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不知道为什么，就连我自己都说不清楚，一路上我竟然一直还在牵挂着我的哥哥舒洋。

其实，我的离开并没有让我感觉到有愧于他。离开他之前，我发现他脸上的痛苦已经渐渐地被微笑所驱散，他近乎让我看到了他内心世界的强大，我进而才离开了他。

离开他时，我感觉到了他的一丝不舍，他只是没有说出口来。我猜想着他根本就无法启齿，因为他似乎没有说出口的理由，我来到他身边纯属意外。他当然知道他与我重新取得通信联系之前，早已经形同陌路。我断言，如果他出事的当时不是处在昏迷之中，而由他本人决定是否通知我的话，相信他是不大可能直接打电话给我的，因为他确实没有这样的理由。并不是因为我与他之间曾经发生过什么，而是事实上我们确实已经是十分疏远，疏远得几乎让我听到他在电话中的声音时，都仿佛如同天外来客那般生疏。

可是我又能够理解他为什么会在醒来的那一刻，对我投来那样的目光。这是因为我与他同样自从离家之后就再也没有回到故乡的欲望，或许是两个人近乎同病相怜的缘故。两者的区别仅仅在于他是骄傲地走出了那方土地，而我几乎是背井离乡。我的愤然出走，就决定了我不会再回头望。

我们两个人的异曲同工，让各自分别成了孤悬在异乡的异客。我没有想到居然让我们有了这样的一次重逢，只是重逢在了C城这个离我们家乡足足有几千里之外的陌生土地上。

多少年前，我们都想到不约而同地走出自己，却没有想到居然各怀心腹事，走出了那片故土。

眼下我早已经明白，要想走出你自己，绝不仅仅是走出禁锢你的那方土地。土地再贫瘠，也不曾有过过错，因为你毕竟是它的幸运儿，是它养育了你。真正应该走出的是禁锢你的思维和你的懦弱与忧伤。

我家乡的那方土地，确实并不富庶，可是我对他还是充满了感情与眷恋，因为它毕竟给过我无数的记忆。

在我的记忆里，舒洋是爸爸妈妈的骨肉，我还有一个与我年龄相仿的姐姐，她的身上也流淌着爸爸妈妈的血，只有我是另类。

舒洋似乎是绝顶聪明，他顺利地考上了大学，远离了家乡。他是去了邻省的一所省立大学读书的。

临走时，他印在大山里的背影，连同那大山一起印在了我的脑海里。那一刻，我对他充满了羡慕，不仅仅是羡慕他考上了大学，还因为他离开了我一直想离开的那个家。那一刻，我也有那样的欲望，也有那样的自信，可是我却从来不曾提及不曾遐想。因为我害怕我的一失足会让爸爸的全部努力都化为灰烬。

我不能亵渎他的善良，因为他不曾亵渎过我这样一个无辜的生命。

我后来才知道，舒洋走进大学校园的那一刻，只带去了一个学期的学费和生活费。从此家里再也没有资助过他一分钱，他也再没有与家人联系过。也许是因为爸爸的豁达，延展了爸爸已经癌症缠身的生命。爸爸强拖着病体边工作边养病，居然又意外地活了很多年。爸爸去世的时候，舒洋没有赶回去。前些年爸爸去世一年祭时，我曾经赶回去过，而他依然没有出现。虽然不能仅仅以此轻易地断言他就是那样地绝情，可是这件事在我心底还是长久地驻扎着，它像阴影一样无法从我的记忆中抹去。

没有人知道他是怎样读完大学的，也没有人知道他大学毕业之后去了哪里。我也同样无法与他联系，我甚至早就没有寻找他的欲望。他后来之所以打电话给我，是因为前两年一个偶然的机会，他才从一个与我同样在外地打工的同学那里知道了我的手机号码。也就在是在那时，他也与赵小雪有了联系。

我第一次接到他的电话时，像是接到了一个外星人的电话，我茫然于漫无边际的太空里。

那一刻，我对他冷淡极了。

一种错综复杂的感觉涌入了我的内心世界，不管我怎样规劝自己大度一些再大度一些，都无法饮下那杯浊酒，让今昔往事都化解在谈笑之中。

我曾经抱怨过他在我妈妈和姐姐那样蔑视和不公平地对待我的时候，他表现出的冷淡。他从来就没有像我上初中遭遇同学无理时那次毅然决然地慷慨出手，当然我只奢求他能够站在我的一边就行；我曾经抱怨过他走进大学校门时，离去得过于从容，甚至是让当时的离别，近乎成了永恒。

此后他即使是发现了我找到了我，可是我又能说些什么呢？

我对他少有历史钩沉，我想他对我或许也不会饶有兴趣。

那个电话并没有能改变我们之间的境遇，接下来我对他似乎一直表现出了愤世嫉俗般的冷漠，横眉冷对般的蔑视。

那天在C城和平医院里看到他时，我却哭了。我不知道我为什么会那样，我真的不知道我为什么会那样。

是不是孤独得太久，是不是苏醒得太突然？

那一刻，我依然没有倾诉与表达的欲望，我真的不知道我的泪水究竟代表了什么。

一路上我不时地想来，舒洋在病床上对我的那份感觉，似乎像是还记得些什么。

我不知道我还有什么值得他铭记的。也许他什么也没有铭记，只是因为我在他患难的那一刻，意外地出现在他的面前，才让他有了那一刻潸然泪下的感动？

我索性让自己不再过多地去想他。

这一来一去，足足过去了很多年，真的已经是来去匆匆。

昨天站在他的面前，我没觉得多；今天与他分别，我没觉得少。

我在想当一个人的名字在派出所里被抹掉的那一刻，即便是墓碑上留下一个再豪华的墓志铭，也只是自然界起伏不平的一抔黄土。

一个人真正的不朽，应该是别人心底的铭记——那才是一种骄奢。

不管怎样，回去之后我还是需要去C城再看看舒洋。

此刻，我不再去想他，不去过多地关注他。他毕竟已经远离了死神的邀约。

我不断地这样告慰着自己。

此刻，我突然有了太多太深刻的感悟：有时当你和你周围的人已经远离，远离得再也不见踪影时，你不要抱怨这世界太大，那是因为你们之间只有那么长的缘分；有时当你一转身一抬头，就会看到对方那张让你不愿意在记忆中复制的脸，你也不要轻易地抱怨这世界实在是太小，你必须意识到这也是一种必然。

因为没有什么人会无缘无故地走进你的生命。

我相信这一点，我完全相信这个世界上有一种东西，存在于冥冥之中，机敏而巧妙地存在着。

我没想到我竟然在行进的旅途中接到了舒洋的电话，他只是问问我走到了什么地方。我却主动表示与他结束彼此的通话，我告诉他我正忙，再找时间将电话打给他。

这一次的拒绝，和以往我对他的冷漠有所不同。不是我依然想冷淡他，而是觉得坐在车上不方便与他多说什么。

轿车在重新开通的高速公路上缓慢地爬行了几个小时，也不知道走了多远。在缸窑服务区前，我建议停下来休息一下。我利用去卫生间的间隙，拨通了舒洋的手机。

“舒畅，你到哪儿了？你到家了吗？”当手机接通的那一刻，还没有等我开口说话，舒洋便哭了，他是哭着把这句话说完的。

我不知道发生了什么事情，我却猜想着这里面一定有对我的思念，有对我的关心，或许还有一丝对我的牵挂，尽管这牵挂来得晚了些。但这完全可能是因为五味杂陈浑然于其中——我仅仅凭借着一种感觉，仅仅是凭借着一个女性的感觉，便意识到了这一点。

我猜想着此刻他的情感一定也是如此复杂。

他告诉我他什么事都没有，身体恢复得还好。他只是想给我打一个电话，一直想打，一直又不忍心打扰我。

这一刻，我的心一下子被提了起来，仿佛可以感觉到那分明就是一块稚嫩的有机组织，仿佛禁不住任何一点儿提拉和扯动。哪怕是微小的一个动作，都有可能让它支离破碎——好奇怪的感觉呀！

我想哭，我顿时便有了一种想哭的感觉。他如果能够早一点儿让我感觉到他亲人般地存在该有多好？

有谁知道我曾经需要怎样的关心与关爱啊？

生理的、心理的，哪怕是大雪天归来时，有人递上一杯热水，仅仅是一杯热水；哪怕是委屈时，有人传递给我一声悄然的问候，仅仅是一声问候。

我在断定他此前打来的电话与他的身体健康无关时，便主动结束了与他的通话。我明确地告诉他，等过完年后我会去C城看他。我会的，一定会去。

这是我将此前曾经萌动在心底的感觉，变成了赫然于他耳畔的承诺。