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如我们已经讲述过的那样，本章的中心论点在于家长在对孩子的不当行为提供反馈时，要有目的性。夸张的、情绪化的反馈不可取；忽视具体情境或孩子的发展阶段，对任何错误都一刀切的反馈也不可取。家长该采用的管教准则和方法，应该是既符合自身理念，又尊重孩子的独立个体身份的。去情绪化管教不仅看重立即应对即时的状况，纠正短期的行为，也看重培养能力，建立大脑连接，从长远的角度帮助孩子自主做出明智的决策，控制自身情感，这也就意味着我们越来越不需要管教孩子啦。
就这个问题而言，你现在是怎么做的？你在管教孩子的时候，有多大的目的性？
就现在，花点时间思考一下，对孩子的行为你习惯于怎样反馈吧。你是不假思索地打他屁股，还是让他坐冷板凳，抑或用上狮吼功呢？面对孩子的情绪，你还有其他不假思索就出手的高招吗？也许你只是简单地传承着你父母那一套，或者正好相反。问题在于，你的管教策略有多少成分是来自既定的成规旧习，又有多少成分是受着有目的性和一致性的方法论指导呢？
在反思自己整个的管教理念时，可以问问自己这些问题：
（1）我有一套管教理念吗？我对孩子的行为表示不满时是有目的性和一致性的吗？
（2）我正在做的事情管用吗？不管是对改变即时的行为，还是对辅助孩子的成长来说，我用的方法能让我教会他们那些我想教的东西吗？我有没有发现他们的行为越来越不需要家长干预了？或是发现对同样的行为我还是要一遍遍地管教？
（3）我对自己所做的事情感觉良好吗？我的管教方法能让我对亲子间的关系更加满意吗？我会经常反思管教的过程，肯定我的自控能力吗？我是否经常觉得还有进步的空间呢？
（4）我的孩子对这些感觉良好吗？很少有孩子欢迎管教的，但是他们能理解我使用的方法并且感受到我的爱吗？我是否以某种方式传达并且展现了我的尊重，使他们保持着良好的自我观感呢？
（5）我对传达给孩子的那些信息是否满意？我是否曾经教给了他们我并不想让他们学会的东西？比如，遵从我说的话比学会做对的决定、做对的事情更重要？或者权利和控制是让人们服从的最好办法？或者只有在他们讨人喜欢的时候，我才愿意和他们在一起？
（6）我的方法在多大程度上类似我父母的方法？我父母是怎么管教我的？我能回忆起一次具体的管教经历吗？那时候有什么感觉？我是否只是在重蹈他们的覆辙？抑或完全背离了他们的方针？
（7）我的方法是否曾经让孩子真诚地道过歉？虽然这并不常发生，但我的方法是否至少允许这种可能性？
（8）我的方法是否能让我担起责任，为自己的行为致歉？在孩子面前，我对自己也会犯错这件事有多坦然？我是否愿意以身作则，爽快地认错？
在问了自己这么多问题之后，你现在感觉如何？许多家长在认识到很多东西自己一直都没有做到，做了的也没做到最好时，都会自责、内疚，感到惭愧甚至无望。但其实，你真的已经做到最好了。如果你曾经有能力做得更好的话，你自然会做到。你已经学了这么多新的理论和方法，自然明白我们的目标不在追悔已逝的机会，而在努力创造新的机会。懂得越多，就能做得越好。作为专家，笔者真希望自己能在孩子还小时就明白，或者至少思考过那些这几年才了解到的东西。所幸孩子的大脑具有极大的可塑性，它们会随着经历的增多而发生构造上的改变，所以孩子对新事物的反应是非常敏捷高效的。你能在多大程度上谅解自己，就能在多大程度上谅解孩子。即使是最优秀的家长，有时也会感觉到他们在管教孩子时，本可以做得更有目的性、更高效、更礼貌的。
在接下来的章节里，我们会帮助你思考，你想引导和教育孩子变成什么样。没有人可以是完美的。但我们可以慢慢地让孩子在陷入困境时也能保持镇定和自制。我们可以自问“为什么-是什么-怎么做”。我们可以避开一刀切的管教办法。我们可以向着双重目标——约束外在的行为、学习内在的技能前进。我们可以努力减少不假思索进行反馈（抑或是过度反馈）的次数，增加在某种清晰而包容的理念指导下进行反馈的次数，我们相信，孩子们在由童年到青春期再到成年的漫漫路途上，需要的总是后一种反馈。