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作为父母，你可曾扪心自问，自己是不是了解孩子呢？而孩子对你的建议是否会心甘情愿地接受呢？对下列问题，你如何回答呢？
你了解孩子的兴趣吗？你知道孩子最好的伙伴是谁吗？你知道让孩子感到高兴的事是什么吗？你知道什么时候孩子最不开心吗？你会和孩子一起分享他的喜怒哀乐吗？孩子有烦恼时会和你诉说吗？你懂得欣赏孩子吗……
假如这些问题的答案都是否定的或者多数是否定的，则说明你并没有认真对待孩子，只是用自己的权威去命令孩子做事。看上去，孩子更像是你的下属或被你施舍的人，因为这样的父母很少用“心”去和自己的孩子沟通。其实聪明的父母与其做一个高高在上的权威者或说服者，倒不如做一个高明的倾听者，在理解孩子的基础上给他们提建议，这样孩子也会更容易接受父母的教导。
欢欢的爸爸对欢欢要求一向十分严格，他认为只有严格要求才能让孩子成才。可是最近爸爸发现欢欢每天放学回来就径直走进卧室，既不像平时一样缠着奶奶讲故事，也不看动画片。
爸爸自然是想知道原因的，可是他也知道直接问是问不出什么的。有一天吃过饭后，爸爸没有像往常那样绷着脸，而是悄悄地走到欢欢的卧室。爸爸把欢欢抱到腿上说：“儿子，爸爸可能平时对你要求有点儿严，你不会因此不喜欢爸爸了吧？”
欢欢看了看爸爸温和的目光，有些疑惑爸爸说这话的目的，但他还是摇了摇头。
“那就好，欢欢，从现在开始，爸爸和你做朋友好吗？”
欢欢没有立刻回答，而是满脸质疑地盯着爸爸看。这时，欢欢爸爸有点后悔平时对孩子太严厉了。他接着说：“朋友在一起总要说些小秘密，今天，爸爸就把自己的小秘密说给你听，你想听吗？”
欢欢顿时对爸爸所说的小秘密感兴趣起来，脸上露出兴奋的表情。
爸爸说：“有一次我上班时，有好多叔叔阿姨看到我不小心在楼道里摔了一跤，当时我可窘迫了。这可是我的秘密，你不能告诉妈妈呀！”
欢欢听后拍拍小胸脯向爸爸保证说：“您放心吧，爸爸。那我也应该告诉你一个秘密。”欢欢想了想说，“前两天班主任让我竞选班长，可是我不知道自己能不能当一个好班长，万一不行的话就丢人了。”
爸爸听完才知道欢欢这几天心事重重是因为什么了。于是，他开始鼓励欢欢去竞选班长。在爸爸的鼓励下，欢欢果真竞选成功了。自从那时起，欢欢有什么事都愿意和爸爸说。他知道，爸爸是在认真听，并会给他好的建议，不会敷衍他，因为他们是“朋友”。
大多数父母由于常常忙于工作，所以陪伴孩子的时间实在有限。有一项关于家庭教育调查的结果显示：60％的父母一天和孩子相处的时间约为4个小时。和孩子相处时最常做的事情是：25％的父母在教孩子功课，35％的是让孩子看电视或者陪孩子看电视，其余的陪孩子做些游戏。而在这有限的时间里，父母和孩子对话的时间则缩得更短了，即使有谈话，其内容也多是“教导”性质的，父母很少真正用“心”去和孩子沟通。一些家境富裕的孩子虽然在钱堆里长大，却缺少父母的关心和与他们的沟通。时间长了，就使孩子畸形成长，许多问题儿童的出现可能也源于此。
做父母的要以心换心，先了解和理解孩子的行为之后再和他们真诚交流。只有父母真诚地和孩子交流，孩子才能因感受到父母的真诚而不与父母疏远，才会向父母说出自己的真实想法。这样父母和孩子之间才能更有效地沟通。
首先，用心沟通的第一步就是倾听。你可能也有这样的感受，当自己讲话时，最扫兴的莫过于听到对方说：“这我早知道了。”而父母也可能不耐烦地说几句“知道了”，这其实是告诉孩子“别烦我”，扫兴的孩子自然不愿意再和父母交流。事实上，孩子认为父母最好的夸奖就是对他们所说的每一句话都认真听了，当孩子意识到这一点时，就会从心理上和父母拉近距离，所以父母应该把专注倾听的态度传达给孩子。
其次，父母不要因为不耐烦或没时间而敷衍孩子。要想自己的孩子成才，父母是需要下些工夫的，而仅用命令的口吻其实是对孩子的一种敷衍态度。教育孩子首先要了解孩子，并善于和他们交流，而且这种交流一定要是坦诚的、平等的和用心的。父母不该端着架子以教训的口吻和孩子说话，不要让他们感受到压力，而要用心去了解他们想些什么。这样，孩子便会认为父母是他们的朋友，从而很容易打开话匣子，说出他们最想说的话，而这时是引导孩子的最好机会。
教子箴言
孩子需要父母用“心”来扶持，而不是用行动或者命令去帮助他们。许多父母因为本身时间有限，便懒得了解孩子在想什么，只想用督促、命令、监控等方式去让孩子按照他们的意思做事，稍有不从就斥之“不听话”。殊不知，这种“懒”会限制孩子的发展，还会让父母和孩子之间产生不可逾越的鸿沟。
孩子无法在短时间内明白生活的道理，他们需要一个摸索和调整自己行为的过程，更需要父母的理解和倾听。父母的角色应该是引导者和协商者，而不是领导者。当父母愿意花一些时间，用理解之心去和孩子对话时，就能慢慢取得他们的信任，从而引导孩子走向正轨。
