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自习室里稀稀拉拉地坐着几个学生，自习室外的
路灯下、草坪上却挤满了一对对难分难舍的身影；
寝室里看不着几本书，但见满地烟头、扑克牌……
我开始产生了一个清晰的念头：我不属于这里。
早听说沈阳是重工业发达的大城市，来自水草肥美的牧区的我，常常想去这个以林立的烟囱代替了套马杆、以钢筋水泥代替了帐篷的城堡中去看看。后来辽宁省及沈阳市的气功协会联合举办“藏密气功研讨会”，我也应邀前往发言。
会议开了七天，我也持续呼吸了七天沈阳独有的“工业气息”。这期间多亏圆瓦的父亲跑前跑后张罗，才让我减轻了在一个陌生城市难免会有的不适应。他给了我很多切实的帮助。
在与圆瓦父亲来往的短短几天中，我发现他非常疼爱、执著这个出家当和尚的儿子，然而在言谈之中又常常流露出困惑。我发现我们关注圆瓦的方式是如此不同。
算来圆瓦来佛学院已经整整七年了。对于他，我一直比较重视，也比较了解。当他讲述自己的经历，我好像看见一只小小的蚂蚁，在浩荡的蚁群中停下脚步，看向高远的蓝天。
我很平凡。上大学时，人们和我自己都未曾如此认为，但当我后来置身于博大精深的佛法中，才终于意识到自己的渺小与无知。
我是一个在东北土生土长的城市青年，沈阳是我的故乡，我在那里生活了二十多年。记忆中，这座城市真的无愧于工业重镇的称号，整日里弥漫着粉尘和刺鼻的气味，一到冬天，环境就更是恶劣。
在朝七晚五的这两个时间段里，密密麻麻的上下班人流如同有规律的潮汐，又像黑蚂蚁一般被一座座厂房、车间吞没。每当回想起这样的场景，我的心中就生起些许无奈，还带有一丝恐惧。在现代化的大工业城市中，充斥的都是这样的一些生物，他们完全为了生存而生存，工作是证明他们存在的唯一方式。所幸，我不在其中。
我的幼年、童年和青少年时代全都是在集体生活中度过的，我是标准双职工家庭的孩子。父母都是医生，这也许是我令某些同龄伙伴羡慕的原因。从幼儿园到小学再到大学，我几乎没怎么让父母操过心。若无意外，我也许就会和同学们一样，平庸地完成作为知识分子的一生：上完大学，考取更高的学位，或者直接被分配工作。就算是考上硕士、博士，接下来还得回到生活中去找一份工作。然后是娶妻生子，建立家庭，再接着就是衰老和死亡，这是万古不变的铁律。
然而造化捉弄人，也成全人。生活在大学三年级时突然变换了镜头，我出家成了一名僧侣。如果说在之前的生活剧中，我只是在被动地客串，那么现在我所扮演的角色，则是主动、认真和自愿的。
细想起来也真是缘分。上小学时，父母有次带我到辽宁著名的风景区千山郊游，那时的我唯一记住的就是山里的寺庙、庙里的和尚。回来后心中就有了个淡淡的想当和尚的念头，于是平日里便也穿上肥大的衣裤，经常装模作样地打个坐。不久，小小的我在班级里便有了个“法海”的外号，因为当时全国都在热播《白蛇传》，而我心中也乐得别人这样叫我。
上中学后，自己可以到处乱跑了，这时又打听到沈阳市内有个道观叫“太清宫”，便经常往那儿跑。不为别的，只是喜欢那里古色古香的气氛和袅袅青烟。那时我根本不知道佛与道的区别，就是迷恋那份庄严的宁静。
第一年高考我落榜了，第二年接着补习。这一年的高考结束后，为了消遣，我办了张省图书馆的阅览证。第一本借阅的书便是台湾版的《观音菩萨》，反反复复读了半个多月，心中牢牢记住了一件事——念观音圣号绝对错不了。说来也许你不会相信，但我永远不能忘怀那一天：
发榜的日子到了，天半阴半晴还下着细雨。早上九点多，我打着伞向学校走去。不知为什么，从踏出房门的那一刻起，我就产生了一个强烈的愿望，每走一步就念一句“观世音菩萨”。就这样旁若无人地边走边念，一直走到老师面前。刚抬头，就听见老师对我说：“你考上了，沈阳工业学院自动控制系。”我不敢相信自己的耳朵，全班六十多名同学中只有两个考上本科，而其中一个，就是我。
从此我就牢牢记住了观世音菩萨。现在想来，这么实用主义，真是有点可笑。
考上大学，这多少有些光宗耀祖的味儿。父母的脸上也放光，邻居的眼神也都带着点羡慕。但这点欢乐的泡沫很快就被入学后的无聊生活打碎了。
因我年龄较大，同宿舍的小弟们便都叫我“李老大”，颇有些黑社会的意味。但我这个“老大”很快便与“老小”们一起跌入了空虚生活的罗网。
20世纪90年代初的大学生活按理说已经很丰富了，各种协会、联谊会充满了学院。从跳舞到书法、美术、摄影、旅游、影评、公关、志愿者、外语、同乡会等，数不胜数，甚至连熨个衣服都有熨衣协会。但大学生们的真实内心又是怎样呢？只要你到大学校园里走一遭，便可一目了然：自习室里稀稀拉拉地坐着几个学生，自习室外的路灯下、草坪上却挤满了一对对难分难舍的身影；寝室里看不着几本书，但见满地都是烟头、扑克牌；一扇扇宿舍窗户里经常往外砸下啤酒瓶，还伴随着一阵阵声嘶力竭的鬼哭狼嚎……
记得当时的各种报刊上，关于大学生精神世界的空虚问题竟成了一个热门话题。同学之间虽没有明目张胆的因利欲熏心而致的钩心斗角，但从他们处理小小摩擦时所采用的方法上，就不难窥测到以后在社会上的形象。
我开始产生了一个清晰的念头：我不属于这里。
因缘使我在这个时候又想起了观世音菩萨，想起了寺庙。刚好有个高中时的同学约我去沈阳慈恩寺逛逛，不期然，我与这里竟结下了不解之缘。
第一次进庙的时候，有位年轻的师父接待了我们。记不清与他的谈话内容了，倒是对他送给我们的那些书至今记忆犹新。带回家刚开始阅读的时候，我是把它们当作神仙传来看的，当把这些书全部看完后，我终于能够分清佛、菩萨与神仙了，这时的我平生第一次对佛教有了一个粗略的印象。
从此我便找到了一个新的去处。我愿意去那里，不只在周末，只有在那里才能找回心中的宁静。与青年僧侣们在一起时，感觉心中又多了一份祥和。与他们熟了，有时他们就让我一个人待在大殿里。跪在观世音菩萨像前，心里真是清净极了。那时我就发愿，一定要把清净的佛法介绍给每个人。其实那阵子我自己还根本不知佛法的奥义所在，但我心里已很明白，佛法将是我生命中最重要的一部分。
渐渐地，我和同学们玩不到一块儿了，但我尽量不让他们发现我的内心倾向。1993年大二结束后的暑假，我一个人上了五台山。说也奇怪，在那半个月里，先后有六个人劝我出家为僧。当时我还没考虑过这个问题，只是想离佛法更近一些。
有一天正好是农历十五，我往中台山腰爬去，那里有一个小庙，安放着能海上师的灵塔。正走在山梁上，刚刚还晴朗的天空突然下起了暴雨，我一着急就走错了路，深深陷在了淤泥中。突然一道闪电劈在离我很近的山坡上，我吓傻了，呆呆地僵立在泥地中。不知何时，嘴里又念起了观世音菩萨，念着念着，就爬到了山顶，抬眼看见一座大白塔矗立在面前的山沟里。我一口气冲下山，扑到能海上师的灵塔前，久久地跪在泥水中……
回到沈阳，我开始思考出家这个问题了。别的都好办，但如何离开与我相伴了二十多年的父母呢？有一天晚上，我试探着向父亲诉说了我对另外一种生活的向往，没想到他竟如此激动。他向来不过问我在做什么，可这一次，他发现他的儿子可能有些不对劲了。
他尽量地解说人生本应如此，世世代代都是这么一种生活模式，为什么我一定要改变呢？他倾尽全力也说不清楚为什么必须要像众人一般生活下去，更无法消除我对这种生活模式的厌恶。我们看来真的是难以沟通，他不想听我讲佛法，也根本不想知道那是什么。他习惯了像普通人一样过日子，也希望他的后代能够如此。那次交谈后，他吸了一整夜的烟。
现在想起来，当时的我根本不了解他的感情，就像以他的人生经验根本无法理解我一样。我体会不到父亲对儿女所寄予的希望与依赖，也不知道那满地的烟头意味着什么。是我，一下子就打破了一个老人终生的梦想。
置身佛法中七年之后，我当然庆幸自己能从世间人最为推崇的亲情中跨出来，但父亲憔悴而忧伤的目光却成为我心中永远的痛。我只有默默前行，以自己的方式把佛法的阳光无声地洒在父母身上。
不久，远方的几位僧侣朋友的来信，更坚定了我的决心。1994年1月1日，在新的一年刚刚翻开第一页的时候，我离开家人，来到了冰天雪地的青藏高原，开始了我的僧侣生涯。
真正成为佛教徒是在这以后的日子里。我笨拙的学习方式和以前的生活习气使我未能很快融入佛法中。在佛学院七年，我走了很长时间的弯路，才开始看清佛教的轮廓及路径，最终靠近并迈入这神圣的殿堂。
假如现在有人问我，你心中的佛教是什么样子，你为之抛家舍业值不值得？我该怎么回答呢？我想我心中的佛法就是真理，是无比深广的智慧，是博大圆满的爱的宝藏。当佛陀向一切众生无私地伸出他的手，接引我们抵达幸福的彼岸，我分明看到了佛陀慈悲双目中所深藏的泪光。
每每此时，我都会在心底默默发愿，愿生生世世成为佛陀足迹的追随者、佛陀教法的守卫者、佛陀精神的光显者。
愿像佛陀一样，把佛法播种在众生的心地上。
我一直认为圆瓦的故事很精彩，也非常有意义。在广大无边的世界，在社会人生不断的演进过程中，许多佛教徒都书写过、演绎过同样精彩感人的篇章。
只可惜，以前我没有从文字上做过系统的整理，以致许多故事就这么悄无声息地从人们的视野中消失了。现在我把这些故事陆陆续续挖掘出来，想让有头脑、有智慧的人们，能从中了解一个个佛教徒的经历和心声。
1990年，我曾去印度朝拜与释迦牟尼佛有关的许多圣地，特别是在佛陀降生地，还留有阿育王时代的石碑，用梵文明确刻写着释迦牟尼佛降生在此。作为古印度释迦族中的圣者，释迦牟尼佛还为后世的上根利智者留下很多经典。对于那些对佛陀持怀疑态度的人，释迦牟尼佛曾亲自显示神变，在石头上踩下自己的足印，留给他们以做凭证。
所以说，我们也应该尽量留下关于这些学佛者的记载，不论文字还是影像，让后来者能凭借可靠的资料，去一览这些修持正法的行者的风采。
做此记录的另一个原因，是因为许多佛教徒在社会上、家庭中不被人理解，甚至受到谴责和诽谤。我期望人们以平和、理智的心态读完他们的学佛履历后，多多少少会对他们的选择有所认同。
这世上恐怕只有最愚顽不化的人，才会抱残守缺，一意孤行地走在谤佛的道路上吧。