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立即打开
这才是世界末日
到了传说中的2012年12月21日，某男把讨厌的同学、同事、上司、老板痛骂一顿，然后离开公司把信用卡刷爆。晚上回家后，他向老婆坦白了跟几位美女的暧昧关系（包括自己单方向的），然后又向心仪已久的一位男性朋友告白。把这一切做完，他不留一丝遗憾地上床睡觉，准备跟世界一起毁灭。悲催的是，第二天一觉醒来，发现太阳照常升起……
元芳，你怎么看
元甲，你对陈真的死因怎么看？
元宝，你对人民币和美元怎么看？
元旦，你对春节和圣诞怎么看？
元宵，你对月饼和豆腐脑的事情怎么看？
元霸，你对宇文成都怎么看？
元春，你对宝钗和黛玉怎么看？
元气，你对丹田怎么看？
元素，你对周期表怎么看？
方便
吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。
老外晕倒……
配眼镜的理由
眼镜坏了，懒得去配，姥姥那个急啊，非让我立刻去配。我问：“干吗那么急啊？”姥姥答：“你没有眼镜考试怎么抄别人的啊？考不好你妈说你，我可不拦着。”
狗还你
有个朋友养个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷写：狗还你。卖到宠物店人家不收，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃，我心想自己养吧还能看门，这货比我还能吃能睡！
城规
晚上，几个老爷们儿聊起婚姻。
老许：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
老梁（站起身来，披上外套）：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
才貌双绝
男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！”
女同事（高兴，撒娇）：“拜托，解释一下‘才貌双绝’是什么意思，人家真的很爱听嘛！”
男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！”
春天里
同事A：“年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？”
同事B：“我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？”
女同事C：“就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》吗？”
行行好
狂风中一个业务员靠在墙角大声地对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
野种
外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午给客户打电话。
主管：“请问是野种吗？”
客户：……
主管：“请问是野种吗？”
客户：“你才是野种，你全家都是野种！”
电话：（嘟，嘟，嘟……）
主管：……
大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
断货
办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人可谓摩肩接踵。每天光是相亲，就把他忙得团团转。可近几天，小姚总是无精打采的样子。同事忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”
十元三瓶
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。
那个人就一瓶一瓶地买，用九元钱买了三瓶，然后高兴地走了……
自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
不用费劲
有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
“3元。”
农妇：“3元一打！这个价钱可太低了。”
“是低了一点儿。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点儿。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个儿，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”
工作的原因
某人应聘夜间工作人员，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
某人大笔一挥：晚上失眠。
面试的印象
面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
不用谢我
下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也在办公室，我高兴地问：“哟呵，这是谁请客呀?”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡。要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
广告之后
那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。
点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”
聋啊
上班路上，女同事美滋滋地挎着新买的包包和我一起走在路上，中途遇上了领导。
我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”
领导又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”
领导说：“你包里的电话都响半天啦，你聋啊？！”
不好切
中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。但得知饭盒里每人只有四分之一个草莓后，大家七嘴八舌地议论开了
甲：“真够抠的。”
乙：“也不错，草莓吃了帮助消化。”
丙：“这草莓吃得有滋有味呀。”
丁：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
食堂的小李师傅（很为难的表情）：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
请假
小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”
小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点儿毛病也没有啊！”
我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。
工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”
谢谢你的意见
一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。
她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。
正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。
舍近求远
美女同事把结婚请柬递给我。
我笑道：“祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？”
美女同事说：“应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”
李姐说：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”
同事说：“是啊。”
我身后的欧阳小声嘟囔道：“有大气磅礴的复姓你不要啊。”
赔偿损失
一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”
妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”
老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”
妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
不是我的
一顾客怒气冲冲地走进早餐店。
顾客：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”
顾客：“那两颗不是我的牙！”
广告牌
饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲地问道：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半小时。”
“哦，我们的广告是针对司机写的。”
两位旅客更加愤怒了：“我们俩就是司机。”
经理微笑着解释道：“是对开车的司机讲的。”
气死的
顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8元钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。
太漂亮
刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”
表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活儿来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
拉客源
刚从银行辞职的哥们对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”
半个月后，哥们顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”
哥们叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”
我疑惑地问：“火葬场也有任务？”
哥们摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
婴儿
A：你家小宝宝怎么样？
B：这照顾孩子真不是件容易事。
A：有什么心得？
B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两小时就得充电。需要购买大量周边配件，还需要自己慢慢摸索操作系统。
去世
单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
这时电话响了，小刘接了电话。一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”
边上的同事答：“嗯，刚刚去试了。”
这时，只听电话那头惊讶地问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”
冻豆腐
办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点儿。
他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”
碰头会
科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上。科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：“开会就开会呗，非通知开什么碰头会！”
妙招儿
办公室有两个美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两美女一听，又争起来了。
“我先讲……”
“我先讲……”
见此情形，经理轻轻地说了一句话，顿时，两个人都不吱声了。
经理说的是：“胖的先讲。”
不让人活
老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声……
重要任务
一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”
领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”
我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
委婉
办公室里的两个同事较上劲了。
“刚才干啥去了？慌里慌张的。”
“还能去哪儿，解手了呗。”
“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”
“那该咋说？”
“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点儿，含蓄一点儿，别总是直来直去的，多不雅啊！”
“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事。”
“有话快说。”
“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人相当亲密，那可是相当不雅啊。”
“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我？”
“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”
“真的？”
“真的。”
说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事？要不咱也过去吧，要出大事呢。”
“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”
老板的怒吼
半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就总有人因为饭菜难吃去找老板告状。
但食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！”
这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！”
饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！”
我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。
一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！”
再猜
“你喜欢我吗？”
“你猜。”
“喜欢！”
“你再猜。”
上周的
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪儿是西周的？这是上周的！”
充值
一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100元有点儿心疼，就给那个哥们儿打了过去，说：“能不能给我充回来？”结果那哥们儿特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”
一次性的裤子
那天新买了条裤子，第一次洗的时候看了一眼洗涤标签。上面写着：“不可水洗，不可干洗，不可漂白。”难道这裤子是一次性的？
让孩子哭吧
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。我决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”
出来补考
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点儿着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”
老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到护士长说：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
老张乐了，走进去说：“打针！”
里面一位老护士见他后，一笑，向里面喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”
存钱和取钱
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”
“嗯！”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”
我想想觉得有理，于是把钱给她了。
欠债还钱
昨晚接到个陌生电话，原来是个骗子，老一套的“猜猜我是谁”的把戏……正好闲得慌，就假装认出他是谁，然后还很热情地聊了几句。接着对方提出要借5000元救急，我立刻很生气地说道：“少来！毕业的时候你借了我500块回家，到现在还没还我，要借钱可以，把旧账还了再说！”然后我就挂掉了电话。
今天上午我忽然收到手机短信，提示我充了500元话费……然后那电话又打来了……我关机了……我现在好有罪恶感啊……
贵房子
一对情侣，女孩可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点儿的房子？”
男孩说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”
变换的签名
前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
预备
老公和老婆在一个被子里睡觉。老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：“再有情况时提前说一声。”过了一会儿，老公大声说：“预备！”老婆赶忙一头钻进被子里，只听“砰”的一声，老公放了一个屁。
你就是我的世界
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发。另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”
就你有英特尔啊
过马路时红灯亮了，小A还是继续前行。小B叫住他：“灯！等灯等灯！”小A回过头来跟小B说：“就你有英特尔啊！”
买条地铁
一阿拉伯王子在德国留学，他给他父亲发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点儿不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买条地铁！”
手机没了，猫也没了
一个外国人把自己的iPhone 4绑在自己的猫身上，打开摄像机。
摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。
一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone 4绑在了自己的猫身上……结果iPhone 4没了，猫也没了……
水缸座
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业留言册，因为上面说1月20日—2月18日的星座是水缸座。
后来在很长一段时间内，别人问我是什么星座时，我都说是水缸座。
算你狠
在出租车里听到别人打电话到电台点歌。有一个人打电话说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。”
主持人问：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。
谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子！”
小说人物太多
精神病院里，有两人在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
祖国是丈母娘
朋友们一起去爬山，到山顶。一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
丑女无敌
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
没有牛肉
某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
这样威胁
一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
雷人车语
某天上街，见一雷人车屁股写着：“驾校除名，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。”其他车均闻风而逃。
兔子不吃窝边草
表哥30岁了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
把我领回去
一哥们儿喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们儿接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们儿继续喊：“大家看看我是谁家的，把我给领回去啊！
悟空别追了
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了……”
超级密码
问一好友QQ空间相册密码是多少，他给了我一串长达17个字母的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
放盐了吗
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“苗苗，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯……放盐了吗？
没用的人
虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”
小花：“没有，我没用。”
虫虫：“你真没用？”
小花：“我真没用！”
虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”
翻回去吧
精神病院为防止病人出逃，外设100道墙。两个精神病患者仍欲逃出医院，于黑夜努力翻墙，至第30道墙下。
“累了吗？”
“不累。”于是二人继续向外翻，至第60道墙下。
“你累了吗？”
“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下。
“你累了吗？”
“累了。”
“那好，我们翻回去吧。”
抢着答
一男如厕。隔壁忽然说：“最近好吗？”
为不失礼，此男便答：“还行。”
隔壁又说：“忙什么呢？”
此男：“出差。”
隔壁：“我先挂了，这儿有个神经病，我一说话他就抢着答。”
喜欢哪一点
问：“你喜欢我哪一点？”
答：“我喜欢你离我远一点儿！”
成功一次
“大夫，手术成功的可能性有多少？”
“哦，我已经有97次的手术经验了。”
“那我就放心了。”
“嗯！我也希望成功一次。”
天使和上帝
旅客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。”
空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？”
旅客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？”
空姐：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。”
更难吃的菜
中午在食堂叫了两个菜，吃第一个时我震撼了：“世界上还有比这更难吃的菜吗？”
吃完第二个，我哭了：“还真有啊！”
瘦脸的原因
有个朋友终于决定要瘦脸了，因为买了个iPhone手机，每次她打电话一说话，就碰到了“挂断”键！
我像男人吗
记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。
其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！
小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？
救命的短信
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。
绝望中他给10086打电话，请求帮助……
据说那边沉默了很久，后来他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学×××在厕所里，让你给他送手纸。
吃什么
情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”
结果硬币被女友不小心扔到楼下去了。
男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧！”
结巴
出租车上电台说：“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范玮琪！”
司机说：“现在咋结巴都能当电台DJ了！”
吃药
一病人：“医生，我失眠了。”
医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F4，白色可以梦见张信哲。”
病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？”
医生：“那你就能见到张国荣。”
应该刹车
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头：“你下次再来考试吧！”先生不服气地说：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！”
罚写1000遍
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：“玛丽太太？”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师？”
“是的，你怎么知道？”
法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说：“我等这一天等了20多年，现在罚你抄1000遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”
拿得起，放得下
厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：“没事，你们不用安慰我，因为拿得起，放得下的只有我筷子。”
经典QQ签名
·女人总是说她们是水做的，那么，为了应付女人，男人注定是一个杯具。
·常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了！
·对不起，您拨打的用户已结婚。
·青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
·鄙视我的人这么多，你算老几？
·是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
·我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
·时间太瘦，指缝太宽。
·幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人吃骨头。
·生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。
·哼，打死我也不说，你还没施美人计呢！
·老子不但有车，还是自行的！
·老虎不发猫，你当我是病危呀！
·明月几时有，把酒问青天。青天说：“我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。”
·人家有的是背景，而我有的却只是背影。
·鲜花往往不属于赏花的人，而属于某一堆牛粪。
·单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
·唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
·给点儿阳光我就腐烂。
·士为知己者装死，女为悦己者整容。
·要适当吃一点儿，才有力气减肥。
·诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验？
·世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
·小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
·我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
·《西游记》告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
·不想当厨子的裁缝不是好司机。
·你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
·这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
·今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
·万圣节一定是哪个南瓜卖不掉的农民想出来的节！
·没吃饱会有一个烦恼，吃饱了会有无数个烦恼。
·每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
·我喜欢你的性格，但是不喜欢你的性别。
·买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
·凡是喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
·再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
·爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
·解释就是掩饰，掩饰就是讲故事……
·我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
·人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
·胖并憔悴着……
四大名著妙解
1.红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2.红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 西游：神仙脸皮厚；三国：军师脸皮厚。
3.红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；西游：猴哥救我；三国：军师救我。
4.红楼：出身不好，想嫁人是有难度的；水浒：出身不好，想当官是有难度的；西游：出身不好，想成佛是有难度的；三国：出身不好，想创业是有难度的。
5.红楼：酒要美女陪喝；水浒：酒要大碗来喝；西游：酒要偷着来喝；三国：酒要煮熟了再喝。
6.爱情，就像三国，合久必分，分久必合；爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；爱情，最像的还是水浒，不管你多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
三国人物的启示
1.刘备的成功告诉我们：有个贵族身份，干啥都好办。
2.诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。
3.吕布的失败告诉我们：为人狂傲、虐待属下是很危险的。
4.刘禅之所以破产，是因为爹妈死得早。
5.公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。
6.马谡告诉我们：功课不用学得很好，工作时基本用不上。
7.孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。
8.袁绍的下场表明：市场如果自由竞争，国企未必干得过私企。
9.关羽的惨死告诉我们：小心行得万年船。
没气了
有一天可乐和咖啡在聊天。
可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？”
咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”
聊着聊着，可乐就没气了。
养儿子和养女儿
养儿子跟玩游戏差不多，建帐号起名字，然后开始升级，不停地砸钱，一年升一级，等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了。
养女儿就象种一盆名花，小心翼翼百般呵护，晴天怕晒雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心盼酸了眼，好不容易一朝花开，却被一个自称小婿的整盆端走了。
包邮
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
其他都要
“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分……”
“可以的，你要多少，我帮你切。 ”
“不要皮，其他都要。”
调理土豪
一同事新买了苹果6 Plus，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好。哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话。几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！
买机票
话说一哥们因为太胖，买票的时候航空公司表示他必须买两张票。
他想了一下，既然两个位置连起来宽一点儿坐起来也挺爽。
最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排一个在9排……
女大十八变
放假时和妈妈晚上逛夜市，妈妈的一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
更占地
本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。
结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！
值多少
首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。
A：“你说，这钻戒价值多少？”
B：“依我看，最少值10年。”
没那么多
去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”
业务员说：“没那么多。”
我：“那你看看别的窗口有吗？”
业务员无奈地说了一句：“是你卡里没那么多！”
汤姆猫
今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
挨揍
半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”
然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”
我莫名其妙地看着她，问怎么了？
她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……
今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
忘拿鞋了
在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。
我掏出15块钱递给他，转身就走。“咦？你这还差5块钱呢。”
“就15，爱要不要。” 我现在都懒得讨价还价了，就这么霸气，回家的时候才发现，拖鞋忘拿了。
还是裂的
我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。
正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
来不及
张大爷最近被查出有心脏病。
在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。
时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。
沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”
送到我们小区来
和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅。于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”
缺心眼儿朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”
淹死了再杀
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。
过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干什么？
她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！”
卖花圈
话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷地说：“卖花……圈……”
没意思的聚会
老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思。一个同学说我几年不见，胖了；另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。”
丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。”
老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。”
开空调吧
夏季，一公交车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”
司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说得对啊！”
这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说得也很对啊！”
人脉
妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。
丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。
妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”
算命
算命的：“你的婚姻线就如同天安门。”
我：“哦？很伟大吗？”
算命的：“往东是东单，往西是西单。”
你教我怎么做
饭店，中午一顾客来吃面，吆喝道：“老板，一碗牛肉面，稀一点儿，不要汤。”
老板说“好的”，然后就去厨房了……
不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“小子，来来来，你教我怎么做。”
免费送
今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。
我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么？
老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客！
袭警
刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”
看清你在哪儿
一个人来到大师面前想打开心结，说道：“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，慢悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，阳光心态，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，我是想看清楚你人在哪儿？”
不上档次
某客人来到五星级饭店，问道：“你们这里有两尺长的龙虾吗？”服务员：“先生，请等一下。”
几分钟后，服务员：“对不起……”
客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有……”
服务员：“对不起，两尺一的行吗？”
客人：“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”
中西结合
刚才走过同事身边，见他杯子里黑乎乎的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”
答：“咖啡啊。”
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”
他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”
一粒米饭
有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。
洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
凶残和可怜
有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了，活活把人急死了……
有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
希望有几块
男子喊道:“服务员，过来一下！”
服务员:“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”
不至于吧
交往四年的女朋友分手了。
我昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。
售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。
售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。
美女突然说话了:“就一块钱不至于吧！”
曾哥、春哥和宪哥
同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字。到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”
还没等客户说完我那同事就热情地问候道：“曾哥好！”
刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”
又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，就在他想到底该怎么称呼客户的时候，客户泪流满面地说：“叫我宪哥好了……”
上下成双
过元旦，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”
姑妈下令：“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道：“过年图个吉利，好事成双，1/2，可好？”
姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”
它抽还是我抽
我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味。
我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。
老爸说：那是它抽，还是我抽呀。
卷头驴吧
去买驴肉火烧，我对老板说：“给我来个驴肉火烧，不要葱，给我多放点儿肉，放，放，再放，再放……”
老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”
旁边的妹子大笑。
打九折
和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”
老板说：“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”
我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
打卡下班
昨天参加了个大学同学聚会，饭局在傍晚六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他来不了了。
然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？
他说：“没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。”
哲学司机
我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道。”
师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”
我一头黑线，这还是个哲学司机。
减肥
有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说：“没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！”
别那么委婉
今天碰到个漂亮妹妹，感觉聊得挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”
我说：“好！”
回来加她QQ，验证问题是：“我手机号码是多少？”
姑娘你能不能不要那么委婉？
赌球了吧
世界杯期间，早上起来去买早点：“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”
老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”
粉笔不丢
每当我看到路边有人在地上用粉笔写到“刚到此地，钱包丢失，求好心人给几块钱吃饭”的时候，我总在想，你小子钱包都丢了，粉笔怎么不丢呢？
露馅了
从前有个甜粽子警察，在咸粽子国当卧底。
有一天被人告发，咸粽子特务找到了他，不由分说，咸粽子特务掏出手枪，“砰”的一声……
子弹穿过了甜粽子警察的身体，“啊，”甜粽子警察看着伤口，“露馅了呢……”
底线
“做人要有底线！”食人族道。
“你的底线是什么？”
“吃人要吐骨头。”
不好找
一姑娘长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？
姑娘想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
谁会注意到你
男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界最高峰是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”
无间道
一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”
大师想了想说：“《无间道》吧。”
我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”
大师微微一笑说：“我的意思是你的人生如这部电影，没有女主角……”
蓝牙耳机
一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了……
减肥失败
A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”
B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”
A：“那好啊！”
B：“好什么呀！我减肥又失败了！”
玩玩微信
话痨问禅师：“我总是很热情地和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我……”
禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微信！”
“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”
“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”
最大的敌人
曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”
这个部下想都没想就说：“康师傅。”
勇气
我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的。
当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》。
唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。
无烟处理
入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理。”
我心想现在科技好发达。
三分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。
爸爸去哪儿了
“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”
“可以，各时段价钱不一样，你要啥价位的？”
“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗？”
送你20平
阿呆：“我买了100平米的房子，你们不是说好送我20平米么？”
售楼小姐：“你看那阳台。”
阿呆：“那阳台怎么看也就5平米吧。”
售楼小姐：“你过去仔细看看。”
阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了20瓶……矿泉水。
鞋也落下了
晚上回家路过夜市要买点香蕉，摊位上放着一袋儿装好的香蕉，摊主说一位大妈买了落下的。
正说着一大妈急匆匆往这跑，摊主忙喊：“大妈！你的香蕉！”
大妈焦急地喊着：“啊……我一会儿再来拿香蕉！我买的两双鞋也落那儿啦。”
买煎饼
甄嬛去路边买煎饼。
甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
阿姨：“说人话！”
甄嬛：“煎饼别放葱！”
贪心
阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，三环内的。”
灯神脸一黑道：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
停一下
车来了，我一边用力地挥着手一边大声叫着：“师傅停一下！师傅停一下！”
司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。
气得我忍不住踢着铁轨大骂：“这司机也太没素质了！我坐轻轨又不是不给钱！”
为什么
上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。
我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”
“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”
扔炸弹
小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打得不行了，才放激光杀死怪兽。直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”
女汉子
在公交车上看到一年轻孕妇和一姑娘聊天。
孕妇：“自从怀孕后，我就超爱吃辣的。”
姑娘：“酸儿辣女，肯定是女孩。”
孕妇：“那我从现在开始多吃酸的，会不会生男孩子。”
姑娘：“不会，顶多是个女汉子……”
我不是结巴
一个朋友特别胖。
他每次去商场买衣服都要先对店员说：“首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。”
高智商犯罪
一天，施工队一群人在办公室休息，进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了。他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来……
一问才知道根本没人认识他……这属于高智商犯罪啊！！！