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一个小时能完成的作业，总是拖到两三个小时；洗脸刷牙，要大人三番五次地催；晚睡、赖床、吃饭磨蹭……据一项调查称，90%以上的父母都或多或少被自己孩子的“拖延磨蹭”烦恼着。于是，很多人绞尽脑汁搜集治疗“拖延症”的方法，依次用到自家孩子身上。
如果你也是这样一位急于“治愈”孩子“拖延症”的父母，那么，遗憾地告诉你：孩子的“拖延症”恐怕是不存在的。父母眼中孩子的“拖延磨蹭”行为，有些是孩子发育不完善造成的，有些是性格使然，而更多的是由于父母的不当教育引发的。
所以，当孩子在某些行为上有所谓的拖延磨蹭表现时，父母首先要做的不是如临大敌般去急切地纠正孩子，而是了解他的内心，反思自己的行为。
“豆豆，你怎么还在玩儿？快去睡觉！”豆豆抱着电动车，大叫：“不，我还没玩儿够呢！”豆豆妈看着房间里乱七八糟的玩具，无限崩溃，“已经10点了，你明天还上不上幼儿园！”说罢揪起豆豆，强行带到卫生间冲澡。路过洗脸池，豆豆发现了放在下面的玩具水枪，顺手拿了过来，又在卫生间开始了“枪战”，迟迟不肯脱衣服……
类似的场景每天都会在豆豆家上演。豆豆妈特愁：“豆豆已经4岁了，一点儿时间观念都没有，每天玩儿玩具都要很久，拖拖拉拉到10点多才睡。这可怎么办啊？”
糖糖妈有着和豆豆妈一样的烦恼。周末计划全家去郊游，一早，糖糖却打开了电视，说好了就看15分钟，结果半小时过去了，她还坐在那儿津津有味地看。总算看完了动画片，糖糖又抱起布娃娃要玩儿过家家……原本计划一早就出发，糖糖总能蹦出各种理由拖拉到中午。这让追求效率的糖糖妈无法忍受，每次都控制不住大叫：“出个门比登天还难，你的事儿怎么这么多！”
做父母的都知道，三四岁的孩子很难拒绝一些诱惑，比如玩具和电子产品。在快乐和任务之间，他们单纯地选择了快乐，造成拖延。在指责孩子之前，你首先要知道，这种“难以抗拒”的感觉更多的是因为孩子大脑中负责控制的区域发育不均衡造成的，面对诱惑，大人也时常无法抵御，更何况是发育不完善的孩子。拖拉表现只是发育过程中的一种正常现象，并不是难以原谅的错误。
了解了这些，你是不是感觉对孩子接纳了很多呢？孩子需要我们养育的同时，更需要我们的包容和理解。当然，父母合理地训练孩子脑中的冷控制系统和热控制系统，教给孩子一些自控的策略也是很有必要的。对于小一点儿的孩子，父母要用有趣的事情，让孩子转移注意力。
比如，变个魔术把孩子手中的玩具藏起来，引他到卫生间找一下，再顺势帮他洗澡。这样，不仅能避免孩子情绪崩溃，也向他示范了如何让大脑中的欲望冷却；孩子大一些后，当他被某件东西困住变得拖拉时，父母可以帮助他将有吸引力的物品“抽象化”，问问他“这个玩具是谁送给你的？”“在所有你喜欢的玩具里它排第几？”……你让孩子开始冷静地思考，他就启动了帮助自控的冷系统，这时，你再给他下达指令，孩子就容易执行。
诱惑当前，父母不仅要帮助孩子避开陷阱，还要帮助他形成一种新的、能够自发地抵抗诱惑的调节机制，促进孩子的自控力发展，树立时间观念，增强做事的条理性。
朋友圈盛传这样一句：有一种“焦虑”叫孩子上小学了。小军爸爸感同身受，每天早上的车站旁，都能看到小军被爸爸牵着追公交车，爸爸边跑边咆哮：“每天都磨蹭到现在，我是管不了你了！”小军低着头，满脸沮丧地晃爸爸的手：“慢一点儿，我跑不动了。”爸爸继续旁若无人地发泄：“6点半叫你，结果你拖到7点半才洗漱好，早餐都来不及吃，你说说怨谁？”
小军爸爸清楚地记得，开学的家长会上，老师说：“一年级，一定要让孩子养成好的生活习惯。”但小军就是做不到，每天放了学，不回家写作业，还跟幼儿园一样在外面疯玩，勉强把他拉回家，他就一个人在家玩儿玩具。终于玩儿够了，天也黑了，吃过晚饭就犯困，只能先睡一个小时再爬起来写作业，每天熬到夜里11点……早晨自然是叫不醒，为了赶时间只能饿着肚子去上学。才一年级就这样，以后的日子可怎么过啊？
孩子因为年龄小，不懂计算拖延的成本，也不会把自己现在的行为和未来的某一时刻形成联系。再加上刚刚离开幼儿园，他甚至无法理解现在的生活为何突然变得紧张。
这时，父母要帮助孩子分析利弊，学会树立积极、正向的目标，让孩子能够为自己的行为负责，克服拖拉。小军爸爸总是用“吼叫”来解决问题，却不知道，孩子在处于害怕时，更无法理智思考该怎么做。小军爸爸可以尝试让小军来承担后果。比如写作业，小军爸爸可以先和老师沟通一下，然后告诉小军底线—如果9点前写不完作业，就不要写了。作业完不成，小军自然无法交差，到学校挨批评，这就是由孩子来承担后果。
孩子的所有成长都来自于自己的体验，经过这些，小军才会真正懂得，什么叫“做作业是自己的事”，明白了不完成作业会受到惩罚，那他会自然而然地优先做作业，慢慢地管理自己的时间。爸爸在这个过程中充当的角色，不是指责者，只需要守住底线，并且在孩子需要具体帮助的时候给他帮助就可以了。
把事情的主动权交还给孩子，对孩子长远的成长更有利。
朵朵上小学三年级了，成绩优秀、乖巧懂事，是个人见人爱的小姑娘。但朵朵有个问题一直困扰着朵朵妈，朵朵自尊心强，对自己要求很严格。
三年级的作业并不多，别的孩子半小时能完成，她每次都要写两个小时，字稍微有一点儿不整齐，她马上擦掉重写，有时甚至把本子都擦破了。朵朵妈在一旁告诉她，“有一两个字不整齐不要紧，接着往下写就是了。”但是不行，朵朵非要擦了重写。于是妈妈开始着急，收了朵朵的笔，最后母女俩都急得哭起来。
不仅写作业要拖很久，其他事情也是如此。上学前，朵朵总要把书包收拾几遍，把鞋擦干净，红领巾系得端端正正……这些事每次都要花一个小时，用朵朵妈的话说就是“磨蹭得人肝儿疼”。
儿童节那天，朵朵班里组织郊游，同学们都坐上大巴车了，朵朵才匆匆赶来。朵朵妈叹了口气：“其实她6点就起了，时间都耽误在梳辫子上，只要有一丝头发乱了，就要重新梳。我真拿这孩子没办法了！”
如果在父母眼中，孩子追求完美的高标准是一根刺，那么在拔刺的过程中，注定要鲜血淋漓。父母是否想过，孩子为什么要在做事情的过程中一丝不苟呢？这代表他的哪种心理需要？如果父母找不到和孩子内心的联结，只一味催促，甚至像朵朵妈那样强行夺下孩子的笔，是无法帮助到孩子的！
其实，父母不如跳出必须要完成的任务，比如“作业”，从另外一个角度理解孩子的行为。据我观察，不仅是追求完美的孩子，很多天生就是慢性子的孩子，在做同样的事情时，标准确实高。同样的校服，一些孩子随便披上，拉锁拉到一半，领子翻在外面；一些穿衣服慢的孩子，却可以把衣服穿得服服帖帖。可能父母无法忍受因为做事的标准而影响速度，好吧，纵使速度百般重要，但是对于完美主义和慢性子的孩子来说，培养的路径也一定是先注重标准，再熟能生巧，进而提升速度。所以，父母一开始过度强调做事的速度，就会欲速不达。
为什么呢？这里涉及一个很重要的原则，就是父母需要观察一下自己的行为带给孩子的心理感受是怎样的。如果我们指责他的行为，孩子感受到的是恐惧和不安。这时，孩子的心理能量较低，储备不够，无法行动。相反，如果我们接纳他的行为，然后再和孩子一同抵御外界的环境要求，孩子感受到的是被爱和被支持，就会产生改变的动力。
所谓的接纳，是指父母要看到一个完整的孩子。不要只看到他的缺点，更要看到他的优势，试着告诉孩子“妈妈知道，你想要一篇写得很好的作业，这样你会觉得很舒服。我看到你认真写作业，能感受到你的投入！”或者告诉孩子“我明白，如果头发梳得不整齐，你就会不舒服！”当父母把注意力从孩子的行为上移走，转到对孩子内在的关注时，孩子也会开始区分自己的行为和自己的内在感受，然后一些外在的标准和行为准则的重要性就开始下降。
很多父母都会有同样的感受，当他们试着和孩子站在一起时，孩子的动作并没有无休止地慢下去，反而加快了。那是因为，孩子的内心感受已经好转，他执着地追求细节，无非是要让自己感到舒服。如果孩子内心已经舒服多了，那么自然会放过一些细节。道理就是这么简单。
当然，父母如果想让孩子适当地提速，就不要关注他的“慢”，反而要关注他的“快”。哪一天，孩子的作业写得快了一些，父母可以分享心情：“今天好幸运，作业按照你的标准写完了，时间也刚刚好！我感到很轻松……”这时，孩子开始注意到完成作业有两个标准—质量和速度。之前，也许他一直是单一维度的考量。同样地，鼓励一个慢性子的孩子快起来，也要找到机会告诉他“你可以快起来！”比如对他说，“弟弟摔倒了，你是第一个跑到他身边的人，谢谢你反应得这么快！”这时候，孩子会找到一个新的角度看待自己，也会感受到自信。这种内心的力量，很有可能让他重复地做出更快的行为。可能他一辈子也变不成一个雷厉风行的人，但是和之前那个孩子相比，他会更快、更喜欢自己，更适应学校对他的要求。
“小斌，你在哪儿？”
“我在洗苹果，妈妈！”
“一个小时，你倒水3次，上厕所两次，现在又要吃苹果，你到底怎么回事？！”小斌笑嘻嘻地说：“妈妈，饿着肚子没力气做作业啊！”说罢，一边啃苹果，一边瞄着旁边的电视。“快回屋做作业！”“妈妈，吃东西要细嚼慢咽，不然会肚子疼的。”
就这样，足足过了一刻钟，小斌才吃完了苹果，然后慢吞吞回屋。小斌妈长叹一声，看来今天的作业又要做到半夜了。小斌啥时候变成这样了呢？
从一年级到四年级，小斌一直成绩优秀。看他学习不吃力，小斌妈便给他加了些餐，报了英语、钢琴、奥数、击剑等课外班，每天完成学校的作业后，还要他做些“妈妈作业”。小斌也真给力，样样都能按妈妈的要求完成，小斌妈为培养出了学霸儿子而欣慰。谁知，五年级之后，小斌却像变了个人，背单词心不在焉，小动作特别多，每天做作业都到很晚。现在不要说课外班了，周末两天能把课堂作业做完都很不易。眼看就要小升初，这种情况可急坏了小斌妈。
在解读小斌的行为之前，我们不妨设想一下自己。当我们在单位把一项任务拖到最后一刻，却伪装成一直很努力地赶工时，我们是在向老板表达什么？我们是想让老板觉得我们很努力，同时，也在防御更多任务加身。我们和工作的关系，就是孩子和作业及各种任务之间的关系。父母总觉得孩子不知进取，殊不知自己才是导致孩子拖延的罪魁祸首。父母的加码，导致孩子学习的动力系统受到破坏，如果写得快和写得慢一样，那我干什么把自己搞得那么累呢？
如果拖延已经进入到了疲惫战，父母首先要重新获取孩子的信任。父母光是用嘴说“你早点儿写完作业，剩下的时间都是你自己的！”是没有用的。找一个作业少的周末，待孩子写完作业，主动让他去做一些自己喜欢的事情。父母也可以激发孩子的潜力，故意把时间占去一部分，留最后部分时间给孩子写作业。然后，适时和孩子表达“这样过周末真有趣”的意犹未尽，再告诉孩子“下周末你要是早些完成作业，我们还可以这样玩儿”！孩子有了几次这样的体验后，才愿意慢慢相信“做得更快会带来好处”的事实。取得孩子的信任后，父母可以和孩子建立进一步的契约，要记得，孩子能否付出努力，父母不要单方面加码。孩子为学习付出的越多，就越珍惜结果。积累得足够多时，孩子就可以给自己加码，不需要父母无端的催促。
在不同人面前，涛涛做事的速度相差甚远。吃饭，要是奶奶陪着，他能吃一两个小时；要是爸爸一边拍着桌子一边催，保准能让他在10分钟之内搞定一顿饭。
“小孩子就像橡皮筋儿一样有弹性，得给他压力！”这是涛涛妈总结出来的规律。每天，涛涛妈像复读机一样在孩子耳边不停地催促“快点儿穿衣服，要迟到了！”“别看电视了，写作业！”“9点半了，赶紧洗漱睡觉！”……偏偏，涛涛是那种嚼着饭都能溜号的孩子，所以一天要催无数次。
忍无可忍时，涛涛妈也会威胁：“你要再没完没了地玩儿玩具，我就把所有玩具都扔了！”果然，涛涛立刻放下玩具，坐到桌旁写作业。但是，他心里惦记着搭到一半的磁力棒，写作业心不在焉。最后，只得涛涛爸上场“你再磨蹭，我可打你了！”“你要是9点前写不完作业，我就把作业本撕了！”话说得一次比一次狠，涛涛的动作却越来越慢。
有一次，老师留的作业比较多，涛涛越想努力写，越频频出错。他擦了写、写了擦，最后把卷子一团哭了起来：“我9点前写不完了……我再也不想写作业了……”之后，再和他提作业，他就会抱着头躲回屋子里。这下，涛涛爸妈傻眼了……
一个人想去做一件事，有内因和外因两种动力。内因是孩子出于兴趣想去尝试，外因是父母的逼迫等现实的压力。很多父母觉得，孩子小，必须靠外界施压才能养成好的习惯，比如学会珍惜时间、养成按时做事的好习惯。但是，长期用外力督促孩子做事有一个很明显的弊端—狠话说上几次之后就会失效。于是，只得不停加码，却忽视了孩子的心理承受能力。最终，孩子变得麻木或焦虑，因为痛苦而回避任务。
我想，涛涛爸妈应该暂时降低对涛涛的要求，让他有机会缓解焦虑和不安。然后，试着激发涛涛做事的内部动力，可以启发他：“今天的作业有多少题是老师讲过的？我猜不到一半，你说呢？等你写完了告诉我！”当写作业变得有趣，涛涛就能以轻松的心情投入到作业中。当然，父母也需要激发孩子的自主性：“我相信你能找到好办法，自己搞定作业，要不要试一下？”这时候，涛涛的积极性就被调动了，他开始想方设法地完成作业，如果能够成功，自然就会更有动力和自信。这些能量的积累可能比较慢，但却长期有效。
每个孩子都有自己的生长规律，只有当他们按照自己的节奏，一步步感受“时间”、感受按时做事的规律，才能真正成长起来。所以，所谓的磨蹭大都是父母给孩子贴的标签，然后按照自己的观点和标准要求孩子，带偏了他们的生物钟。长此以往，孩子才有可能成了真正的“拖延症”。
我们要相信，每个孩子天生都想做到更好，他们只是需要足够的时间。而此时的接纳、尊重、理解，才是我们给孩子的动力源泉。
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