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楔子：
人的一生，来来回回，总是有很多人走过，
有些人来了又走了，
有些人走了又突然出现，
有的人即使你再喜欢，再不舍，也会分开。
这就是人生。
亲爱的朋友们，我要把你们一个一个记下来，即使有一天我们分开了，
我也不会难过，不会忘记你们。
因为，你们给过我最多的温暖，爱过最不完美的我。
第一章 一无所有的年月，有着最亲爱的朋友
（1）
高三暑假的时候我开始写文，做出一个不成功便成仁的表情，我对我爸说：“爸，我终于找到人生目标了，那就是当个作家！”
我爸说：“你歇着吧，你小学的时候说要当个画家，学了这么多年，现在还不是画笔都不摸一下。”
我对我妈说：“妈，你会支持我的吧？”
我妈说：“老娘不管你要当什么家，别想变着花样多要一毛钱生活费。”
于是我在父母均不支持的情况下，开始了我的写文道路。那年我十八岁，刚考上大学，正是花样年华、清纯善良、美丽动人、活泼可爱的时候。（编辑：真是够了！这样自恋真的好吗？）
大二的时候，为了安静地写文，我决定搬出学校宿舍，因为没钱，只能和朋友合租在离学校很远很远的地方。至于有多远，那是要走十分钟，然后坐公交车，经过六站下车，再走五分钟，再坐公交车过八站，再下车走十分钟才能到学校的地方。
哦，我的这位朋友一定要重点介绍一下，她就是舒雅望的原型，她叫张静茹，是个有着一双大眼睛的漂亮女孩。她的工作就是园林设计师，我和她同床共枕了将近两年，我叫她小心肝，她叫我小肉蛋，我们好得就像一个人。
我赋予舒雅望的所有园林知识都是来自她，雅望的杏花公园也真的存在，就在合肥，而我朋友也真的参与过设计。
书里雅望那句“为什么我大学毕业了以后还要和民工叔叔一起做事呢？每天面朝黄土背朝天，挖坑种树，再挖坑再种树……”，就是一字不差出自她。
雅望的性格大部分也取自她，善良、开朗，对身边的人很好，又有一点儿小坏，喜欢捉弄人。每次捉弄人成功了，她可开心了，总是哈哈哈地笑，爽朗又可爱。
她和雅望一样，原来是学装潢设计的，因为工作不好找，所以才去干了园林设计，渐渐地，她喜欢上这个行业。
她总是在晚上和我散步的时候，指着小区里的树木问我：“知道这是什么树吗？”
“这个呢？”
“这个呢？”
“哈哈，你都不知道吧。”
每次，她都得意扬扬地告诉我那些树木花草的名字：白云兰、香樟树、洋槐、红叶女针、丁香、迎春、石榴树。
那时，我第一次认识到原来我们身边的花草都有那么好听的名字，这种震撼，我一直记得，所以也就在书中呈现出来，希望更多人知道。那些花草树木并不是简单的花，简单的树，它们有好听的名字，有各自的生长习惯，不是随随便便就能种在那儿的。
书里雅望对唐小天说的话，也是出自她的口，她说：有一天，她要建造出一个和天堂一样美丽的地方。那时，你一定要来。
她真的很热爱这份事业，夏天，工地上尘土飞扬，阳光炙热，我在家吹空调，她却在工地上和民工哥哥一起种树。
她也喜欢像雅望一样，一身臭汗回来，坏心眼地让我闻，一直闹着我问：“臭吗？臭吗？”
我说：“臭！”
她说：“那你还爱我吗？”
我说：“多臭都爱！”
每次都要我这样回答后，她才会喜滋滋地去洗澡，再卸下一身的疲惫回房间休息。
她既有能力又有才华，四年的时间，从刚进公司当学员到现在已经升为公司的设计总监，她的老板特怕她跳槽，她一想加工资就说不干了，一说不干了，她老板就给她加工资。
呵呵，这点她可比舒雅望要强势很多。
我真心以有她这样出色的朋友为荣，今年，她就要结婚了，嫁给一个比她小三岁的男人，那个男人像夏木一样爱着她。
她也在为她的夏木设计一个美丽的天堂。
（2）
和朋友合租之后，我因为能安安静静地写文觉得很开心。那时，我租的房子是两室一厅，除了我朋友以外，还有我朋友弟弟的同学，我和我朋友住一间，她弟弟同学住一间，我每天都在客厅码字，客厅算是我的地盘。
同学的弟弟叫郑伟，明明长得挺清秀可爱的，却有一个和他身材并不相符的大肚腩，每次他挺着他的大肚子在客厅晃悠，打扰我写文的时候，我都气愤地指着他的肚子说：“喂，你别在我面前晃悠，赶快去医院预定产房，你明天也该生了吧！”
每次我这么说，他都皱着他那张可爱的脸，特别郁闷地看着我：“你这人嘴巴真毒，明天晚上不带你吃晚饭了。”
一听这话，我就笑得特贱，孙子一样地说：“别啊，哥哥，我错了还不行？您这肚子就是典型的将军肚，多气派！”
没错，我吧，那时真穷，我爸妈每个月就给我五百块生活费，一毛不带多给的，我每个月交了房租、水电、手机费后，能用的钱不到一百块。
所以，那些年，我一直很穷很穷很穷，完全靠蹭饭过日子，被我蹭得最久的就是他。
那时，为了省钱，我每天只煮一锅稀饭，早上吃，中午吃，饿了就吃，每天就等着晚上他下班回来，带我去吃顿好的。
他这人性格非常好，人也很大方，和女孩出去吃饭，从来不要她们付钱。我和我朋友就经常蹭他的晚饭，我朋友脸皮薄，又已经是有工作的人了，只是偶尔蹭几顿。而我这种脸皮超级厚的，就天天眼巴巴地等着他下班，跟着他出去吃晚饭。
他简直就成了我的救星，我朋友还经常撮合我们俩，说他这人挺好的啊，老实啊，可靠啊，IT男啊，有技术啊等等等等。
我总说：“得了，他再好，怀的也不是我的孩子。”
他总说：“我就是娶不到老婆，也不要这种说不出人话的姑娘。”
于是，我们俩之间一直是纯友谊。
可惜这种蹭饭的好日子也有到头的时候。
大三那年夏天，我看看日历，是他发工资的日子了，我对他说：“我想吃韩国烤肉。”
他说：“好。”
那天晚上我特地打扮一番，跑去他公司接他下班。那时发工资还是直接发现金的，他把工资全部揣在裤子口袋里走在前面，而我就像个小马屁精一样，一路流着口水用最美好的词汇夸赞他。
他特别鄙视我地说：“只有吃肉的时候你的嘴巴才是甜的。”
我特别无耻地说：“你天天带我吃肉，我不就天天嘴甜了吗？”
他说：“行，等哥有钱了。”
可惜啊，我没等到他有钱，反而等到他和我一样穷。
那天我们吃完饭才发现，他的工资不知道什么时候被人给偷了，我们两个傻子一样地坐在店里，等着小茹给我们送钱过来。
那个月他正好又要交房租、交水电、交报名费、买新电脑等等，各种地方要用钱，所以他本来就不多的存款瞬间就被清空了，变得和我一样穷。
那之后好长一段时间，我都要煮更大一锅稀饭，然后晚上等着他下班回来和我分着吃。
我就着萝卜干问他：“喂，你什么时候能有钱？”
他鼓着腮帮子，信誓旦旦地说：“总有一天。”
我特别沮丧地说：“我有生之年能等到吗？”
他瞪着我不说话，我嘿嘿傻笑。
那两年，我在网上发表了五十多万字，三本长篇小说，零元稿费。
那两年，是我物质生活最清贫的时候，却也是精神生活最富裕的时候。
那时，我有爱，有梦想，有信心，有毅力，有灵感，过得特别充实，特别开心。
现在回头想想，一点儿也不觉得当时过得苦，记得的全都是开心的事，甚至很佩服自己，怎么能吃这么久的稀饭？怎么能一个人打那么多份工？怎么能脸皮厚到蹭了别人那么久的晚饭？怎么能经常装没零钱站在公交车站台和男生借硬币呢？
年少时，真是无知无畏无耻。
（3）
大三的时候，我的一本稿子开始在网络走红，引来了出版社的关注，顺利签了出版合约。第一次签合约的时候，我简直不敢相信自己的眼睛，我居然能出书了？我和我的朋友说，我的朋友们都不相信，她们都说我在开玩笑；我和我的爸妈说，她们居然还问我：“出一本书，要给出版社多少钱哪？”
我说：“不要钱，他们给我钱。”
我爸妈不信，说我肯定被骗了。
我坚信我没被骗，我是真的要出书了。于是我开始疯狂赶稿，旷课的次数也越来越多。其实我这个人吧，挺背的，但凡我转两趟公交车去上课的时候，老师必然不点名，但凡我不去上课，老师必定会点名。
发展到后来，同学们就都看我，我去他们就不去，我不去，他们就去。
真是一群浑蛋。
其实我也担心期末考试会挂科，也想多去上几次课，可是我又担心截稿日我交不出稿子。在两难中，我总是选择待在家里码字。
那年我风头正好，一连出了三本，在写作方面也算是终于有一点儿成绩了！
不过，我的学业成绩也非常好看，因为旷课次数太多，我六门功课平时分为零，直接挂科。学校校规，挂科四门的，不发毕业证。
当我得知这个消息的时候，心真是拔凉拔凉的，我不停地向学校的老师打听，有没有通融的可能，但老师的回答都是——没有。
等待发毕业证的那段日子，我终日惶恐不安，睡不着，吃不下。可我依然坚持赶我的稿子，写我的《谁说穿越好》。那本稿子是本超级爆笑文，每天我写文的时候就会陷入癫狂、抽风、自言自语、爆笑的状态之中，写完了又开始一脸惆怅满眼忧伤地问小茹：“唉，怎么办啊，学校不会真的不发毕业证给我吧？不会的哦？不会的对不对？”
小茹每天都安慰我：“不会的，学校肯定会让你补考的。”
可是，现实是残酷的，学校真的没发毕业证给我。
那天领毕业证，我看着同学们都开开心心地领走红彤彤的毕业证，而我却不知道该何去何从。我不敢回家，不敢面对父母，他们花了这么多钱让我来上大学，我却连个毕业证也没拿到。
这种结局，叫我如何承受得了啊？
我当然不能承受！
我这人一向没皮没脸，那天我更是把这种精神发挥到了极致，我跑到系主任办公室，又哭又求又闹又跪又忏悔，我一把鼻涕一把眼泪地哀求：“老师啊，再给我一次机会吧！让我补考吧！”
“老师啊！你不给我毕业证我一辈子就毁掉了啊。”
“老师啊！你不给我毕业证我就死给你看！”
“现在就死！”
“马上死！”
但老师却很严厉地批评我：“上课的时候你干吗去了？现在才后悔，有用吗？”
唉，真是够丢人的，那么大了，还要父母去学校。
可是也没办法啊，不能不要毕业证啊，我妈连夜坐飞机过来，见着我就一巴掌一巴掌地打：“叫你不学习，叫你不务正业，叫你天天旷课，叫你玩物丧志。”
记得我初中毕业的时候，我妈妈就对我说：“上高中以后是你就是大姑娘了，妈妈不会再打你，你好自为之吧。”
结果因为这事，我妈破戒了，狠狠地收拾了我一顿。
打完后，我那凶悍的老妈，腆着老脸带着我，去我挂科的老师家，一个老师一个老师地求情，一个主任一个主任地拜托，一家一家地送礼，真是说尽了好话，掉光了眼泪，系里才答应给我一次补考的机会。
那时我想，我那没皮没脸死缠烂打的精神，一定是继承了我老妈的光荣传统。
只是妈妈，因为我的不懂事，我的不分轻重，让一辈子没求过人的妈妈，在那个毕业季求了那么多人，受了那么多委屈。
也只是，为了成全我这个不孝孩子的任性与梦想。
后来，我凭着超常的发挥，终于过了六门补考，顺利毕业，可喜可贺。
（4）
大四下学期的时候，我开始在合肥找工作。其实说找工作，也只是在网上投投简历了事，有时候好不容易有单位叫我去面试，我还会看看天气。太热不去，下雨不去，心情不好不去。
反正……我就是没想找工作啦。
当时的我基本已经习惯了，每天早上在睡梦中的时候，听见小茹先起来的声音，然后是关门声，再听见郑伟起床洗漱的声音，再是关门声。
当第二道关门声响起的时候，我不用看表也知道已经九点半了，我再睡一会儿就会爬起来，摸过笔记本电脑，开始上网，摸摸鱼，聊聊天就到中午了。吃完饭继续睡觉，下午两点起床上上网，四点半在QQ上和室友研究晚上吃什么，然后乖乖在家等着他们下班，一起吃晚饭，看电视。他们睡觉了，我就开始工作、码字，半夜两三点睡觉。
那段日子简直享受得让屋里的另外两个人嫉妒死了。郑伟把QQ签名都改成了：家里养了一只猪。
可是，天下无不散之筵席，小茹单位要搬迁了，搬到了合肥的郊区，是完全没办法坐公交车到达的地方。她的单位也因为这样，为他们提供了免费宿舍，所以，她要搬走了。正好那时我也要毕业了，我哥也催着我去南京，所以我们三人只得拆伙了。
我记得，当年我们散伙的时候，小茹说：“终于可以和你分开了，再一起住下去我就要成同性恋了。”
我连连点头说：“是啊，你不知道，每次你有朋友来我们家住，你把我赶去客厅睡的时候，我都会吃醋，恨不得马上把你朋友赶走！”
小茹使劲地点头：“我也是的。”
郑伟问：“为什么我们一起住了这么久，你们都没喜欢上我？”
我笑：“那只能证明一件事。”
他傻傻地问我：“什么事？”
我说：“就算世界上的男人死光了，我们也不会喜欢你。”
郑伟因为这句话气得好几天没理我，我收拾好行李走的那天，他也没送我，关着门在打游戏。我推开门跟他说：“我走啦。”
他说：“哦。”
我说：“你不送送我？”
他说：“No。”
我非常生气地关上门走了，走后没两天，郑伟又改了QQ个签名，上面写着：终于不用回家喂猪了。
我回复：我不是猪。
他回复：你就是。
我回复：你才是。
小茹回复：你们都是。
……
其实，我也舍不得离开合肥，舍不得离开他们，舍不得离开那段的日子。
只是人生，就是充满了离别，充满了伤感，只有想念和不舍才会让我们知道，原来，我是那么喜欢他们，喜欢这三年，喜欢我们那间七百五十块一个月的房子。喜欢半夜写文写到一半时闻到一阵方便面的香味，推开郑伟的房门就看见他在一边打游戏一边吃方便面，还总挑衅地望着我说：“看什么，你敢吃吗？不怕胖就和我一起吃啊。”
我总是指着他的肚子说：“再吃你就变十月怀胎了。”
那些美好的记忆，即使我现在想起来，也依然会忍不住笑出声。
我想，可能是因为我和他们在一起太快乐了，所以那些年，我写的都是超级搞笑文。
虽然那些文并不值钱，知名度也不高，但却依然是我觉得写得最好的文。
第二章 最不该相遇的年纪，遇见最好的你。
（1）
大四快结束的时候，我去了南京，开始了新的生活。在南京，我认识了夏木的原型，我的第一个男朋友。那是一个很长很伤的故事，我真心不想回想，所以我能跳过这个话题吧！
能吧？能吧？
太好了！我就跳过了！
（编辑：你敢！你叽叽歪歪写了那么久，终于写到爆点了！居然敢给我跳过！是不是不想混了！）
好吧……
那个人，我有些不敢想起他，一想起来就觉得自己不是一个好人，就觉得自己真的很对不起，很对不起他。
他比我小四岁，当时还在南京某名牌大学读大一，是个很漂亮的男孩，有些瘦，高高的。第一次见他，他很腼腆，不像夏木，像唐小天。
那时，他在我哥的超市打工，我一开始以为他家里条件应该不是很好，后来才知道，他老爸是某市的交通局局长，而且是军人出身。只是他父亲对他一向严苛，并不给他过多的生活费。这一点，也很像唐小天。
以前我一直觉得唐小天是我杜撰出来的，后来想想，他身上很多地方，还是出自他啊。
其实，我到现在也不懂，他为什么会那么喜欢我，他说是因为他看了我的书，他特别喜欢我的《谁说穿越好》里的女主角于盛优。他说，我就是一个像于盛优一样，有些疯癫却很善良的女孩；他说，他觉得我是一个很快乐的人，和我在一起，他也会变得快乐。
那时的我，还没有真正谈过一场恋爱，真心扛不住这么好看的一个男孩一直说喜欢我，想和我在一起。
我脑子一热，就从了他，当了他的女朋友。
可我这个人，真心不是一个靠谱的人，用我朋友的话说就是——答应前不考虑，答应后才来考虑。这不是脱裤子放屁吗。
是的，我这人在感情上比别人慢很多拍，答应了他之后，我才开始想姐弟恋怎么可能会有好结果，十年后我都年老色衰了，他还风华正茂。
于是，我们恋爱的时候，我就像一个有间歇性精神病的病人一样，一想到未来我们可能会分手，就开始恐慌，就对他特别冷淡，对他的感情质疑，对他一点儿也不好，他所说的快乐我一点儿也没给过他。
可他对我却是极好的，我在南京找工作面试的时候，都是他带我去的。南京这么大，我们都刚从外地过去，压根不认识路。我们经常会迷路，坐过站，而我这个人点又特别不正，每次决定放弃公交车打车的时候，的士就半天不来，放弃打车准备坐公交车的时候，公交车就半天不来。
因为这样，我总是又累又生气，可他却走到我身后，背对着我，蹲下，然后说：“累的话就坐在我背上吧。”
而我，真的就没皮没脸地坐上去了。自此，每次等公交车，或者需要干什么要站很久，他就总是这样蹲下，给我当凳子。
那时，他把我宠得像公主一样。
那时，他放假回家会把家里所有好吃的都搜刮来，攒着带来给我吃。
那时，他会为我做酱拌面，会帮我洗衣服，会为我建立很多读者群，会申请二十多个小号去贴吧，去各家读者群，帮我到处宣传我的新书，他真的会帮我做很多我自己都觉得麻烦的事。
那时，我真的能感觉到，有一个男人很爱我，很爱我。
就在那时，我决定写一本正常一点儿的文，不搞笑，不卖萌，只是写一个爱得很深沉、很体贴，能为了女主角做任何事的人。那个人就是夏木，当然我也设置了姐弟恋这个点，其实我一开始写的时候，多么希望雅望能和夏木在一起啊，多么希望他们能够得到幸福啊。
可最终，没有，就像我们，也没有。
爱情，有的时候，也要讲究天时地利人和。
不是爱得越深，做得越多，就一定能开花结果的。
（2）
大学刚毕业那年，我刚写完《夏木》，出版后反响很好，紧接着我又开始筹备《夏木2》。写《夏木2》和写《夏木1》不同，《夏木1》完全是在随心而欲毫无压力的状态下写出来的，而《夏木2》却带着很大的压力。第一，我的主角是大家都不喜欢的曲蔚然；第二，我不可以写得比《夏木1》差；第三，情节被限制了，我写的时候必须要考虑《夏木1》的情节。
《夏木2》的开头，我真的写得很艰难，设置了很多遍，却依然不满意，我的脾气也变得异常急躁，我觉得，我都快变成曲蔚然了。
我花大量的时间写文，足不出户，根本没时间去陪他，他每天就在QQ上问我：累了吗？写多少了？睡了吗？
而即使这样，我写不出东西来的时候，也还是嫌他烦，我说：你能不能不要老问啊，烦死了。
后来他就再也不问了，每天晚上，只是和我道一声晚安。
我对他，真的很坏。
有的时候，清醒过来，我又向他道歉，他却说他从来没生过气，只是很想我，很想知道我在干吗。
我说：好吧，下次我码字开着视频给你看。
他说：好。
后来，我就真的开着视频给他看。而他，也变得和夏木一样安静，不吵不闹。
我问他：会不会怪我没时间陪你？
他说：会，不过你就是陪我也陪得不安心，还不如等你赶完稿子再好好陪我。
我说：好。
可惜，我还没有赶完《夏木2》，就被我妈妈从南京打包领回了黄山。因为老爸托了很多关系，在老家给我找了一份国企的工作。那工作，在他们眼里，就是铁饭碗，是我一辈子的依靠。
于是我和他分开了，相隔两地，认识我们的人都和我说，他变得好沉默，看着都好难过。
我不知道是不是因为写了“夏木”，所以他变得像夏木了，还是夏木应该像他，我只知道他很想我，他还和以前一样，把最好的东西都留着，从南京带到黄山给我。哪怕给我的时候已经过期了，他也不愿意自己独享。
我很喜欢他，我向我爸妈介绍了他，他也带我回了家，我们那时说，一定要在一起。
……
有一次，在他从黄山回南京的车上，我去送他，偷偷在他的背包里放了一封信，那封信上写着——
亲爱的：
也许你不知道，遇见你之前，我的人生规划到底有多简单，我只希望在二十五岁之前找到一个好男人，二十六岁结婚，二十八岁生孩子，然后我会爱我的丈夫，疼我的孩子，我会平凡清淡地过一生。
而今，你的出现，打乱我全部的人生计划，你比我小四岁，你让我今年不可能结婚，明年不可能结婚，大后年也不可能结婚，大大后年，如果你还那么爱我的话，也许你会娶我……
可也只是也许。
三年的时间会出现无数的变故，我每天都在想这些可能发生的变故，我每天都在放弃与坚持中挣扎。人家都说双鱼座的女孩爱胡思乱想，好吧，我承认，我是典型的双鱼座。
可即使这样，我也还是想试着和你往下走，
也许有些疯狂，
也许很不理智，
也许真的没有未来，
但是我真的很爱你，不管多累，我想和你走下去。
2010年4月24日
也不知道是不是我的文笔太好，还是他太爱哭，他对我说，这封信，他在火车上反反复复地看，看一遍就哭一遍，看一遍就哭一遍。
他说当他下车的时候，已经能一字不漏地连符号都背下了。
我对他说：“那当然，也不看看是谁写的。”
后来，妈妈让我去相亲。
然后，他急了，忽然从学校退学，他说他不要再读下去，他不要浪费时间，他要工作，要赚钱，要来黄山接我。
唉……真的不想再写了。
不想再回忆了。
剩下的，都只是痛苦。
后来，我们分手，我坐着火车一路从南京哭回黄山。那时我想，不管他为我流过多少眼泪，那一次，我都还给他了。
是我没有珍惜我的夏木，我和舒雅望一样，不懂得珍惜；我和舒雅望一样，学不会在错的时间，好好地爱最爱你的那个人。
而他就像夏木一样傻，拼命地付出，拼命地给予，最终，还是没能带走他爱的女孩。
第三章 只有不停地往前走，才能看见更美的风景
（1）
和他分手后，我每天上班下班上班下班，朝九晚五。就这样过着安定、庸碌、看似无聊、其实忙碌的生活，好像忘记了什么，又记得那么深刻，有时候在睡梦中都能哭着醒来。
那时，我每天期盼的，就是周末或者假期，因为只有到了周末我才能两天不出门，长久地将自己关在屋子里，不用对任何人笑，不用和任何人接触，不用听见任何声音。
我经常捧着日历，一天一天数着，还有几天休息，还有几天到“十一”，到春节，到端午，到中秋。
那年，我的状态非常差，除了几篇被杂志退稿的短篇，基本没有写任何东西。
我每天反反复复地告诉自己，不能这样，要振作起来，你今天必须写点什么，你不能这么废物！
可不管我怎么对自己咆哮，对自己呐喊，都一点儿用也没有。
后来，我拿着我的稿费卡，将里面的钱全部花掉，一分不剩。我告诉自己，你这个废物，现在钱都花完了！你还不去赚！
结果依然没有用，我忽然发现，这样稳定的生活环境，会让我思想僵化，让我变懒，让我变得不想去奋斗，变得没了野心。
我不喜欢那时的自己，却又提不起劲来改变。我下班回家后经常会沉默很久，然后告诉父母，我想辞职，我想离开这个地方。
可无数次都在父母的规劝下，又压下了这个念头。
也许，在潜移默化中，我已经接受了现实，接受了那个碌碌无为的自己，像一个平凡的人一样，上班，下班，回家。
我不需要我的才华，不需要我的天赋，不需要我的独特，也不需要那些稿费，我要做的，只是让自己伪装得和身边的人一样而已。
那年，是我写文八年来唯一没有任何小说问世的一年，那时的我糟糕得像是失去了翅膀的鸟儿，用力扑腾，却飞不起来。
我总是想念在合肥的日子，熬一锅稀饭，就可以待在家里吃一天，一点儿也不觉得苦，反而觉得，太好了，吃一天稀饭，可以不用出门，可以好好地安静地写点东西，每天干劲十足，充满斗志，自信快乐。
我想念在南京的日子，那时，我明明一无所有，前途茫茫，每天只能漫无目的地在街头乱逛，却有一个爱我的人在守护着我。
我觉得，一个有生活目标的人，就是最富有的人。
在奋斗的途中，觉得前路荆棘停下脚步的人，是最可怜的。
也许还差一点，他就可以到达终点，走向成功。
他将一辈子后悔，为什么当年，他没有再努力一点……
他将一辈子后悔，为什么当年，放弃自己的梦想，放弃自己最爱的那个人……
这种悔意，不管何时想来，都那么让人心酸。
（2）
沉迷了整整一年后，我开始写东西，逼着自己写。我长久地开着WORD文档，对着空白的页面强迫自己在上面打字。就算脑袋里面空空的，只能在键盘上敲下《三字经》也要强迫自己往上敲。
我记得我经常会缓慢地这样敲：你妹的，籽月，你是不是要死了。
你真是个傻x。
你快死了吧……
好痛苦……
那段时间，我想我应该是抑郁了吧。我特别羡慕有些作者，抑郁的时候总是能写出那么多优美又伤感，让人心疼到想落泪的句子。
而我，只会面无表情地一遍遍在电脑上敲着骂人的话……
然后关掉，不保存，就像什么也没发生过一样。第二天出门，依然笑得像个傻瓜。
我爸妈似乎也发现了我很不开心，他们总是说：“你要是太累了，就别写文了。女孩子赚一份工资就够了，开心点。”
他们不懂，写文对我来说到底意味着什么。它对我来说，可以让我发光，我不愿意让那光芒消失，所以，我在坚持。
好在，有时候人对一件事的强大意念是可以战胜很多悲痛的，我一个作者朋友跟我说：“实体太难写，就回网上去写一些随心所欲的网文吧，你的文字开心起来，你的心也会开心的。”
我听她的建议，开了个搞笑的新坑《极品萌卫》，又回到了那个人最喜欢的风格，耍贱、卖萌、蠢呆呆的女主角，写出来就像无脑输出一样，一天就能飚上七八千字，两个月不到就写完了一整本。紧接着我又写完了一本青春小说《初晨，是我故意忘记你》。
写完这两本小说，我整个人就像复活了一样，感觉所有的灵气，指尖的节奏又回来了一样。
命运有时候就是这样，你越觉得一切都不顺，全世界都在和你作对的时候，你就真的被一切抛弃了。而当你振作起来，努力让自己乐观面对之后，老天又会给你奖赏。
2013年的时候，我遇见了也许算是生命中最大的一个贵人，小柯先生。
他是当时最火的青春电影《致青春》的制片人，票房高达七个亿。《小时代》他也有参与策划和投资，当他给我打电话说要买我的“夏木”的时候，我几乎有点不敢相信自己的耳朵，我居然能得到这么好的一个机会。
这简直就是奇迹。
我朋友说：“你家祖坟一定是冒青烟了。”
我说：“冒青烟肯定都不够，最少也得冒金烟才行。”
“夏木”的影视版权卖出去之后，就好像一个新世界的大门打开了一样，原来只可能出现在电视里的那些人，那些闪闪发光的人，居然从屏幕上走进我的视线。有时候在片场，那些当红明星和我说话的时候，我总是抑制不住自己内心的激动。
我居然会感觉忽然从一个小山城来到这样一个世界，就像做梦一样。
影视公司的席总总是教育我：“籽月，你不能这样，你是作家，是编剧，你要端住。别那些男明星一和你说话，你就像个小粉丝一样，多掉价！”
我表面上总是使劲点头说：“对对！你说得对！”
心里却想着我本来就不值什么钱，根本就谈不上什么掉价不掉价的。
今年九月的时候，我每天坐在片场，看着演员们在演我写的剧本。那么多工作人员在片场忙碌着，我忽然又再一次找到了自己的价值，我好像看见自己身上的光又亮了起来，比原来更闪亮。
当你找到自己的价值和人生的目标时，你的心就会停止流浪，你将再次和新的朋友一起起航，去远方，去未来，去看更美好的风景。