因为格外擅长胡思乱想，我经常错觉自己依然青春年少。我相信未必一切都如他们说得那样确凿。他们认为，只有年轻的花花肠子才可以盘旋那些红红绿绿的事。那么说，无非是从另外的途径定义了我的与众不同。可我与少年、童年时代的那个朱殊并没太大区别，为此，我可以举证。

比如，到不带星的厕所蹲坑时，依旧会对着地上他人遗下的那些星星点点的尿圈儿浮想联翩。我可以明确指出哪个图形象马理莲点梦露的腰身，哪个象语文老师蓬蒿一般的发辫……

对我来说，只要有这些伟人、美女脸以及一切可被我摁往尿硷地的图形在，无星厕所的地面堪与世人神往的浮云天空相媲美，我依旧可以找到幻想的快乐。我的适应能力要多么强就有多么强。在任何时间和地点，我都可以找到慰籍自己的精神食粮。当然，身在厕所这样的地方，我通常只想不吃。

遥想当年初到石门的时候，因为口音跟小伙伴对不上，我和姐姐暴遭嘲笑和欺负。我妈向来护犊子，二话不说，抡胳膊帮我们姐弟俩打了一年架。一年以后，她欣慰地看到，我们竟然已经可以独立打架，才放任我们去自由欺负别家的小朋友。那时，我已经将满口的唐山话，倾囊传授给了每日随身必带的马赫、宋大德以及美丽的大眼儿童苏橙，我十分满意我为自己创造出的语言环境，唐山到石门的身体位移因而被我从容忽略。

林林总总，拉拉杂杂。那是些雨泡般的已经幻灭的存在，追忆饱满以后，我往往会长叹一声从臆症中复苏。有时轻松，有时疲惫。

当然，臆症同样会随随楼上的音乐儿童钝刀剌鸡脖子般的小提琴声中醒来，也会在马赫、宋大德之流的无良牲畜的电话骚扰醒来。这次让我从睡眠中突然抽筋儿的是马赫那死胖子的骚扰电话。

语音答录里是我提前录下的声音：“您好，我是朱殊的私人秘书，请他唱歌请按1，请他喝酒或喝花酒请按2，打错了道歉请按3，打错了不道歉我操你妈，推销员，请滚蛋……”越往后的话就越不堪入耳，有时我自己听着都觉得气人。无论如何，答录接待最终会以“听到‘操’的一声以后请留言”结尾，实际上很少有人有耐心听到最后。

我横在沙发床上，一边睡，一边倾听马赫在电话那边哼哼。

“傻逼，接电话呀，晚上出来喝酒吧，我在‘缺德’这呢，我们都想你了，他让我问候你的屁股，傻逼在不在？在就接电话……”

我昏沉中尚且记得鬼节该干的事是烧纸而不是喝酒。心中暗骂马赫一声，猪。懒得听他咧咧屁，这样的时候，他只要不是哭着打电话求我，只要不是我爸爸突然领着苏橙复活，我是绝对不可能起身的。我索性把枕头盖在头上，蒙住耳朵继续昏睡……

我他妈这是招谁了。我周围这帮坏分子都是上天派来折磨我的吧。猪刚收线，楼上那个被我断言音乐盲童的死孩子就开始拉琴。适时，楼下学鸡叫的周傻子也唱山歌般地离谱啸叫。我撅在枕头下，叫天天不应，喊地地不灵。恨不得瞬间移动到冰箱里速冻了自己。

我正想挣扎着起身敲响暖气管子，却欣闻楼上的缺德家长开始打倒霉孩子。孩子哇哇的哭声使我心里一美，由此滋滋地睡了下去。因为我知道，音乐盲童一定因不好好割琴的鸡脖子才招打，而他爹一打他，他妈必然会收拾他爹。鸡飞狗跳以后，盲童的修炼计划就此搁置。楼上战争谱系中总结的规律告诉我们，他家的孩子应该把当刀用的弓子和当鸡脖子抹的提琴统统摈弃。只有远离那种吓人的声音，才能避免这类战争的发生，和平才敢于重现。但是，当我顿悟他家家长的险恶用心以后，我又开始恶毒地主张他们打下去。因为他们最终培养出的一定不是音乐家，而绝对会是一个用琴声杀人于无形的小杀手。所以我上楼下楼的时候，如果逢见那个倒霉孩子，我就会怜惜地摸摸他的头，暗中勉励他多多淘气，千万别听家长话。

打架就是比那琴声耐听，至少它不影响睡眠。过去我喜欢在现实中打架，而现在只有在梦里才会与人过招。骂名，打名，书名。前边两者消亡待隐，书名终将后来居上。这是浪子朱殊改过自新的信念。

梦境换过，已不再是王小花同学率领下的娘子军。或许因为今日是鬼节，俺爹匆匆报到，但也只是快速闪个影就隐去，没多做逗留。阴阳两隔以后，每每梦到他，他都不怎么搭理我，更没有嗔怪与交代。我想更有可能的是懒得理我。

按照我的理解，鬼节这天梦到不在世的人，就是他们在阴间有所要求，该烧钱则烧些纸钱，该烧衣服则烧些寒衣纸，尽量不要让他们张口说话，因为据说跟死者交谈会损伤元阳。那是不是一夜九次还折寿，我不清楚，总之是不好。

接下来的打斗场面里，我战袍飘飘地被些手持凶械的混混追着打。苦啊，我在梦中一路呼啸着狂奔，方向竟然是苏卿家的老房。我刚向冲进门去躲祸，苏卿笑吟吟地对我眨眨桃花眼麻利地掩了门户，我于是把头碰窗棂的一幕隆重再现。鼻涕一样平摔在她家门板上，惹得她家门铃一阵乱响。此刻，我霍然有了深深的疑惑，我怀疑醒时曾不慎踩过老年妇女闭经前最后一朵月经纸，否则不会一路不顺，把倒霉延伸到这么深沉的梦里。

门铃依旧在响，我的梦却渐渐稀薄了。我怀着对苏卿的仇恨咬牙切齿地醒来。时间已经是下午3点。谁他妈的这么不戴功德，架都不让人家打完就弄醒人家。

“来者何人？”我拎了拎裤衩，确认穿得得体。

“请问这是XYZ的家吗。”门外扰人睡觉的流氓客客气气地问。

“错了，”我闷得差点闭过气去，转身时忽然灵机一动，“哦，对了，他家好象是隔壁单元，你上顶楼，7层，敲右边门。”

那人谢谢我。谢得我想乐。原本他说的那人我从没认识过，愣把他支往那边，只因为隔壁单元那家原本是周傻子的家，他家正为他爹操办丧事，傻子却每天高兴得在楼下撒花叫喊，似乎他爹的死与他无关。我隔着大门对那流氓暗道，哭去吧。简单扼要地教训一下你这只无事乱挠门、串门不认道的混蛋。想起这天是鬼节，转而佩服死者，恩，很会择日子。

惺忪中，怒气也不持久，扭屁股转身的功夫儿就忘得干净。我哼哼着歌儿，在没刷牙的状态下把昨夜残余的咖啡一饮而尽。之后，叼上烟，夹上网友刚寄赠于我的出版物，一路摇晃去厕所座禅。

书非厕所不能读也。越是好书，越可以助长蹲坑的快乐。《资本论》、《毛选》、《佛经故事》这些著作我都是在厕所读完的，为了助长敏而好学的行为素养，我甚至还买了本盗版的《现代汉语词典》放在厕所备用。12块8毛。这是为了学习才下的本钱。

我时常把自己关进厕所进行阅读和深思。就象一个膏肓多年的神经病人，突然痊愈后打量自己过往的种种劣迹，我赞叹命运的造化和神奇。并且站在局外人的角度，赞美自己昨往的一切都那么的标新立异。有好心朋友惟恐我陷入变态的寂寞，他们起意要送我鹰犬馔养了解闷。我往往抠着鼻孔得意地制止道，停，这么多年，我没见过比我更好的宠物，并且目前我能养活得起的宠物也只有我自己。朋友扼腕长叹，曰，形似神经病容易，似君这般神似神经病才是最难最难的呀。

书是网络小尤赵千千同学邮寄给我的，它是用香纸印的，香到夹本书就可以掩盖狐臭的境地，可见血本不小。书的名字叫《左手擒拿右手放》，听名字象本手淫著作，又很象派出所民警屡次请我进去又送我出来的纪实报道。实际上，它写的一个孤弱女子屡次被男人玩弄的凄苍故事。文字本身还好，读起来符合我括约肌开合的频次，但故事本身既不香艳，又缺乏创新，着实让擅长挑肥拣瘦的我读了生气。我擦擦屁股回到房间抓起子母机，按照记忆中的号码拨了过去，回到马桶上等消息。

“喂……”千千的声音几时变成这味？是原味吗？慵懒得好象场上阵亡中的巾帼英雄。

“我是朱殊，书我刚看了，回你，我没法出评，我看不下去。”

对方突然笑了，声音复原：“我早料到了，哎，什么东西能进你这牛人的法眼啊。”

“沙子。”我迅捷答道。

“那好，”对方好象不以为意，“别的看了吗？”

“别的？什么别的？有别的吗？”我哗啦哗啦抖了抖书，果然掉出一折花笺。女孩就喜欢搞这些神秘兮兮的破东西。当年与苏橙同学暴露我们地下恋情的时候，不也是因为她的破逼日记本露了馅吗。想到这里，我恨的牙根痒痒，我使劲说道：“哦，刚发现，等我看完了再说，网上说。”

她突然问：“你说话怎么这么恶狠狠的，在干嘛？”

“厕所里，能干嘛？”

天色已经不早，我忽然惦记起晚上烧纸的事，不及查看情书，慌张搜寻我的外套和那双伴我走过3年漫漫人生路的花拖拉板儿。右边那只去了哪？

周身收拾利落，我打开关闭多日的手机，戳哒戳哒晃下楼去，一路心中追念着已经不在人间的亲友，堆造着一个阴间节日应有的肃穆。

经过小洋楼时，我朝苏家看了两眼，哼哼着走了几步，忽然心存善良的想提醒提醒那个名叫苏卿的糊涂蛋，莫要忘记给她爹娘姐姐烧纸。我掀了掀苏家门玲。

“谁呀？”一个可恶的声音在明知故问。她家装着可视电话，提机应答的时候就知道我是谁。问他妈什么问。

“你爹。”我脱口应道。

“找死吧，你这臭猪。”

“你这破孩子，怎么跟爹说话呢？”根据声音，我猜测她在糊了嘴脸做面膜。

“有屁快放。”

“你伤了我，我你妈找你要医药费。”

“扯，这不称其为你让我开门的理由，换个。”

我心里话，我他妈的也别跟你玩小兔子乖乖把门开开的游戏了，于是快刀乱麻地说：“今天鬼节，你姐让我给你捎个话，她让你给她烧点纸。”

苏卿显然也忘了鬼节这档子事，她顿了一下才说：“滚滚滚，你又没死，你怎么知道？”

我没再答茬，悻悻离开小洋楼，轻轻踩起我的小拖拉板儿，低头耷拉脑的往院外走去。路过花坛，我听见周傻子在对我傻笑，我向他骂了句，你妈个逼。因惟恐落下欺负残疾人的名声，骂完后我脚下加力，迅速离开现场。果然，周傻子怒得好象不听人使的复印机，把我刚才传授他的话疯狂复述起来，音量越来越大，我边走边听，心中跃然涌起一丝高兴。

内心深处，我不承认我的长大。更不承认不要脸的青春是靠持续行骗且屡屡漏网的假真诚支撑着。因此，每当我垂望楼下庭院，看那些携妻挈子匆匆出入的旧时同学时，颇觉得他们活得象驴马骡子。而我骄傲的成为犀牛，每每把自己挂在二楼的笼子里，供人们瞻仰，且忽略一切对我戳戳点点的小指头。自我悠哉地藏在家中，四时不知地每日以吃饭上网睡眠和睡眠前的手淫度日。

独乐乐不若众乐乐。偶尔我还会对已不在文化大院屈居的马赫和宋大德推广我简单、健康的生活方式，并对着几公尺以下的院落指点江山，我教导他们做人当如我样，即便不小心踩了婚姻的捕鼠器，也象较理智的鸡巴一样，在射精前果断抽离险境。只可惜这俩傻缺不理我的大力推广，因为他们从早就对婚姻充满敢死队般的向往。每每这样的时候，我总想以我婚姻后类似基督上架的受罪史来教导他们开窍，却总畏惧他们的嘲笑、口水，乃至羞辱性质的拳打脚踢。于是闭嘴。

说到生殖器这类下三路话题，那是我们这个三人小集体的长项。假以时日，我们三人甚至可以总结出一套关于鸡巴的人文科考读物，很遗憾，没有一个编辑敢于拿出败家的勇气为我们的著作添柴加火，以至于到现在，它也只是在我们这个小圈子打着力量不大的旋风。

在他俩的心目中，我的青春象万花丛中一株葱茏挺拔的葱。它不群，它独傲，咀嚼后还会发出特殊的气息，气息可把敌人退避三尺以外。外人很难想象一个屡屡在考试中语文满分，数学得零蛋的家伙是如何上到大学毕业。也很难想象一个为得到一包香烟而跟人打赌并从三楼鱼跃而下，折胳膊断腿的过暑假的朱殊是如何长大成人的。他们却了如指掌。这使我们的私人关系无比近，同时，对这丝丝入扣的友谊存活指数怀有信心。心照不宣中，它已被抬得无限高远。

我爹走了。我妈为了躲避难过，跟姐姐定居了国外。家人将我投掷进这个色彩纷呈的世界，我巧妙地避开善于嚼葱的山东响马和警察，看着院落里一批又一批作乱的幼年同党锒铛入狱，想想自己成活率这么高，几乎就实现了人类进化史上的奇迹。能象阑尾一样幸存，不佩服自己显然是不可以的。我活得松松垮垮，却乐乐呵呵，想想，生命真他娘神奇，天天中彩票一样的神奇。

人都有心理趋避点。对我而言，这个地球上，我心理禁忌的只有俩地方，一个是“局子”，另一个是火葬厂。尽管我一再告诫自己，别他娘没事往这两个地方乱溜达，但30年累计下来，我还是去过不少次。虽然这两条观光路线从倒霉系数来说不相上下，且在“局子”里面，同志们态度远不如民政部门那些同志来得和蔼。但相比较而言，我却更喜欢局子一些。如果可选，我更渴望局子这个A，回避火葬厂那个B。

答案不确定时，我往往会蒙事。就象对待数学高考选择题那样，一A到底，渴望顺利通关。无奈人生际遇如月经不调，潮来潮往，记不得触了命运里的哪条衰筋，就要颠覆原本让你兴高采烈的答案。以至于随年龄的增长，标准答案会发疯似的一路安排到B上。苦恼啊。这混蛋的理科选择题。

同样从事金融货币交易，冥币店却比银行宽容得多。汇兑货币的时候，多点少点不会斤斤计较，谁兑得多了，还会得到搭头。马赫因此曾经赞叹道，瞧人家生意做得多么活。那时，我就说他胡扯淡，他跟我抬杠说，就是冥币店牛逼，这里这么大宗款子，没有保安匪徒也从不来抢，他们一定有一种行业威慑力。象局子，他慎重地说。

且当这是阴间海关吧。海关选择24小时营业，显然职业道德要高过银行。他们责任重大，深知死人这等事非屎、尿、屁以及学校班车可比，更不是早点、晚点没关系的事。所以，我虽然平时对它敬而远之，但一旦进入，就给予应有的尊敬且从不跟人夹三。

面对着香烛纸钱等物我心里开始不好受。那种焚烧时的味道，好象已经汇入鼻息，厌恶却无可回避。我将它归之于人的无奈。

我一路落寞地走着，想起这样的日子会有一个纸灰竞散的夜晚。彼时，千奇百怪的哭法会突然钻出地面，象开博览会。我向来畏惧象故乡阿婶、阿嫂那样拿着调子去坟前哭的人。我会错觉她是在给死去的人唱流行歌曲，因而一派肃穆会突然在我眼中变得搞笑起来。

快到院门口时，苏卿一脸严肃地迎面走了来。她这时一身缟素，飘逸得象她小时候披着她爸妈的双人床单。我一直奇怪她为什么喜欢这么穿。这总让我联想到鬼片里的贞子，只是贞子未必有洗发水之星的荣誉称号。苏卿有。

“为什么走了，凭什么不等我，”她有些生气，“让我看看你都买了什么。”

我摸摸头上突起的肉角，感觉上面还飘着几朵火苗。真行，她把我伤成这样还能装没事，还跟翻篮子调菜似的扒拉我手里的物事。

“等你？你以为这事是搭伙抢粮食啊，”我下意识地躲开，“各买各的，神鬼的事，心意钱不能乱了。”

“多稀罕要你似的，”她给我个大大的白眼，“几点？”

“什么几点，十三点。”我闪身继续朝前溜达。

“十三点？”她愣了一下才明白，“你这猪，你才十三点呢。”

回身见她撅着嘴走开，我心里涌出一叹，要是你姐还在，多好。

假如不是我们从小水火不容，我想我确实该多疼爱她。无论看在苏橙的面子上，还是站在人间友爱的立场上，我都应该对她宽容，再宽容。只是，我对她隐约有恨，我把她当成使我和苏橙的铁达尼沉没的冰山。当年，如果不是这个破丫头把苏橙的日记本当黑材料拿去给老苏头告密，我一定不会让苏橙游离我爱的港湾，让她连死都那么孤单。我想我们终会私奔成功，并会带回一个排的私生子给苏老头送终，我们会在他妈的千山万水之外男耕女织，待到我他妈兴家启业之时，我们会子子孙孙无穷匮……

苏卿，你让我凭空失去了这些权利，你，不可饶恕。

我本不是有神论者。曾几何时，我那么坚决着否认神明的存在。我一度扼杀了幻想，坚信主流理论中关于牛鬼蛇神的鞭笞是正确的，甚至随着物理学究嘴角的蔑笑，一并大骂崇尚“上帝第一推”的牛顿是个被苹果杂崩了神经的疯子。我也并未因为我老爹的死而过分相信天上有神明这码子事，最初祭奠他的时候，心中也只不过当成是一种追念而已。那时，我觉得阴间之说无非是为了让活着的人有方向寄托哀思，而轮回之说也只是给有丧亲之痛的人多推了两圈转椅。而当我恶毒的祈祷终于应验在苏家，我才开始相信，世界上真有天道昭彰报应不爽这么码子牛逼事。同时，我失望地察觉，我的活法不纯粹。因为我感到我的心不够黑。记得当时我揪着我左边胸脯的肉大笑了三声：“哈哈哈，慈悲心，原来你他妈还在呀。”

我恨老苏头。恨他当年拆散我和苏橙感情那事，恨他追着砍我那事。虽然他斧脱手以后，斧头斧柄分了家，我的创伤也仅限于一场鸟气，但我追认那夜是一斧子之仇。此外，我还恨他的残忍和邪恶。他残忍到在我爹死去的那个哀伤之年，他拼着三冬腊月换玻璃，狠狠地放了一正月鞭炮，而我之前的记忆中，他家素来是不放炮的。大家甚至背地里戏谑他家是阴阳比例失调的“丫头一个小儿”结构。而今想来，这一切都是报应。

我看见老苏头傻逼呵呵的换了一正月的玻璃，我看见他逢人便拱手说他家这是“碎碎平安”。几个月后的夏天，老苏头和他那号称“土地婆”的房地产老婆，在一次抽风似的家庭聚会时被留宿，深夜，一众打麻将的人被某个仇视社会的神经病点燃的烈性炸药集体活埋，坍塌的楼体下，他们并没当场毙命，渐渐稀薄的氧气终于结束了他们的此生富贵。那是场灭顶之灾。在石门近人皆知的惨剧。

那时我才知道，我并非象想象中那么恨苏老头。同时，我感觉冥冥中有神明在头顶车来马去。它存在。化身无数，随处谛听心存美好的祷祝与恶毒的诅咒。信仰可敬，信仰可怖。

所有不涉己身的快意抵不过他人的疼痛，当我看到骄傲的苏卿哭得象烂掉的水蜜桃，我原先的残忍变得象风一样轻。人间，肉体作为承载灵魂的列车，随着个体的湮灭，仇恨念珠终究会散落不接，难以排序。而我对同样已为死者的苏橙念念不忘，则是因为爱。可见，比恨而言，爱更长久。

面对生活不断行使阉割的屠刀利刃，我感觉不断幻灭的现在时倒飞如箭。而所有必死的人，都不得不扭起屁股蛋子，佯装成慷慨豪迈的英雄。走过夕阳余辉扫洒着的街，看着世界将我原本雄阔的身影捏弄成硕长的面条，真不知该继续压抑还是学会放松。忍看灵魂乘坐了肉体，驾驶两只小拖拉板儿组成的战车，我只好装得劲儿劲儿地，继续铿锵前进。 lGZUjKWaU2MtodLPTr4dhnAelnc6LBwZ99Tt8NaiDIXrNwe6RBDNVojTKU9S53Rr