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教我们绘画的老师颇有名气，某家报纸曾经用较大篇幅报道他的事迹，并附有照片，于是他就在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
小江问道：“寻人启事吗？”
结果老师怒视了小江整整5分钟才开始讲课。
老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”
热烈的掌声响起。
老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟结束！”
掌声更加热烈。
老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。”
老师在黑板上写上“扑朔迷离”四个字，然后问一男生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
男生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
老师说：“你答对了，请坐下。”
老师问学生：“谁能说一下古埃及认为自然界是由哪四大元素构成的？”
学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
有学生受到老师的启发后，恍然大悟道：“第四元素是肥皂。”
古埃及认为自然界是由火、空气（风）、土壤（地）和水这四大元素构成的。
老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞地坐在那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”
这时，后排座位上有一个女生抬起头幽幽地说：“我们在看戏！”
一日，上数学晚自习。老师在讲台上讲得口水四溅的时候，突然冲向我后排的女同学，当场将这名女同学数学书中夹的漫画书没收，全班同学都愣了。
同学们惊呼该老师练成了透视眼。
谁知，老师当场发话：“数学书我看都想哭，你竟然边看边笑……”
春秋时候，晋国贵族智伯灭掉了范氏。但是范家却还有很多值钱的东西。有一个小偷就想趁机偷一些东西出来。他看到范家院子里有一口大钟，上面刻满了精美的图案，便心想：
这口大钟必定能值很多钱。于是，他就想把那钟背回去。然而，钟又大又重，他根本搬不动它。想来想去，他决定把钟砸碎，一块一块地背回家去。
这个小偷拿来一把铁锤，直接向钟砸了下去，“咣”的一声巨响，把小偷吓坏了。他想：这下糟了，钟一响，人们就会发现我在这里偷钟了。想到这里，他赶紧趴到钟上，想要遮住钟的响声，可是钟声怎么可能会被遮得住呢？小偷越听越害怕，赶紧用双手捂住自己的耳朵。“哎，钟声变小了！”他高兴极了，心想：只要将耳朵堵起来，就不会听到钟声了，也就不会有人发现我在这里偷钟了。他连忙从自己的衣服上扯下两块碎布条，将两只耳朵都堵了起来。然后挥起铁锤，就向钟砸去，一下又一下，钟声传得越来越远。人们很快便发现了他，并将他捉住交给了官府处置。
学生刚接触英语课，都觉得英语难学。
英语老师正在课堂上传授英语的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，英语固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
今天做实验，小明打破了一支价值五元的试管，老师严厉要求小明当场赔偿。可是小明身上只有十元钱，老师也没有零钱找给小明，他们面面相觑不知道怎么办。
死党小林此时仗义地走了过来，正当小明以为他会说“我来赔”，并准备挤出几滴眼泪以表谢意的时候，他抓起另一支试管摔在了地上……
在历史课上，老师为了更好地让同学们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示。
老师说：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想对我说什么？”
此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”
数学课上，叮当趴桌子上睡着了。
老师走过来敲敲桌子，然后指指黑板，让叮当上去做题。
叮当迷糊着什么都没听见，却无比坦然地往讲台上走。
过了一会儿叮当拍拍手上的粉笔灰走下来对老师说：老师，黑板擦完了……
地理老师问学生：“世界四大渔场是哪四个呢？”
学生：“北海道渔场、纽芬兰渔场、秘鲁渔场，还有……”
“第四个是什么？不要着急，你好好想想，还有哪一个离我们最近？”
有学生受到老师的启发后，恍然大悟道：“我家鱼塘。”
世界四大渔场分别是：北海道渔场、纽芬兰渔场、秘鲁渔场、北海渔场。
有天上课，老师在讲台上讲得滔滔不绝，女班长却在下面昏昏欲睡。
同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。
班长瞬间跟打了鸡血似的，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排居然还有四个心不在焉的同学幽幽地站起来喊：“老师再见！”
古时候，有这么一对结拜兄弟，哥哥叫李大胆，弟弟叫吴不怕，他们同住在一个村里。相传村头的破庙经常闹鬼。
一天傍晚，突然下起大雨，锄草的李大胆跑到庙里避雨。天渐渐黑了，雨却没有停的意思。李大胆也知道破庙闹鬼的事，平时虽然经常吹嘘自己什么都不害怕，其实胆小得很。此时一道闪电划过，一个“鬼”窜进庙里来了，十分可怕。李大胆害怕极了，赶忙摸起锄头，朝“鬼”头上砸去。只听叮当一声，“鬼”被打跑了。
其实走进破庙里的不是鬼，而是他的弟弟吴不怕。吴不怕从破庙跑回家之后，心里十分害怕，就在家蒙头睡了两天。
第三天，他听说哥哥被“鬼”吓病了，就赶快去探望。吴不怕查看了哥哥李大胆的病情后，心情沉重地说：“这个破庙里的鬼太厉害了，大前天夜里我到庙里避雨，刚一进门，那鬼就给我来一铁棍，亏我当时刚买了一只锅，顶在头上，要不头就没了。”
李大胆听完之后立刻起身说：“敢情那天夜里的‘鬼’是你啊，砸你脑袋的是我。”从此李大胆的病就好了。
村里人知道后都说，世上本没有鬼，心中有“鬼”，才有鬼。
老师布置作文《我最喜欢的食物》。
一个自诩对吃很有研究的女同学在作文本上如此写道：“我最喜欢吃生鱼片！不过我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。”
老师布置家庭作业，让同学们各自记录下自己每天做的好人好事。
叮当在作业本上认真地写下：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给了警察叔叔。”
第二天作业本发下来了，老师批语写着：“请务必写清是‘做梦捡的’，那样让人读起来就更加真实些。”
语文课上，老师抽查名言名句的背诵情况。
老师念上句，叫同学接下句。
老师：“书山有路。”
小红：“勤为径。”
老师：“学海无涯。”
小红（凝神良久，突然大声）：“回头是岸！”
全班哄笑……
人的染色体有23对。
生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们？”
一个心不在焉的女生大声答道：“64对啊！”
老师淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
化学老师提问学生说：“有这样一种气体，有毒，吸入后，会让人发笑。这种气体是什么？”
见到无人回答，化学老师只好点名提问，站起来回答问题的是小明。
在老师的一再催促下，小明说出了一个让全班捧腹大笑的答案：“老师的屁！”
一氧化二氮。一氧化二氮气体又称笑气，无色，有甜味，是一种氧化剂。常温下支持燃烧，有轻微麻醉作用。
一天早上，小明又迟到了。
班主任问他：“你干什么去了？”
小明说：“我没赶上公交车。但是，我今天节约了2块钱。”
班主任很奇怪：“怎么节约的？”
小明说：“我跟在公交车后面跑到学校来的，节约了2块钱。”
班主任说：“那你下次追着出租车跑吧，这样还能节约得更多。”
经过几个月熬夜的日子，叮当和室友终于完成了期末考的最后一项考试。
回到宿舍，叮当看到镜中容颜憔悴的自己时，不禁对室友说：“我的样子好像老了10岁。”
室友答：“你比我好，我的样子好像只剩下10年的命了。”
这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年了。”
老赵在学校旁开了家书店，吸引了不少学生。这天，一个十四五岁的男孩走进书店，大声问道：“老板，我要七套《天龙八部》，最便宜的那种！”
老赵十分好奇地问：“你一下子买七套《天龙八部》，是别人托你买的吧？”
男孩郁闷地说：“才不是呢。我在学校里偷看武侠小说，老师告诉了我妈，她在我房间里搜出了一套《天龙八部》，然后没收了。”
老赵更奇怪了：“那也用不着一下子买七套啊！”
男孩无可奈何地说：“我妈非常愤怒，非要我交出其他七部来。她认为《天龙八部》总共应该有八部书。”
老赵忍不住哈哈大笑：“你妈妈真有意思！那你这次还想买什么书呢？”
男孩说：“半个月前，我来你这里买过一部武侠小说，也被妈妈没收了。”
老赵差点跳了起来：“叫什么名字？”
男孩苦笑着说：“古龙的《萧十一郎》。”
老赵暗喜：“要不要再来一本《水浒一百零八将》或是《百万雄师过大江》呢？”
老师下午上课，看小红的位子是空的。于是问：“有谁知道小红同学去哪里了？”
鹏鹏举手说：“老师，小红的脚扭伤了，让我向您请假，她自己跑回家了！”
老师：“……”
一次自习课上，有两位同学在睡觉，不巧被校长逮个正着。
校长使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”
俩人被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“听见没？出来！”
俩人还是不动，当时大家还以为俩人挺有个性的，突然其中一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
一次，生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，老师不禁勃然大怒，只听见他怒吼着说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
几个学生考试当天起晚了，他们一致撒谎说公交车轮胎爆了所以误了考试。
老师同意他们补考，并安排在不同的考场，试卷上只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
这次考试，老师把座位全调了。还好，试卷一发，小刚看到他的新同桌埋着头，一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
小刚心想，他成绩不算好啊，怎么试卷上的题他都会呢？不管了，抄吧。于是一题不漏地抄了同桌的答案。
考试结束后，小刚高兴地对同桌说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”
同桌说：“我的成绩你还不知道啊，我不管题会不会做，都不习惯空着……”
地理课上，老师问：“一般物体遇冷和遇热会有什么变化？”
学生回答说：“热胀冷缩。”
老师点点头说：“对，谁能举个例子？”
学生说：“比如夏天很热，所以白天很长；冬天很冷，所以白天很短。这就是热胀冷缩的缘故。”
夏天白天长，冬天白天短是地球公转造成的，可不是热胀冷缩的原因。
上历史课，老师说：“大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。”
结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。”
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
春秋战国时期，有个人在楚国的集市上卖矛和盾。
只见他先举起自己手中的盾，向来往的行人大声吹嘘道：“各位都来瞧一瞧看一看！请看我手上的盾，这可是用上好的材料锻造而成的呀，看看这质地，多么的坚固，就算是再锋利的矛也不可能戳穿它。”
紧接着，他又拿起靠在墙角的矛，对着众人继续说道：“各位再看看我手中的这根矛，这可是经过了千锤百炼的矛啊。看看这矛头，是多么的锋利，无论你用多么坚固的盾来抵挡，我的矛都可以将其戳穿。”
此话一出，众人均目瞪口呆，想不到这世上还有这么好的矛和盾。
就在这时，一个人从人群中站出来，问他：“按照你刚才说的，你的盾质地优良，坚固无比，不管多么锋利的矛都不能戳穿你的盾；但是，你又说你的矛锋利无比，不管多坚固的盾都无法抵挡你的矛。那么，大家看一看，如果用你的矛来戳你的盾，结果将会是怎样的呢？到底是你的矛厉害还是你的盾厉害？你的矛能够戳穿你的盾吗？你的盾能够抵挡你的矛吗？”
听到这些，这个人无言以对，他羞红了脸，只好收拾好他的矛和盾，赶紧灰溜溜地离开了集市。
有一次，一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种方法对老师软磨硬泡。
最后老师无奈地说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”
军训的时候，天气酷热，同学们在操场上站军姿。教官要求大家站半小时，动一下就得重新再站半小时。
不巧，有两只蚊子落在一个同学的脸上。
“报告，有敌军侵占我领空，强占我领土，可否歼灭之，请指示！”那同学愤然向教官请示。
“当然要歼灭！”教官一脸的坚决。
结果，只听见“啪”的一声，他一巴掌打死了脸上那只可恶的蚊子。
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
“下面，再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了！我不会。”
“回答得很好，坐下吧。”
班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
一个雷雨交加的夜晚，闪电过后，接着就是一声霹雷。
弟弟问：“哥哥，为什么总是先看见闪电，后听见雷声呢？”
哥哥神气地说：“这都不懂，因为眼睛长在前面，耳朵长在后面，当然是眼睛先看见，耳朵后听到。”
因为声音在空气中传播的速度约为340米/秒，而光在空气中传播的速度约为30万千米/秒。所以先看见闪电，后听见雷声。
语文课上，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道：“读课文第三段。”那同学立马起身大声读了起来。
正在黑板上写字的老师吓了一跳！
老师困惑地看着他问道：“同学，有什么问题吗？”
这同学貌似明白了什么，只听他无比淡定地说了一句：“这段写得真好！我给大家念念！”
老师：“……”
有一次，数学老师上课正上得不亦乐乎的时候，忽然发现有同学竟然在睡觉，就很生气地叫旁边的同学把他叫起来。
没想到这个学生耸耸肩说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”