，用不着我做啥说服工作。她搂着我兴高采烈地说：“柱子，这事是不是真的？我咋老担心这是一场梦呢。长生不老——这是神仙才有的福气，秦始皇还轮不上呢，没想到一眨眼就来了。现如今你已经成神仙了，我也马上要成仙了，连咱们的儿女也跟着要成仙了。正应着一句古话：一人得道，鸡犬升天。你说是不是？”
我没说话。她正在兴头上，我不忍心泼冷水。她看出苗头，坐起身子看我：“柱子，你咋半天不说话？你有心事？”
我小心地说：“今天去明山家，他央我去催格巴星人快点投票，快点对咱们做长生手术，他怕是熬不了多久了。”
“提前是好事嘛，我也巴不得明天就变长生呢。”
我不由叹气。我知道自个脑子笨，可翠英比我更少根弦。我说：“翠英，你咋没想到你肚里的孩子呢？你才怀上两个月，还得七八个月才能生，可格巴星人说过，要想长生就得答应一条：再不能生儿育女。”
“肚里已经有的孩子也不准生？”
“不准，只要是投票通过以后，从那天开始要一刀截断，一个也不许生。”
翠英压根儿没想到这一点，愣了。愣了很久，她非常坚决地说：“那我就用剖宫产，赶在投票前一天去手术。我知道，四五个月的胎儿就能活。”
“可是——要是明天就投票呢？按明山的身体，他巴不得明天就投票。”
翠英呆住了。她当然不忍心说：别管明山，把投票时间尽量往后推一点儿；可要让她放弃肚里的孩子，更是门儿都没有。她就这么光着身子坐在暗影里发呆，半天不说话。我不忍心，拉过被子盖住她，劝她：“其实你不用担心。我会尽量催格巴星人早点让投票，可是再快也在两三个月之后。60亿人呢，你想哪个人没有自己的小九九，商量起来肯定快不了。等两三个月后，剖宫产就能做了。”
翠英这下高兴了，抱着我猛亲一通。我知道她的心思：这下子孩子可以保住了，也不用在良心上对明山欠债。俺俩钻到一个被筒里亲热一阵儿，说起明天和李隽去国家电视台的事。翠英说：“那个李隽我在河边见过，真漂亮，真风骚，嫦娥、七仙女也比不上她。柱子，你可给我老实点，你俩一块儿来来去去的，别让她给迷上。”我苦笑着说：“你这不是瞎操心吗，人家是啥样人，咱是啥样人，她能看得上我？给人家提鞋也不配。”
翠英撇嘴：“那可说不定。别忘了，如今这会儿，世界上就你俩是已经长生的人，那叫什么来着——不是一家人不进一家门。”
“你是说门当户对吧？”
“对，就是这个意思。喂，鲁国柱你个没良心的，你是不是已经存了这个贼心？要不你能说得恁顺溜！哼，门当户对！”
“呸，呸呸！真是娘儿们心思，我要真有那个贼心，还会操心把投票提前？要知道，投票一通过，所有人立马都长生了，世界上就不会只有我和李隽门当户对了。”
翠英想想我说得在理，放下心，咯咯笑着钻到我胳肢窝里，很快睡着了。我却有点睡不着，说来惭愧——翠英真是个憨女人，不该说那番话的，那番话真勾起了我的贼心。我当然知道这点心思不好，很卑鄙，搂着自家女人想另外一个女人。可是——想起李隽小巧的涂着红指甲的脚，两条细溜溜的长腿，颤颤悠悠的胸脯子，止不住心痒难熬。格巴星人为啥在60亿人中独独选中俺俩，兴许俺俩真有点缘分？要是这会儿怀里搂的是那个妖精……不能再想了，再想就走上邪道了。正在这时，怀里的翠英惊叫一声醒来，两眼傻呵呵地看着我。我心里有点打鼓――莫非她真猜到了我的“卑鄙心思”？
我问：“翠英你咋啦？一惊一乍的。”
翠英说她做噩梦了，梦见她生了，是个闺女。可是一生下来格巴星人就来了，要把闺女的肚子割开，说要动手术，让她永远不能生育。翠英紧紧拉住我胳膊，难过地说：“我咋把这事给忘了呢，咋把这事儿给忘了呢。咱的孩子能保住了，可是她长大后就再不能生儿育女了，是不是？”
我对她的脑筋简单直摇头：“这事不是早就说清楚了嘛，要想长生，就不能再生孩子。你又不是不知道。”我劝她，“你甭把这事看得太重。生儿育女传宗接代——这是没有长生前的事。要是人们都长生了，哪还用得着传宗接代？以后咱都是半拉子神仙了，你看如来佛、观音菩萨和太上老君，还有基督教信的那个耶和华，哪个有儿孙？”
我的道理没把她说服，翠英张嘴就接上茬：“谁说神仙没有儿孙？玉皇大帝就有，有七个闺女，有娘家外甥二郎神，七仙女还给他生了个姓董的小外孙。”
我给驳得张口结舌，恼火地说：“反正要想长生就不能生娃，格巴星人这个条件完全在理。你痛快说吧，想不想长生？”
翠英干脆地说：“我想，咋不想？不想长生的是傻×。可我也不想当绝户头。”
我对这娘儿们的固执真是没招儿。先前我根本没看重啥子“说服”工作——哪个人不想长生？根本用不着说服，没想到我在自己老婆这儿先碰卷刃。那晚我真称得上苦口婆心，反复劝她说：“长生之后根本就没有‘绝户头’这个说法，你自己千秋万代地活下去，咋能算‘绝户’呢？”又说：“你别替儿女瞎操心，说不定他们根本不想生娃哩。你看现在大城市里好多年轻人不要娃，两人有钱两人花，过得逍遥自在，何况是长生之后？”我说得满嘴白沫，连自个都没想到我这样能编，最后我说：“赶明儿投票时你可不能投反对票哇，连自己老婆都反对，我咋去说服别人？”
翠英很勉强地答应了。
国家电视台转播大厅里挤满了人，黑压压的，怕得有几千人。另外还有13亿人，不，60亿人都在看着这次实况转播。格巴星人的飞船一直待在地球轨道上，他们也在看着。李隽和我一上台，下边哗地一下就开锅了，人们鼓掌、喊叫，后排的人站到椅子上。我的汗刷地一下子出来了，想往后退，主持人崔岳笑着把我推上去。
崔岳很老练，先跟我聊了几句闲话，稳住我的情绪。他说：“这会儿摄影机还没开，随便说几句吧，你们紧张不？”李隽笑着摇摇头。她是真的不紧张，这号女人天生就是上舞台的，越是大场合她越是来劲，这会儿光彩照人，眼神飞来飞去，比我第一次见她时还漂亮。她侧脸看看我，甜甜地笑着说：“我不紧张的，有鲁先生给我壮胆呢。”
我给她壮胆？这女人真会说话，也实在难以捉摸。你看她这会儿对我多和善，可俺俩坐同一架专机来北京，一路上她都没拿正眼瞅我，更不用说聊天了。我实打实地说：“我有点紧张，有啥话都让李隽说吧，你们权当我是个摆设。”崔岳笑着聊了一会儿，宣布访谈开始。他对听众简单地说：“今天可以说是人类历史上最重要的日子，所以我不想多说话惹人讨厌。两位长生者已经坐在我们面前，大家有什么话，有什么问题，请尽情地说、尽情地问吧。”
下面的手举得像树林。
这天李隽回答了大家很多问题，有时候我也说上一句半句。虽然我很紧张，回答起来一点都不难，因为——其实俺俩只是替格巴星人说话，所有问题的答案他们会立即送到俺俩的脑子里。听众中大部分人是赞同长生的，他们最迫切的愿望是赶紧投票、赶紧实施，跟明山兄弟是一个意思。也有不同意见，一个七八岁的小男孩问：
“叔叔阿姨，我长生之后会不会再长大？”
李隽甜甜地笑着：“不会再长了，小兄弟，我真羡慕你，你会永远都是爱玩爱唱、天真可爱的小孩子，你多幸运啊！”
“那……我是不是永远都得喊别人叔叔阿姨、爷爷奶奶，而我自己永远当不了别人的叔叔、爷爷？”
人们都笑了，我也忍不住笑。这小崽子！还想着当别人的长辈哩！李隽也笑着说：“没错，这点小小的缺憾恐怕是没法子补救了。”
“那，我是不是永远得向妈妈爸爸要零花钱？永远不能自己挣钱自己做主？”
我心里猛一动。乍一听这是小孩子家的傻话，细想想并不是没道理。要是小孩们永远不长大，永远靠着大人过日子，我想他们肯定会腻歪的——这可不是30年、50年，是千秋万载呀！
小家伙又问下去：“还有我表姐家的小宝宝，才三个月大，他要是不长大，不是永远不会走路了吗？”
我心里又一震——立马想到了翠英肚里的孩子。走前我和翠英只惦记他（她）“能不能生下来”，还没想到“许不许长大”这一层呢。这个小男孩看似傻乎乎的，其实比我聪明得多，都问到点子上了。我不知道该咋回答他，就赶紧在脑子里问格巴人。这回格巴人没有立即回答我。我有点奇怪，莫非他们心里也没有现成的答案？我心里有点不安。究竟为啥不安，我却说不清楚。
稍过一会儿，格巴星人的回答从我肚子里出来了，肯定也同时回答李隽了。李隽笑着对大家说：“是这样的，长生后，年老的人不能再变年轻，因为身体是不能逆向变化的；年幼的人则可以长大，你愿意在哪个年龄截止就能在哪个年纪截止。我再说明白一点吧：比如说，你可以在6岁的年龄上活1000年，等你腻了，再长大到10岁上活1000年，最后在25岁到35岁的最佳年龄上永远活下去。”
从这个回答上看，格巴星人明显对自己的计划做了修改。能这么着倒也不错，可是——下边也有人想到了我的想法，那是个60多岁的老太太，她站起来不满地说：“那，等所有小孩子都长大后，世上不是再没有小孩了吗？要是世上没有一个小孩，咱们这样的老家伙活着还有啥意思！”
她说得对啊。小孩都要长大的，不会有哪个小孩愿意在四五岁的年龄上“截止”。那样，多少年之后，再没有抱着小孙孙乖呀肉呀亲不够的爷奶们了，没有这样的福分了。这也是个死结，没办法解开的，我赶紧在脑子中问格巴星人，很奇怪，这一次他们没有回答。
一个医生模样的人问：“请问李女士和鲁先生，你们说人们长生后不会再生病，不会有病死者，可是意外死亡呢？比如飞机失事、战争、淹死等。意外死亡的缺额咋补充？”
李隽马上说：“对这个问题格巴星人早就说过了，长生并不排除意外死亡。凡意外死亡的可以申请‘补充性克隆生殖’，每个人只要把自己的细胞保存到冷柜中就行了。”
下边的人和场外的人又问了很多问题。有人问，长生之后，如果我当男人（或女人）当腻了——要知道这一生可不是几十年，而是千千万万年哪——能不能换换性别？格巴人说可以做彻底的变性手术；又有人问，如果一个人当老人腻歪了，能不能回头当年轻人？格巴人说这个问题已经回答过了，不行，除非他自杀后重新克隆。场外一个观众提了一个问题，我印象比较深。这人的头像没有在屏幕上出现，但说话的口气怒冲冲的，好像世上人都欠了他两斗黑豆钱。他说他坚决反对长生，为什么？因为“我今年53岁，好容易熬到副市长，还巴望着当上市长早点退休呢。要是人人都长生了，是不是下层的人永远再没有提升的机会？”
李隽立即怒声回答：“格巴星人说，这是地球人内部的问题，你们内部解决吧，请不要拿来问他们！”
奇怪的是，这次格巴人并没有给我“打电话”，而在过去，他们总是同时回答俺俩的。兴许——这并不是格巴人的话，是李隽自己的意思？不知咋的，我心里冒出一个念头：问话的人多半是那天和李隽一块儿到河边、和她吵过架的那个老男人，李隽听出了他的声音，要不她不会这样不冷静。
下边立刻冷了场——人们以为这是格巴星人在发脾气，所以再说话就谨慎了。谁敢惹恼格巴人？谁敢拿长生来赌气？李隽大概知道自己的态度有点过头，忙换上笑脸，请大家继续提问。台下一个男人站起来说：“我劝大家对这件事要谨慎。长生——这真是天上掉下来的大馅饼，不过我知道一句话：天上从来不会无缘无故掉馅饼的。再说我有一种感觉，从格巴星人回答问题的情况看，他们对于‘长生社会究竟是什么样’好像并没有清晰的概念。这就奇怪了，难道他们自己并没有实现长生，而是把这项大礼先送给咱们？这样的大公无私是不是有点过头了？”
我不由暗暗点头。这个想法我刚才就有，可咱脑筋笨，理来理去理不清楚。这个先生一说，我才明白了我刚才为啥不安。我急忙把他的话在脑子里传给格巴星人，想听他们咋回答，他们平静地说：“格巴星人确实还没实现长生，但我们将和地球人同步实施。”
这个回答让大家非常感动——他们的确大公无私啊，把最好的东西拿来和地球人同时分享。除了感动之外，听众们心里还有一点小九九——大家都为刚才格巴人的发脾气而担心，哪能再让这个说话不检点的家伙得罪他们。大伙儿七嘴八舌地责备他，说他是“以小人之心度君子之腹”。又抢白道，如果他不想长生，完全可以退出的，没人强迫他。这家伙见惹了众怒，长叹一声，闭上嘴巴坐下了。
电视访谈进行了很长时间，大伙儿的意见基本统一了：接受格巴人的大礼，而且要尽快！格巴星人对讨论结果也很满意。
这以后俺俩又去国外参加了几次访谈。不管在哪个国家，赞成长生的是大多数。当然林子大了啥鸟都有，也有一些反对的，反对的原因奇奇怪怪。比如有些中东地区的人反对说，他们“宁可自己不长生，也不愿他们的死敌永存天地间”；而他们的敌对方也反对说“放弃死亡就背弃了与上帝的盟约”；另外还有一些教徒虽然不反对长生，但坚决反对把已经怀孕的女人引产……不过这些反对的意见占不了上风。
没有访谈时我和李隽也闲不住。早在第一次访谈结束后，立即有个胖老板把俺俩拉到贵宾楼饭店宴请。是那个卖某白金的老板，想请俺俩做广告。他们说长生术之后，别的药都没用了，只有某白金会卖得更火。为啥？长生的人更需要聪明的脑瓜，也更值得为智力进行投资——想想吧，一次投资就是千千万万年的收益啊！广告的情节他们也想好了，让李隽“含情脉脉”地靠在我身上，两人一同念广告词：
如今人人都长生，长生的人更需要某白金！
胖老板把想法说完，李隽沉下脸，冷冷地横了我一眼，不说话。我再笨也能看出个眉高眼低，知道她不想和我这样的次等货色搅在一块儿。这女人像是会川剧的大变脸，眼一眨就变，在台上笑得十分甜，台下看我时眼神像结了冰。
我对公司老板说：“我这丑样哪能上得了广告，你们拍李小姐一个人就行。”
胖老板坚决地摇头：“不行，必须两人一齐上。为啥？鲁先生虽然——我实话实说，你别见怪——虽然丑了一点，可是你这张脸天生有亲和力，显着忠厚，对老百姓的口味儿。再说，男女演员之间的容貌反差大一点并不是坏事，天底下毕竟美人少、丑人多，你们俩这么一组合，让天下的普通男人都存了点指望，所以广告效果一定更好。”他笑着问李隽，“李小姐意下如何？敝公司准备拿出1.2亿做酬劳，你俩每人6000万。”
6000万！这个数把我吓坏了，6000万是多大的数，要是用百元票堆起来怕得有一间房吧！别说我，李隽也动心了，她略微想想，立即把冷脸换成笑脸，甜甜地说：“我没意见。鲁先生你呢？——不过我要抗议老板你刚才说的话，谁说鲁先生丑？他的容貌……其实很有特点，很有男人味儿的。”
胖老板大笑：“那就好，那就好！”
这事儿就这么敲定了，当场签了合同。宴会回去后我立即给翠英打了电话，那边是一声大叫：“6000万！我的妈呀，咱俩卖沙得卖多少万年才能赚这么多！”
翠英喜洋洋的，隔着电话我都知道她笑得合不拢嘴。我警告她：“广告可是我和李隽两人去做，老板说了，她得靠在我身上说那句广告词。我事先说明，你别吃醋。”
翠英略略停了一会儿，痛快地说：“靠就靠吧，她在你身上靠一下，咱6000万就到手了，值！”
我问明山这些天咋样，翠英说他的病没有恶化，兴许是有了盼头，一口气在撑着哩。又笑着问我这几天打喷嚏不？陈三爷可是见天在骂你个“王八羔子”哩，骂你说话不算话，不让他变年轻。我苦笑着说：“我确实给格巴星人说了，说了不止一遍，但格巴星人不答应，我有啥办法。”这时有人敲门，我说，“有人来了，过一会儿再说吧。”
挂了电话，打开门，原来是李隽，刚洗过澡，化过妆，穿一件雪白的睡衣，一团香气，漂亮得晃眼，也笑得很甜。我真没想到她会来我这儿串门，忙不迭地请她坐。她扭着腰走进来，坐到沙发里，东拉西扯地说着话，说：“看来咱俩真有缘分，要不是那天我去河边，咋能让格巴星人选中咱俩？”又问我，“有了这6000万打算咋花？”最后她才回到正题，说：“鲁哥（这是她第一次这样称呼我），你想过没有，全民公决之前，咱俩是世上唯一的两个长生人，投票通过后咱就啥也不是了。千万得抓住这个机会，多赚几个广告费。咱俩得拧成一股绳，可不能窝里斗，把价码压低了。”
原来她是怕我瞒着她接广告。我说：“这回给了6000万，已经不少了呀。”
她自信地说：“只要咱俩拧在一起，以后还会更高的。”
我痛快地答应了，说我一切听她的安排。谁跟钱都没仇，能多做几个当然乐意，又不是来路不明的钱。何况又有这样漂亮的女人来求我？李隽非常高兴，跑过来在我脑门上着着实实亲了一下，蝴蝶一样笑着飞走了。在她身后留下很浓的香气，害得我晕了半天才醒过神来。
不过俺俩的生意没能做大。倒是有好多家公司来谈，李隽把价码提得太高，双方磨了很久才谈拢。可惜没等签合同，投票就开始了，从那时起再没人找俺俩做广告。这事一点也不奇怪，原先俺俩是兔子群中的俩骆驼，自然金贵；如今所有兔子马上都要变骆驼了，原来的骆驼当然掉价了。听格巴星人定下投票时间后，李隽恼怒地说：“当时真不该起劲地‘说服大家’，应该把这个进程尽量往后拖的，现在后悔也晚了。”我劝她想开点，不管咋说，至少6000万已经到手，这辈子够花了。李隽怒冲冲地说：“这辈子够花了？这辈子是多少年？别忘记你已经长生了！哼，猪脑子，鼠目寸光！”
泥人儿也有个土性儿，我好心解劝却吃了这个瘪，忍不住低声咕哝着：“还不是怪你把价码提得太高，要不好多合同都签了。你把我也耽误了。”
说出口我就知道这句话不合适，正捅到了她的疼处。她脸色煞白，恶狠狠地瞪了我一眼，摔门走了，从那以后再不理我。
投票那天，全世界都像过年一样高兴。男男女女、老老少少全来了，重病号让人抬着来投票，吃奶孩由妈妈抱着投票——这中间就有我的小囡囡。翠英赶在投票前做了剖宫产，囡囡只有四斤重，好在娘俩都平安。至于投票的结果根本不用猜：95%的人同意接受长生。格巴星人非常守信，在计票完成后的第二天就开始了对地球人的长生术，把人们一个个吸到飞船里，做完手术后再放出来，两溜子人上上下下，就像是天上挂了两条人链子。他们的工作非常高效，但毕竟地球人多，60亿人做完，怎么着也得一年吧。
可惜这些人里没有明山，翠英在电话里说，明山到底没熬到这一天，是在投票生效前两天咽的气。这些天我只顾忙广告的事，几乎把明山忘脑后了，也没打电话问候他一声，不知道他在死前怨不怨我。
这中间格巴星人又把我和李隽请到飞船上去了一趟。见面时格巴星人显然非常开心，他们说非常感谢俺俩的工作，为了表示谢意，可以为俺俩提供一项特殊服务：就是把俺俩的容貌改造得“尽善尽美”，连身高也可以加高。打从那些合同泡汤后，李隽的脸一直阴着，这会儿一下子放晴了，她喜滋滋地喊：“太好了！太好了！我一定要变成有史以来最美貌的女人，连西施、埃及艳后和特洛伊的海伦都比不上！”李隽一高兴也不对我记仇了，拉着我的胳膊说，“鲁先生，鲁哥，你要变成有史以来最美貌的男人了！”
我当然喜得了不得。要我说李隽已经够漂亮了，就是不改造也没啥；可我这辈子还没尝过当漂亮男人是啥滋味儿呢。要是这丑模样改造得像唐国强，身边傍着一个像李隽这样漂亮的女人……我赶紧勒住心里那匹脱了缰绳的马，问格巴星人：“能不能把我媳妇翠英也算上？”格巴星人很温和地拒绝了，说不能开这个先例，他们只对“有特殊贡献者”提供这项服务。我很失望，但也没办法。
说起美丑，其实格巴星人才是真丑。他们的相貌我这次看真切了。不过，还是那句话，只要他们心好，丑点又有啥关系。他们其实长得非常像地球上的蛔虫，没有手没有腿，没有脸没有五官，没有奶子没有鸡鸡，就那么两头尖尖、身体弯曲的一根小肉棒。真的，活脱脱是人肚子里长的蛔虫。就是个头长一些，有猪尾巴那么长。看着他们的模样我直纳闷，他们连嘴巴也没有，咋吃饭呢？反正我知道他们不会说话，他们的话都是用电波送到我的肚子里。
提了那个建议后，格巴星人开始了正式谈话，并请俺俩转达给所有地球人。他们说：很高兴地球人做出了正确的选择，既是这样，他们不打算走了——不过请地球人不要担心，格巴星人决不会挤占地球人的任何生存空间，因为两种人类的生存空间是“立体镶嵌互不冲突”的。现在他们对自己也同步实施了长生术，将和长生的地球人共生共荣，一起活到地老天荒。
我说过我脑子笨，这些文绉绉的话听不大懂，还有些名词更难懂，像什么“肠胃营养环境”。我忍不住悄声问李隽：“他们说的共生共荣是啥意思？他们说不占咱们的地儿，到底要在啥地方安家？”很奇怪，不知咋的，这会儿李隽的脸色死白死白，两眼瓷瞪了，胳膊腿也僵了。我着急地喊：“李小姐，李隽，你这是咋啦？”她不吭声。我伸手推推她，她忽然像面条一样出溜到我脚下，两只手冰凉冰凉。
当时真把我吓坏了，好在有格巴星人在，以他们的科技，医治一个虚脱病人自然不在话下。他们很快把李隽弄醒了，把俺俩放出飞船。回到地球上后李隽一直瓷瞪着眼不说话，脸色发青，两条腿软绵绵的，由我拖着走。所以直到俺俩分手，我没敢再拿那个问题去烦她。