购买
下载掌阅APP,畅读海量书库
立即打开
畅读海量书库
扫码下载掌阅APP

Part 02 零下18℃的冷笑话

这才是世界末日

到了传说中的2012年12月21日,某男把讨厌的同学、同事、上司、老板痛骂一顿,然后离开公司把信用卡刷爆。晚上回家后,他向老婆坦白了跟几位美女的暧昧关系(包括自己单方向的),然后又向心仪已久的一位男性朋友告白。把这一切做完,他不留一丝遗憾地上床睡觉,准备跟世界一起毁灭。悲催的是,第二天一觉醒来,发现太阳照常升起……

元芳,你怎么看

元甲,你对陈真的死因怎么看?

元宝,你对人民币和美元怎么看?

元旦,你对春节和圣诞怎么看?

元宵,你对月饼和豆腐脑的事情怎么看?

元霸,你对宇文成都怎么看?

元春,你对宝钗和黛玉怎么看?

元气,你对丹田怎么看?

元素,你对周期表怎么看?

方便

吃饭的时候,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。

老外晕倒……

配眼镜的理由

眼镜坏了,懒得去配,姥姥那个急啊,非让我立刻去配。我问:“干吗那么急啊?”姥姥答:“你没有眼镜考试怎么抄别人的啊?考不好你妈说你,我可不拦着。”

狗还你

有个朋友养个杂种松狮被偷了,过几天又被送回来了。小偷写:狗还你。卖到宠物店人家不收,送到狗肉店老板说肉太肥不好吃,我心想自己养吧还能看门,这货比我还能吃能睡!

城规

晚上,几个老爷们儿聊起婚姻。

老许:“这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。”

小刘:“别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉像是找到了根据地,老婆把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着老婆走了。”

老梁(站起身来,披上外套):“我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。”

才貌双绝

男同事:“这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝!”

女同事(高兴,撒娇):“拜托,解释一下‘才貌双绝’是什么意思,人家真的很爱听嘛!”

男同事:“从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!”

春天里

同事A:“年会要求每个部门都得出节目,咱们谁出马啊?”

同事B:“我来,我就唱一首《春天里》,怎么样?”

女同事C:“就你天天哼的那是《春天在哪里》,知道什么是《春天里》吗?”

行行好

狂风中一个业务员靠在墙角大声地对着电话说:“行!行!好!”

路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

野种

外企公司来了个老外主管,中文还不错,下午给客户打电话。

主管:“请问是野种吗?”

客户:……

主管:“请问是野种吗?”

客户:“你才是野种,你全家都是野种!”

电话:(嘟,嘟,嘟……)

主管:……

大家一看他手里的客户单,原来是叶总。

断货

办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥,给他介绍对象的人可谓摩肩接踵。每天光是相亲,就把他忙得团团转。可近几天,小姚总是无精打采的样子。同事忍不住好奇,问他:“怎么不相亲去呀?在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听,叹了一口气说:“断货了。”

十元三瓶

一个人问老板饮料多少钱一瓶,老板说三元一瓶,十元三瓶。

那个人就一瓶一瓶地买,用九元钱买了三瓶,然后高兴地走了……

自从老板用这方法后,每次都能一口气卖出三瓶。

不用费劲

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。

这天她问商人:“你出多少钱收购一打鸡蛋?”

“3元。”

农妇:“3元一打!这个价钱可太低了。”

“是低了一点儿。但是我们店里昨天开过一个会,一致决定不再出比这更高的价钱了。”

农妇无可奈何,只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。

过了一个星期,农妇照样给商人送去了鸡蛋。

商人看了看她的鸡蛋后说:“你这次的鸡蛋太小了。”

农妇说:“是小了一点儿。我的鸡昨天开了个会,它们认为3元一打的鸡蛋,只能生这么大个儿,用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

工作的原因

某人应聘夜间工作人员,表格中有一个常见的问题:说说你为什么要干这个工作。

某人大笔一挥:晚上失眠。

面试的印象

面试完所有的应聘者之后,主考官写下对每个人的印象。

第一个,他写道:稍显拘束但口齿伶俐。

第二个,他写道:思维敏捷但自信不足。

印象最深的第三个,怎么也想不起来该写哪些东西了。

最后主考官终于想起来,写道:发型很美。

不用谢我

下午刚到办公室就味到一股橙汁味,接着看到桌子上有杯橙汁,连食堂的榨汁机也在办公室,我高兴地问:“哟呵,这是谁请客呀?”

同事李姐道:“我啊,喝吧,百分百新鲜,现榨的。”

我一口气灌了下去,然后连声道谢。

李姐道:“客气啥,要谢,你得谢小蔡。要不是他一屁股坐到我的橙子上,把橙子压得都变了形,你也喝不上。”

广告之后

那天饭店吃饭,席上有个电视台节目主持人。

点菜时,只见他拿着菜单,对服务员说:“我点什么菜好呢?好了,我们先播放一段广告,广告之后再告诉你!”

聋啊

上班路上,女同事美滋滋地挎着新买的包包和我一起走在路上,中途遇上了领导。

我指了指她的包,她骄傲地说:“新买的!”

领导又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”

领导说:“你包里的电话都响半天啦,你聋啊?!”

不好切

中午去食堂吃饭,大家惊喜地发现有草莓。但得知饭盒里每人只有四分之一个草莓后,大家七嘴八舌地议论开了

甲:“真够抠的。”

乙:“也不错,草莓吃了帮助消化。”

丙:“这草莓吃得有滋有味呀。”

丁:“这是谁想出来的,其实还可以切得更小点儿嘛。”

食堂的小李师傅(很为难的表情):“你以为我不想,不好切呀,不信你试试。”

请假

小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。

我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”

小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点儿毛病也没有啊!”

我安慰他说:“放心吧,前一阵子科长老犯阑尾炎,才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了,放心地跑去请假了。

工夫不大,小王回来了,很郁闷:“科长一听说我老是阑尾疼,马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话,让我下午过去商量动手术的事……”

谢谢你的意见

一日,一网友加我,我没细看资料就同意了。

她问我对主管领导的印象如何,我如实说了我心中所有对主管的厌恶。

正当我大吐苦水时,女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前,并在旁边写着一句话:谢谢你给我提的意见!你的网友——女主管。

舍近求远

美女同事把结婚请柬递给我。

我笑道:“祝贺啊,你跟小王打算什么时候要宝宝呀?”

美女同事说:“应该很快吧,但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”

李姐说:“王姓是大姓,后面的字一定要起好,要不容易重名。”

同事说:“是啊。”

我身后的欧阳小声嘟囔道:“有大气磅礴的复姓你不要啊。”

赔偿损失

一妇女进时装店看衣服,老板让她试穿,她穿过后不满意就要走了,老板说:“你都试穿了,你得买走。”

妇女拿出钱,给了老板,老板刚拿住,妇女就把钱夺了回去,说:“我的钱被你摸了,请你赔偿我的损失。”

老板说:“我摸你的钱没少一分吧!”

妇女说:“那我试穿你的衣服少了一丝吗?”

不是我的

一顾客怒气冲冲地走进早餐店。

顾客:“我刚买了你们的面包,一口咬下去,掉出两颗牙来!”

营业员:“您吃的时候是不是用力太猛?”

顾客:“那两颗不是我的牙!”

广告牌

饭店里,两位旅客找到经理怒气冲冲地问道:“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟,害得我们好苦,足足走了半小时。”

“哦,我们的广告是针对司机写的。”

两位旅客更加愤怒了:“我们俩就是司机。”

经理微笑着解释道:“是对开车的司机讲的。”

气死的

顾客:鱼多少钱一斤?

老板:这种8元钱一斤。

顾客:这鱼怎么死了?

老板:没人买气死的。

太漂亮

刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作,昨天突然被解雇了,原因是她长得太漂亮。

我惊道:“你领导是不是脑子进水了?解雇人就解雇人吧,还弄出这么个荒唐的理由。”

表妹:“不是领导脑子进水,因为我长得太漂亮,绘图员们干起活儿来就分心,导致他们绘出的很多地图都不成比例。”

拉客源

刚从银行辞职的哥们对我说:“越是热门的行业任务越多,累死人。我得找个冷门的单位,起码不会让我拉存款。”

半个月后,哥们顺利地被火葬场录用。

一天见面,我问:“怎样,这工作可够冷的,满意吗?”

哥们叹息道:“满意个啥,没想到这边也有任务。”

我疑惑地问:“火葬场也有任务?”

哥们摇着头说:“别提了,我们这个火葬场经常‘吃’不饱,要让我们拉‘客源’。”

婴儿

A:你家小宝宝怎么样?

B:这照顾孩子真不是件容易事。

A:有什么心得?

B:这婴儿就像一部新手机,待机时间极短,基本两小时就得充电。需要购买大量周边配件,还需要自己慢慢摸索操作系统。

去世

单位发工装,大家排队到更衣室试衣服。

这时电话响了,小刘接了电话。一听,是找马大姐的,小刘挥挥手里的工装,问边上的同事:“马姐去试了吗?”

边上的同事答:“嗯,刚刚去试了。”

这时,只听电话那头惊讶地问:“妈呀,啥病啊,一天不见就去世了。”

冻豆腐

办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。

一天,一位新来的员工被她教训了一顿,心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点儿。

他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”

一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”

碰头会

科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上。科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:“开会就开会呗,非通知开什么碰头会!”

妙招儿

办公室有两个美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很是头疼。

这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。

经理十分生气:“大早起就吵架,太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了,我把你们两个人一块罚。”

两美女一听,又争起来了。

“我先讲……”

“我先讲……”

见此情形,经理轻轻地说了一句话,顿时,两个人都不吱声了。

经理说的是:“胖的先讲。”

不让人活

老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,便来到经理面前训斥道:“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆,你怎么不管管呢?”

经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”

顿时,办公室一片欢呼。

接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。”

办公室里鸦雀无声……

重要任务

一天早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!”

领导回复:“今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。”

我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”

委婉

办公室里的两个同事较上劲了。

“刚才干啥去了?慌里慌张的。”

“还能去哪儿,解手了呗。”

“听听,听听,解手!俗,俗不可耐!啥叫素质低?啥叫没文化?你就是例子。”

“那该咋说?”

“咋说?说去洗手间,上卫生间!要委婉一点儿,含蓄一点儿,别总是直来直去的,多不雅啊!”

“嗯,你哥我知道了,不过,我得跟你说件事。”

“有话快说。”

“我在超市休息区碰见你老婆了,她正搂着一个帅气的男人相当亲密,那可是相当不雅啊。”

“不就是教育了你两句吗,至于这样恶毒地报复我?”

“我以人格担保千真万确,信不信由你,现在去说不定还能抓个现行呢。”

“真的?”

“真的。”

说完拔腿就奔向超市。

我赶紧站了起来:“怎么回事?要不咱也过去吧,要出大事呢。”

“放心吧,他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗,咱就学他委婉一次。”

老板的怒吼

半年前,单位小食堂承包给了个人,时间不长,就总有人因为饭菜难吃去找老板告状。

但食堂承包人是老板朋友的儿子,所以老板每次都打哈哈:“多多理解吧,食堂饭菜比不得家常饭,味道差些也是正常的!”

这天中午,老板在办公室没回家,快到中午的时候他对秘书小马说:“今天不回家了,一会儿你去食堂给我打份儿饭!”

饭打来了,我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼:“小马,快去食堂把那小子给我找来,这家伙太不像话了!”

我们一听暗喜,心想这下老板终于要为我们出气了。

一会儿,食堂承包人被找来了,我们忙侧耳倾听,只听老板先是激动地吼了几嗓子,接着又气急败坏地说:“你食堂的饭菜味道差点儿我不管,可是不能搞那么咸,我还纳闷儿呢,这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番,原来是你小子搞的鬼,这不是无故增加我的办公经费吗!”

再猜

“你喜欢我吗?”

“你猜。”

“喜欢!”

“你再猜。”

上周的

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪儿是西周的?这是上周的!”

充值

一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100元有点儿心疼,就给那个哥们儿打了过去,说:“能不能给我充回来?”结果那哥们儿特郁闷地说:“兄弟,年底了,全是要账的,我好不容易停机了,你又给我充上了!”

一次性的裤子

那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签。上面写着:“不可水洗,不可干洗,不可漂白。”难道这裤子是一次性的?

让孩子哭吧

夜深了,孩子睡觉时哭了起来。我决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:“还是让孩子哭吧!”

出来补考

老张去打针,好多人等在医院里。老张等了好久,有点儿着急,就到打针室门口,听里面说:“今天是你们实习最后一天,大家来个考核!”

老张一听,吓了一跳,实习护士手上可没准,我躲一下吧!

他出去遛了一圈,回来发现医院里已经没人了,走近了打针室他听到护士长说:“这些孩子呀,把病人搞得好痛苦呀!”

老张乐了,走进去说:“打针!”

里面一位老护士见他后,一笑,向里面喊道:“刚才没及格的护士,出来补考。”

存钱和取钱

中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”

“嗯!”

“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”

我想想觉得有理,于是把钱给她了。

欠债还钱

昨晚接到个陌生电话,原来是个骗子,老一套的“猜猜我是谁”的把戏……正好闲得慌,就假装认出他是谁,然后还很热情地聊了几句。接着对方提出要借5000元救急,我立刻很生气地说道:“少来!毕业的时候你借了我500块回家,到现在还没还我,要借钱可以,把旧账还了再说!”然后我就挂掉了电话。

今天上午我忽然收到手机短信,提示我充了500元话费……然后那电话又打来了……我关机了……我现在好有罪恶感啊……

贵房子

一对情侣,女孩可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点儿的房子?”

男孩说:“我们马上就要住贵房子了,房东说明天起给我们加房租。”

变换的签名

前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”

昨天变成:“老婆,我错了!”

结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”

预备

老公和老婆在一个被子里睡觉。老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:“再有情况时提前说一声。”过了一会儿,老公大声说:“预备!”老婆赶忙一头钻进被子里,只听“砰”的一声,老公放了一个屁。

你就是我的世界

两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发。另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“你就是我的世界。”

就你有英特尔啊

过马路时红灯亮了,小A还是继续前行。小B叫住他:“灯!等灯等灯!”小A回过头来跟小B说:“就你有英特尔啊!”

买条地铁

一阿拉伯王子在德国留学,他给他父亲发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点儿不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买条地铁!”

手机没了,猫也没了

一个外国人把自己的iPhone 4绑在自己的猫身上,打开摄像机。

摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。

一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思,于是把自己的iPhone 4绑在了自己的猫身上……结果iPhone 4没了,猫也没了……

水缸座

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业留言册,因为上面说1月20日—2月18日的星座是水缸座。

后来在很长一段时间内,别人问我是什么星座时,我都说是水缸座。

算你狠

在出租车里听到别人打电话到电台点歌。有一个人打电话说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在这里过年了。我想点首歌。”

主持人问:“你想点歌送给谁?” 我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了。

谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!”

小说人物太多

精神病院里,有两人在交谈:“我的小说怎么样?”

“不错,就是出场人数太多。”

此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

祖国是丈母娘

朋友们一起去爬山,到山顶。一女生面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊!我的丈母娘!”

丑女无敌

一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她果然吓走了乌鸦!过了几天,乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!

没有牛肉

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:“牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”

这样威胁

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的,别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”

雷人车语

某天上街,见一雷人车屁股写着:“驾校除名,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败。”其他车均闻风而逃。

兔子不吃窝边草

表哥30岁了还单身。一次我问他:“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’?”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”

把我领回去

一哥们儿喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们儿接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们儿继续喊:“大家看看我是谁家的,把我给领回去啊!

悟空别追了

早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了……”

超级密码

问一好友QQ空间相册密码是多少,他给了我一串长达17个字母的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

放盐了吗

昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。

老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道:“苗苗,我们是不是太残忍了?”

老婆:“嗯……放盐了吗?

没用的人

虫虫:“小花,你用我的铅笔了吗?”

小花:“没有,我没用。”

虫虫:“你真没用?”

小花:“我真没用!”

虫虫:“唉,你是第17个承认自己没用的人了。”

翻回去吧

精神病院为防止病人出逃,外设100道墙。两个精神病患者仍欲逃出医院,于黑夜努力翻墙,至第30道墙下。

“累了吗?”

“不累。”于是二人继续向外翻,至第60道墙下。

“你累了吗?”

“不累。”于是二人继续向外翻,至第99道墙下。

“你累了吗?”

“累了。”

“那好,我们翻回去吧。”

抢着答

一男如厕。隔壁忽然说:“最近好吗?”

为不失礼,此男便答:“还行。”

隔壁又说:“忙什么呢?”

此男:“出差。”

隔壁:“我先挂了,这儿有个神经病,我一说话他就抢着答。”

喜欢哪一点

问:“你喜欢我哪一点?”

答:“我喜欢你离我远一点儿!”

成功一次

“大夫,手术成功的可能性有多少?”

“哦,我已经有97次的手术经验了。”

“那我就放心了。”

“嗯!我也希望成功一次。”

天使和上帝

旅客:“漂亮的空姐,请把我的箱子放到行李架上去。”

空姐:“先生,对不起!我一个人实在拿不动,我们一起抬,好吗?”

旅客:“你们空姐不是天使吗?难道还有天使拿不动的东西吗?”

空姐:“先生,顾客是上帝,上帝都放不上去,我们天使就更没办法了。”

更难吃的菜

中午在食堂叫了两个菜,吃第一个时我震撼了:“世界上还有比这更难吃的菜吗?”

吃完第二个,我哭了:“还真有啊!”

瘦脸的原因

有个朋友终于决定要瘦脸了,因为买了个iPhone手机,每次她打电话一说话,就碰到了“挂断”键!

我像男人吗

记得我年轻的时候,有一次在小区内玩跳绳,旁边有几个小孩看到了。

其中有一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”

叔叔?!本人听后顿时脸色一沉!

小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”

崩溃了!老娘就长得那么像男人吗?

救命的短信

学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。

绝望中他给10086打电话,请求帮助……

据说那边沉默了很久,后来他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学×××在厕所里,让你给他送手纸。

吃什么

情侣俩晚上不知道吃什么,贪吃的男友建议扔硬币来决定。

男友说:“正面朝上我们就吃肉,正面朝下咱们就吃菜!”

结果硬币被女友不小心扔到楼下去了。

男友见状,对女友说:“那咱们就到外面吃吧!”

结巴

出租车上电台说:“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范玮琪!”

司机说:“现在咋结巴都能当电台DJ了!”

吃药

一病人:“医生,我失眠了。”

医生:“这些药,黄色可以梦见刘德华,红色可以梦见F4,白色可以梦见张信哲。”

病人:“那么,我把这些药一起吃了会怎么样?”

医生:“那你就能见到张国荣。”

应该刹车

一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头:“你下次再来考试吧!”先生不服气地说:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车!”

罚写1000遍

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:“玛丽太太?”

“是的。”

“你以前在西区小学当老师?”

“是的,你怎么知道?”

法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。

法官接着说:“我等这一天等了20多年,现在罚你抄1000遍‘我闯红灯错了,以后再也不犯了。’”

拿得起,放得下

厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。

只见筷子摇头:“没事,你们不用安慰我,因为拿得起,放得下的只有我筷子。”

经典QQ签名

·女人总是说她们是水做的,那么,为了应付女人,男人注定是一个杯具。

·常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果……在树林里迷路了!

·对不起,您拨打的用户已结婚。

·青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

·鄙视我的人这么多,你算老几?

·是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。

·我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠。

·时间太瘦,指缝太宽。

·幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人吃骨头。

·生活就像我的歌声,时而不着调,时而不靠谱。

·哼,打死我也不说,你还没施美人计呢!

·老子不但有车,还是自行的!

·老虎不发猫,你当我是病危呀!

·明月几时有,把酒问青天。青天说:“我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。”

·人家有的是背景,而我有的却只是背影。

·鲜花往往不属于赏花的人,而属于某一堆牛粪。

·单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

·唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

·给点儿阳光我就腐烂。

·士为知己者装死,女为悦己者整容。

·要适当吃一点儿,才有力气减肥。

·诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验?

·世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

·小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

·我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

·《西游记》告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

·不想当厨子的裁缝不是好司机。

·你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

·这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱。

·今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

·万圣节一定是哪个南瓜卖不掉的农民想出来的节!

·没吃饱会有一个烦恼,吃饱了会有无数个烦恼。

·每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

·我喜欢你的性格,但是不喜欢你的性别。

·买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。

·凡是喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。

·再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

·爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

·解释就是掩饰,掩饰就是讲故事……

·我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

·人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

·胖并憔悴着……

四大名著妙解

1.红楼:大部分是女人;水浒:大部分是男人;西游:大部分不是人;三国:大部分全是人。

2.红楼:丫头脸皮厚;水浒:朝廷脸皮厚; 西游:神仙脸皮厚;三国:军师脸皮厚。

3.红楼:妹妹救我;水浒:叔叔救我;西游:猴哥救我;三国:军师救我。

4.红楼:出身不好,想嫁人是有难度的;水浒:出身不好,想当官是有难度的;西游:出身不好,想成佛是有难度的;三国:出身不好,想创业是有难度的。

5.红楼:酒要美女陪喝;水浒:酒要大碗来喝;西游:酒要偷着来喝;三国:酒要煮熟了再喝。

6.爱情,就像三国,合久必分,分久必合;爱情,也像西游,九九八十一难,方才取得真爱;爱情,更像红楼,总有一群人对它高山仰止,耗费毕生研究它;爱情,最像的还是水浒,不管你多轰轰烈烈,最终都得被生活招安。

三国人物的启示

1.刘备的成功告诉我们:有个贵族身份,干啥都好办。

2.诸葛亮那么有才干,原因是他不读教科书。

3.吕布的失败告诉我们:为人狂傲、虐待属下是很危险的。

4.刘禅之所以破产,是因为爹妈死得早。

5.公孙瓒告诉我们:擅泳者必呛水,玩火者必自焚;股市有风险,入市须谨慎。

6.马谡告诉我们:功课不用学得很好,工作时基本用不上。

7.孙尚香告诉我们:女人的感情在男人的政治和权术面前,啥都不是。

8.袁绍的下场表明:市场如果自由竞争,国企未必干得过私企。

9.关羽的惨死告诉我们:小心行得万年船。

没气了

有一天可乐和咖啡在聊天。

可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?”

咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……”

聊着聊着,可乐就没气了。

养儿子和养女儿

养儿子跟玩游戏差不多,建帐号起名字,然后开始升级,不停地砸钱,一年升一级,等级起来了,装备也神了,却被一个叫儿媳妇的盗号了。

养女儿就象种一盆名花,小心翼翼百般呵护,晴天怕晒雨天怕淋,夏畏酷暑冬畏严寒,操碎了心盼酸了眼,好不容易一朝花开,却被一个自称小婿的整盆端走了。

包邮

包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”

公孙策略一沉吟,道:“包邮。”

其他都要

“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分……”

“可以的,你要多少,我帮你切。 ”

“不要皮,其他都要。”

调理土豪

一同事新买了苹果6 Plus,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好。哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话。几十条语音里面,都是没有声音的,没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!

买机票

话说一哥们因为太胖,买票的时候航空公司表示他必须买两张票。

他想了一下,既然两个位置连起来宽一点儿坐起来也挺爽。

最终上飞机的时候,航空公司的确给了他两个位置,一个在7排一个在9排……

女大十八变

放假时和妈妈晚上逛夜市,妈妈的一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”

更占地

本人比较胖。某天乘公交,人多,很挤。

一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。

结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方!

值多少

首饰店里,两个小偷盯上了一枚钻戒。

A:“你说,这钻戒价值多少?”

B:“依我看,最少值10年。”

没那么多

去银行取钱,对柜台业务员说:“取1500!”

业务员说:“没那么多。”

我:“那你看看别的窗口有吗?”

业务员无奈地说了一句:“是你卡里没那么多!”

汤姆猫

今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女一脚,说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂,该男实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆猫打开了……

挨揍

半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!”

然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!”

我莫名其妙地看着她,问怎么了?

她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了……

今天早上醒来, 她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……

忘拿鞋了

在地摊买拖鞋的时候,问老板多少钱一双?老板说20。

我掏出15块钱递给他,转身就走。“咦?你这还差5块钱呢。”

“就15,爱要不要。” 我现在都懒得讨价还价了,就这么霸气,回家的时候才发现,拖鞋忘拿了。

还是裂的

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑。

正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻地掉在桌子上,他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。

我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后发现屏幕还是裂的……

来不及

张大爷最近被查出有心脏病。

在住院期间,他发现自己在睡觉时,老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。

时间长了,张大爷很不开心,有一次,他故意屏住气,想看看老伴究竟有什么反应。

沉默了几秒钟后,只听老伴喃喃自语道:“坏事了,来不及问银行存折的密码了!”

送到我们小区来

和朋友去他家玩,到他家小区门口,我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅。于是乎我说:“我们小区也有横幅,抓住小偷才奖励500,还是你们的贵。”

缺心眼儿朋友说了句让我豁然开朗的一句话:“那你逮到小偷送到我们小区来!”

淹死了再杀

姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。

过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干什么?

她说:“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!”

卖花圈

话说某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。

一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;

一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。

有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?”

学员冷冷地说:“卖花……圈……”

没意思的聚会

老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨:“这种聚会真没意思。一个同学说我几年不见,胖了;另一个却说我瘦了,但你知道我身材一直这样。”

丈夫宽慰道:“同学见面不都这几句吗,说得对不对并不重要。”

老婆叹息一声说:“唉,你可知道,她们一个现在做纤体,一个在做什么保健品啊。”

开空调吧

夏季,一公交车上,一男生喊:“师傅,开空调吧!”

司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说得对啊!”

这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说得也很对啊!”

人脉

妻子在保险公司做业务员,业绩不佳。

丈夫见妻子愁眉苦脸,遂帮忙出主意:“推销保险,最关键的是人脉。打着叙旧的幌子,去把你小学到大学的同学都找一遍,保准有收获。”几天后,丈夫询问结果。

妻子怒道:“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去,倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚,还有一位孩子满月……”

算命

算命的:“你的婚姻线就如同天安门。”

我:“哦?很伟大吗?”

算命的:“往东是东单,往西是西单。”

你教我怎么做

饭店,中午一顾客来吃面,吆喝道:“老板,一碗牛肉面,稀一点儿,不要汤。”

老板说“好的”,然后就去厨房了……

不一会,一厨师拎着把菜刀出来了:“小子,来来来,你教我怎么做。”

免费送

今天去逛街,路过一家店面,牌匾上写:天猫实体店,进门免费送。

我暗喜,走进去问老板,你们免费送什么?

老板斜了我一眼说:买东西送微笑,不买东西送客!

袭警

刚才上火车,车站安检坐着只警犬,嗅探犬,小体型黑背,很萌的样子。

情不自禁上去摸了摸狗头,亲切握爪,旁边警察一脸黑线,说:“你这算袭警你知道吗……”

看清你在哪儿

一个人来到大师面前想打开心结,说道:“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”

大师不语,慢悠悠地把寺门打开,让阳光投射进来。

“大师,你是想告诉我敞开心门,阳光心态,不用在意这么多吗?”

大师:“不是,我是想看清楚你人在哪儿?”

不上档次

某客人来到五星级饭店,问道:“你们这里有两尺长的龙虾吗?”服务员:“先生,请等一下。”

几分钟后,服务员:“对不起……”

客人:“一猜你们这种不上档次的地方就没有……”

服务员:“对不起,两尺一的行吗?”

客人:“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧,给我上盘青椒土豆丝。”

中西结合

刚才走过同事身边,见他杯子里黑乎乎的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:“啥东西?”

答:“咖啡啊。”

我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞?”

他很严肃地答道:“中西结合疗效好。”

一粒米饭

有天晚上在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头什么都没有,可是始终能看到一个白影子跟着我。

急奔到家后发现白影子还有,于是很害怕。

洗脸的时候,我才发现……眼角有一粒米饭。

凶残和可怜

有一个最凶残的人,名叫活活,我们常看到或听到他作恶:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了,活活把人急死了……

有一个最可怜的人,名叫活活,我们也常看到或听到他的怀具:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

希望有几块

男子喊道:“服务员,过来一下!”

服务员:“您好,什么事?”

男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”

服务员:“先生,那您希望有几块?”

男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。”

服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下。”

不至于吧

交往四年的女朋友分手了。

我昏天黑地上了公交车,旁边坐了个美女也提不起兴趣。

售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块。

售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我愣了一下,算了算了,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面。

美女突然说话了:“就一块钱不至于吧!”

曾哥、春哥和宪哥

同事去见新客户,去的时候还不知道他的名字。到了客户公司,两人亲切握手,然后对方便开始自我介绍:“你好,我叫曾宪春,叫我……”

还没等客户说完我那同事就热情地问候道:“曾哥好!”

刚说出口一想,不对劲啊,接着又改口说:“春哥好!”

又一想,还是不对啊,这时我同事的脸开始纠结了,就在他想到底该怎么称呼客户的时候,客户泪流满面地说:“叫我宪哥好了……”

上下成双

过元旦,全家喜洋洋,饮酒助兴。姑夫平日嗜酒,举杯道:“斟满!”

姑妈下令:“只准倒1/3杯。”

姑夫讨好道:“过年图个吉利,好事成双,1/2,可好?”

姑妈说:“也行,2/6杯,上下都成双!”

它抽还是我抽

我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味。

我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧。

老爸说:那是它抽,还是我抽呀。

卷头驴吧

去买驴肉火烧,我对老板说:“给我来个驴肉火烧,不要葱,给我多放点儿肉,放,放,再放,再放……”

老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”

旁边的妹子大笑。

打九折

和朋友去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗”

老板说:“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”

我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!

打卡下班

昨天参加了个大学同学聚会,饭局在傍晚六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他来不了了。

然后他竟然准时来了!我们问他请假了么?

他说:“没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。”

哲学司机

我坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:“哎,我之前打车好像从来没走过这条道。”

师傅从后视镜里看了看我,淡淡来了句:“他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。”

我一头黑线,这还是个哲学司机。

减肥

有一天去面试,快迟到了,在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单,我随手接过来一张,他不依不饶地追上来,问我有没有兴趣了解一下他们的产品。

我说:“没时间,面试快迟到了。”

他说:“你先听我讲完啊!你看你这个样子,不减肥,去面试有什么用啊!”

别那么委婉

今天碰到个漂亮妹妹,感觉聊得挺好,就问她手机号码多少。

她说:“我给你我QQ吧,方便!”

我说:“好!”

回来加她QQ,验证问题是:“我手机号码是多少?”

姑娘你能不能不要那么委婉?

赌球了吧

世界杯期间,早上起来去买早点:“老板,来个鸡蛋饼,不加肉,不加火腿,不加鸡蛋,多少钱?”

老板看了我一眼,悠悠地说:“小伙子,近来赌球了吧?”

粉笔不丢

每当我看到路边有人在地上用粉笔写到“刚到此地,钱包丢失,求好心人给几块钱吃饭”的时候,我总在想,你小子钱包都丢了,粉笔怎么不丢呢?

露馅了

从前有个甜粽子警察,在咸粽子国当卧底。

有一天被人告发,咸粽子特务找到了他,不由分说,咸粽子特务掏出手枪,“砰”的一声……

子弹穿过了甜粽子警察的身体,“啊,”甜粽子警察看着伤口,“露馅了呢……”

底线

“做人要有底线!”食人族道。

“你的底线是什么?”

“吃人要吐骨头。”

不好找

一姑娘长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。

近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她有啥要求?

姑娘想了想,道:“比我黑点儿就行。”

大娘看看她,小声说:“那可不好找。”

谁会注意到你

男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?”

大师:“你知道世界最高峰是哪座吗?”

男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!”

大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”

男青年:“嗯,不知道。”

大师:“明白了吗?”

男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”

大师摆摆手:“长那么矮,谁会注意到你!”

无间道

一日,我问大师:“可不可以用一部电影形容我的人生?”

大师想了想说:“《无间道》吧。”

我说:“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧?”

大师微微一笑说:“我的意思是你的人生如这部电影,没有女主角……”

蓝牙耳机

一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,听着电话逛了三条街才发现,手机被偷了……

减肥失败

A:“现在的人爱说‘理想很丰满,现实很骨感’!”

B:“我正好相反,‘理想很骨感,现实很丰满’!”

A:“那好啊!”

B:“好什么呀!我减肥又失败了!”

玩玩微信

话痨问禅师:“我总是很热情地和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我……”

禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微信!”

“哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”

“不,我是说,那样你就只能说140个字了!”

最大的敌人

曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?”

这个部下想都没想就说:“康师傅。”

勇气

我参加过一次唱歌节目的海选,评委都是很不专业的。

当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》。

唱完后评委给我点评:“首先,我很欣赏你的勇气……”

我马上打断他:“评委老师,我唱的不是《勇气》,是《可惜不是你》。

无烟处理

入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理。”

我心想现在科技好发达。

三分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。

爸爸去哪儿了

“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”

“可以,各时段价钱不一样,你要啥价位的?”

“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗?”

送你20平

阿呆:“我买了100平米的房子,你们不是说好送我20平米么?”

售楼小姐:“你看那阳台。”

阿呆:“那阳台怎么看也就5平米吧。”

售楼小姐:“你过去仔细看看。”

阿呆走过去,睁大了眼睛,这次还真的看见了20瓶……矿泉水。

鞋也落下了

晚上回家路过夜市要买点香蕉,摊位上放着一袋儿装好的香蕉,摊主说一位大妈买了落下的。

正说着一大妈急匆匆往这跑,摊主忙喊:“大妈!你的香蕉!”

大妈焦急地喊着:“啊……我一会儿再来拿香蕉!我买的两双鞋也落那儿啦。”

买煎饼

甄嬛去路边买煎饼。

甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”

阿姨:“说人话!”

甄嬛:“煎饼别放葱!”

贪心

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?”

这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!”

阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,三环内的。”

灯神脸一黑道:“你太贪心了,我要能给你房,我还住灯里干啥?”

停一下

车来了,我一边用力地挥着手一边大声叫着:“师傅停一下!师傅停一下!”

司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。

气得我忍不住踢着铁轨大骂:“这司机也太没素质了!我坐轻轨又不是不给钱!”

为什么

上周跟个姑娘吃饭,她说她从小就是素食主义者,一点儿荤腥都不沾。

我惊讶地看着她,她大概也看出了我的疑惑,微笑着说道:“你是想知道为什么吧?”

“是啊,为什么你都吃素了还这么胖?”

扔炸弹

小时候看奥特曼一直有个疑问,每次奥特曼被怪兽打得不行了,才放激光杀死怪兽。直到今天,看到一个人的评论才使我豁然开朗,他说:“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊?”

女汉子

在公交车上看到一年轻孕妇和一姑娘聊天。

孕妇:“自从怀孕后,我就超爱吃辣的。”

姑娘:“酸儿辣女,肯定是女孩。”

孕妇:“那我从现在开始多吃酸的,会不会生男孩子。”

姑娘:“不会,顶多是个女汉子……”

我不是结巴

一个朋友特别胖。

他每次去商场买衣服都要先对店员说:“首先我不是结巴,然后这件给我拿XXXXL的。”

高智商犯罪

一天,施工队一群人在办公室休息,进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了。他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来……

一问才知道根本没人认识他……这属于高智商犯罪啊!!! m0syiI/naqVw0M360mJve5sRq2xiTdtUSiv/RfsRtuvuMp41keG78i+WVgWE++W5

点击中间区域
呼出菜单
上一章
目录
下一章
×