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爱情是理想，结婚是现实，把理想与现实混为一谈，岂能不自食其痛苦之果？
没有结婚之前，你是不是也听到过不少结婚之后爱情变味之类的故事，当你听到这些故事的时候，你是不是也曾对婚姻感到无比地失望。也或者，你会抱着与众不同的侥幸思想，认为自己的爱情是世界上最为纯粹坚固的，不会因为婚姻而变质。那么，非常抱歉的是，现在我要告诉你，结婚以后，爱情真的会变味，你不会是那个特例。
在做心理咨询的时候，我听到的最多的问题是夫妻之间的矛盾。那么，世界上最亲密的夫妻之间怎么会有矛盾呢？原来的爱情还在吗？婚姻是爱情的终结，还是延续呢？
在讨论这个问题之前，我们还是要先回答这样一个问题。
我们为什么要结婚？
我们结婚也许是出于对另一个人的爱，但是没人知道爱究竟是什么。也许我们希望结婚多年仍能保持恋爱时的热情和疯狂，希望自己能放松心情享受爱情。
婚姻伊始，我们满心欢喜地以为，对方除了希望与自己的行动、思想、感情保持一致外别无他求。一旦他们发现事实并非如此，便会觉得天塌地陷一般，其实并没有那么糟。惋惜失落的同时，不要忘了接受性格、交流方式、价值观、性欲上的差异，最终，接受和调整能缓解矛盾冲突。我们宁愿矛盾能时时浮现，以便找出解决办法，而不愿意遮掩事实，等到忍无可忍的地步再爆发大规模冲突，招致新的痛苦。
婚姻需要不断地补充新鲜活力，如果有人承受了这种压力，又有什么值得奇怪的呢？只有爱，日益加深的爱，才能应付这种压力。
婚姻中的暴风骤雨有各种各样的成因。可能源于你过去与父母一起生活时的经历；可能因为你对婚姻抱有太多的幻想；也可能由于你目前不知道怎样培养和发展新的交流方式。无论什么原因，你都有能力克服障碍。
我相信，在准备步入婚姻殿堂的时候，两个人都是怀着永远相爱的心去结婚的。当然，如果这种心理能够持续10年、20年、30年，那该有多么美好。
遗憾的是，生活不可能时时刻刻都充满激情，再轰轰烈烈的爱情到最后都是要归于平淡的。当所有的激情退却后，你会发现，与你结婚的那个人不再是你曾经很爱的那个他（她），他（她）的缺点完全暴露在你的面前，婚姻也和你想象中的样子完全不一样，于是，你开始怀疑爱情，怀疑婚姻。
很多夫妻对婚姻现实深感震惊，因为他们全然没有准备，就草草地结婚了。他们被幻想和主观意愿蒙蔽，不能正视婚姻的现实。有些人幻想伴侣做他们的救世主，帮他们摆脱过去的阴霾，一旦幻想破灭，他们便感到难以置信。别说你没有怀疑，与你结婚的和你想象中的是同一个人吗？这种怀疑可以说是一种“正常的无奈”。
我听过这样一个故事，夫妻俩大吵了一架，丈夫对妻子又失望又气愤，过了一会儿他向妻子宣布：“莉莎，你根本不是我当初想娶的女人！”妻子转过头来看着他，苦笑了下，答道：“我从来就不是。”
我们倾向于把爱人幻想得过于完美，在我们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和我们结婚的是一个幻影或一个梦，当我们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。所以请大家认真思考下面这一段话——
如果你把原先不合适的人当作合适的人那样对待，最终你会觉得选对了人。与此相反，如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适的也变得不合适了。我还知道，与其千方百计寻找适合你的人还不如自己去适应对方。简言之，配偶是否合适主要取决于你自己。
现实地面对婚姻是结婚以后首先要做的几项调整之一。值得高兴的是，面对现实并做到平息冲突，并没有我们想象的那么难。
如果人们认识到“现实”并非“麻烦”的代名词，就不会再沉浸在幻想之中了。面对现实有多种解释，其中之一就是，与你尊重、喜爱的另一个人共同展望未来时，享受其中的乐趣。面对现实意味着与你最好的朋友一起享受生活的乐趣；意味着你患重感冒时心里会很踏实，因为有人在身边耐心地照顾，而且是无怨无悔；面对现实还意味着，你们虽然还会有分歧，但很多问题不一定要通过针锋相对才能解决。
婚姻之后的爱情，不再是我们经常说的那种爱了，它不会总让我们莫名地心跳，莫名地恐慌。你不会再像从前那样，一天不见，就会时刻想念，但是，当你看到美丽的景致，难得的美味，抑或是好玩的东西，你首先想到的，便是和那个人一起分享。有人曾给幸福下过这样的定义：“幸福是不很快乐也不很悲伤的平静状态。”的确，婚姻之后的爱情，你收获的是一片宁静和祥和，是一种总有依靠的安全感。所以，我们也可以这样说：婚姻之中的爱情，远比热恋时期的爱情更加接近幸福。
正如我们曾经看到或是现在正在经历的那样，婚姻生活不可能是一帆风顺的，有些能够预见得到，有些则是突如其来，这些变化在为婚姻关系带来风险的同时也为其提供了发展的潜力。很多人的婚姻生活之所以走上死路，是因为他们中的很多人忽视了这样一个不可避免的事实：关系和人是会改变的。请认真看看下面这位妻子是如何对待风险和发展潜力的吧。
人生有多少个50年？又有多少体验和感悟？我和我的爱人结婚已经50年了，在这50年里，我们经历了很多变化：3场战争，11届总统，5次经济危机，从A型轿车到月球登陆，从乡间小道到信息高速公路。
在我们身边发生的这些变化，可以说是翻天覆地的，但是我们自身的变化也更加令人不可思议，有时候，我都觉得诧异，是上帝让我们相互影响，也是上帝使我们都改变了许多。
虽说当时的我们未曾深刻地意识到上帝是如何在我们的生活中起作用的，可是，每当我们回首过去时，总会不由得感慨，婚姻其实就是一所学校，在那里我们的性格得到发展，在那里，我们把另一方塑造得更完美。
那么，上帝到底怎样利用婚姻来改变我们，而我们又从中学到了什么呢？这简直是太多太多了。在这50年的婚姻生活中，我们渐渐明白了这样一个道理：差异使我们成长，危机磨炼了我们，相互服侍又使我们水乳交融。
上帝借助我们之间的差异帮助我们成长，又利用数不清的难关锻炼、培养我们。上帝考验我们的第一大难关就是新燕宴尔即要承受的离别之苦。
我们的爱情故事是在硝烟弥漫的特殊年代谱写的：教堂让我们相遇，约会2个月，订婚3周后就结婚，可是，新婚刚过2个月，我的丈夫就被派去参加“二战”，此后的2年，我们没有见过一面。等他回来以后，我们俩几乎都不认识对方了，可是，我们竟然是夫妻！
再请认真地听听下面这位妻子的描述，这里有对于一生的爱与责任的表达。
你相信吗？现实生活中的死亡场景远非电影里演的那样。在特别护理病房里，我和我的丈夫上演了令人心碎的一幕。那时，我的丈夫正一动不动地躺在床上，两只脚可怜兮兮地露在被子外面，要知道，他的个子实在是太高了，一般的床根本容不下他。
单薄的我孤零零地站在那里，两只手紧紧地攥着他的脚指头，好像这么做就能救他一命一样。自始至终，我都没有松过一下手，而是紧紧地抓住，丝毫不敢放开，如此这般，我才能宽慰些，心想：即使我无法让他起死回生，也能和他一起走。
那时，整个世界就像被夜吞掉了一样，到处都是寒风凛冽，漆黑一片，哪也不想去。我知道医生不忍心对我说出实情，但是从他的眼睛里，我仿佛读出了什么：“我们无能为力了，我们也没有别的办法了。”
一位有着银铃般轻柔嗓音的护士把一条深红色毯子披在我的肩上，旁边传来一个低沉的声音：“也就剩几分钟了。”
我知道，在这有限的几分钟里，我们要把以前所有忘记说的话向对方倾诉，重温那些共同度过的时光。
当生活改变时，不变的是什么？也许，你会给出很多答案，但是唯独有一点，你不会忘记，那就是在你们彼此的心里，早已深深印刻了一点：我们爱得够深、我们爱得够真。
约翰·沃尔夫冈·冯·歌德， 出生于美因河畔法兰克福，作为诗人、自然科学家、文艺理论家和政治人物，歌德是魏玛的古典主义最著名的代表；而作为诗歌、戏剧和散文作品的创作者，他是最伟大的德国作家之一，也是世界文学领域的一个出类拔萃的光辉人物。