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我对爱情的憧憬，就是：它会是一个舒服的地方，舒服到你不想离开那个地方一秒钟，而不是为了拥有它而多么不舒服。
如果两人的关系让我感觉太不舒服，我会立刻反唇相讥，进而沉下脸来抗议。如果我超过一天对对方不理睬，那就是已经到心灰意冷的警戒线了。这个时候，两人的关系就很难挽回了。
我以前对初恋男友有过无数次不理的经验，但当年太嫩或是因为太爱，所以“往往救得回来”，就算我已经心灰意冷到把手机号码换掉，也都会“主动爬回去”告知他新手机号码。
但过了初恋这一关之后，通常就很难救回我们的关系。也许是因为，我在爱情里已经变得强壮；又或许是因为，我已经看透他们虽然对我言听计从，但实际上一点点爱我的能力和决心也没有。
我会很直接要对方走开。因为在我的地盘上，不可以有让我不舒服的人。
你还有爱情选择权吗
女人所认定的真爱，其实定义非常抽象，抽象来说应该是：“那个对象能使你感觉有如置身天堂般，打死不退的，确信生生世世都要爱下去的。”这应该就算是女人的真爱。男人没有什么实质真爱，只有对于当下身边那个人的爱，对于身边那些看得见、摸得到的花花草草的暧昧，以及对于得不到或失去的遗憾。不过这个奇幻之说要真落到具有时间和空间四个维度（三个空间轴和一个时间轴，依爱因斯坦的概念称为四维时空）的地球上，那个永恒就会变得很有限。
简而言之，在这四维空间里，没有女人所定义的真爱的那一维。所以，通常真爱若不是谎言，就是死亡。谎言和死亡，就是这四维空间剃除异己的方式。
事实上，随着空间推移，女人的真爱会改变；而随着时间推移，女人的真爱也会有那么一点飘移。
女人是应该和真爱谈恋爱，和真爱结婚的，没错吧？但万一恋爱后或结婚后，才发现眼前这个真爱似乎已经没有那么精确了，该如何是好？重点是，居然如此巧合，你竟然还找到了更精确符合真爱的人……这时候该怎么办呢？
我没有想过这样的问题，因为无论是婚前或婚后，我都觉得我有“爱情选择权”。
结婚时的誓言是期望，但若后来期望破灭也没有办法。虽然我是基督徒，原则上结婚不能是假的、应付的，但如果婚姻无以为继，我也不觉得该撑着就是了。
坦白说，我婚后比婚前桃花运还要旺，但我就是提不起劲和他们好好“外遇”一下。
我觉得外遇很累，但我的好友A可不那么认为，她可能视外遇为舒压或爱情真谛层次的事件。反正她爱情的层次很高，是我们这些平庸的女人无法企及的。我小时候曾经有过一次外遇经验，也就是小小劈了一下腿，约会了两次，还没笃定要弃旧迎新，就被旧人逮到了，当时神经紧绷到极点，无法反应过来，也就只能愣着看该怎么办就怎么办。但那不是重点，重点是同时失去了旧人和新人的信任，和新人之间的关系也无力回天。当然无力回天是技术性问题，而技术是会随着社会经验的丰富，随着人们变得更狡黠而进化的。不过我也没想好好深造这种外遇技术就是了。
直到有一天，我被工作惹得心烦意乱，如果再不找点别的事情做，我可能会冲动得去把某些人骂到让他们想跳河，或者是对他们提出警告。
（我的骂词会是：你他妈的一辈子都是井底之蛙，只会算计人家给你的好处，再算计那些不给你好处的人！结果你看看你，到老年之后一直到处灵修，寻求内心平静，是想反省自己的罪恶吗？很抱歉，你那表象为灵修，实际上只是欲望，只会越修越不灵！）
于是，我觉得外遇可能可以转移我的焦点，拯救那些我讨厌的人于水火之中，同时我自己也免于惹上赚钱之外虚耗心力的麻烦。
所以我大声地对A说：我想要外遇！A也很支持我。
于是我去找了一位最近对我显然很有兴趣的对象，问候，他一下，而对方也给了我还不错的响应。
直到日落之前，都还感觉不错。坏就坏在我日落之前就想通了如何对待那些把我惹毛的人。我太高兴了，立刻忘记我想要外遇的冲动。
我被A奚落了一顿，也只好摸着鼻子自认倒霉。在A的外遇理论当中，我也好好地反省了自己：为什么对于一个从头顶到脚底显然都不知道赢我老公多少倍数的人，我竟然没继续和他外遇下去？
我觉得我根本是有病。
但后来仔细想想，我觉得是因为在这个地方我觉得最舒服，还没有什么人能让我感觉这么舒服，所以我根本不想走开，即使只是一下下。
我好像没办法通过“条件式的比较”而选择情人。因为，条件都是他家的事，我只要我的地盘是舒服的。