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爱情是迷，性格是鬼。
相遇的那一刻心动，相恋的时候甜蜜每一刻。时间把这些时刻都给毁了，很快，我们的关系只剩下四个字——性格不合。
我对你，一向是热情主动的，我爱的，也正是你的内敛沉默，但为什么，我现在最讨厌的也是你的安静沉闷？我问自己一百遍，爱不爱你，回答都是一样的——爱。我爱你的眉眼，爱你的声音，好吧，肉麻点说，我也爱你的身体。但我也发现了我不爱的，便是你那极具杀伤力的性格。
我回想了一下，我是多么容易快活的人，善谈、有趣，可以和任何人无所顾忌地畅聊。只有和你，面对面郁闷，打电话憋闷。你像是得了沉闷传染病，离你近的人，早晚会被你拖累成抑郁症。
这真不是危言耸听。我根本不能奢望你让我快乐，我甚至都怀疑，你会不会让自己快乐？
我一直以为，说性格不合的那些人，根本是拿性格当借口，原来性格真的可以轻易毁了爱情。
可是时间久了，我突然发现，性格确实被你、被很多人当成了借口。我也不是热情的人，我也是内向的人，我也害怕被拒绝，我也爱自由的空间，但我仍旧拿出热情、主动、勇敢和自由，去亲近你，因为我要爱你，所以我情不自禁这样做，我必须这么做。而你，随便一句“我就是这样的性格”，就将我挡在爱情之外。
性格是什么鬼？是谁告诉你，性格这样，就可以不去学会爱了；是谁告诉你，性格这样，就该不好好爱一个人了？我们从不说自己是自私的，我们只不过会把自私的一面彻底地暴露在恋人面前。
你都不知道你有多自私，你不会先发一条短信，你不会主动打一个电话，你从不安排一场约会，你甚至在我主动的时候说你没什么可聊的或是没时间。哦，如果我也像你一样自私，那么我们的结局，就是散了。
其实，我也可以像你一样自私。我们可以各自忙各自的，我可以不跟你发短信，不和你通电话，不和你约会。我们都是成年人，都有各自的生活，都可以将时间安排得惬意舒适。但是，我能保证我不和你联系仍旧爱着你，你能保证吗？你如此普通，连寂寞也普通得经不起任何诱惑。
是谁说的，你我之间本无缘分，全靠我死撑。只不过，我才明白。如果你不足够爱我，就不要回应我，但你不过因为寂寞、因为我的热情、因为爱情的诱惑，回应了我，我们开始了，你却频频想退出。
我懒得分析，你哪些行为是因为爱，哪些行为是因为不爱，要知道，爱一个人像一场漫长的战争，你必须不断地补给能量，不断地为自己加码，让自己足以在这段爱情里奋力到底。你以为我爱你容易吗？你以为我爱你这么久是毫不费力的吗？
在你之后，我也遇到过喜欢的人，我也遇到过值得过一辈子的人，我克制了，我对你，遵循了爱情的道德标准，我不叫自己做爱情里的恶人。你并没有那么好，好到让我百分百爱你的百分百，是我告诉自己，既然开始了，就要继续爱下去。我想起曾经我那么爱你，那么想得到你，得到了，就要珍惜。你以为我不想浅尝辄止？可惜我在爱情初始时并不懂得克制，却领略了情不自禁。
我清楚以怎样的方式让你疼我，让你懂我，让你失去，让你珍惜，可我不屑于运用这些方式。我不认为，我爱一个人，还要花心思与之角力，还要精心研磨人性的劣。
我想用爱的方式教会你爱，所以我不介意那些沉闷、郁闷、烦闷的时刻，我不介怀那些你被动地不肯热切参与的时刻。我希望我每通想你的电话、每次热烈说爱你的表白，都能让你稍微地向我靠近。我的要求不多，我不奢望你成为恋爱大师，我不奢望你让我快乐，我只要，你像我爱你一样爱我。
在和你的爱情里，低到尘埃里去是那么容易。原来以为，是那个人值得爱，所以才会让人遇见后变得很低很低。后来发现，原来是那个人不会爱，才会让人遇见了变得很低很低。心并不会欢喜，也不会开出花来，也许最开始欢喜过，也开过花，但渐渐地，欢喜淡去，花凋零。
我不能奢望你让我快乐，我都不敢问和我在一起你快不快乐，我甚至想是不是你自己一个人会比较快乐。独自一个人的寂寞算什么寂寞，明明两个人却还寂寞的寂寞才叫寂寞。
爱你，准备爱你，一直爱你，是我一个人的征程。我必须保证自己快乐，还要有多余的快乐使你快乐。为什么你不会有这样的领悟？为什么你不会明了，我们爱一个人，必须这样做？
我爱你，可我竟然不能奢望你让我快乐。