第3章
在质疑的声浪中坚持你的爱

我有分心的问题，我的3个孩子中有两个也有分心的问题。我每天治疗分心的孩子，只要跟他们在一起，我就会微笑起来，他们都具有某种特质，比如某种兴趣或某种让人喜欢的热情，有时候他们会遮掩这些特质，但是我通常可以找出来。当找出这些特质之后，他们就可以放轻松、可以影响周围的每个人了，他们可以让我笑，我从他们身上学到了很多。确实，我认为分心者是最吸引人、最有趣、最有意思的人。

如果你的孩子也分心，你必须让孩子喜欢自己，并对自己的人生有正向的期待。 你必须寻找并鼓励孩子的正向特质——孩子的积极特质以及生命的正向特质，即使你面对的是明显的消极特质。如果孩子喜欢自己，觉得人生有希望，他就会表现得比较好。

我无法忘记我的儿子杰克小学2年级时，老师让全班学生用形容词描述自己时，杰克是怎样做的。老师让他们圈出3项他们自认为最骄傲的特质。杰克圈的是创意、运动和分心。啊！我知道他没问题了。

不过，虽然我们很爱分心儿童，我们也知道养育分心儿童有多么困难，但有时候面对困难我们还是束手无策。我们知道分心儿童可以多么有吸引力、多么有创意，但是我们也知道他们多么让人受不了。我们知道只要家里有一个分心儿童，生活将多么疲劳，更不要提更多的分心者了。如果你的爱人也有分心的问题，那么你会更累。 ADD有高度的家庭遗传性，如果夫妻中有一个人是ADD，那么，孩子就很可能也有ADD。

抚养分心儿童有多么困难呢？无法解决的小问题会变成大问题，而大问题往往导致分裂和破坏。你大概有过这样的经历：

“我得跟你说几遍？”答案是大约两千遍。

你会在阁楼、地下室、洗衣机后面、冰箱、马桶的水箱上、院子里的石头下面、车里或任何其他地方找到袜子。袜子会搬家，它不会卷得好好地待在抽屉里。

你刚刚花1小时跟老师解释分心是什么，或是让老师听完专家关于分心的演讲，第二天老师还是会写张纸条让孩子带回家，即使是很优秀、很有经验的老师也会这样做。“你的孩子需要注意听讲，他需要专心。除非他更努力，否则他无法成功。他觉得对不起自己、家长和学校的老师。我希望看到他改变学习态度，请督促他专心学习。”老师不明白这是为什么。我认为这是“道德视角”在作怪，即孩子不愿意克服分心或分心是家长宠出来的想法，已经深刻在老师的脑海里了，他们完全无法了解分心是由生物差异引起的。

不要说老师，就连家长都不理解这一点。家长无法真正了解，为什么孩子的行为这么不一致、这么具有自我毁灭性？前一天晚上认真准备的功课，第二天考试就能忘得一干二净？怎么可能？这背后一定有某种可怕的力量、某种自我毁灭的力量。怎么会有这么愚蠢的自我毁灭？为什么孩子不能争口气，不让家长难过、生气？当然，即便家长完全忘记孩子的不好表现，但下次他们照样怪孩子。就像孩子考试时忘东忘西一样，可是家长并不分心啊。

你的爱人也不了解分心是什么。假设你是妻子，你知道丈夫分心（有时正好相反，很多女性有分心的问题），但是，他不相信ADD这种说法。他一面吃晚饭一面说如果他成绩这么烂，他父亲会怎样做。你心想还好现在不是他或他父亲做主，但是你也不希望一切都由你做主，你一直试着找方法让丈夫了解孩子分心是怎么回事，并且为他的分心寻求帮助。

孩子的作业似乎越来越多了。孩子已经写了3小时作业，可是当他给你看他的作业时，你却发现根本毫无进展。怎么完全不是老师要求的呢？

你大吼:“你这3小时为什么不做该做的作业？”他看着你,给了你分心孩子面对“为什么”时最诚实的标准答案是“我不知道”。这是实话，他不知道，而这只会让你更想教训他。

时间观念不同。在分心的世界里，只有两种时间：现在或非现在。 一周后的考试？不是现在。不分心的孩子会开始计划如何准备考试，而分心的孩子会等到迫在眉睫时才慌乱地开始准备。事实上，这一招有时候行得通，因为在慌乱中，身体会分泌很多肾上腺素——一种天然的刺激素，很像利他林（Ritalin）或阿得拉（Adderall）。

结构、督导、提醒、坚持，这些字眼不足以描述你每天需要面对的巨大任务。 所有孩子都需要结构和督导，所有孩子都需要家长持续地提醒，而分心的孩子则需要更多的结构、更多的督导、不断的提醒以及只有父母的爱才能做得到的坚持。 你的工作比你想象的更为艰巨，比任何人描述的都更耗费精力。有时候，坚持不放弃是一件很困难的事。

你当然不会放弃。为什么不放弃呢？因为你做不到。如果放弃，日子会容易过得多了……但这是你的孩子，你就是无法放弃他。

你问：“要多久？”你每天问自己：“要多久他才会……”这让我想到至上合唱团（Supremes）的歌《你不能催着爱快一点》（You Can’t Hurry Love）。父母给孩子的爱是特别的，是快不了的。父母必须陪着孩子坚持下去，在一切反对声中坚持爱他，即便喜欢或尊敬的人说了很难听的话。

很多人会对你说一些很愚蠢的话，或对孩子说一些难听的话。你要如何反应呢？你必须很小心，因为你需要搭建起沟通的桥梁，而不是拒绝沟通。不过，有时候听到他们说的话真的很想发火。

“什么是最好的？”这句话毫无意义。“你为何不做对你最好的事情？”这句话也毫无意义。在分心孩子的世界里，最高准则是：什么最有趣，而不是什么最好，你很难教分心的孩子什么是最好的。

渐渐地，你会失去幽默感。如果你失去了幽默感，麻烦就大了。抚养分心孩子，必须有幽默感。有时候，你的幽默感是你保持不发疯的唯一救赎。

还有什么方法呢？读一些你需要的书，这很困难，因为信息太多、建议太多了，而帮助却是那么少。最难的是：你会担心。当然，所有的父母都会担心孩子，但是你的担心完全是另一个层次的。你从书上知道有许多分心的孩子最后进了监狱、发生车祸、染上毒瘾、大学没毕业或根本没读大学，长大后他们经常被老板开除、无法和爱人维持亲密关系以及得了抑郁症等，你担心自己还能做什么。你希望、祈祷原本不想给他吃的那些药物可以避免未来发生可怕的事情，而同时你也担心孩子根本没有吃药。你无法想象，只能逼他吃药，并且希望这些药物不会引起脑伤或癌症。

让我们谈谈如何控制你的过度担心。你不能完全不担心，那叫做否认现实。有一点担心是好事，因为你会注意到问题、避免问题或解决问题。如果你过度担心的话，我们会建议以下4个步骤：

1. 找个人谈谈。 不要一个人担心。如果你一个人担心，担心就很容易失控。

2. 收集事实资料。 过度担心往往来自于错误信息或缺乏信息。

3. 作出计划。 如果你有个计划，自然就觉得能控制情况，也不会那么担心了。计划会不会成功并不重要。若是失败了，再做个新的计划就好了。人生就是一直在修改计划，但是遇到问题的时候，手上总要有个计划。避免处于被动的状态，过度担心总是爱找上被动的人。

4. 让自己身边充满会大笑的人。 你必须能够在孩子闯的祸里看到幽默的一面，然后才能保持客观。

抚养分心孩子是一场马拉松赛跑，而不是百米赛。如果你能够运用本书提供的这些原则，你和你的孩子不但将有机会跑完这场马拉松，还会有很好的表现呢！

我可以充满自信地说这些话，因为我和许多父母、孩子一起走过这条路，我从事这一行已经35年，看过几千个分心孩子的病例。詹森和我都知道抚养分心孩子有多困难，可是我们也都知道 如果你持续爱孩子、永远不放弃，如果你不是一个人担心，如果你能从自己的错误中学习，你和你的孩子不但可以渡过难关，你们也会取得成功。

分心孩子的教养法则：

如果你的孩子分心，你必须让孩子喜欢自己，并对自己的人生有正向的期待。

所有孩子都需要结构和督导，所有孩子都需要家长持续的提醒，分心的孩子则需要更多的结构、更多的督导、不断的提醒以及父母的爱才能做得到的坚持。

在分心孩子的世界里，最高准则是什么最有趣，而不是什么最好。

抚养分心孩子，必须有幽默感。有时候，你的幽默感是你保持不发疯的唯一救赎。

抚养分心孩子是一场马拉松赛跑，而不是百米赛。 B3MzRZooUs/+RcIVLaPmA19+uV8oEvXyQw9bXOtrQv3Zusj3gFtz7Hyt0hI5DDZE