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1.
前几天，我买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说，自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！
2.
我：妈，我的运动鞋给洗了没有？
我妈：……洗了……部分。
我：哪部分？
我妈：鞋带……
我：……
3.
我妈有天看到电视上放到麦克·杰克逊的镜头。她凑上去看了半天，冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？
4.
妈看到很流行的QQ小车。
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：……
5.
打电话回家，我妈接的，问我是谁。我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”
6.
我妈有一对同事夫妇，女的一米五，140斤。
男的一米九几，很瘦。
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一根铅笔和一块橡皮。”
7.
我姥姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，但平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了。她正那儿专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽地说了一句：疯了吧你！
8.
某次，老妈在家卤鸡蛋。
注：先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤。
卤好后，我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。
后来，老妈遍寻此蛋不着，在厨房大喊：“有个鸡蛋裸奔了！”
9.
我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育，一时半会儿也不知如何开导。我一天又是吃不下饭，问话也不答。老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的！”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
10.
一天，我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四肢投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊。于是，我就大吼大叫。我妈走过来问：“没摔到脸吧？”“没。”“那就好。”于是，她又回屋看电视了。
5555此刻我还趴在地板上哪！
11.
妈妈正在减肥中，吃晚饭时，对我说：“××，给我盛多点饭，我只能吃一碗……”
12.
还有一次，我妈去看我姥姥。我姥姥家在外地，还蛮远的。
我妈回来，我就问她，我姥姥最近身体怎么样了。
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖啊抖的。”
我还没接茬儿，我爸说了：“嗯，精神抖擞嘛！”
13.
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋地给婆婆打电话。
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢，谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
我：-_-|||
14.
我和妈妈都炒股，但她比我炒得时间久，是老股民，我经常问她意见。
有一天，我要把手上一只股票抛掉，问她，她不让抛。
结果，第二天股票大跌。
我给妈妈发短信说：臭妈妈，都是你不让我抛……
我妈回：臭儿子，不要紧的！
晕！我是个女的啊……
15.
说个同学老妈的事儿。
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑地问了一句：这是什么组织？
同学：……
16.
前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到。晚饭时，我妈就问他是谁。因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我“借”来修电脑。然后我妈就开始教育我：“别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办？那你们又怎么有脸在一起……”她滔滔不绝地讲述5分钟后，我爸放下饭碗郑重地抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”
17.
我外婆从来都不喜欢看电视，有一次电视里演的是军队题材的电视剧，画面中，解放军正在匍匐前进。我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看！这些癞蛤蟆跳得好快啊。”
18.
我上大一时，那时候还不是像现在一样人手一部手机，所以老爸只能打寝室的电话找我。
有天，老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“＃％……＃％叔叔，这里全是宝贝女儿。”
19.
有一次，别人送了只小狗给我家。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，嗯，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。
20.
一天早上，我骑着一辆破自行车去上班。路上，我娘给我打电话，因为没戴耳机，所以我说快挂吧，我骑车呢。老人家宽容地说：“那好吧，你小心驾驶。”
21.
前些日子，我烫了一个爆炸头。回到家，妈震惊地问我：“你摸了电门啊？”
22.
一次，我妈妈说我就是家里的太后。
我得意地问：“什么太后啊，西太后？”
我妈妈说：“脸皮太厚！”
23.
我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给它们全掐死。”实际上，他每天一回到我家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是：“猫叫没？狗叫没？”猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的。
24.
妈妈发短信问我，吃的什么午饭？我说去“煌上煌”买了只板鸭。
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
25.
不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们也跟去吧，不稀罕呢）？”我妈说：“行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
26.
晚上，我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏自己粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明天早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好。”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来，你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
27.
还有一次看“加油好男儿”，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果，老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长得帅有啥用，又不是你对象！”
28.
有一天，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学。我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻！我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学的手说：“走走走，咱一起去逛街。我也给你买件衣服！”
29.
几年前，老妈刚学用手机，但短信却不太会发。某天，我跟老妈短信记录如下：
妈：你杂么？（翻译：“你在干什么？”）
我：啊，老妈你会发短信了啊？哈哈！
妈：哈欠（估计是打哈多按了下）！
半个小时后，
妈：风轻轻地吹，带去我对你的思念。
我：老妈你干吗？
妈：练练发信。
我：……
之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。
再后来，老妈打电话来：“女儿啊，倾诉的倾字怎么拼啊？”我说：“QING啊，老妈你干吗？”回答：“没事了88。”
5分钟后，收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情……”
彻底吐血晕倒！
30.
我跟我妈坐沙发上看《蜡笔小新》。
我突发奇想问我老妈：小新好可爱啊！以后我要是生儿子生个跟小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠地转过头极其KB地盯着我一字一顿地说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死。
31.
某年世界杯，我和老爸、弟弟，正全神贯注地关注着赛事。老妈上前小声絮叨：“这地上铺的是地毯吧？”剩下六双眼睛立即呆滞！
32.
中学时，有一次我往家打电话。
“妈！”
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，××。”（我的名字）
“哦，××上学去了，晚上你再打来吧。”
说完，挂掉电话。
我汗……
33.
最近发胖，我有事没事就唠叨减肥啊减肥。
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大，你就不要想了……
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问，我妈呢？我爸说我就是你妈。
汗……你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
34.
话说昨天去看爷爷，我穿了条深蓝色的挂脖连衣裙。
我爷爷盯了我半天说，今天怎么这么像炊事员啊？
我汗……
35.
大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？”我妈说：“还行，该包住的都包住了。”
36.
我回家按门铃，我妈问：“谁呀？”
我答：“张惠妹。”
一日，我妈外出回家按门铃。
我问：“谁呀？”
我妈答：“张惠妹她妈。”
37.
说说我的小姨，一年她去香港旅游。妹妹托她带s.h.e的唱片和hello kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和哆啦A梦的雨伞。
38.
我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城做的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候他们看到了，她爸来一句：“朱时茂好年轻哦！”她妈侧过头来一看说：“口也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）。”
39.
还有一次，人家送了我一条獭兔毛围巾，被我压箱底了。老妈有天突然想起来，问我：“人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？”-_-|||！暴汗啊。
40.
老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“买的是自动的还是手动的？”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
我这边已经处于抽搐状态ING。
41.
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家玩得大呼小叫的。
有一次，我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“×××万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
42.
在很久以前——
我：“妈！”（没人理）
我：“妈咪！”（还没人理）
我：“猫咪。”（依旧没人理）
我：“大猫何在？！”（怒了）
妈：“小猫我来了——”
43.
我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一枝花都没了，窗外护栏上种了一排近半米高的粗壮芦荟。坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
44.
中学的时候，因为好玩，我花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪儿去了。第二天放学回家，我爷爷对我说：“今天爷爷给你买了个铂金戒指。”我一看就是我昨天丢的那个。
45.
话说初中时的某天，我正在蹲厕所。
一同学打电话过来：叔叔，请问×××在家吗？
我爸回答：“在，×××正在拉粑粑，等她拉完了再打给你啊。”
——那可是个男同学啊！
46.
在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好。”
47.
初中时听《双截棍》……我妈从厨房里出来说：“我剁萝卜都比他好听！”说完自己进厨房剁萝卜了……
48.
一个人飘泊在外，平时晚饭自己也不想做，我就吃馒头应付一下肚子。
有一次，我打电话回家，老妈问：“晚饭吃什么？”
我委屈地回答：“吃馒头！”
谁知道，老妈说：“你偶尔也吃一下包子。”
本来想让老妈同情一下的，我还以为她会说：“吃这个怎么行，去下馆子啊！”
49.
我妈发手机短消息速度慢。
过年时，她要发短消息给亲朋好友拜年。
妈妈让我帮她打字，这样速度快点。
我按她口述的内容打好以后，妈妈说：“好，发射。”
50.
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味。我跟老爸说：要不，您把抽油烟机打开，在那儿底下抽吧。老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
51.
有一次，我妈看见我驼着背坐在电脑前，说：“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
倒塌——
52.
以前有个李嘉欣做的广告：美好生活用丽涛！（MS一洗发水广告）
我妈妈在一旁收拾东西，没有看电视，很疑问地对我说：美好生活用力掏？用力掏什么嘛？
53.
我家旁边的超市门口有卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进超市前，我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意。出来的时候，老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声地问我：“××，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴……道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道！”
54.
老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”
老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”
55.
一次晚上睡觉，我顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋），她又不敢敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后，刚开门就轮到她发飙，她说：
“你锁门干什么？怕我QB你吗？”……
56.
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说话。
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个BoB，应该是我吃的。小×啊（指的是我），你先去买几个BoB当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了！
我：……
57.
我一直想要PSP。
妈：那是什么东西？
我：就是游戏机，地铁里一人一个。
妈：多大了还玩游戏机，不给买！
我：……
过了一天，我突然发烧，39度多不退，吃药也不好。
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。
……
58.
同样的事例，换我爸。
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP。
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧？
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物。
爸：去吧。
59.
说个我老爸的故事。某天我三姨来我家玩，然后就做了面膜，是全部白色的那种。大家知道，做面膜眼睛是露在外面的，那次我三姨从楼下走到楼上来。可能外面的灯光不是很亮，我老爸遇见我三姨了就问道：你眼圈怎么这么黑啊？
60.
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生后就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“××（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
61.
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火地帮我爸爸找牙签，结果没找到。我爸正痛苦地叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉硬拽下才停手……
62.
再说个我朋友爸妈的事儿。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是，她爸在门口叫道：老婆，你在干洗啊？
63.
我跟我老妈抱怨说：你怎么把我生得那么胖？
我老妈飞过一句：“我生你的时候，你才4斤多，关我什么事……”
64.
我和叔叔正讨论去九寨沟玩，讨论得正起劲，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜去啊？
65.
因为我从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘PC’大会？×××是一定到会的。嗯，嗯……”妹妹不敢置信地悄声问我：“是什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”
66.
我家是北方的，夏天很凉快，不用开空调。
我现在在南方工作。那天和老妈讲自己刚买了台空调，老妈听了问：“空调被？盖上很凉快吧？”
67.
有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了，还问我是谁！！
68.
来讲个我爸的事儿：我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示道：“您的余额不足，还可以通话一分钟……”
结果，我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了。”
69.
记得有一次，我给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈！
我妈警觉地问：谁？
我愣了一下，乖乖地回答：你女儿。
妈：不是的吧？你是谁？
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊？
70.
有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看。一天正好有约，试穿，问老妈意见。我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈的赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去，派出所也不抓！”
71.
我妈坐在沙发上正看电视，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧？
72.
有一次，我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，她一边玩一边随手就接了起来。
我：“妈，是我。小×（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小×，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后，我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
73.
我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地上一扔。我妈从她们家回来说，他们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。
74.
我昨天晚上跟我妈说，明天早上买菜的时候给我带点西红柿。
因为怕她忘，我特意强调了两遍。她说：知道知道，烦不烦？你看你，一跟我说话我打牌就输，你瞅瞅积分都负好几千了！
结果，今天早上，她买了一个西瓜放在冰箱里……
75.
每次看到谢霆锋出现在电视上，我奶奶就特少女般地手捧脸说：“AIYOU小王子小王子，大宝快来看啊！”我瀑布汗。
76.
偶爹网名老青蛙。
他很喜欢这个ID。
偶在博客里都这么称呼他。
摘几个偶博客里记的笑话：
昨天终于看了韩国影星×××18岁时非常经典的一场戏《天文台初吻》。
我赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦。
我（花痴状）：终于看到他们初吻了。
老青蛙（害羞状）：不看不看……
顺便还双手捂着眼睛。
昨天与老青蛙谈到环保话题，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为它们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，其他微量成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊！嗯，这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头吗？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂不朽”了！
某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好。
突发奇想——
等咱有了钱就买飞机，到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个……这三个不要，其他的一样来两个！
等咱有了钱就买飞机——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
老青蛙大汗：机场有厕所！
我不，我就要把BB拉到米国！
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了。
换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是，他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3，再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了：怎么没有？我每天搭车都看到有个蛮老的老头子就戴着……
偶说——人家那是助听器。
