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23.人际关系对人的成功至关重要
若南很善于搞关系，大学毕业时，当别的同学为找工作奔波忙碌时，他轻而易举地进了一家大型建筑公司，因为他跟这家公司的老总的儿子是好朋友。公司想承接一家工厂的厂房改造业务，去了几个业务员都没谈下来，若南一去就“搞定”了，因为他跟这家工厂的行管科的科长是铁哥们儿。有一次，若南去某市出差，不小心密码箱被小偷拎去了，搞得身无分文。幸亏他在这里有一个朋友，使他衣食无忧。这个朋友的一位朋友正好是刑警队长，略一用劲，就将若南的密码箱找回来了。若南这种到哪都吃得开的本事，让他的同事称羡不已。
“多一个朋友多一条路。”
人际沟通能力是成功的决定因素，比专业技能更重要。那么编织关系网该从哪几个方面着手呢？
主动与人联系
建立“关系”最基本的原则就是不要与朋友失去联络，不要等到有麻烦时才想到别人。“关系”就像一把刀，常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你就可能已经失去这位朋友了。
不要放弃每一个目标。大忙人虽不好找，并不表示绝对无法接近。只要你想跟某人结交，机会总是有的。
进行感情投资
你可能遇到过这种尴尬：想到某人可以帮忙，本想马上找他，又想，过去有许多时候本该去看他们，结果没去，现在有求于他时才去找他，会不会太唐突了？会不会遭到拒绝？所以，你平时应尽可能与你认为值得做朋友的人多联系，经常进行感情投资。
现代人生活忙忙碌碌，很多人都有忽视“感情投资”的毛病。一旦关系好了，就觉得没必要再去维持它了，特别是在一些细节问题上，例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，结果日积月累，便会逐渐疏远。如果你连一个分离几年的朋友有没有结婚都不知道，很难认为他还是你的朋友。
“感情投资”应该是经常性的，从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴，从小处着眼，时时落在实处。
建立关系网
人的精力是有限的，在建关系网时，不要盲目去建，这样会使你整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。
要织一张好的关系网，先得筛选。把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上，把没有什么关系的记在另一个本子上，把有用的留下，把无用的扔掉。
其次，分析自己认识的人，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，这要根据自己的需要来定。由此，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些只需要保持一般联系，从而决定自己的交际策略，合理安排自己的精力和时间。
最后，对关系进行分类。生活中一时有难，需要求助于人的事情往往涉及到许多方面，你需要各方面的帮助，不可能只从某一方面获得。
设计“联络图”也许并不难，难的是把它的内容落到实处。首先要“识门”，也就是说，对于那些与自己所求助的事情有重要关系的部门人员一定要清楚、熟悉他们的工作内容和业务范围。其次要“识路”，也就是说，要熟悉办事儿的程序，先从哪里开始，中间有哪些环节，最后由什么部门决定，都应非常清楚，省得跑冤枉路。
有了一张好的“联络图”后，聪明的人就会懂得如何保护和维护这张图，使它一直有效并不断扩大。
调整关系网
一张合理的人际结构图，必须是能够进行自我调节的动态结构。在实际生活中，需要调节人际结构。在实际生活中，需要调节人际结构的情况一般有三种：
（1）奋斗目标的变化。你的奋斗目标变了，比如弃文从商，这需要你及时调节人际结构，以便为新的目标服务。
（2）生活环境的变动。本来在A地工作的你，忽然到B地去工作。这种环境变动，势必引起人际结构的变化。
（3）某些人际关系的断裂。天有不测风云，朝夕相处的亲人或朋友去世了，人际结构自然发生变化。
24.值得信赖的人比能力强的人更易受到重用
有一位年轻人，在某公司当业务员。有一次，他和客户一起出去喝酒，这位年轻人不经意间提到他家乡所酿的土产酒味道不错，客户好像很感兴趣，顺口说了句：“有机会回家，你带一瓶让我尝尝。”后来这位年轻人真的给客户送来了酒，客户大为感动，觉得这位年轻人说话算数，连一件小事都不放过，值得信赖，以后常照顾他的生意。
一个人事业的成功，固然跟他本人的能力分不开，但如果不能获得别人的信赖，就会“英雄无用武之地”。
主动透露缺点
人的惯常心理总是想尽办法掩饰缺点，宣扬优点。有时候，若主动透露出自己的缺点，往往会赢得别人的信赖。但这并不是意味着要将自己的缺点全都说出来，否则会破坏自己的形象。只须透露自己的一、二项无关紧要的缺点就行，比如好睡懒觉，性子比较急，等等。这样给人的感觉往往是“虽然有少许缺点，但大体上很好”。
使用肯定语气
“绝对”、“一定”、“必须”等肯定语句有很强的心理暗示效果。希望别人接受自己的提案时，说这样的话，能让人产生信服的感觉。
松下电器公司开始创建时，松下幸之助设定的奋斗目标，谁都无法相信。但他本人却充满了信心，对任何人都表示“松下公司一定会如期成长”的态度，鼓舞了士气。结果业绩竟然真的达到了他预期的要求。
“可能”、“也许”等模糊语，给人一种不踏实的感觉。
提前到达约会地点
与人约会要守时，这是人人皆知的道理。假如是由自己主动邀请的约会，那你就必须比约定的时间提前十分钟到达，以表现出自己的诚意。
不迟到是一种守信的行为，可以给人留下诚实的印象，进而令人产生信任感。
如期偿还小钱
先向人借一点小钱，而且有借必还，等到建立起信用后，再借一笔大钱，然后逃之夭夭！这是骗子最常用的方法之一。
很多人不将借出的一点小钱放在心上，甚至认为根本没有还的必要。骗子就利用了人们的这种心理，造成人的意外感来建立自己诚实的形象，达到诈骗目的。
我们也可以借用这种方法，来建立自己的信用。就是说，即使向人借一块钱，不但要记着还钱，还要注意还钱的方法，以此来建立起别人对我们的信任感。
这一论点不仅适用于金钱，在任何方面欠了人一点点，也设法归还，就比较容易获取别人的信任。
不要为错误找借口
向人道歉时，最好的办法是直截了当的承认自己的不是，这样会使原本想对你发动攻击的人，失去攻击目标。
支吾其词，往往会给人以逃避责任的印象，使对方产生“他根本就没有真正认错的诚意”的感觉。道歉态度的差异，往往会给人以截然不同的感受，这一点务必要牢牢记住。
遵守非正式的诺言
想让人留下深刻的印象，制造“意外感”更容易达到目的。因此，若想给人留下深刻的好印象，就必须遵守一些非正式的、好似不经意间许下的诺言，这样对方将会因感到意外而对你留下深刻的好印象。
帮人小忙，胜过夸奖
善于追求女性的男人都有一个特色，那就是非常会献殷勤。只要对方需要，任何事他都会帮她做到。因为他们深知想对女性表示关心，千言万语还不如一个行动。这种方法用到别的场合也同样有效。你说得再好听也不如切切实实地帮人解决一些问题。
25.人际关系不是一扇自动门
李清和赵平同窗四年，平时称兄道弟，胜似同胞。毕业前，李清对赵平说：“这四年来咱俩亲如兄弟，你处处关心照顾我，我无一报答，十分惭愧！你喜欢读古文，我这里正好有一本旧书，是我父亲给我的，送给你做纪念吧！”赵平接过书一看，这本书很旧了，封皮也有污损，要多难看有多难看，心中便有些不悦，回去后顺手把它丢在了一边。三年后，李清来看赵平，顺口提起那本书，赵平不好意思地说不知把它放在哪里了。李清惋惜不已，原来，他送给赵平的是所谓“善本”，很珍贵，买都没地方买，他以为赵平识货，所以没说明。知道真相后，赵平真是既惭愧又后悔。
“酒肉朋友，没钱分手”，
“小人交友，香三天，臭半年”，这些话说的都是交友的不易。朋友之交，最重要的是“信任”二字，一旦对朋友产生怀疑，也就是友谊消亡的开始。故事中的赵平因见朋友送的书外观粗陋、价值菲薄而鄙弃，其实，他失去的岂止是一本书，更是朋友问千金难买的信任。
不要嘲弄别人
不管是有意的，还是无意嘲弄别人，都会给被嘲弄者在心理上造成巨大伤害。没有“口德”，经常毫不留情地嘲弄别人的人，除了要受到被嘲弄者的忌恨外，还会受到公众的唾弃，慢慢地就会变得越来越孤立。
不要伪装自己
在人际交往中，人们常常为了迎合某个人或某些人而把自己装扮成另一种人。比如，某些人心术不正，经常对不幸的人落井下石，人们为了不和这些人发生冲突或不得罪他们，往往会装作赞同他们的行为。虽然这样做能获得某些利益，但同时失去的则更多。首先，任何伪装都会造成自己心理上的伤害乃至心理上的变态；其次，迎合某些低级、庸俗或在道义上、道德上站不住脚的东西，会使你自己降低乃至损害你在公众面前的形象。
不要勉为其难
有些人在人际交往中经常要别人顺从自己，而从不考虑人家是否心甘情愿。在他们看来，所谓朋友，就是要顺从自己的意愿和要求。实际上，这种人的周围是不会有多少真朋友的。经常干涉别人的自由，对方心里肯定不痛快，这种情绪积累到一定程度，就会导致关系破裂。
多一点爱心
爱是一种愉快和喜悦的感觉，这种感觉不只是发生在你所爱的人身上，而且还发生在被爱涉及的所有人身上，当然也包括你自己。爱别人和被别人爱都很幸福。爱这种感觉会使人觉得到处都充满了美和快乐。被爱的阳光照射的人会觉得自己非常坚强、宽厚，而且充满了生命的活力。
愉快相处
和别人一起做一些愉快的事情，并且多多益善。不管是什么事情，只要使双方愉快就行。比如一起就餐、郊游、旅行、听音乐会、看电影、看戏、打球、打牌，或逛大街、遛公园等等都可以。要设法使双方由衷地快乐相处，共享愉悦和满足。心情不愉快又不准备向朋友倾诉时，则不宜相处，以免引起误会。
让别人喜欢你
要使自己变得讨人喜欢，应当尽可能地顺从别人，不要攻击别人，尤其是不要触及别人的伤疤，多说别人想听的话，尤其要多听别人想说的话。
保持个性
在人际交往中，单单是被别人喜欢还是很不够的，你还得让自己喜欢自己的样子。当一个人竭尽全力使别人喜欢自己的时候，可能会降低他自身的价值。因为他的许多主观能动性无法发挥，缺乏鲜明的个性，因而无法给人留下深刻的印象。别人很可能会这样说：“他呀，整天都是那个样子，一点也没有个性，老是急着讨好别人。”
被别人喜欢的正确方法，就是培养自己讨人喜欢的特性。换句话说，就是培养鲜明的个性，如豪放、直爽、真诚等，以吸引大批有良知的人在自己周围，而不要一味迎合。说白了，你只需吸引能被你吸引的人，而不是每个人。
不要无原则地附和别人
假如一个人在什么问题上都附和别人，毫无主见，或者有主见也不敢表达出来的话，就很难赢得有识之士的喜欢。所以，不能无原则地附和别人，该坚持的就要坚持，不该让步的坚决不让步。
学会关心别人
学会关心别人，首先要学会“领会”别人的感受，而这可以先从分析自身的经历人手。一个人倘若能记得住自己的感受，通常也可以体会到别人在相同情况下的感觉。例如，当你生病的时候，你有一种孤独无助的感觉，希望有人来看望你或陪陪你。所以，当你的好朋友生病时，你会立即想到他这个时候最需要的是什么，你自然就会承担起这个任务。
假如对方愿意的话，你可以尽量多了解你的朋友、同事的感觉、经历和现在的生活。要尽量记住他们所说的话，并且尝试着体会他们的经历和感受。你越这样做，就越觉得容易体会别人的经历和感受，而且做起来也就越自然，你也会觉得自己和周围的人越来越密切了。事实证明，越是关心他人的人，就越是能够受到别人的尊敬和喜欢。
学会分享朋友的快乐
当一个人遭遇挫折或不幸时，周围的人大都会深表同情并尽可能地加以安慰，这大概就是所谓的“恻隐之心人皆有之”。而当一个人成功时，周围的人却不愿和他在一起分享快乐，这也许是妒嫉心所引起的反应吧。如果一个人真的是出于妒嫉而对朋友的成功表示冷漠的话，那么他就是一个非常差劲的朋友。如果你的朋友有什么快乐的事，你就去真诚地祝贺他，以拥有这样的朋友为荣，并分享他的快乐。这将使他感到更快乐。
26.朋友拜托的事，很难办到却又难拒绝
当拒绝时，不妨试试以下三种方法。
阿芳是一家商场的售货员，收入不是很高。她的好友兰兰是做保险推销员的。一天，兰兰前来向阿芳说了一大堆买人寿保险的好处，又感慨了一番做保险这一行的难处，并请阿芳帮忙买10万元保险。阿芳也想帮她的忙，但是，如果购买10万元保险的话，阿芳每月要付出的保险费，就占去了她收入的1/3，生活就要发生问题了。阿芳很想拒绝，又觉得人家是自己多年好友，第一次来求自己办事，不答应就太不给面子了。最后，在兰兰央求下，她只好咬咬牙，买了5万元的保险。
能帮忙时尽量帮忙，该拒绝时坚决拒绝，这是起码的交友之道。对很难办到的事，又因碍于面子勉强答应下来，最后可能弄得双方都不愉快。当然，拒绝也需讲究一些技巧。
说话留有余地
如果你对事情把握不很大，就应把话说得灵活一点，使之有伸缩的余地。例如，使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等有较大灵活性的字眼。这种许愿能给自己留下一定的回旋余地，但可能会给对方留下疑虑，取得对方的信任的效果要差一些。
延缓兑现时间
有些事情，尽管当时认准了情况，可是由于时间长了，情况会发生变化。这时，你在许愿时可采用延缓时间的办法，即把兑现承诺的时间说长一点，给自己留下创造条件以实现诺言的余地。比如前例中，兰兰要阿芳买保险时，阿芳可以这么说：“我每月的工资刚够生活，等我发年终奖金时，再向你买，行吗？”这样，用“发年终奖金”来延缓实现许愿的时间，显得既留有余地，又人情人理。
隐含前提条件
对不是自己所能独立解决的问题，或受客观条件限制的问题，应采取隐含前提条件的许愿方式。这即是说，如果你不能自己单独完成承诺，还要谋求别人的帮助，或者有些事只能在客观条件许可时才能办到，那么你在许愿中可加入一定的限制词语。
例如，前例中阿芳也可以这样说：“我要跟我爱人（或父母）商量一下，如果他同意的话，我就向你买，保证不找别人。”对许愿的内容作了必要的限定，既见自己的诚意，又有分寸，还向对方暗示了自己的难处。真可谓一石三鸟！
为人处事，应当讲究言而有信，行而有果。因此，不可空口许愿，信口开河。明智者事先会充分地估计客观条件，尽可能不做那些没有把握的许愿。
27.你知道怎样从言谈中识别人吗
何义是一家机械厂的职工，平日里很少说话，给人一种忠厚老实、与世无争的感觉。有一次，厂里决定给部分职工涨工资。由于名额有限，像何义这样的老实人当然就没有份了。何义得知此情，抄起一把扳手，冲进主任办公室，大声吼道：“我干的活不比别人少，为什么加工资没有我的份？是不是觉得我老实好欺负呀！我告诉你，你敢少我一个子，我就让你爬着出去！”这番话，让整个办公室的人都足足呆了几分钟，他们做梦也想不到老实人何义居然这么不老实。
人是一个复杂体，要真正了解不是那么容易的。不过，掌握了以下九种识人方法，你对人的识别能力将大大提高。
夸夸其谈的人
这种人口若悬河，滔滔不绝，宏阔高远却又粗枝大叶。不大注意细节问题。优点是善于从宏观、整体上把握事物，往往会在侃侃而谈中产生奇思妙想，富于创见和启迪性。缺点是缺乏系统性和条理性，论述问题不能细致深入。由于不拘小节而可能会错过一些重要的细节，给后来的灾祸埋下隐患。这种人不太谦虚，知识、阅历、经验都广博，但都不深厚。属博而不精一类的人。
义正言直的人
这种人仗义直言，原则性强，是非分明，立场坚定。缺点是处理问题不善变通，显得非常固执。但是能主持公道，往往受人尊敬，不苟言笑而让人敬畏。
言辞锋锐的人
这种人一旦抓住对方弱点就严厉反击，不给对方回旋的机会。他们能透彻分析问题，看问题一针见血，甚至有些尖刻。因致力于寻找、攻击对方弱点而可能忽略了从总体、宏观上把握问题的实质与关键，甚至会舍本逐末，陷入偏执与死胡同中而不能自拔。他们属于那种善于从小处着手而不善于从大处着眼的人。
“机关枪”型的人
这种人说活像打机关枪，语速快，而且辞令丰富。他们知识面广，对人情事理理解得深刻而精到，但由于人情事理的复杂性，又可能使其思想显得缺乏条理性和层次性。这种人在做力所能及的事时，完全可以让人放心，而一旦超出其能力范围时，就会显得慌乱，无所适从。他们接受新生事物的能力强，反应也快。
“万事通”型的人
这种人知识面宽，旁征博引，各门各类都略知一二，显得知识渊博，学问高深。缺点是脑子里装的东西太多，系统性差，思想性不够，一旦面对难题就可能抓不住要领。这种人做事，往往能想出许多主意，但都把握不住重点。
满口新名词的人
这种人接受新鲜事物很快，而且跃跃欲试，总想将新学到的东西即刻运用到生活中。缺点是没有主见，不能独立面对困难并解决之，易反复不定，左右徘徊，比较软弱。
说话平缓的人
这种人性格宏广优雅，为人宽厚仁慈。缺点是反应不够敏捷果断，转念不快，属于细心思考型的人，有恪守传统、思想保守的倾向。他们如能加强果敢之气，对新生事物持公正而非排斥态度，会变得从容平和，有长者风范。
讲话温柔的人
这种人性格柔弱，不争强好胜，权利欲望平淡，与世无争，不轻易得罪人。缺点是意志软弱，胆小怕事，雄气不够，怕惹麻烦，对人事采取逃避态度。他们如能磨炼胆气，知难而上，勇敢果决而不犹豫退缩，会成为外柔内刚的领导型人物。
标新立异的人
这种人独立思维能力强，好奇心强，敢于向权威说不，敢于向传统挑战，具有开拓精神。缺点是不能冷静思考问题，易失于偏激，不易被人理解，往往会成为孤独的英雄。
28.识别他人的有效手段
志刚有一次和同学出去旅游，中午在一家饭馆吃饭。邻桌上有一个非常顽皮的小孩，时不时跑到志刚这桌上来“捣蛋”。志刚觉得有趣，想跟小孩聊聊天，小孩却不理他，还做怪脸。同学对志刚开玩笑说：“你如果能问出他的班主任是谁，奖酒一杯。”志刚说：“这好办。”他对小孩说：“我和你们班主任王老师是好朋友，如果你再不听话，我就回去告诉王老师去。”小孩马上答道：“你骗人，我们班主任姓张，不是姓王……”
这虽然是一个引诱小孩说出实话的对策，但事实上对成年人也管用。若要诱导人们透露真心，就必须积极主动地出击以观其反应。这当然需要一点技巧。
用实话引导实话
以隐蔽的方式了解别人的缺点，结果往往不理想；如果我们能坦诚地说出自己的缺点，反而能解除对方的戒心。
人们不会把自己的秘密告诉所有人，但也很少能完全不让人知道。不管是谁都有不欲人知的事，因为某种原因而必须掩饰。如果要我们态度坦诚，对自己的缺点不加掩饰，对方必定也会受影响而放松心情、解除戒备。
人们一方面想千方百计地隐瞒自己的弱点，同时，另一方面，却也想向人告白、倾诉因隐藏秘密而积压在心中的不安与痛苦。沟通高手就是利用人的这种心理特征而巧妙地予以诱导，使对方倾吐弱点或秘密。
用感情打动别人
大多数人的感情都是脆弱的，不论是伟大的政治家或企业家，还是蛮横不讲理的盗匪，都难摆脱这个弱点；尤其是缺乏逻辑思维能力的人、好讲小道理的人、以自我为中心的人，更较一般人脆弱。利用这种心理弱点，就能征服对方的心。人是感情的动物，即使理智上知道应如何做，感情上却无法马上认同，往往不愿直接服从或接受对方所说的话。所以，如果无法以理性说服对方，不妨改变方式而诉诸感情。例如，在公共汽车上，一位女士不小心将酱油撒在一男子的白衬衫上，男子骂骂咧咧，要女士赔衣服；女士反怪他不小心。两人争执不休。这时，一位戴眼镜的先生出来打圆场，对男子说：“这位女士每天挤公共汽车上班，下班后还要急急忙忙赶回去给孩子做饭，挺不容易的……”话未说完，男子忙打断他：“不要说了！”并转而向这位女士道歉。车内气氛顿时“多云转晴天”。
这个方法，不仅能应付那些用道理讲不通的对手，而且在商业往来中，如果对方非常固执而说不动时也十分有效。
使对方精神受到震动
嫌疑犯们突然听到刑警说：“你的父母不知如何的伤心”或“你家里的妻儿，真是可怜！”时，多半会情不自禁地自言自语道：“是我拖累了他们！”
刑警用于审问犯人的方法，也可以广泛运用在日常的事务中。
平时运用此法，重点在于表明可能的后果，使对方产生恐惧而心绪动摇、不安。
例如，与商业对手谈判时，如果久攻不下，可以说：“谈不妥的话，我们只能考虑另找厂家”或“我们只能暂时中止谈判，以后再说”。这样的话，会在无形中打击对方，使他自乱阵脚。
附和对方的话
大多数人在表达自己的观点时，如果有十分热心的听众，便会非常起劲而更加投入。如果听者中途打断他的话题或表现出不愿再听下去的态度，对方便会因此而丧失说话的兴趣。如果你的对手也是这种人，你应不持任何异议而赞成到底，使他心情愉快地讲完。
如果听到他极端的或反道德的想法时，也要以“您说的不无道理！”之类的话附和，积极接受对方的意见。对任何意见都表示赞同，对方便会认定自己所说的全是对的，而一直心情愉快地敞开心胸说话，无意中必定会泄露出您想听到的话。
有意刺激对方
一般人都有这样的心理。在自己的想法遭到别人误解或反对时，便会产生极不高兴的情绪。所以，“反对对方意见，以刺激他说话”的方法，便是利用了这种心理。
例如：你故意对A科长说：“贵公司的B科长，听说很能干。甚至有人说，他会人选公司董事会呢！”
如果A科长正对B科长有反感，就会反驳道：“不，B科长不过是善于拉拢人心……”
不管用什么法子，一旦强烈地刺激到他的自尊心，他便会显露出原本隐藏在内心的想法来。
使对方产生优越感
大多数人不喜欢品行端正、诚实正经的人，却喜欢充满缺点，且有许多弱点的人。这是因为，缺点多的人能使自己产生优越感，相比，不易产生警戒心和抗拒情绪。
为了消除他的警戒心与对抗意识，使他表现出本来的态度，需要运用最迅速和直截了当的奉承战术，使他产生优越感。但是奉承人是件很困难的事，太露痕迹的奉承，将招致相反的效果。
了解对方的欲望
任何人都多少有些欲望，从极大的野心，乃至极小的愿望，都各自存在于人心中。有的人会若无其事地将心中的欲望说出来，有的人则会暗自藏在心底；但若根据对方的行动，以及对事物的想法，便不难推测出其欲望所在。
29.小毛病可能带来大麻烦
以下几种不良习惯是应尽量避免的。
坤亮有慢性咽炎，喉咙一不舒服就干咳，并成为一种习惯。一次，坤亮到一家公司去谈业务。这家公司的业务经理是位女士，有洁癖，对坤亮时不时地干咳感到很厌烦，而且怀疑他是否有传染病，结果，三言两语就将他打发走了。而且态度坚决，一副再也不想见到他的样子。坤亮被搞得莫名其妙，不知道自己在什么地方得罪了她。
在工作和生活中，我们遇到过的许多不如意的事，可能是自己的不良习惯造成的，只是自己没有觉察罢了。一般来说，以下几种不良习惯是应尽量避免的。
当众打呵欠
长时间交谈后，你也许感到疲倦了，也要按捺住性子不让自己打呵欠。因为打呵欠给人的感觉是你不耐烦了，而不是你疲倦了，会引起朋友的不快。
当众掏耳、挖鼻和剔牙
正当大家在饮茶、吃东西的时候，掏耳朵的小动作，往往令人感到恶心，用手指挖鼻孔也是如此。
还有，在宴会席上，假如你需要剔牙，最好用左手掩住嘴，头略向侧偏，吐出碎屑时用手巾接住。
当众搔头皮和抖动双腿
有些头皮屑多的人，在社交的场合往往会因忍耐不住皮屑刺激的搔痒，而搔起头皮来。搔头皮必然使头皮屑四处纷飞。这不仅难看，而且令旁人大感不快。特别是在宴会上，或者较为严肃、庄重的场合，这种小动作是很难叫人容忍的。
在社交场合当众抖动双腿，虽然无伤大雅，但由于双腿抖动不停，会令对方视线觉得不舒服，而且也给人情绪不安的感觉，也是失礼的。
公共场合放屁
在公共场合，一个响屁足可以破坏整个会场的气氛。即使放个闷屁，其臭味也很叫人恶心。据一个有经验的人说，在预感到要放屁的瞬间可以做三次深呼吸。要不，就悄悄地离开人群一会儿。
松着拉链和鞋带
鞋带忘记系上或是男士裤子拉链忘记拉上，在大庭广众的场合，无疑是件有伤大雅的事。
不修指甲
留长指甲可能是一种癖好，但如果疏于清理指甲内的污垢，就近似于失礼了。当和对方握手或取烟、用筷时，半月形的指甲污垢赫然在目，实在不雅之至！
频频看表
如果你不是忙人，而且又没有其他重要约会，那么当你和朋友交谈时，最好不要频频看手表。因为这样的小动作会使你的朋友认为你还有什么重要的事情，就有可能把话停下来；同时，你的小动作可能会引起对方的误会，以为你没有耐心再谈下去。
浪费别人的时间
约会时，最好准时。也许你时间观念不强，但别人未必如此。而且，等人的滋味本不好受，这点你也许已有过体验。
打听别人的私事
在这个复杂的社会中，每个人为了保护自己的安全，有好多事情是不希望别人知道的。所以，除了对很亲近的人或很熟悉的朋友之外，一般人对于别人的私生活都不会去询问。有时为了表示自己的关心，也要请求别人同意，让别人自愿地告诉你。假如他不怎么想告诉你，你就不应该再去追问。倘若他愿意把他的事情告诉你，你也不要把此事当做新闻一样，见谁都说。至于偷听别人的谈话，偷看别人的书信、日记，或其他文件等等，更是一种犯罪的行为。
借物不还
应尽量避免借用他人的财物，尤其手表、车子、照相机等是最不放心借给别人的。因为这些东西，损坏在自己手里，没有话说，在别人手中，心里总会觉得不自在，叫人赔偿不是，不叫人赔偿也不是。不叫人赔，白白地受了损失，叫人赔，又不好意思。至于钱呢，那就更要慎重了，人人的收入支出，都有预算，一项一项分配好了，假如借了不还，就会打乱了别人的生活计划。更何况，一般人的钱财多数都是花费多番心血所得，造成别人金钱上受到损失，就等于让别人白白地为你做了几天没有报酬的工作，这是多么不公平的事啊！
卖弄学问
在社交场合上，不管你自己的知识多么丰富，也不要以此来压倒别人，显示自己高人一等。除非别人愿意做你的听众，你才能适当表现。
30.好习惯带来好运气
林非并不是一个天分很高的人，学历也一般，但心眼很好，重视友谊，所以朋友很多。他开了一家水果店，生意很好。一次，他从外地出差回来，跟同座一位姓刘的经理谈得很投机。听说刘经理是第一次来本市，林非便热情地为他介绍旅馆，并亲自送到地头。过了几个月，林非从外地购了一车水果，途经某市时，车坏了，需要大修。林非生怕水果烂掉，急得不行。忽然想起上次遇见的刘经理就住在本市。便打电话问他能不能帮忙。刘经理找了一些水果商，一下子将一车水果全卖光了。
为什么有些人可以大把大把地挣钱，而另一些人却为自己付不起账单而诅咒？运气是其中一个原因，但更为常见的是人们日常的坏习惯在起作用。那么，哪些好习惯能带来好运气？
面对现实
不成功的人在生活中总喜欢自己欺骗自己。而成功的人却诚实地面对现实，脚踏实地。他们乐于靠自己打拼而不祈求命运，因此能稳步上升。
珍视友谊
大凡不成功者都有一个习惯，就是喜欢讨好和巴结那些并没有给自己多大帮助的人，反而偏偏很轻待与自己关系良好的人。成功者正好相反，他们重视朋友之间的缘份，并乐于为之付出努力。
穿着得体
不成功者穿着总是显得不那么得体。这实际上等于在明明白白地告诉人家：我跟你们不是一类人，我对你们的所作所为不屑一顾。而成功者总是衣着得体，似乎在表明：我跟你们是一样的人，属于你们中的一分子，我可以获得该属于我的那份工作和职务。
从不抱怨
失败者往往对自己的前程失望悲观，他们不喜欢自己的工作和所处的环境，总以为周围的人都是又虚伪又愚蠢。他们对任何事情都觉得抑郁无味，无聊无望。而他们自己却没有意识到，这样把自身的失意倾诉给别人，等于就是告诉别人——我是个失败的人。成功的人相信命运是公平的，一分耕耘一分收获，因此从不抱怨。
与人和平相处
失败者总喜欢争论不休。他们也许会以为，朋友和同事为此会被他的精干和聪明所深深打动，会对他留下深刻印象，这实在是大错特错了。如果你硬要挑起战斗，不但正经人会尽力躲着你，与此同时你还会发现你又被另一些好斗的失意者包围了。这条路明摆着会带你走向失败之地。成功的人知道对与错并不总是重要的，重要的是与人和平相处，因此他们总是尽量避免争论。
31.握手虽简单稍不注意就会得罪人
李晶是一名刚出校门不久的小伙子，有一次，他的同学王玲想将自己的朋友秀娟介绍给他，李晶非常高兴地和王玲一起来到秀娟家里。刚见面时，在王玲的介绍下，李晶热情地伸出手想和秀娟握手，可是秀娟却没有伸出手与他握手，只是说了一句“欢迎光临”。李晶虽然没有太在意，但心里总觉得不是滋味，心想：“难道我的手不干净？”
社交中，握手是人们见面时常用的一种礼节，也是人们互相表达感情的一种方式。握手礼虽然简单，但其中的各个环节，都能反映出握手者对对方的不同礼遇和态度，也能表现出一个人的人格与修养。所以，掌握好握手的技巧，会给别人留下良好的“第一次亲密接触”的印象。
握手的时机
握手的时机常取决于交往双方的关系、现场的气氛，以及当事人的心情等多种因素。一般来说，下列情况是适合握手的时机：
遇到较长时间未曾见面的熟人，应与其握手；在家中、办公室里，迎接或送别来访者时，应与对方握手；被介绍给不相识者时，应与之握手；在比较正式的场合同认识之人道别时，应与之握手；在社交场合，偶然遇上了同事、同学、朋友、邻居、长辈或上司时，应与之握手；拜访他人，在辞行时，应与对方握手；他人向自己表示恭喜、祝贺时，应与之握手；他人给予了自己一定的支持、鼓励或帮助时，应与之握手；对他人表示理解、支持、肯定时，应与之握手；应邀参与社交活动，如宴会、舞会之后，应与主人握手；在重要的社交活动，如宴会、舞会、沙龙、生日晚会开始前与结束时，主人应与来宾握手，以示欢迎与道别；向人表示慰问或祝贺时，应与之握手；向他人赠送礼品或颁发奖品时，应与之握手，以示郑重其事；他人向自己赠送礼品或颁发奖品时，应与之握手，以示感谢。
不宜同交往对象握手的情况有：对方手部负伤或负重；对方手中忙于他事，如正在打电话、用餐、喝饮料、主持会议、与他人交谈等等；对方与自己距离较远；对方当时所处的环境不适合握手。
握手的礼仪
在较正式的场合，握手的双方应由谁先伸出手，是行握手礼时最为重要的礼仪问题。倘若对此一无所知，在与他人握手时，轻率地抢先伸出手去而得不到对方的回应，那一定是令人非常尴尬的。
具体来说，握手时双方伸手的先后次序大体包括如下几种情况：
年长者与年幼者握手，应由年长者首先伸出手来；长辈与晚辈握手，应由长辈先伸出手来；老师与学生握手，应由老师先伸出手来；女士与男士握手，应由女士先伸出手来；已婚者与未婚者握手，应由已婚者先伸出手来；社交场合的先到者与后来者握手，应由先到者首先伸出手来；上级与下级握手，应由上级先伸出手来；职位、身份高者与职位、身份低者握手，应由职位、身份高者先伸出手来。
在某些特殊情况下，如果一个人需要与多人握手，也应讲究先后次序。一般是应由尊而卑，即先年长者而后年幼者，先长辈而后晚辈，先老师而后学生，先女士而后男士，先已婚者而后未婚者，先上级后下级，先职位、身份高者后职位、身份低者。
在公务场合，握手时伸手的先后次序主要取决于职位、身份；而在社交、休闲场合，则主要取决于年纪、性别、婚否。
不过，在接待来访者时，当客人到达时，应由主人先伸出手来与客人相握。在客人告辞时，应由客人先伸出手来与主人相握。前者表示“欢迎”，后者表示“再见”。假如颠倒了这一次序，则极易让人发生误解。
握手的方式
握手的标准方式，是行至距握手对象约1米处时，双腿立正，上身略向前倾，伸出右手，四指并拢，拇指张开与对方相握。握手时应用力适度，上下稍许晃动三四次，随后松开手来，恢复原状。
具体而言，在通常情况下，与人握手时，应面含笑意，目视对方双眼，并且口头问候；在握手时，切勿显示出自己三心二意，敷衍了事，漫不经心，傲慢冷淡；如果在此时迟迟不握他人早已伸出的手，或是一边握手，一边东张西望，甚至忙于跟其他人打招呼，都是极不礼貌的。
向他人行握手礼时，要尽可能地站起身来。除非是行动不便，不然坐着与人握手是不合适的，也是不礼貌的。
握手之时，为了向交往对象表示热情友好，应当稍许用力。与亲朋故友握手时，所用的力量可以稍大一些；而在与异性及初次相识者握手时，则不宜用力过大。
握手的全部时间不要超过3秒钟，握上一两下即可。若握手时两手稍触即分，就好似在走过场，缺乏诚意。而握手时间过久，尤其是拉住异性或初次见面者的手长久不放，则又显得有些虚情假义。
32.在家不会迎宾客，出外方知少主人
宁宁是个聪明的女孩，毕业不到三年，事业就干得红红火火。一次，好友张健热情邀请她到他家里做客，并做了一桌丰盛的酒菜来款待她，可是宁宁只略尝了一点素菜，就说吃饱了。张健一个劲地劝她多吃点，宁宁反而显出不高兴的样子，把张健弄得莫名其妙。原来，宁宁是回民，满桌的大鱼大肉叫她怎么下手？后来，宁宁再也没有去过张健家。
在社交中，接待来客是一门艺术。讲文明，懂礼貌，态度热情，就会赢得友谊。反之，言行不当，或礼貌不周，就会得罪朋友。那么，怎样接待来访客人呢？
提前准备
如果事先知道客人来访，要提前打扫卫生，准备好糖果烟茶，洗干净茶杯烟具，整理好房间或会客室。男女主人虽不用刻意打扮，但要仪容整洁，自然大方。如果要留客吃饭，应尽量先了解客人的民族风俗、习惯、口味、爱好和年龄，以及嗜好、忌讳，以便备好饭菜原料。
热情接待
客人在约定时间来，尤其是那些很少来访的稀客或对你家不熟悉的客人，应主动出门迎接。假如客人是第一次来访，应给家里其他人介绍一下，并互相问候，然后让座让茶，送茶时最好双手送上，以表示尊重。假如在夏天，气候比较炎热，可递给客人一块凉毛巾，擦擦脸，或者送把扇子，打开电扇，倒上一杯冷饮；如果在冬季，则应把客人请到暖和一些的房间，倒杯热茶。假如客人是从远方来，要问问是否用过餐。
如果来访者年纪较大，年轻人更要懂礼貌，谈话态度要诚恳、谦逊，多让老人说，多说些老人关心的话题。
对熟悉的老朋友应尽量随便些。但也不宜当着客人的面说出家庭矛盾，更不可以发生口角，或因小孩子做错了事而大发雷霆。也不要对小孩放任不管，在屋里淘气乱折腾。
在交谈时，态度要和蔼可亲，不要频频看表，不要打呵欠，以免对方误解在下逐客令。
如果来了“不速之客”，不要拒之门外，或者面露悻悻之色，使客人难堪。应尽快了解客人来访的目的，以便妥善处理。如果室内来不及清理，应向客人致歉。不要客人进门就马上扫地，弄得满屋灰尘。
如果来客想谈点私事，可又不好意思开口，或想单独交谈，最好让家中其他人尽量回避一下，也可以另换一个房间进行单独交谈。
如果客人来时恰逢有重要事情需外出，应向客人说明情况，表示歉意。如果客人不是来找自己的，而要找的人正巧不在，也应主动热情接待，并请客人留下便条。家里来客，如果由父母作陪，老人和客人谈话时，自己不要随意插话。要是老人要和客人谈些重要问题，自己最好自觉回避。
如果客人要留宿，最好让客人单住。房间收拾干净，床上用品尽可能做到舒适、干净、整齐。还可以预备些画报、影集、报刊，供客人观看。尽量不让小孩出入客人房间，以免影响客人休息。第二天，主人应准备好早点。
热情相送
当客人要走时，一般应婉言相留，这不是多余的客套。因为常常有这样的情况，客人本想和主人再聊一会，但又考虑多谈了会影响主人，于是以“告辞”来观察主人的反映。因此，当怀有这种心理的客人提出告辞时，不加挽留，急于送客，是很不礼貌的。客人要走，应等客人起身后，我们再起身相送，不能客人一说要走，我们就站了起来。
送客一般应送到门口或弄堂口，特别是第一次来访的客人，对地形不太熟悉，应主动向他们介绍一下附近的车辆、交通情况，帮助他选择一条比较便利的回程路线，或把他送到车站，以免客人走冤枉路。
如果客人是年老的长辈或幼儿，应搀扶他们送往车站，并托付售票员，请路上多加关照。
客人来访，如果带了一些礼品来，在客人走时应有所反应，比如向他表示谢意，或请客人以后来访不要携带礼品了，或相应地回送一些礼物。绝不能若无其事，受之无愧似的。
客人临别时，家里在场的人，应微笑向客人亲切道别，让客人感到这个家庭的每个成员都是热情好客的。
客人来访，有时还可能遇到意外的情况，比如临走前突然天气变冷或下雨了。这时，应该主动拿出御寒的衣服或雨具给客人使用。有些客人怕给主人添麻烦而推却，我们则应真诚地向客人说明家里不缺这些东西，请他尽管放心拿去使用，以打消客人的顾虑。
有时，我们还要为一远道而来的客人送行。他们一般随身携带的行李比较多，又人生地不熟，困难比较大。我们为这些客人送行时，应更加主动、热情、细心、周到。当得知远客将要离别的消息后，应事先问清客人启程的时间、地点、是否需要代买车票、船票。如客人行李多，应帮他提送行李，送客人到车站、码头，并带上一些水果、点心之类的东西或其他纪念品送给客人，以表心意。
去车站、码头送远客时，假如没有特殊情况，一般要等火车启动，轮船起锚，才可以离开。客人可能由于疏忽或者其他原因，有时会忘记办一些事情。因此，在启程前可以提醒一下客人，是否有东西忘了？有无遗留下来的事需要帮忙处理？如果客人有事相托，要尽可能地愉快接受，并尽力办妥。
33.客有雅客、俗客、恶客之分
刘敏和王政是一个单位的同事，平时相处也很融洽。王政有几次邀请刘敏去他家作客，都因太忙而没去成。有一天晚上，刘敏正好闲来无事，就想去王政家看看。本来时间就不早了，加上路上耽搁了一些时间，到王政家已是夜深，王政的妻子已睡了。刘敏本不想过多打搅，但与王政一聊起来，就再也收不住了。后来，王政的妻子终于被吵醒了，她虽然没说什么，但明显地表示不悦。刘敏这才觉得自己失礼了，连忙起身告辞。此后，王政再也没有邀请过刘敏去他家。
作客也是一门艺术，如果不知道起码的访客之道，就会得罪主人，失去朋友。那么，该怎样作客呢？
选择适当时间
访问的时间一般要选在主人最方便的时候，尽可能避开吃饭时间、午睡时间、主人家最忙碌的时间（如盖房、婚丧大事、突击任务等等）；访问最好选在节假日的下午或晚饭以后。在这个时间里，主人一般都有接待来访的思想准备；根据访问的目的选择主人在家或者是家人齐全的时候，或者是相关的人在家时进行。为了选择适当的时间，事先最好先通知对方，免得扑空。如果晚上访友，交谈时间不宜过长，尽量早点回去，以免影响主人和家属休息。
尊重主人礼节
进门之前要敲门或按电铃，即使是夏天，房门是敞开的，也要得到主人允许之后再进门。关门时要轻一点。如带着外衣、雨具，要放到主人指定的地方，千万不要乱扔。如果亲朋好友家中有老人，要主动与老人打招呼，不能对屋里的人置之不理。如果带小孩，要教他们懂礼貌，教他称呼主人家里的所有人。不能让孩子在屋里乱跑、乱叫，随便动主人的东西，乱翻主人的抽屉和柜子等。假如被访者是你的长辈，主人没坐下，你先不要坐下。如果有其他客人在场，可先在一旁静坐一会，不要轻意打断别人的谈话。主人点烟、倒茶时，尽量站起来，说声谢谢，用双手接过。主人献上的果食，最好等其他客人或年长者动手之后，自己再动手。即使是到最熟悉的朋友家里，也不要过于放纵。吸烟者要克制，尽量少抽。如果要拜访的人不在，你可以稍等一下，或留下便条，或留下口信。
讲究告辞方式
访友、赴宴告别的姿态，往往是整个应酬中最重要的环节。千万不要在别人说完一段话后，就马上告辞，这会让别人觉得你对他的话不耐烦。在你说完一段带有告别之意的话之后，再告辞比较适合。
在告辞之前，不要表现出急着想走的样子。如果在宴会里要早走，不必大声道别，你可以悄悄地向主人告辞，并且表示歉意。如果被其他客人发现，可以礼貌地说声再见。
一旦提出告辞，如果主人没有真心诚意地挽留，就应该马上从座位上站起，别光说不动。
会来事儿的人，往往是会说话的人。要想求人办事，就要对正确的人说正确的话。
刘镇有一件事想求他的上司王经理帮忙，他知道王经理特别喜欢下象棋，于是，利用公休日把王经理请到家里作客，他没有立刻向王经理说出想让他帮忙的事，而是先跟他下棋。下完棋后，刘镇找机会提出了他的困难。王经理很爽快地答应帮忙，而且没过不多久就给他办好了。
谁都难免有求人办事的时候，如果不讲究一些技巧，就难以达到目的。那么，应该怎么做呢？
看对方的身份地位说话
一个人的身份地位不同，考虑问题的角度也不同。假如他是一位总经理，请他花大量时间去办一些烦琐细微的事，他肯定不乐意，因为不值得，用一些小恩小惠去打动他，也不可能。假如他是一位小职员，请他跑跑腿可能乐意，让他赔钱就不高兴了。所以，要根据对方思考问题的角度来决定提出请求的方式。
三国时，许允在吏部任职，提拔了很多同乡人。魏明帝知道后，便派人去抓他。
他的妻子告诫他说：“明主可以理夺，难以情求。”让他向皇帝申明道理，而不要寄希望于哀情求饶。因为，依皇帝的身份地位是不会随便以情断事的，皇帝以国为大，以公为重，只有以理断事和以理说话，才能维护国家的利益和作为一国之主的身份地位。
所以，在审讯时，许允坦率地对魏明帝说：“陛下规定的用人原则是‘荐举你身边有才能的人’，我的同乡我最了解，请陛下考察他们是否合格，如果不称职，臣愿受罚。”
魏明帝认为有理，派人考察了许允提拔的同乡，他们倒都很称职，所以魏明帝没有处罚许允，并赏给他一套新衣服。这可以说是善于根据说话对象的身份地位来选择说话方法的成功例子。
看对方的性格说话
一般而言，一个人的性格特点往往会通过自身的言谈举止、表情等流露出来。例如：那些快言快语、举止敏捷、眼神锋利、情绪易冲动的人，往往是性格急躁的人；那些坦率热情、活泼好动、反应灵敏、喜欢交朋友的人，往往是性格开朗的人；那些表情细腻、眼神稳定、说话慢条斯理、举止注意分寸的人，往往是性格稳重的人；那些安静、抑郁、不苟言笑、喜欢独处、不善交往的人，往往是性格孤僻的人；那些口出狂言、自吹自擂、好为人师的人，往往是骄傲自负的人；那些懂礼貌、讲信义、实事求是、心平气和、尊重别人的人，往往是谦虚谨慎的人。对于这些不同性格的对话对象，一定要具体分析，区别对待。对性格急躁的人，可把他一板子能拍定的事，不让他劳心费力太多；对性格开朗的人，要经常催促，因为他们忘性大；对性格稳重的人，可托大事，但不易让他答应；对性格孤僻的人，要先动其情，他们朋友不多，一旦将你当朋友，会尽力而为；对骄傲自负的人，不妨使用“激将法”；对谦虚谨慎的人，要给他一个帮你办事的理由，否则多求也没用。
看对方的心理说话
通过对手无意间表现出来的态度或姿态，了解他的心理，有时能抓到比语言表露更真实、更微妙的思想。
不同年龄、性别、地域、职业的人，其心理特征不同，在托人办事时，应注意以下几个方面：
（1）性别差异。对男性需要采取较强有力的劝说语言；对女性则可以温和一些。
（2）年龄差异。对年轻人应采用煽动的语言；对中年人则可以讲明利害，供他们参考；对老年人应以商量的口吻，尽量表示尊重的态度。
（3）地域差异。对我国北方人，可采用粗犷的态度；对南方人，则可以细腻一点。
（4）职业差异。要运用与对方所掌握的专业知识联系比较紧密的语言与之交谈，这样会大大增强对方对你的信任感。
（5）性格差异。若对方性格豪爽，便可单刀直入；若对方性格迟缓，则要“慢工出细活”；若对方生性多疑，切忌处处表白，应不动声色，使其疑惑自消等等。
（6）文化程度差异。对文化程度低的人应采用简单明确的方法，多运用一些具体数字和例子；对于文化程度较高的人，则可采用抽象说理方法。
（7）兴趣爱好差异。凡是有兴趣爱好的人，当你谈起有关他的爱好这方面的事情来，对方一般都会兴致盎然。这样，无形中对你就会产生好感，为你找人办事打下良好的基础。
看对方的修养说话
事业心很强的人，一旦做起事来，便会全身心投入，不愿再见他人。要敲开这种人的门，首先不要怕碰“钉子”，还应有足够的耐性，或硬缠或软磨，直至达到目的。
自命清高者一般不太愿意与常人来往，却希望同有才华的人结交，因此要顺利地敲开这种人的大门，最有效的办法就是善于表现自己，设法展示出自己的才华，因其爱“才”便会自开家门。
找农民或工人办事，不应装腔作势、满嘴文绉绉，而应该用他们容易接受的话进行沟通和交流，消除与对方的文化距离和心理距离。这样，办起事情来彼此才不会产生障碍。
34.懂道理是学问，讲道理是艺术
朱安娜相貌平平，平日不怎么爱说话，在别人眼里，她只是一个老实忠厚的人，没有什么引人注目的地方。有一次，单位开会，朱安娜突然大开金口，把单位上上下下的事情说得头头是道，并为下层员工争得了一些利益。从此，同事们一下子对她另眼相看了，无论是什么事，总愿意请教于她。
与人交往，光讲感情是不够的，还需懂道理、讲道理。有些人懂道理，可惜是“茶壶里煮饺子，有却倒不出来”。这不能不说是一个缺陷。以下是讲道理的十个秘诀。
以事喻理
将道理建立在事实基础上，让事实讲话，避免说大话、空话，有事实为证，即使口才差一点也不要紧。否则，口才再好也没用，骗得一时，骗不了一世。
以小见大
于小事情中讲寓含着的大道理，于近边事情中讲可望及的远道理，于浅表事情中挖掘可触摸的深道理。总之，要让对方听得懂，否则岂不是白费口舌？
设问诱导
把大道理分解成若干个问题，用问话提出。一则可引发兴趣，启发对方思考；一则用以创造一种平等和谐的气氛，使人觉得不是在灌输大道理，而是在共同探讨问题。
迂回说理
正面一时讲不通，不妨“旁敲侧击”，逐步引导，层层深入，最后“图穷匕见”。有时也可借题发挥，讲出“醉翁之意不在酒”的道理。
以情感人
要擅于联络感情，注意反省自己有无令对方反感的地方，并及时克服和纠正。当对方抵触情绪较大时，先要疏通感情，不要光顾讲道理。
巧用名言
一句含有哲理的名人格言，可以发人深省，给人以启迪。把大道理与名人名言巧妙地结合起来，可以使大道理耐人寻味，富有吸引力。
注意场合
交谈环境对听者的情绪影响很大。有些话在单独相处时听得进，在人多时就听不进。因此，要选择一个恰当的场合，与对方真诚、平等地谈心交流。
语言魅力
以适应交谈对象的“口味”为出发点，充分发挥口语的魅力，把道理讲得有声有色，生动活泼。美妙的语言是大道理磁石般的外壳，它能吸引听者去深入理解“内核”。
点到为止
“冷饭炒三遍，狗都不吃。”生怕人家听不懂，翻来复去地讲一个道理，结果适得其反。该讲的一定要“点到”，同时又要留下充分思考的时间，让对方去领悟。
言行一致
如果你认为什么事有道理，就按你认可的道理去做。说的是一套，做的是一套，等于是在“贩卖假冒伪劣产品”，难以让人信服。
35.劝告绝非易事，除非你说到点子上
高中生马飞和尹铁是一对铁哥们，常常一起出去惹事生非。尹铁十分崇拜马飞，对他言听计从。老师对他们的行为十分恼火，却拿他们没办法。一天，调来不久的年轻教师晓峰，把马飞叫到他的办公室说：“尹铁跟你不一样，家里没有当官的爸爸，也没有钱，一切要靠自己打拼，如果你是他的好朋友，你就去劝他不要再去招事生非了，应该把时间放在学习上。”果然，马飞真的这么做了。不久后，马飞也来向晓峰老师保证：“以后我一定好好学习……”
不要用“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”的格言来作为随意指出别人缺点的理由。因为“是药三分毒”，没有人愿意天天吃药。批评也同样“有毒”，如果你真想帮助别人，就要尽量降低“毒性”，使其乐于接受。
指桑骂槐
有一家公司的某一部门，工作效率极差，销售额也比别的部门差一大截。经理调查发现，问题出在这个部门的部长身上。部长比较不负责任，对下属不加约束。所以，经理便提醒部长注意，他说：“这怎么行，你还是单位主管呢！要努力呀！”部长却依然如故。于是，经理请人事管理顾问做他的工作，这位顾问告诉部长说：“你本身应该是很好的，只是你的职员上班经常迟到，所以工作效率比较低，你有没有什么办法提高士气？”从此之后，部长很快改了，那个部门的业绩也很快上来了。这位顾问假借指责他人的缺点，把部长赶进不得不自己动手的状况中。在这种情况下，他才会发现自己的缺点，当然也就便于改正了。
旁敲侧击
怀伟是全校公认的坏学生。他聚集了二十几个伙伴，并作为他们的头目，常在校园里捣乱。老师屡劝不听，甚至还遭报复，校方对他们简直束手无策。新学期开始后，学校调来一位新老师，他对学生辅导很有一套。这位老师并不从怀伟下手，而是以他的好朋友张明为目标，他对怀伟说：“你的事我不追究，反正我对你也看开了，但张明不同，他是有将来的，而你却无法对他的将来负责。所以，你应该去说服他改过，因为他只听你的。”虽然是坏学生，但能当领导者毕竟有些不凡，听了老师一番话，只觉被寄予信赖，于是士为知己者谋，怀伟果真去说服张明，顺利地使他脱离了坏学生集团。没想到这以后，怀伟自己的表现也大为改观，其他学生的行为也大有收敛。这位老师的绝招就是绕了个圈子，从侧面来攻击其核心，这就叫“旁敲侧击”。这种方法也适用于其他方面。
间接指点
对那些参与意识不强的人，如果要改变他的本性，让他充分发表自己的意见，的确是个难题。但有一种简单有效的方法可以借鉴，那就是间接指点。例如，对在讨论会中不愿发言的人，应先请他旁边的人发言，增加其紧张感。这样，如果他左右座的人都发言了，他就会感到压抑也不能不有所反应，这是人之常情。因此，不管情愿与否，都能唤起他的紧张感，使他积极发言。相反，如果直接点他的名字，可能他会觉得你在讽刺他，而使气氛搞得更糟，达不到激发他发言的目的。
36.怎样把“不”说出口而又不得罪人呢
陈军是大三的一名学生，他家离学校不算太远，经常骑摩托车来上学。他的同学常向他借车子出去玩。刚开始，陈军很爽快，谁借就给谁。他的同学基本上是新手，经常把他的车子弄出一些毛病，为修车陈军已花了不少钱。所以，陈军再也不轻意把车子借给同学了。一次，他的同学路明有急事又向陈军借车，陈军很不客气地说：“对不起，我最近手头紧，没钱修车。”路明听后一声没吭，跟陈军的关系也渐渐疏远。
有时候，我们有求于别人，别人直接了当地回绝了；我们提出一些看法，别人直接否定了；别人看不惯我们的行为，直接流露出来。这都将给我们的自尊心造成很大伤害，甚至忌恨那些人。如果你不想惹人气恼，遭人忌恨的话，就不要用上述行为对待别人。即使拒绝别人，也要“有话好好说”。
避免对立
要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可利用非个人的原因作为借口，避免直接对立。比如，某报社的推销员登门要求你订阅报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢，你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请原谅。”在这里，强调“你们”和“我家”，而不是“你”和“我”，能有效降低对方的敌意。
要有同情心
对方很可能是在万不得已的情况下来请你帮忙的，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。先不要急着拒绝对方，而应从头到尾认真听完对方的请求后，再表示“你的情形我了解”或“非常抱歉”，再说出自己无法帮忙的理由；同时帮他出些主意，提些建议。不管这些主意和建议有没有用，起码能表示你的善意。
用幽默堵对方的口
用幽默表示拒绝既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃气氛。
美国前总统罗斯福在当海军军官时，一次有一位好朋友向他询问关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”对方回答说：“能。”罗斯福笑着说：“我也能。”对方听后就不再问了。
找一个合理借口
借口可能只是个“善意的谎言”，却能避免伤对方的自尊心。例如，当遇到异性说“希望加强来往”时，假如对方是你喜欢的人，当然是件好事。如果是你不喜欢的人，可告诉对方“对不起，我已经有女朋友了”，“现在集中精力学习和工作，不考虑其他事情”等等，沉着地谢绝。
运用缓兵之计
假如对方请你帮忙，你估计办不了，可说：“暂时我还不能答应你，我得先问问××，看能不能办，过两天再跟你联系。”过两天，也许你发现可以帮他，那当然更好；即使不行，也表明你尽力了，总比当面拒绝好。