购买
下载掌阅APP,畅读海量书库
立即打开
畅读海量书库
扫码下载掌阅APP

Part 01 职场雷人雷语

这样说有没有很爽啊

今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你小子人在哪儿呢?应该八点上班的,你看看现在都八点半了!”

“别这么急啊,我在自己办公室坐着呢。”

“少装蒜!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”

于是我说:“哦哦不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”

多亏我经常迟到

单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。

他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费……

加量不加价的事情我做不来

今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。

我问:工资加吗?

老板:不加。

我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来……

经理,下次说清楚点儿

公司新招一批年轻的员工。

一天,我正在喝水,人事部经理领着一个小伙儿到我们部门介绍说:“大家停一下,给你们添点儿新鲜血液,这是小范,大名叫范彤……”

什么?饭桶?我一口水没憋住,全喷在经理脸上,随后小伙儿小声地说:“我叫范晓彤。”

公司一帅小伙儿最近搬到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面,领导就调侃起来:“哟,搬得那么近,是不是对我们大美女有啥想法啊?”

小伙儿一阵得意:“那是,我又不傻,没想法能花那么大力气搬家?”

美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。

只听那小伙儿继续说道:“她们家10M的无线宽带,玩游戏一点儿都不卡,爽极了,还不用我出网费!”

美女瞬间抬头,两眼喷火,大骂一声:“滚!”

我就在你背后

单位通知开会,公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变,嘴里咕噜着:“怎么挂电话呢?”

接着又打,对方还是将电话挂断,文员妹妹锲而不舍,继续拨打。这样几次之后,我们终于听到一个声音传来:“不要打了,我就坐在你背后啊!”

哥们儿,做得好

今天经理说:“你的工作狗挂个饼子都能干,为什么你就干不好!”下午哥们儿去市场买了个饼子,和一封辞职信一并扔在经理桌子上,留下一句话:你找个狗给你干活儿吧,饼子我替你准备好了。

中了奖有什么打算

同事A:“你要是买彩票中了奖有什么打算?”

同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”

A:“要是中了500万呢?”

B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”

猜猜这哥们以后怎么办

有一同事,每次上班都路过老板停在楼下的车。他会去拍拍车身说:“孙子,爷爷来上班了。”昨天刚伸出手,后车窗开了,老板仰着头说:“我等你等得好辛苦。”

多了一点

我:“老板,今年您给我的年终奖不太对,好像多了一点儿……”

老板微笑着回答:“好样的,你是个诚实的好员工,快拿来我看看……”

我:“您看,就是这里,多了一个小数点。”

老板:……

刺激一下

为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。

老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点儿刺激的东西,让你们兴奋一下!”

大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。

深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

怎么好意思让你吃亏

最近,我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳。

刘经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工都围着操场跑上六圈,用来提神解困,增强体质。

我平时就缺乏体育锻炼,当跑到第四圈时,我已经累得举步维艰,上气不接下气。

于是,我大着胆子向经理撒谎道:“报告经理,我都已经跑九圈了,为什么还不让我停下来啊?”

经理故作惊讶地说:“是吗?那怎么办?我怎么好意思让你吃亏呢?那这样,你现在立刻向后转,再跑三圈,这叫多退少补!”

你说我是笑还是不笑

小庞刚失业了,原因很简单。

今天小庞被张总叫到办公室:“小庞,你在手机电话本里喊我张大傻也就算了,还把这事儿写到网站上,这网站点击率特高,现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来,说要给我讲个笑话!你说我是笑还是不笑?”

浇花

某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。

员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!”

老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”

差点儿说错话了

碰到长得老相的人,同事们都会说“你长得挺着急的”。

这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”

经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”

小张顺嘴说一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨叽的。”

局长放屁

一天刚开完会,局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯,这时局长实在是忍不住了,放了个响屁,电梯内突然安静了不少,局长若无其事:“呵呵。”

副局长慌忙应声:“局长,不是我哈。”

电梯内更安静了,这时一位年轻的随从:“局长,不好意思,是我!”电梯内又热闹起来了。

没过多久听说那位年轻随从当了副局长,而原来的副局长提前当了巡视员,局长对此解释说:“屁大点儿事都不敢担当,还干得了什么!”

公司开晚会

晚会开始的前一天,我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔!

于是灵机一动,我买了块红绸,并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字,然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那块红绸,潇洒地一抖,前排的总经理第一个鼓起了掌,随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评,老总清了清嗓子道:“小王的这个魔术表演得很不错!就是前面的铺垫有点儿多了。”

你卖什么吃什么

商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。

售货员:为什么?

商场经理:据顾客反映,你卖什么吃什么。

我还没打算辞职呢

跟老板电话讨论一个问题,越来越激烈……

最后吵了起来,老板说:“你要是不愿意干了,就挂电话……”

然后,我手机就没电了,我还没打算辞职呢……

再也不要吃纳豆了

今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆,说很营养,就吃了4盒。(纳豆吃了放屁很厉害)

他下午去见客户,偷偷放了一个屁以后发现威力过大,赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了,在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。

会议取消,客户也失去了,扣全部奖金。

这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁。

这不是作践人吗

办公室里,小李看着台历,一声长叹:“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”

王姐笑着说:“节日多还不好啊?节日多欢乐多,和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”

小李说:“好是好,可是光过节、光浪漫也不发过节费,银子不够花,这不是作践人吗?”

不行就换个绿色的

圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽,但帽子质量太差而且褪色严重。

在食堂时几个男员工就在夸张说:这色褪得把头发都染成红色了。

天知道老板啥时过来听见了,一脸黑线,说:“那就这样吧,叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

满纸荒唐言

“你的年度报告我看了。”

“怎么样?”

“和《红楼梦》有一拼!”

“我的文笔有那么好?”

“不,满纸荒唐言。”

你是哪位领导

一天一酒店开张典礼,一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品,在贵宾席推杯换盏一番,酒足饭饱,临出门,忽然有一工作人员快步上前追问:“我没有什么印象,你是哪位领导?”

“保安队长!”工作人员半天没有回过神来!

老总最近变化很大

同事甲:你发现没有?老总最近变化很大!

同事乙:我注意到了,原来是秃头,现在戴假发了!

甲:还有座驾也换成宝马了!

乙:原来的车也不错,真没有必要换!

甲:必须换!

乙:为什么?

甲:因为戴假发了!换成宝马,意思就是告诉别人,别摸我。

万一出事了咋办

来公司实习半年了,我们一共三个实习生,另外两人陆续离开。

近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我?”

经理回道:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”

有多少人觉得这没问题的

我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。

然后出纳笑了。

我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?”

结果被一群人排队嘲笑到死!

快速成长

我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长地对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速成长,这对年轻人来说是最重要的。

现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

看起来领导比员工更怕冷

冬天,单位又发取暖费了,发放标准是职务越高取暖费越多。

对此,我们几个新员工挺纳闷,怎么取暖费还要和职务挂钩。

一同事道:“看起来领导比员工更怕冷啊。”

不是每种牛奶都叫特仑苏

刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字,可是老板出差了,我就找部门经理签了。

我拿着报销单找财务要钱,出纳看了下单子上的签字,说:“你怎么找经理签啊。”

我无辜地说:“老板不在,经理签的不行吗?”

出纳飘过来一句话:“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

您能帮忙管管吗

本人在一家挺有规模的国有公司上班,头儿是个85后。

有个女同事上班经常迟到,有时八点上班她十点才来。

头儿威胁说给她好看,但是,如果你猜扣她工资你就错了。

你知道吗,用脚趾头想也想不到,头儿竟然打电话告家长了!

大家就听到头儿在电话里说:“叔叔,你家孩子上班老迟到,您能帮忙管管吗?”

开会伤不起啊

领导开会,开了很长时间,众人疲惫不堪,突然听到领导说了一句,下面我讲最后一点,众人都精神起来。

然后,领导又轻轻说了一句:“这一点我分三小点来讲。”众人晕倒。

公司是这样解释的

底薪2000,全勤奖100。

一个月下来为啥工资是1900?

公司是这样解释的:全勤奖是包含在工资里的,如果不全勤,先扣100……

客户要求我修改方案

技术部一同事跟大家抱怨:“我这个项目的客户真难缠,总是要求增加新功能,搞得我的工作量越来越大。”

另一同事叹了口气,说道:“你知足吧,最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案,我弄了一周才改好。结果他跟我说:‘我又考虑了一下,还是不用改了,原来的方案挺好……’”

竞争对手条件好

我在的公司A在本市有个竞争对手B。

许多同事都说B公司比我们公司好得多,于是有个同事真的辞职去了B。

没过多久,我们公司新来一女生,问之,答曰:“我以前是B公司的,大家都说A比B好,所以就来啦。”

一等烟民

有个同事烟瘾很大,却从不买烟。

今天烟民同事又找我蹭烟时被经理看到了,经理忿忿地来了句:“三等烟民有烟没火,二等烟民有火没烟,你小子就是一等烟民,天天只带着烟瘾就出门了……”

三个月后上班

一哥们来到招聘人员面前,兴奋地问:“我到贵公司上班后,你们能给我多少工资?”

招聘人员回答:“我们现在每个月给你1500元,三个月后给你每个月2600元。”

他高兴地说:“太好了,那我三个月后准时上班!”

给个团购价

你的能力我清楚

某公司有位高工,一天,他去向老板要求请假一周,可最后却垂头丧气地从领导办公室里走出来,同事们问他是咋回事。

他说:“我请假一周,他却只同意给我三天。我说三天不够。老板却说:‘你的能力我还不清楚,别人需要七天办的事,你只要三天就能办好了。’”

您老有什么后事要交代吗

我们领导是典型的话痨,张开嘴就嘚嘚嘚,嘚嘚嘚,直说得大家两眼发直,还不罢休。

这一日,干完活儿,领导正犯病呢,收到公司飞信,老总紧急召集开会。领导看了一下表,必须抓紧时间。

这才依依不舍地说:“唉,时间真的不多了,我不得不走了。”

小A腾地站起来,做沉痛状说道:“那您老有什么后事要交代吗?”

鼓掌

今天开例会的时候不小心睡着了,醒来看见主管在拍手,我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我,主管鼓掌是想让大家安静一下。

职业习惯

蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。”

加薪的理由

“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司找我呢。”

“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”

“电力公司、电话公司还有煤气公司。”

你呀,看来刚来就得走了

公司是玻璃门,有次老总一边打电话一边抽烟往外走,结果因为玻璃门擦太干净撞上了,由于走得很急鼻子都撞出了血,公司人都知道。

后来,又一次大扫除,大家在擦门,老总过来说:“门不要擦太亮,会撞上的。”

一新来同事说:“大门把手那么明显,哪个笨蛋会撞上?他肯定脑残。”

当时现场一片寂静,我只能不停地给他使眼色!

你家离公司太远了

我去面试,经理看了我一眼:“你家离公司太远了。”

“不远,一趟车能到。”

“要个把小时吧?”

“用不了,半小时就够。”

“碰上堵车不止。”

“我会早点儿出发!”

“太远了,你觉得呢?”

你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊,前面那姑娘住郊区你都接了……

面试官与求职者的对话

面试官:你最喜欢说的三个字是什么?

求职者:不知道。

面试官:那你最喜欢说的两个字是什么?

求职者:没有。

面试官:那你想来这工作吗?

求职者:想。

面试官:那你现在最想说的一句话是什么?

求职者:不知道,没有想。

面试官:思维很严谨,录取了。

我听得懂

厂长在和外商谈判时,外商鼻子发痒,打了个喷嚏,恰巧身边的翻译也鼻子痒,跟着也打了个喷嚏。

厂长不高兴地说:“这个不用翻译,我听得懂!”

算什么东西

那天发工资,我去财务部领工资。

我看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:“你们算什么东西?”

结果工资没领到还被骂了一顿……

全部罚款

领导明令禁止上班时间玩手机,违者罚款500元,举报玩手机的可以获200元奖励。

一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。

领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款500。

没下班呢

客户:“这个图下班之前必须发给我!”

设计师:“好的!”

第二天清早。客户:“图怎么还没发过来?”

设计师:“我还没下班呢……”

不人道

某互联网公司招了个日本人做研发主管,上班第一天那个日本人就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了,临走时对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

迟到

“为了上班不迟到,我买了一只会打鸣的公鸡。”

“那你今天为什么还是迟到了?”

“鸡炖的太好吃了,吃撑了睡不着就起晚了。”

今晚加班

老板说:“我从国外带来了咖啡,你尝尝吧。”

喝完后老板问:“怎么样?”

我说:“果然不一样啊,神清气爽。”

老板说:“既然不困了,那今晚就加班吧!”

请假

一位同事请求老板星期六准他一天假:“这是我的结婚纪念日,我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”

老板动了恻隐之心,同意了。

老板一走,我问他:“你结婚多久了?”

“到这星期六刚好一年。”

同学

同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”

我劝他说:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”

同事回答说:“是驾校的,我们一起学了3天车!”

酒卖光了

深夜,某男来到小商店:“老板,来瓶二锅头。”

老板说:“20”

男子说:“上次来还是10块,怎么?”

老板说:“那是白天,三更半夜的,都卖20,那10块是辛苦费。”

男子不情愿地掏出20递给老板,老板在酒柜上找了找,然后找了他10块。

男子说:“怎么又找了10块?”

老板说:“酒卖光了。”

漂亮就了不起啊

挤地铁时,一小伙子不小心踩到了一个姑娘,眼看对方柳眉倒竖,就要吵架,他赶紧先下手为强,大喝道:“你凶什么凶啊?长得漂亮就了不起啊!”

姑娘立刻转怒为喜……

内在美

过完年回到公司,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”

他回答:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”

陪美女

哥:“在哪儿呢?星期天有事没?”

我:“也有事也没事吧,咋了?”

哥:“哦,我这边有个美女,星期天想你帮我陪她一天!”

我:“那我没事!”

一会儿我哥把他六岁闺女给我放下,出去办事了……

不是按智商

六一儿童节要到了,我们一帮高中生故作天真地问老师六一要放假的吧?

结果老师很认真地告诉我们,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。

为难老板

晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪,我悠悠地来一句往帅了剪……

旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板,人家赚点儿钱不容易……

哪有青春可以等待

今天打车回家,的哥开车速度很快。问完我目的地,他打开计价器,也不说话,风驰电掣一般驾驶,坐在副驾驶座位上的我看得胆战心惊。

前边到了一个路口,绿灯在不停闪烁,马上要变黄灯了,只见司机一个加速,赶在红灯闪亮之前冲了出去,我下意识地说了一句:“我的天,太快了!”

的哥听完,淡定地回答了一句:“哪有那么多的青春可以等待?”

开车去东北

今天公司老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:“老板开车去东北。”

我脑残地接了一句:“撞了……”

然后就没有然后了。 mlzdoAZbC9Q2xFKmNnqHGEwML3+GXCmP+YwREGWcCaKJIV53XhqWOjILvfhHGu8b

点击中间区域
呼出菜单
上一章
目录
下一章
×