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1. 上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天，看看电视。看到一半，小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了……几分钟后，突然听到厕所飙出一句：啊，可恶嘞！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话！叔叔：不好意思啊，妈呀！是我刚刚擦P股的时候，擦到一半，忽然流鼻水，就很自然地把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了！
……
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次。
2. 去师大后门吃烧烤。
烧烤摊前有一广告，上书几行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声地读道：烤牛鸡鸡！
3. 有一次，我去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个卖刀的找个东西让我试一下，刀快不快。但卖刀的一时没有找到。结果，俺特短路地用刀割了一下自己的大指头，血喷呀！！！
我还高兴地说：“嗯，快！”
惊得那个卖刀的怎么都不收我的钱，非要送我此刀……
一转身，那个痛呀……钻心！！
4. 生活在中国的人，多数人都坐过火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历。那是我读大学的时候（具体时间就不提了），过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以运送民工为主的加班车（这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬）。
从火车站广场一上车，就开始拼命地挤，拼命啊！从候车到上车就战斗了将近两个小时。（幸好哥们儿练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！）
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多得你也根本动不了。这么说吧，由于过道已经站不下了，已经有不少哥们儿、姐们儿爬上了行李架。乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门。人直接从窗户爬进来，体格好的，能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以，我水也不敢喝（怕尿尿啊）。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候，俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以，我也在上车前胡吃海塞了一顿。闹肚子也没办法啊，忍啊！可是每当快忍不住，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈地又坐下了。（人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候，硬忍了一个小时，强吧？）可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍，它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊，所以我决定在最后一根稻草来临之前（最后一坨BB制造出来之前），迅速解决掉它们！
这次我站起来之前，我决定排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水，奋力前进！到了第一个车厢连接口，厕所已满人，第二个还是满人。我执著地向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂。（幸福兴奋之情不再多表，我也没有多想，为什么单单这个厕所没人，还以为是上帝眷顾我呢。）
我马上蹲下解裤脱裤。可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的现象，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，风可以是四面八方吹过来，还从来没有遇到过从下往上去的啊？我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了。可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一根稻草马上就要来，先嘘嘘吧……水水刚刚流下去，我靠，全部往上吹了回来，我正低头通过那个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣来了。这时我立即意识到了问题的严重性，可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊，亲爹啊，全部往上吹回来了。这次不是吹到我的脸上，全部吹到了PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时，我真是跳车想死的心都有了！没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢地起来，把外裤脱下，NK是不能穿了啊，把NK脱下，用来擦了下鞋上的BB，然后扔到窗外了。痛苦啊，上个厕所把NK都上没了，还弄得一身BB啊！哭啊！在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里，还没有等它接近便池，风把它们猛烈地吹起来，吹得那个满屋都是啊！雪花满天飞舞，在我身边飞舞，我也欲哭无泪了，俄滴神啊，我容易嘛？不就是上个厕所嘛，用得着这么大动静吗？身上是什么味道，我在这里就不细表了。不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷地往两边闪。嘿嘿，那种感觉你们体会不到的。
之后，我明白了两个道理：第一，两个物体在做互相相反的高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。第二，有很多人的地方，如果独独某个地方没有人，千万不要以为那是上帝给你的礼物。
5. 上小学那会儿，我害怕打针。记得上三年级时，学校组织打疫苗针，我怕得要死。老师说生病的同学提前说一声，可以不用打。我举手，“老师，我怀孕了！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂：“小小年纪，叫你不学好。”（注：我是男生。）
6. 一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
7. 在同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘地招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄地朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下。他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
汗……迅速爬起来，幸好没往里面看，一世英名啊！
8. 大一的时候，有一天，我要从学校后门出去办点事。后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的人需从旁边的小门出入。
当时，我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那样。
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了——就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样地同时升起，我腾空的时候，它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……
起来之后给我疼坏了，随即大骂：谁TMD升起的杆？！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹了全过程，正在那儿发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处。警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的NB样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时，警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
××，我还创了个纪录！
9. 上中学的时候，俺中意文科班的一位美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来，我想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也××××。××××的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆；在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”
10. 念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血。还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近橘红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把偶的凳子偷偷地跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”
11. 某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型短片的网站，看到其中一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝！
短片中一个男子正常地坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机点燃后放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，扑——放了一个很长的“屁”，结果，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！
绝！绝！真他妈绝了！我不由得叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么又觉得刚才那一幕是骗人的，是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一支烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候我也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事。人固有一死嘛，况且这个验证才多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后，我鼓起勇气，我没有学短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，扑——咦，怎么没着啊？哎，真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假的啊！我真有点沾沾自喜，本人掌握的科学理论是相当过硬的。
啊！不好，我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。我感觉到肚子里又有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3，释放！——轰！一声巨响……我的妈呀！我哭了，只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来。我以迅雷不及掩耳之势把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道。
阿弥陀佛！阿门！幸好我安然无恙！但屎已经憋没了！
12. 大学，我是学计算机的。上机实习，众生在老师打盹时狂打CS，我们的队长按捺不住激动，迅速建立了局域网，玩经典的dust2，队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
13. 大学时我交了一个BF，才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现，除他全宿舍人都在，因为和他们宿舍的人不太熟，所以我有点小紧张地向他们问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
14. 13岁时第一次来事（月经），因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去。
可是……感觉这个跟老妈说，也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天。
我终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了。”结果一紧张竟然……）我妈瞪大眼睛对我说：啥？啊！我刷的一下，脸就红了呃……太郁闷了。
15. 上语文课的时候，课文是讲破坏环境的危害，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……
说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：
“你们人类啊！就不知道保护环境！！”
全班石化。
16. 读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票。有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看，上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩。我心想：“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是，我赶忙看纸条后面的内容：“我有多余的去杭州的卧铺，想要吗？不要的话，请把纸条继续往前递……”
17. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块。火光移至另一坟头，该人又扔一砖头。遂听见“×××拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头。”
