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向上看是苍茫的天穹，向下看是无边的大海。
晚上休息时，只能躺在狭窄的房间里那张狭窄的床上。
身下是一层厚厚的全金属外壳，根本嗅不到陆地的泥土气息。
人生到底应该有一个怎样的活法？
圆根来自珠江三角洲一个发达的沿海城市，毕业于国际著名的航海界高等学府——大连海运学院。
他到佛学院的时间并不长，总见他在胸前挂个“止语”牌，不与人说话。坐在那里默默地看书念咒，是他给人最深的印象。去年佛学院开金刚娱乐法会演节目，大家一致推选他扮演达摩祖师。待他登场，立刻全场轰动，掌声四起——各位可以由此想象出他的样貌。
圆根与海有缘，海让他憧憬，也让他清醒。在人生的深海中，几经沉浮的他，最终将目光投向那遥远的岸。岸上有微光。
我出生于广东省一个普通的干部家庭。从小学到中学，我一直在努力地读书，同时也很听父母和老师的话。
所学的科目中，我对古文算是情有独钟。记得上初中时读到范仲淹的名作《岳阳楼记》，其忧国忧民的情怀曾深深打动我的心。文中“不以物喜，不以己悲。居庙堂之高，则忧其民；处江湖之远，则忧其君……先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”这几句话，至今还字字作响，声震耳边。也许从这一点看，我还算是有大乘种性的心志吧。
有一阵子，由于学习太过紧张，我一度得了神经衰弱，通过静坐才把这种病患消除。那时我便对气功中的调心调息法门很感兴趣，希望有一天自己也能练出点味道来。一次，偶然在一本气功书上见到“佛”这个字，当时就备感亲切，充满了向往。
对仙佛的憧憬也许是我少年志向的萌发，但由于没有条件向这方面发展，这种志向只是在心里闪了一下便被生活的进程湮灭了。
1984年我参加了高考，成绩还不错。在填报志愿时，听说有某个佛学院招生。当时我就很希望能进佛学院读书，尽管对佛学连点皮毛的认识也没有。可惜那时没有善知识引导，这个理想也就夭折了。出于对大海的好奇，我最终报考了大连海运学院航海系，并顺利地被录取。
大连是个美丽的海滨城市。当我第一次站在海岸边，望着蓝蓝的海水时，心里有说不出的惬意与舒畅。想到自己所学的专业，想到自己将与大海为伴，徜徉于蓝天碧水之间，就更加对生活充满了美好的幻想。可现实并不像幻想那样简单美好，大学四年下来，我的想法便全都改变了。
我所学的专业对人的素质要求很高，为了应付未来海上的特殊环境，本专业只招收男生，而且纪律很严。每天晚上统一熄灯睡觉，早上天未亮就要起床军训。被子要叠得四四方方，房间要打扫得干干净净……这些我倒能适应，可时间一长，就感到有些迷茫。
记得在校期间，我有两次上船实习的机会。初上船时，天南地北的港口到处跑，整天乐颠颠的，等新鲜感一过，就生起厌烦心了。每天只能在狭长的驾驶台上工作，在几十米长的甲板上踱步。向上看是苍茫的天穹，向下看是无边的大海。晚上休息时，只能躺在狭窄的房间里那张狭窄的床上，连翻个身都十分困难。身下是一层厚厚的全金属外壳，根本嗅不到陆地上的泥土气息，难怪有些船员说，船上生活无异于坐水牢。
为了打发时间，减少寂寞无聊带来的痛苦，船员们经常聚在一起下棋、打扑克，甚至喝酒、赌博。尤其当我们航行在大海上时，经常能看到大量的垃圾、泄漏的原油等统统被倒入大海的情景。有一阵子，我甚至有些杞人忧天：原来我整日航行在一片藏污纳垢，甚至危机四伏的水波之上啊。
想到自己未来将在海上过这种生活，心里就很失意。最初对大海那种美好的梦想，此时也像肥皂泡一样破灭了。也就是从那时起，我开始重新审视自己，重新思考人生的方向。
上大学和实习期间，还不断听说有海难发生，船员的人身安全经常受到威胁。比如广州海运局一艘从罗马尼亚接回国的新船，就在途中沉没，导致很多人丧生。
我心中有许多疑问：为什么现代航海技术这么发达，有先进的卫星导航、雷达避险、海上通信、电罗经导航等先进设备，但在台风等自然灾害面前，人还是无能为力？
尤其与古代相比，现代海难事故更是有增无减。当年郑和率领庞大的船队七下西洋，完成人类航海史上一次伟大的远征，也没听说他使用了什么“雷达”等玩意儿，现代科技为什么驯服不了动不动就会给人类一点颜色看看的“海龙王”呢？
这个疑问又勾起了我对古人智慧的向往，我想，今后一定要好好地研究研究古代文化，或许在古人那里，我能获得什么新的启示。
就这样，伴随着困惑与希望，我度过了四年的大学生活。毕业后，虽然在海上的工作待遇很好，还可以经常出国，但由于我对海员那种海上苦闷、陆上寻欢的日子已不感兴趣，于是放弃了在海上度过一生的计划，上陆回到家乡，在日本西铁城下属的一家合资公司当上了科长。
日本人对我还算信任，月薪一千港币在当时已算相当丰厚的薪水。工作之余，几乎每个星期我都有一天要到高级宾馆去挥霍一番。尽管谈不上夜夜笙歌，但也着实让从前的同学羡慕不已。我自己也觉得，上岸的选择是正确的，美好的生活前景即将全面展现。
可是过了一阵子，我又不满意了。工作的成就感并未使我感到快乐、得到安慰，纸醉金迷的生活也未能使我感到满足。在静夜里，往昔在船上感受到的那种精神的空虚和寂寞常常又溜进心间。那时我常常在想，人生到底应该有一个怎样的活法？
就在这个时候，我开始接触人际关系学大师卡耐基的书，他告诉我要知足常乐。我也不知道我的苦恼是不是由于不知足、想得太多造成的。也许是，也许不是，但在我朦胧的心态中，总觉得生命还应该有另外的更深刻的内涵，只是我现在还捕捉不到这种内涵到底是什么。
后来，我又试图从心理学中寻找思路与答案。通过对西方心理学论著的学习，我发现人的精神世界确实是一个不容忽视的大课题。为什么人有那么多的烦恼与病态？这都跟心识隐秘的活动有关。心理学的分析研究方法对我认识自心起到了一定的帮助，但同时也勾起了更多的疑惑，如心与物的关系到底如何等等。
在后来的日子里，虽然我探寻人生真义的愿望依然潜伏在心里，但由于没有佛法的指引，内心时常处于迷乱当中。欲望的冲动与对名利的希求使我曾走了一段弯路，有一阵子，财色名利成了我追求的主要目标。但每每在逢场作戏之后，内心却感到更深的苦闷与寂寞。彷徨无奈中，我不知道自己的人生航船将驶向何方。
随波逐流的生活使我厌倦，工作又提不起我的兴趣，每日喧扰的生活与心灵的苦闷使我渴望了知生命的实义。为了追求更高层次的精神生活，我决定辞职。放弃工作之后，很多人都为我感到惋惜，认为我将那么好的工作条件、美好的发展前途舍弃，真是不可理喻。但我想：钱再多，物质再丰富，也不能让一个人获得真正的幸福与安宁。
走，寻师访道去，不与俗人论。背起简单的行囊，就这样开始了我的探索之旅。修禅定、学太极、访名家，在这样的探究中度过了四年时光，我终于走进了佛门。
当我第一次走进云门山大觉禅寺的佛殿，那气度雄浑的庄严佛像和曲径通幽的清凉禅堂，突然就勾起了我少年时对佛的亲切感，一种宾至如归的感觉从心底油然而生。当时我就在想，佛法会不会是我要寻找的最终归宿呢？我心灵的依托是否就在这里？为了验证这种想法，我在庙里住了下来，开始了学佛生涯。
晨钟暮鼓的禅林生活是很有节奏与规律的，祖师大德制定的丛林规矩给修行人提供了极大的修心方便。置身于这远离喧嚣的人间净土中，我近似贪婪地吸吮着佛法的甘露。渐渐地，佛陀的大悲与智慧开启了我暗蔽的心扉，原先的许多疑团开始云开雾散。
我终于认识到佛法或许才是对宇宙人生真理的终极揭示，比如，曾使我受益匪浅的心理学，专以研究人的心意为主，但它的研究范畴连佛法中的第六意识及与其相应的心所都未能超出，而且其模糊及不确定的研究分析方法，并不能给人根本有效的调心策略。
但佛法并非如此——它完全是佛陀在自证现量境界中，对宇宙规律的如实解说，是无谬、无漏的，是超越了相对与绝对，而又不离二者的实相境界。谁若体证了佛法，谁就是真理的化身，谁就能获得彻底的人性大解放。
心中的乌云散去了，无序的思路明确了，多年无依的心终于有了依靠。在虚云老和尚的一位亲传弟子的慈悲摄受下，我皈依了三宝，并发心出家。举行仪式的那天，师父慈悲开示：“你要一生出家，永不退转地修行。在广闻博学的同时，一定要一门深入、一心修道。”
师父的话，我将永远铭记心中。想到自己多年来在世海波涛中沉浮挣扎，却始终找不到心灵栖息的港湾，直到今天，才搭上佛法这条妙宝大船，驶离人生苦海，趋向解脱安乐的彼岸，这能不令我振奋，努力向前吗？
1999年，为了进一步学习佛法，我来到了喇荣五明佛学院。在上师的大悲加持下，我对佛法的认识有了质的飞跃。两年时间过去，我对未来的修行计划已有了明确的认识，将依上师三宝的教诲，为实证大圆满的觉性而精进修持。
出家好几年后，有一次回乡探望父母。以前的同学见到我之后纷纷向我打探：是不是走投无路才想到出家的呢？对这样的误解，我早已司空见惯。这世上有那么多真正走投无路的人，可有几个会因此而真的出家？这世上有那么多行正智高的卓绝之士，又有几人心甘情愿在碌碌人世了此一生？
对世人的浅薄与愚昧，我不禁心生悲悯、感叹不已。遥望茫茫原野，我在心中默默祈祷：南无大悲观世音，愿我速开智慧眼；南无大悲观世音，愿我速度一切众……
看了圆根的故事，你有什么感想呢？圆根不安于平凡的生活，愿放下厚利去追寻生命的真义，没有一定的勇气是很难做到这一点的。愿圆根的学佛因缘能带给你一些启示。
最后有几句前人的话，送给圆根，也送给读者共勉：
不求大道出迷途，纵负贤才岂丈夫。百岁光阴石火烁，一生身世水泡浮。只贪利禄求荣显，不顾形容暗瘁枯。试问堆金等山岳，无常买得不来无？