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纸上的情感终究难以力透纸背，
它们全是千篇一律的情感造作，
全是作家们或天才或平庸的以假乱真。
我渐渐意识到，人的情感原本很苍白，越描摹，越苍白。
一次在成都中央花园，我们一行人正在花园草坪上体味四周的静谧、祥和。两个姑娘绕过喷泉来到我们面前，一见面就要皈依、出家、取法名。
她们分别来自山东和东北。山东姑娘穿一身蓝套装，黑色长发披散在肩上，明亮的双眸闪现着朴实和诚恳。
出家的事另当别论，但皈依取法名的事我立刻就答应了。当时手上正拿着本书，一低头就瞅见了“惭愧”二字，于是两个法名自然有了着落：一个叫圆惭，一个叫圆愧。山东姑娘就是圆愧。
没过多久她们就到了佛学院，几个月后圆愧出家了。两年多来，圆愧的闻思一直很精进，人也挺谦和。每日悄无声息地跟着大众一起听闻经论、修身修心，谁也看不出她曾毕业于山东曲阜师范大学英语系。
对她而言，舍俗出家并非易事，世间又有几人能斩断凡情羁绊呢？但就像我经常说的，佛法的伟大就在于，当它真正进入一个人的心，所有在外人看来不可思议的事，就都有可能发生。
我自幼随姥姥生活，直到上小学后才离开。姥姥只是一个普通的劳动妇女，不懂太多的佛法，但她纯朴慈爱，一生与人为善。
在我们家乡，佛法并不兴盛，但姥姥的言行却在我幼小的心灵中播下了学佛的种子。而且姥姥年轻时，还曾经动过出家的念头，只因慈悲幼子，未能如愿。一生吃斋拜佛的她如今已年逾九十，但仍精神矍铄地每日念佛不已。
时光飞逝，转眼间我已到了十七岁。那年，我被曲阜师范大学英语系录取，从此成了一名儿时就梦寐以求的大学生。记得上大学时，外系的同学都非常羡慕我们。想想也是，数学、物理系的同学每天有做不完的习题；生物、化学系的同学每天有做不完的实验。而我们——英语文学系的学生，却可以整天捧着一本外国小说看。
刚开始，我也曾半骄傲半鄙夷地对一脸羡慕之色的外系同学说：“知道吗？这就是我们的专业。你以为看小说不头疼啊？那得用全身心去体验，多累人啊。”然而时间久了，便开始觉得小说怎么越看越没趣、越看越无聊。
纸上的情感终究难以力透纸背，它们全是千篇一律的情感造作，全是作家们或天才或平庸的以假乱真。他们一生都在抱着这些大同小异的爱情故事，翻来覆去地变幻给人看。我渐渐意识到，人的情感原本很苍白，越描摹，越苍白。
不再为小说情节哭天抹泪后，我把目光转向了人文社会科学。泛泛地浏览了一个大概，突然觉得：姥姥整天挂在嘴边的什么“缘分”呀、“因果”呀，该不会是真的吧？所有的书中，我唯独对《六祖坛经》印象极深，而且没来由地就想：“会不会有一天我也会出家，专研佛法呢？”
大学毕业，我被分配到山东德州市的某家银行从事国际结算。可能是福报现前，银行丰厚的工资、奖金、福利待遇，使我成为别人眼中的“白领丽人”。说“丽人”可能有点夸张了，不过周围的同事确实对我一片恭维，什么“仪态端庄”“窈窕淑女，君子好逑”等。我的身边也很快聚集起一大群追求者。
但我想我终会让他们失望的，因为自从萌生出尘之志后，尽管对佛法大意一窍不通，但冥冥中似乎总有一种声音在提醒我，姥姥当初就是因为舍不下儿女才放弃出家的。
我不知道自己的未来会怎样，但至少暂时不想自我拖累。在我心中，婚姻原本没有什么意义和乐趣。女人除了结婚生子、维护家庭之外，难道再没有立身之处了吗？“天生我材必有用”，虽然不图什么经天纬地之举，但我总感觉自己的一生，特别是生命的潜能，应该不会是在生儿育女方面来个大爆发吧？
但是一个女人在中国一个小城市的单身生活，肯定是不会让好事者们善罢甘休的，家庭和社会都不允许我不结婚。正所谓“树欲静而风不止”，面对强大的世俗压力，看来要想不委曲求全就只能远走他乡了。于是我选择了考研，到另一个城市去躲开这闲言之海。
来到一个陌生的地方，开始了边工作边学习的生活。每日在卖力工作、点灯苦读之后，夜对静空皓月，总是不期然想到家乡，想到姥姥。一想到姥姥，便想起她天天念诵的“阿弥陀佛”圣号，于是，一种久已淡忘但又始终隐藏心间的情结便悄然浮出了……
再把佛经拿出来看，崭新的人生态度、世界观、宇宙观，以令人目不暇接之势向我涌来。我从未系统地接触过这些，虽然有些措手不及，但苦空无常的道理算是深深地在我心中扎下了根。
1997年香港回归祖国之日，对我来说，也正是回归佛陀大家庭的开始。这是一个不可思议的缘起：一位居士告诉我，有个从四川喇荣五明佛学院回来的出家人正在她家，要不要去看看。我不仅去看了，还正式皈依了三宝，个中因缘说不清楚，但总的感觉是：一看到他那身僧衣，我就禁不住感叹：太熟悉、太亲切了……
从此我开始真正闻思起来。记得在看了福建莆田广化寺印行的《千手千眼观世音菩萨广大圆满无碍大悲心陀罗尼经》后，我生起了很大的信心。为将法雨遍布，我将此经咒广传亲朋好友。结果有两人原先患有很重的疾病，在依法修持后心境、身体状态都有了很大改善。原想与他们结个善缘，没料到受益最大的还是自己——我的信心从此更加增上了，每天都按照经中规定的仪轨，持诵起大悲咒来。
有一段时间，我还经常把《金刚经》中的“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”等揭示般若空性的句子放在心上、挂在嘴边，当作提醒人生无常、如梦幻空花的座右铭。熏习得久了，有时还真对名利地位、世间享乐视若浮云了。
端起一碗饭我就在想：“是谁在吃它？如果是我在吃，一口气上不来，我又跑到哪里去了？如果不是我在吃，那又是谁？”不仅如此，每当撕下一页日历，我就会问自己：“如果无常此刻就降临，我做好准备了吗？”
越是依照佛法的义理思维，越是感到人生太难得、佛法太难闻，也越来越搞不懂世间人：难道灵魂已麻木到如此的地步，竟感觉不出生命正在浮躁中无意义地逐日递减吗？不为探求真理，生存于世间又有何益？
1998年的春节，我独自一人来到了观音菩萨的道场、四大名山之一的琉璃世界普陀山。在这里，千步沙的细软令我心旷神怡，大海的潮音让我彻夜难眠。在力敌千军的澎湃之中，我的心帆一次次被鼓舞，在这海天佛国纵横游弋。特别是看到出家人调柔寂静的生活，内心长久以来的症结被再次触动。
我仔细地思考：既然留恋世事凡情无义，为何不干脆快刀斩乱麻，拔去这情缘之草，再不要让它在心头蔓延呢？也许我涉世未深，这一生没遇到过什么挫折，当违缘到来时，可能修行会碰到很大障碍。但如果真的生起了出离心，就一定会精进闻思修、护持正念、不懈地对治烦恼，而不可能在散乱中度日。特别是在具德上师的指引下，这种无伪的出离心，一定会被调化成证道成佛的菩提悲智。
那么我还有什么可留恋、可担心的呢？以前读《楞严经》时就曾发心出家，以求偿还无始宿债。如果再蹉跎犹豫，旧债未还，新债又来，我一个小小女子在生死面前能担待得了吗？
轮船渐渐驶离了普陀，我的心却还在观音像前徘徊着。低头一看，正见一道道轮船驶过时画出的波浪、浮泡。脑海里倏地一下就浮现出《金刚经》的尾偈：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”正想着，天上突然降下万道阳光，抬眼一看，原先雾蒙蒙的天空此刻云蒸霞蔚，正是云开雾散日当来……
1999年藏历正月，我终于按照自己的心灵之约，如期奔赴喇荣五明佛学院。闻思了一段时间的经论后，我下定决心在这里出家修道了。如今，我每天都畅游在深广浩瀚的智慧海中，只恨自己不能一下尽饮其中的甘露妙味。
我总感觉，只有佛法才能让我们“天生我材必有用”，只有佛法才能让我们最终对得起自己的一生。
圆愧在雪花纷飞的严寒时节来到圣地求学，并从此过上一种清净闻思的生活。对做出这种选择的人，我只能用“智者”二字来评议，我相信他们堪当此称谓。
这些年来，圆愧一直在以精进心不懈修行，如果能持之以恒，我想她一定能成办自己今生来世的最大心愿——渡越轮回生死苦海。
佛陀说：“智者随功德，以此成诸事。”如果我们能随顺一切真实的功德，则可无事不办。见过很多城市里的年轻人，尽管也说修行、闻思，但一到实际境况中，碰到感情、家庭、工作、钱财之类的纠葛，他们的“修行”便马上成了口头禅，一发不可收拾地没入世间八法。说实在话，浊浪滔天的红尘里，很难造就出真正的修行人，所以我才对圆愧的斩断世俗情缘之举数度生起欢喜之心。
有一首偈子，道出了我热爱的修行生活，它总是不由自主地从我心底浮现：
忙忙碌碌人群中，无有修善之良机。
前往寂静山林中，精进勤观自明心。