向青春期过渡

在我与你进行这场对话时，我也在经历自己生命中的过渡期。最近的一个早上，当我的女儿准备离开我们去上大学时，我感受了这个过渡期的重压，同时也感受到了它的美好。我想与你们分享这段经历，也希望无论是青少年还是青少年的父母，都可以谈一谈你们经历这些改变时的感受。

在这个海边的沙漠城市里，太阳慢慢地在阴云笼罩中升起来。洛杉矶是我成长的地方，也是在这里，我和妻子养育了两个孩子，现在儿子 22 岁，女儿 18 岁。在女儿房间外面的过道里，衣服靠墙成堆地叠放着。那天早上我很早就醒了，躺在床上辗转不安。于是我借着朦胧的灯光走出卧室，走进大厅。 18 年来，这里一直是我们进入女儿房间的通道。

自从儿子去上大学后，他的房间便一直空着。那里已经成了存放待整理物品的仓库。很多东西放在他的衣柜里，就像是对过去时光的记忆。在过去几个月里，我们家一下子发生了很多事情。

我父亲最近去世了，这是几十年来我们的直系亲属中第一次有人亡故。生活随着时间的流逝而滚滚向前，无论我们多么希望事物保持原样。女儿即将把这些成堆的衣服装进行李箱，坐上她哥哥的汽车，离家去上大学。这是她在家的最后一天。

突然之间发生了这么多事情，我似乎无法理解并控制它们了。我想到了一位朋友，他叫约翰·奥多诺霍（ John O ’ Donohue ），在刚刚 52 岁的时候突然去世了。约翰是一位颇有成就和见地的作家、哲学家，留下了一些关于生命与爱的杰出作品。在临死前不久的一次采访中，他被问及是否还有仍会令他感到烦恼和无法应对的事情时，约翰回答说，无论他怎样思考和写作，都会感到时间就像无法抓住的细沙，从指间匆匆流走。这令他感到烦恼不安。

那就是我现在的感受。发生了那么多的事情，那么多的生与死，那么多的改变，无论我做什么，都无法紧紧抓住其中任何事情。

在十几岁的时候我第一次开始苦苦思索生与死的概念，试图搞明白我们如何能够在知道人生终究难逃一死的重压下，轻松愉快地生活。这座城市的街道是我的游戏场，我在街道上骑了好几个小时的自行车，一边骑一边思考，我们如何能感知到每天醒来以及作为一个人的意义是什么。读完大学后我又回到这座海滨城市，在之后的岁月里，一直与海浪作伴。

我们的孩子也走过同样的沙滩，他们的脚印就像几十年前我的脚印一样，浅浅的，不会永久。海浪冲刷掉了我们的人生脚步，潮起潮落就像我们一天天的轮回。童年的欢乐与悲伤对他们来说是那样真实生动，它们对那时的我来说也同样真实生动，无论年龄有多大，我们都一起走在人生之旅上。

我时不时会感到时间的重压，难道它是女儿离家所带来的悲伤？或是父亲亡故带来的悲伤？难道这是对世事无常所感到的无助？但似乎唯一可以肯定的是生命在不停地发生变化。我同样无法抓住指缝间的细沙，无法阻挡时间滚滚向前的脚步。我现在坐在这里，感受着这一切。

我看着女儿的衣服，脑海里浮现出小时候她的玩具散落在同一条过道里的景象，我还能感受到她在学龄前所演奏的音乐的节奏。后来每周三下午我会请半天假，把女儿从学校里接回来，和她一起翩翩起舞。我们根据音乐的节奏旋转，她的脚在空中起舞，我的脚趾牢牢扣紧地毯，一圈一圈地让她腾空旋转。“再转……再转……接着转！”她欢快地叫着。我们转了一圈又一圈，然后瘫倒在沙发上，筋疲力尽，一起咯咯地欢笑。

我还能看到她上幼儿园时的兴奋。小丫头拿着毛衣和鞋子跑下楼，系好鞋带，兴冲冲地拿起午餐盒跑出前门。只要工作允许，我就会跑回家，看一看她从幼儿园回来时的兴奋模样。她好像有用不完的活力，滔滔不绝地讲述这一天发生的事情。然后我会回去接着上班，治疗那些与父母存在很多冲突的病人。

在青春期时，我们如何在个人的决定、父母的规则以及我们的顾虑之间取得平衡？我们如何在教养处于青春期的孩子的同时，也允许他们拥有自己的看法？我们如何在设定界限，传授过来人的经验教训的同时，也允许他们自己进行探索？我和我的妻子认为我们的教养策略是一种授权式的结构。

执行这种做法的父母被称为“权威型父母”。这是一种非常有益的做法，既能让孩子感到温暖，又会给他们设定界限，并尊重他们与年龄相符的自主权。 这也是父母在安全型依恋关系中所采取的平衡的姿态：在支持独立的同时，也会给予支持；既提供了安全的港湾，也鼓励探索。 正是以安全型依恋关系为基础，青少年才能够灵巧地冲过这片激流险滩，保持最好的平衡状态。

我的老师比尔被超速驾驶的少年撞死之时，我的儿子尚小，我常常在想，作为父母，我们能够给予孩子最好的事物便是安全型的依恋关系，让他们产生自我意识，尽量减少那类可避免的有害行为。生活已经非常忙碌，提供安全型依恋关系显然很有挑战性，但它非常重要。当我们的孩子成长到青春期时，从表面上看，童年的安全感似乎消失不见了，取而代之的是情绪紧张、不耐烦、不尊重和漠视他人。一位年轻的学生曾告诉过我他对自己青春期的感悟，他说，青少年的变化很大，有时他们是这种行事方式，具有某种独特的个性，会产生很多强烈的情感；而有时他们是另一种行事方式，什么也感受不到，也不与他人进行互动。“让他们做自己就好，不要让他们做你希望他们成为的人。”他建议道。

青春期的变化

很久以前，我们通过合作来抚养孩子，由亲朋好友和部落中被指定的或值得信赖的其他人来照料后代。看一看乡村青少年的生活，在他们逐渐脱离父母的时期，依然可以从其他成年人那里获得安全感和联结。但是如果只有父母是与孩子比较亲密的成年人，那么在青春期时孩子们就会很自然地向其他青少年靠拢。

当我们从童年迈入青春期时，我们对安全的依恋关系的需求并没有结束，而是将对支持性联结的需求转向了朋友和生命中的伴侣。我们需要朋友的陪伴，他们就是生命中与我们产生重要依恋关系中的人物。我妻子是我的安全型依恋关系中的人物，而我是她的安全型依恋关系中的人物。在感到紧张时，我们互相寻求安慰，理解对方的感受，带给彼此安全感。

女儿青春期的最后三年是对她的耐心和我们的耐心的考验。就像她哥哥的成长过程一样，青春期的中间阶段就像是在为情感上的分离做准备。从 15 岁到 18 岁，我们的女儿通过挣扎与努力，终于看清了生命中的决策时刻，她开始把青春期看成是表达她同一性的时刻。她已经过了朝我们翻白眼的时期，我们也不会再为她穿什么，在外面待多长时间以及她可以和谁看什么电影等问题发生冲突，我们找到了一个相互尊重的空间。在这个空间里，我们可以说出我们的担忧，她可以说出她的需要和渴望。我们一起探讨在她看来很平常的小决定其实也是重要的人生选择之一。

这种转变是在经过了很多充满眼泪的冲突后实现的，说出自己内心的想法，仔细聆听其他人的内心世界，了解行动背后的意图，这就是反思。如果父母与孩子之间没有这种反思性的对话，那么青春期的经历便会非常不同。

女儿的衣服叠得很整齐，顺着墙放在过道里。 24 个小时后儿子就会把行李装上车，开车把妹妹送去大学，我和妻子会乘飞机去那里与他们会合。女儿已经计划好了这 24 个小时该怎么过，其中大部分时间会和朋友们在一起。我站在那里，脚好像钉在了地上，眼睛盯着她的房门，心中充满了对她、她的成长以及她已经成长为人的敬畏。她已经准备好要走了，然而就像此时此刻的许多父母一样，我不确定自己是否已经准备好看着她离开。

作为父母，我们只能尽己所能。至少有超过 1/3 的父母可以去进行主动的、有意识的反思，并在与孩子的关系方面下工夫，帮助孩子将过去的不安全感转变为当下的安全感。父母认识到这一点就能给孩子的生活带来整合，这样他们便能带着我们最美好的祝福和情感远行了。这是我们能给予孩子的礼物，也是给予我们自己的一份礼物。

父母们在家庭生活中应该培养努力地、由内而外地去生活、去学习、去爱的意图。它将帮助孩子们在青春期时获得蓬勃的发展，并将青春期的本质保持到成年期。 如果你是准备离开家或已经离开家的青少年，那么我希望你有一个想回去就能回去的安全的家，或者将来你可以建立一个像家一样的安全基地。本书主要探讨的是由内而外地创建家一样的安全基地，它能够使我们将青春期的挑战和改变转化为力量。那是在度过全部人生时，我们都可以仰仗的力量。 fQqzDC0u0jXPgYDv1GMokW5PxoinEjv5WRCGnxHZPcBmUw9qVC2j965+ONSkQ3Xq