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我写过一些青春言情小说，所以很多人觉得我是永远的十七岁少女心。其实我的十七岁一点儿都不少女，内心强大，外表潇洒，而且疯狂地倒追校草。那时我们同在省重点，念着同样的年级。他除去英语弱一点，其他科目成绩和我不相上下；他人缘极好，男生都喜欢跟他约踢球、约吃饭，女生都喜欢围着他问各种天文地理之类的稀奇古怪的问题；他是很传统的浓眉大眼高鼻梁，偶尔戴眼镜也遮不住他的双眼皮；高一入学军训时他是标兵，穿军装的样子比军队里来的教官还要帅。
那时的我呢，有着不错的成绩，有着不错的性格，也有着不错的身高和不错的青春期婴儿肥——你知不知道，这样的女生其实特别悲催，她们往往会有着不错的朋友圈子，而这些圈子里的男性通常会把她当“哥们儿”而不是交往对象，更谈不上暗恋的女神。那时的我是这种悲催女生里的极品，光听绰号就知道——“阳刚”。那时不流行“女爷们”，也没有“女汉子”，一个女孩被唤作“阳刚”，如果还有廉耻之心的话，应该一哭二闹三上吊以呵护自己玻璃一样的少女心吧。但是我没有，我乐呵呵地接受了，还在人家大声呼唤的时候脆生生地应答。十六七岁的男孩子喜欢的女生款型肯定千差万别，但是我清楚地知道，我喜欢的人，他不喜欢我。因为别人喊我绰号的时候，他在笑。
你不喜欢我，没关系，只要我喜欢你就好了。
谁让他笑得那么好看呢？阳光穿透梧桐树的叶子，细小的光斑跳在他的脸上，他的大眼笑成一条缝，我想我这一生都忘不掉。
我曾在自己的长篇小说《我的孤单你永远不懂》里写过一个长长的暗恋的故事，写到女主角暗恋男主角，故意绕到他的班级门前走，或者故意在他经过自己班级时跑出去制造“偶遇”；课间操的时候、升旗仪式的时候，一双眼睛死死地盯着他，在人群里到处搜索他的影子。这样的白痴行径任何一个暗恋过的人都做过吧。好吧，如果只是这样，我也就跟其他怀春少女没什么区别，太对不起“阳刚”这个美称了。我没暗恋，我表白了。具体细节不多讲，反正我顺理成章地被拒绝了，好在我心胸宽广，继续腆着脸跟人家做“哥们儿”，食堂打饭的时候故意插队到他前面，全校大扫除的时候故意挤到他跟前让他帮我洗拖把，考试前找不到2B铅笔填写答题卡一定要跑到他们班门口去“借”（好在那时候“2B”这个词儿还没有像今天这么普及），写了新小说第一时间拿给他看，揪着他耳朵让他说“好”……直到高考的最后一天，我还用他的饭卡给自己买了碗冰粥喝。
死缠烂打，软磨硬泡，甜软绵贱，死不要脸，却满心都是幸福。
十六七岁的年纪，谁都不敢说“爱”，偷摸说句“喜欢”已经是不得了的大事。现在回想起那段岁月，反倒觉得那是“真爱”。那样的感情，没有斤斤计较，没有患得患失，太急着把自己奉献出去，恨不得让全世界都知道我对那个人的心意。如果可以把心剖出来，我一定会的吧，一定会很大方地递到他面前说：“你看你看，这就是我的感情，鲜活滚烫。”也许他会感动，也许他仍旧拒绝，甚至会被吓到或是感到惊恐。但是我就那样执拗坦荡，无怨无悔。
高三那年，我家出了事，我整个人都灰头土脸，飞扬跋扈的精神不在，每天没精打采的，像条死狗。爸妈也空前忽略我，不记得我的生日。生日那天中午，我拎着饭盒去食堂吃饭，校园广播站又按照惯例开了“点歌台”。恍惚间听到主持人在念我的名字，说祝我生日快乐。世界好像一下子安静了，喧嚣的校园一下子凝住了，其他声音都被我自动屏蔽，耳朵里只剩下×××为我点播的歌曲。借着播音员的声音，×××对我说：“别怕，有我在。生日快乐！”
他为我点的是老狼的《同桌的你》。“你从前总是很小心，问我借半块橡皮。你也曾无意中说起，喜欢和我在一起……”我从来没小心过啊，用橡皮都是用抢的啊。我哪里是无意中说起啊，我就差堵在你教室门口大喊我爱你了。音乐那么好听，旋律那么悠扬，我站在校园的甬路上，伴着人来人往，哭得像个傻子。
他送我的生日礼物是一盘磁带，就是《同桌的你》。其实那时候大家已经很少听磁带了，CD已经成为值得炫耀的“配饰”。但是我视那盘磁带如珍宝，把随身听放在枕头边，每天临睡前都要听几遍。终于有一天半夜，我的随身听不争气地坏了，把磁带绞出来老长。我拿根铅笔很努力很努力地想把磁带绕回去，可是不知道怎么搞的，带子拧个儿了，再也回不去，不能听了。窗外凌晨三点的月亮跟大冰盘似的，一盘子清冷光辉都洒在我身上。我一边绕磁带一边哭，嘟囔着：“这是×××送我的啊，怎么能坏了呢。”再次像个傻子。
后来我们天各一方，到了不同的城市，读不同的学校和专业，各自谈着恋爱，大方地调侃对方的失恋。我落井下石打击他：“谁让你当年不接受我的一番盛情，活该被人甩掉！”他发挥腹黑毒舌优势：“谁让你当时那么胖，还顶着一个难听的绰号。”我气得想摔电脑，终究只是诅咒：“你肯定比我晚结婚，哼！”他的QQ很长时间保持输入状态，最后回了一句：“当然啊，你长到二十岁就可以结婚，我还得熬到二十二岁。”不知道怎么的，鼻子就有点儿酸，眼里泛泪花，再没回复他。我当然很快就会到二十岁，但是二十岁的时候我已经知道，曾经特别想嫁、发誓这辈子就要嫁他、如果不嫁我就出家的那个人，永远也嫁不成了。
再后来，他回到故乡，三十而立，成家立业，水到渠成。我漂泊异乡，劫数多多，却也否极泰来——更解气的是，我终究比他先结婚。
消息是在同学那里辗转听说的，我们没有再联络过。几次高中同学聚会，我都因故没到。同学说，他现在事业挺好、家庭挺好，一切都好。我哼哼，他当然要好好地活着，这样才可以看到我事业很好、家庭很好、身材很好，一切都好，哼哼。同学打趣，你还真记仇啊，恨人家当年拒绝你。我睥睨，如果这算是“仇”，我当然要记啊，我最好的年华都给了他，最无耻的爱恋都给了他，如果他没有变成绩优股，岂不是说明我当年很没眼光？他这样好，完全是因为有我的感情浇灌！
只是没有人知道，那盘永远不能再听的拧成了麻花的《同桌的你》，深深藏在我的秘密抽屉里，成为此生最贵重的礼物。记得看过一句话，爱情这东西，要么别想，要么别放。十几岁死缠烂打，二十几岁两眼泪花，三十几岁终于可以放下。我不想你，我只是很想当年那样爱你的我。