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这样说有没有很爽啊
今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你小子人在哪儿呢？应该八点上班的，你看看现在都八点半了！”
“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”
“少装蒜！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
多亏我经常迟到
单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……
加量不加价的事情我做不来
今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗？
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……
经理，下次说清楚点儿
公司新招一批年轻的员工。
一天，我正在喝水，人事部经理领着一个小伙儿到我们部门介绍说：“大家停一下，给你们添点儿新鲜血液，这是小范，大名叫范彤……”
什么？饭桶？我一口水没憋住，全喷在经理脸上，随后小伙儿小声地说：“我叫范晓彤。”
滚
公司一帅小伙儿最近搬到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”
小伙儿一阵得意：“那是，我又不傻，没想法能花那么大力气搬家？”
美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。
只听那小伙儿继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点儿都不卡，爽极了，还不用我出网费！”
美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”
我就在你背后
单位通知开会，公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”
接着又打，对方还是将电话挂断，文员妹妹锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就坐在你背后啊！”
哥们儿，做得好
今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。
中了奖有什么打算
同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
猜猜这哥们以后怎么办
有一同事，每次上班都路过老板停在楼下的车。他会去拍拍车身说：“孙子，爷爷来上班了。”昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说：“我等你等得好辛苦。”
多了一点
我：“老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点儿……”
老板微笑着回答：“好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……”
我：“您看，就是这里，多了一个小数点。”
老板：……
刺激一下
为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。
老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点儿刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
怎么好意思让你吃亏
最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
你说我是笑还是不笑
小庞刚失业了，原因很简单。
今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？”
浇花
某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
差点儿说错话了
碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨叽的。”
局长放屁
一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其事：“呵呵。”
副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。”
电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：“局长，不好意思，是我！”电梯内又热闹起来了。
没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员，局长对此解释说：“屁大点儿事都不敢担当，还干得了什么！”
公司开晚会
晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点儿多了。”
你卖什么吃什么
商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。
我还没打算辞职呢
跟老板电话讨论一个问题，越来越激烈……
最后吵了起来，老板说：“你要是不愿意干了，就挂电话……”
然后，我手机就没电了，我还没打算辞职呢……
再也不要吃纳豆了
今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）
他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂“噗噗”了起来。
会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。
这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁。
这不是作践人吗
办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”
王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”
小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”
不行就换个绿色的
圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽，但帽子质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说：这色褪得把头发都染成红色了。
天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：“那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
满纸荒唐言
“你的年度报告我看了。”
“怎么样？”
“和《红楼梦》有一拼！”
“我的文笔有那么好？”
“不，满纸荒唐言。”
你是哪位领导
一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：“我没有什么印象，你是哪位领导？”
“保安队长！”工作人员半天没有回过神来！
老总最近变化很大
同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！
同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
甲：还有座驾也换成宝马了！
乙：原来的车也不错，真没有必要换！
甲：必须换！
乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
万一出事了咋办
来公司实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？”
经理回道：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。
然后出纳笑了。
我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”
结果被一群人排队嘲笑到死！
快速成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
看起来领导比员工更怕冷
冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。
一同事道：“看起来领导比员工更怕冷啊。”
不是每种牛奶都叫特仑苏
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签啊。”
我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
您能帮忙管管吗
本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事上班经常迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到头儿在电话里说：“叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？”
开会伤不起啊
领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。
然后，领导又轻轻说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人晕倒。
公司是这样解释的
底薪2000，全勤奖100。
一个月下来为啥工资是1900？
公司是这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100……
客户要求我修改方案
技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”
另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”
竞争对手条件好
我在的公司A在本市有个竞争对手B。
许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。
没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：“我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。”
一等烟民
有个同事烟瘾很大，却从不买烟。
今天烟民同事又找我蹭烟时被经理看到了，经理忿忿地来了句：“三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你小子就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了……”
三个月后上班
一哥们来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”
招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。”
他高兴地说：“太好了，那我三个月后准时上班！”
给个团购价
你的能力我清楚
某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可最后却垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事。
他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。老板却说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。’”
您老有什么后事要交代吗
我们领导是典型的话痨，张开嘴就嘚嘚嘚，嘚嘚嘚，直说得大家两眼发直，还不罢休。
这一日，干完活儿，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会。领导看了一下表，必须抓紧时间。
这才依依不舍地说：“唉，时间真的不多了，我不得不走了。”
小A腾地站起来，做沉痛状说道：“那您老有什么后事要交代吗？”
鼓掌
今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
职业习惯
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
加薪的理由
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司找我呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电话公司还有煤气公司。”
你呀，看来刚来就得走了
公司是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，结果因为玻璃门擦太干净撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。
后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮，会撞上的。”
一新来同事说：“大门把手那么明显，哪个笨蛋会撞上？他肯定脑残。”
当时现场一片寂静，我只能不停地给他使眼色！
你家离公司太远了
我去面试，经理看了我一眼：“你家离公司太远了。”
“不远，一趟车能到。”
“要个把小时吧？”
“用不了，半小时就够。”
“碰上堵车不止。”
“我会早点儿出发！”
“太远了，你觉得呢？”
你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊，前面那姑娘住郊区你都接了……
面试官与求职者的对话
面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
求职者：不知道。
面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
求职者：没有。
面试官：那你想来这工作吗？
求职者：想。
面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
求职者：不知道，没有想。
面试官：思维很严谨，录取了。
我听得懂
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个喷嚏。
厂长不高兴地说：“这个不用翻译，我听得懂！”
算什么东西
那天发工资，我去财务部领工资。
我看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：“你们算什么东西？”
结果工资没领到还被骂了一顿……
全部罚款
领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。
一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。
领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
没下班呢
客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”
不人道
某互联网公司招了个日本人做研发主管，上班第一天那个日本人就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走时对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
迟到
“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”
“那你今天为什么还是迟到了？”
“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
今晚加班
老板说：“我从国外带来了咖啡，你尝尝吧。”
喝完后老板问：“怎么样？”
我说：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
请假
一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”
老板动了恻隐之心，同意了。
老板一走，我问他：“你结婚多久了？”
“到这星期六刚好一年。”
同学
同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他说：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答说：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
酒卖光了
深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”
老板说：“20”
男子说：“上次来还是10块，怎么？”
老板说：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”
男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。
男子说：“怎么又找了10块？”
老板说：“酒卖光了。”
漂亮就了不起啊
挤地铁时，一小伙子不小心踩到了一个姑娘，眼看对方柳眉倒竖，就要吵架，他赶紧先下手为强，大喝道：“你凶什么凶啊？长得漂亮就了不起啊！”
姑娘立刻转怒为喜……
内在美
过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
陪美女
哥：“在哪儿呢？星期天有事没？”
我：“也有事也没事吧，咋了？”
哥：“哦，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！”
我：“那我没事！”
一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……
不是按智商
六一儿童节要到了，我们一帮高中生故作天真地问老师六一要放假的吧？
结果老师很认真地告诉我们，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。
为难老板
晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪……
旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……
哪有青春可以等待
今天打车回家，的哥开车速度很快。问完我目的地，他打开计价器，也不说话，风驰电掣一般驾驶，坐在副驾驶座位上的我看得胆战心惊。
前边到了一个路口，绿灯在不停闪烁，马上要变黄灯了，只见司机一个加速，赶在红灯闪亮之前冲了出去，我下意识地说了一句：“我的天，太快了！”
的哥听完，淡定地回答了一句：“哪有那么多的青春可以等待？”
开车去东北
今天公司老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：“老板开车去东北。”
我脑残地接了一句：“撞了……”
然后就没有然后了。