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语文考试时，小明被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是——”给难住了。
苦思良久，小明毅然在空栏上写上了“霍利菲尔德”（美国职业拳击手）。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
小明胸有成竹地道：“他的名字太短了，不像！”
球迷小明在头天晚上看了一场精彩的足球比赛直播，所以睡得比较晚。第二天，他上数学课时一直在打瞌睡。
这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”
全班齐声回答：“好求！”
小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
老师教小明小学应用题，有多余条件的那种。但是小明一直不懂，数学老师就大怒，吼道：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”
小明弱弱地说：“五头！”
数学老师说：“四个球拿走三个，还剩几个？”
小明说：“还剩一个球。”
老师接着问：“你家有你、弟弟和爸妈，共四个人，弟弟和爸妈出门了，还有几人？”
小明说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”
有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。
老师走过去，问：“你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？”
小胖子很得意地说：“老师，我本来就属牛的嘛！”
地理课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀？”
许多同学都举手了，老师叫小明回答。小明说：“地球围着太阳转。”
老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。
老师又问：“那你们知道最早提出地球围着太阳转的人是谁吗？”
同学们齐声说：“小明。”
哥白尼最早提出日心说，指出地球是围绕太阳转的。
小学上课时老师让同学们记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？”
然后，大家异口同声地大喊：“能！”
一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？”
然后，大家条件反射地回答：“能！”
叮当爱迟到这事在班上可谓众所周知。
有一天，叮当走在上学的路上，发现前面有两个同学，于是非常亲切地上前打招呼。谁知那两人一看到他出现，拔腿就跑，一边跑一边嘴里还不停地喊着：“快点，快点，他都来了肯定要迟到了！”
老师刚下课，强强就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”强强看着老师说。
老师心一酸，护犊之情油然而生，说道：“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着强强的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸”。
英语课上，英语老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”
不料声音太大，被老师听见了……老师怒了：“谁说的？”
那男生继续嘀咕：“中国人说的……”
老师在课堂上出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。
然后老师叫了个同学站起来回答，结果这个同学如此翻译：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。”
上英语课，老师突然点名让小刚做选择题，小刚站起来半天不语。
小红以为他不会，赶快小声支援：“选A！”
结果，小刚沉默了一阵，说：“C。”
老师看了他俩一眼，开始表扬小刚：“小刚同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了……”然后开始讲解此题的做法。
下课后，小红问小刚：“干吗不相信我啊？我都跟你说选A了！”
小刚无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”
生物课上，老师问一个女同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”
女同学回答：“酒精。”
老师很好奇这么容易的题还会答错，便问道：“为什么？”
女同学理直气壮地回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”
运动之后肌肉内会产生乳酸，所以有发酸的感觉。
语文课上，老师布置了一篇题为“我的妈妈”的作文。第二天交上来的作业，发现有两个同学的内容一模一样。
老师把他们两个叫到教室外面，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”
一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”
老师：“那内容怎么会完全一样？”
另一个学生说：“我们两个是双胞胎，写的是同一个妈。”
老师在课上说：“请大家用‘如果……那么……’造句。现在我先示范一下：如果我废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我的成绩一定会很好！”
一向懒散的叮当举起了手，老师很高兴，便请他回答。
叮当的造句如下：如果要我废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我还有童年吗？
老师一般喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。语文老师也有一个心腹，是语文课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师也很器重他。
一天上课，校长搞突然袭击，搬了个小板凳过来听课。虽然说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞突袭，老师有点儿慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。老师给同学们出了一道题，一点儿都不难，可是竟然没有人举手发言回答，可能是同学们见了校长也有点儿紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看得很。
老师着急地说：“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”
过了一小会儿，语文课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想：“真是养兵千日，用兵一时啊。”
“好，笑笑同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”
可语文课代表却站了起来满脸痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”
老师在讲课，看到有几个同学总是低头看桌子下面，仔细一看才知道是在下象棋！
老师：“上课时间，为什么不听课，却下象棋？”
全班同学都不敢出声。
老师：“班长，他们几个就坐在你旁边下象棋，你怎么不管一下？”
班长：“老师，我错了，但是观棋不语呀。”
班里有一个调皮的学生，个子小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一顶草帽戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答：“老师您讲课时，我无法注意倾听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……”
一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国在隋朝之后有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”
“对不起，老师，”芳芳红着脸，“我什么也不知道。”
老师又说：“那我来告诉你！记住，我们中国隋朝之后的五个朝代是唐、宋、元、明、清，明白了吗？”
“明白了！”芳芳兴奋地说，“老师，我明白了！是糖、醋、盐、味精，对吧老师？”
地理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小丽正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在哪里？
小丽故作镇定地回答：南极，北极。
只见老师大怒：你以为中国是地球啊！
中国最北端是黑龙江漠河，最南端是南沙群岛的曾母暗沙。
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很笨的同学，请站起来。”
大家沉默了几分钟，一女生缓缓站起来。
老师很奇怪地问道：“难道你觉得自己很笨吗？”
女生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
叮当手持请假条去班主任那儿请假，以手指喉咙，意思是喉咙哑了，需要请假休息。
班主任开始给叮当讲道理，希望他能带病坚持学习，啰唆了好半天。
叮当急了，直着嗓子声音洪亮地喊道：“老师你到底准不准假？我装了这么长时间，憋得慌。”
老师狡猾地笑了。
一位享誉国内的植物学教授和他的朋友——另一位同样享誉国内的动物学教授在一起喝茶。
突然，动物学教授问植物学教授：“教授，如果你在野外上实习课，遇到了不认识的植物，该怎么办呢？”
植物学教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死……”
动物学教授说：“那你作为植物学教授也太辛苦了。”
植物学教授说：“那可不一定。”
动物学教授说：“怎么个不一定法？”
植物学教授说：“如果我拿一个梨子做实验的话，我可以只用一小块，剩下的全部自己吃掉，你们研究动物学就不行了吧？”
英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。由于大家所学有限，所以问答都很幼稚。
快下课了，一个同学实在忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”
课堂上，老师让学生们用“发展”来造句。
学生们觉得没有难度，没人响应。
此时，一个学生实在看不下去了，“嗖”地站起来：“我来造一个！”
老师很高兴：“好，这位同学很积极！”
学生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。”
刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
一次上物理课，老师想以提问的方式来让同学们更好地记住上浮和下沉的知识，于是就问：“物体在液体中向上运动叫什么？”
“上浮！”全班同学抢着回答。
老师又问：“那向下运动呢？”
“下浮！”一个学生快速且大声地抢答道。
学校举行校庆庆典，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，回答正确就有小礼品。
主持人问道：“中国历史上活得最久的皇帝是谁？”
不巧，他选中了二班的小明。
小明悠悠地答道：“玉皇大帝……”
中国活得最久的皇帝是乾隆。他24岁即位，在位60年，退位当了3年太上皇，死的时候应该是88岁。
解剖课上，老师正发教学资料，分别是上肢和下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，课堂上乱作一团。
老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”
一天，老师要学生在联络簿上记录“每天帮家里做的事”，叮当怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
妈妈在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是：“你努力的效果不是很明显！”
小明和小军打架，老师让他们回家请家长，结果他们两个都不约而同地雇了学校门口饭店的老板充当家长。
两次见到饭店老板，班主任差点崩溃了，对饭店老板说：“刚才我都忍了，怎么又是你呢？我当老师这几年，在无数个班的家长会上都见过你了，你这样比开饭店还挣钱吧？”
饭店老板笑呵呵地说：“全靠大家照顾生意！”
第二天，小明和小军又打架了，班主任再次让他们请家长来学校，并且最后加了一句：“绝对不能是校门口的饭店老板。”
小军只好把他爸爸找来，结果被打得那叫一个惨。
小明跟班主任求情：“老师，我能不能明天再请家长过来。”
班主任奇怪地说：“拖到明天还不是一样？”
不过，想到小明逃脱不了惩罚，班主任大发慈悲地大手一挥：“可以。”
第三天，小明拖着一个流着鼻涕、嘴里咬着棒棒糖的小男孩出现在班主任面前，说：“老师，这是我叔。”
小明回头在小男孩的后脑勺上拍了一下说：“叔，快叫老师好，就知道吃！”
顿时，班主任脸上的表情，那叫一个精彩……
语文老师是个胖子，有一次，他上课谈到“人的胸襟应该宽广一点”的话题。
当时，老师问同学们说：“同学们，你们知道比海还广阔的是什么吗？”
几个喜欢看电视的同学说：“是人的胸怀。”
这时角落里传出一个低沉的声音：“是胖大海！”
今天上语文课，老师让同学们造句子。
老师问小悦：“小悦，请用‘果然’这个词造句。”
小悦想了想，说：“昨天，我先吃苹果然后喝凉水……”
老师不高兴地对小悦说：“是不是太闲了？”
小悦回答：“老师，不咸不咸，是甜的！”
老师愤怒地打断了她，说：“不行，不行，不能这样造句！”
小悦慢悠悠地说：“老师，我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝凉水，果然拉肚子了……”
老师：“……”
数学课上，老师问小刚：“小刚，你知道五减五等于几吗？”
小刚说：“我不知道。”
老师只好继续启发他说：“假如说，你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么呢？”
小刚回答说：“老师，只剩一个洞了。”
老师训斥小明：“你的字写得太潦草了，正常人没有一个能认得出来！”
小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又说我错误太多了。”
化学老师要求同学们用现实生活中见到过的实例，来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门都不能关上。”
“不，这还不算，”有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’呢！”
在化学中，“饱和”是指在一定温度和压力下，溶液所含溶质的量达到最大限度。如果继续加入溶质，则有部分溶质溶解到溶液中，但是同样多的溶质会从溶液中析出，变成沉淀。
李华上课时睡觉，被老师发现了。
老师问李华：“你为什么在上课时睡觉？”
李华说：“我没睡觉哇！”
老师问：“那你为什么闭上眼睛？”
李华说：“我在闭目沉思！”
老师又问：“那你为什么直点头呢？”
李华回答说：“您刚才讲得很有道理！”
老师最后问道：“那你为什么直流口水？”
李华说：“因为老师您说得津津有味！”
男生：你上课迟到怎么还敢从前门进？
同桌女生：我是故意的，你没看到我穿了条新裙子吗？
自习课上，同学们都在做作业，物理老师说：“大家刚接触物理，有什么问题，尽管问我啊！”
有一个同学慢悠悠地走过去，问老师：“老师，牛顿的头发是在哪儿烫的啊？可以告诉我吗？”
叮当上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。
班主任：“叮当啊，你觉得上什么课睡觉时间过得快啊？”
叮当：“历史课！”
班主任：“为什么呀？”
叮当：“因为，刚睡的时候老师还在讲文艺复兴，醒了就到十月革命了。”
在校长办公室里，老师对校长说：“校长，最近不少家长反映，孩子们的书包太重了，说夸张一点，都快赶上学生的体重了。”
校长说：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路来上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的啊，比我小时候上学都辛苦。我们应该想办法减轻孩子们的负担，不能再这么下去了。”
老师问道：“那问题怎么解决呢？”
校长说：“不是有那种拉杆式的书包吗？学校可以购进一批，发给孩子们使用，这比背着书包上学要轻松多了。”
老师说：“这样做可不太好，家长们对于学校推销商品都很反感，上级领导也不会允许啊！而且，有些学生的家庭经济条件不是很好，恐怕负担不起这么贵的书包。”
校长回答说：“这也不行，那也不行。那这样，从下学期开始，体育课取消，这样就可以减轻学生的运动量了。”
老师：“……”
