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今天去驾校遇到一正在倒库：“哥们，高手啊，离后面墙就一厘米左右的距离”赶紧给那哥们递了根烟，想问问怎么才能倒的这么精髓。那哥们吸了口烟：“也没什么技巧，你一直往后倒，听到咚一声踩刹车就行了，关键速度要慢，不然弹回来就多了，多了！！！！
酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂2号车床上
今天和朋友去珠海拱北玩，在边境界看着澳门的风光，朋友说:我去那边看看！突然听到解放军叔叔对朋友说:先生，这里是珠海和澳门交界处，请出示你的证件！朋友:谁说我要过去，刚发条说说到朋友圈，我是想来这里手机定个位置，好让朋友们知道我在澳门！
部队小兵一个，每年都要到大凉山山沟沟里驻训三四个月，记得刚当兵的时候，第一次去那里，跟班长一起去上厕所，点了根烟边抽边拉，突然过来了一个彝族的小孩儿，大概有五六岁，站在我前面叽里咕噜说了半天我也没听懂，便把目光投向班长，只见班长猛抽了两口烟，把剩下半根给了那小孩，我去，那小孩儿居然很熟练的抽了一口，还冲我吐了口烟，笑嘻嘻走了，kao 瞬间颠覆我的世界观啊………
本人已婚，前女友是植物人，但我没有抛弃她，把她收藏在家里，媳妇出差时，我经常默默给她打气。
我弟弟英语成绩很不好。曾经考过7分。有一次期末考试考英语，我老爸就故意问我弟弟。：今天考的什么阿？答：英语。问他考的怎么样，他说就那样。老爸问，那你认为你哪写的最对。他说我认为名字写的最对。我们居然无言以对！
下班了，正开锁要骑车回家，办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？”我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？”顿时，世界清静了。
陪一哥们去看病，把所有症状告诉医生，医生听完坐在那思考着什么，过了许久不见医生说话，那哥们沉不住气了，说:不会是大脑炎吧？听完这句医生眼前一亮，然后在电脑上打单子…………没错，拿了三百多块钱的药，都是治大脑炎的……记得按时吃！！！！
昨天篮球比赛，楼主连过三人，一个三步跨栏，漂亮的进球，迎来了雷鸣般的掌声，紧接着又是满场笑声，错愕的我正凌乱时，只感到下身一阵阵良风，原来起跳过猛，开裆了！
当年相亲的时候，媒人领我见了几个姑娘，我都没有相中。我问：你不能领我见几个漂亮的吗？媒人苦笑：有姑娘愿意见你就不错了，就你那长相……唉！
我有颗智齿快长到喉咙那里了，就想去口腔医院看看结果接待我的那女的医生是这样说的，我永远都会记住她，哈哈哈快来看啊哈哈哈这颗智齿长得好变态啊……你的牙齿才变态你全家的都变态
最近跟媳妇闹别扭，昨天晚上带她出去吃烧烤，想缓解下尴尬的气氛。回来后我先回床上睡了，她去看她的电视剧，后来迷糊的感觉，她过来帮我把蚊帐关上了，心里瞬间感觉说不出的温暖啊，心想还是自己的媳妇啊，就算生气心里还是挂念着我。早上醒来发现蚊帐里有8只喝的饱饱的蚊子，飞都飞不动啦，当时第一个想法是别咬我媳妇就行啊，一回手媳妇压根就没跟我一起睡，我突然明白了什么……
叔叔买了辆A6L，车上能蓝牙连接手机，来电就可以直接讲话了！他觉得这功能很高大上，割.... 今天去徐州，我开车，他坐副驾驶，阿姨坐后面，电话来了，我摁了接听键 ，很嗲的声音：喂，周总，今晚有时间吗？我这边新来了几个美女！特纯，来玩..... 后果脑补吧
说个侄子的。小孩子不割。。侄子叫航航，一天哥带着航航去朋友家玩，朋友家有个小孩叫浩然，俩小家伙玩的火热，我哥他们正说话呢，只听浩然来了句，妈，出去买酒去，我要和航航喝酒，记得带点花生米。。然后他妈就黑着脸过去了，再然后就是惨叫声。。。关键是这俩孩子才三岁啊。。现在的小孩都这么聪明么，那么小啥都知道
今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候 咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了 还送了半斤...”回忆完还有点小得意！别理我 我想静静！
刚喝完酒，骑着摩托车，回家，开门。老妈问：是谁？我说，是我呀，刚回来，有点晚了。老妈说：怎么不回自己家。然后我愣住了，才想起来，我已经结婚半个月了。习惯。。。
本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。（背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。
“这几年在哪？”
“进去了。”姐夫眼睛都瞪大了
“呵呵，几年啊？”
“两年”
“怎么进去的啊？”
“不听话呗”
姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。”
…………
这时姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”
楼主有个朋友一直喜欢在空间里面秀恩爱，昨天听说他分手了，于是默默的把他之前所有发过的说说都点了一遍赞…
小时候我总是偷偷的把女同桌喝水的瓶子拧的特紧，因为这样不管我俩再怎么打冷战到最后绝对是她主动搭理我，毕竟男生里她只和我最熟。。。
儿子的老师也曾经是LZ的老师，儿子今天哭着回家，挺委屈的，我问他怎么回事，他说老师问他：今天作业怎么没带？儿子回答：忘家里了。老师吼道：25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去。我：……。
第一次去女友家做客的时候，知道她爸喜欢抽烟，见到她爸的时候马上伸手进挎包包掏准备好的好烟，结果掏出的是一盒套套，一时紧张看都没看就递上去了……当时时的气氛不知有多尴尬，楼主什么话都不敢说了，结果我老丈人看了那盒套套一眼叹了口气说了句“要好好待我女儿”……后来结了婚很久之后才从老婆那里知道原来老丈人误会了我是来她家表示我和老婆已经发生过关系的意思。
昨天表妹去刚相亲不久的男友家做客，男朋友的妈妈给了表妹500元的见面礼。随后两人出来逛街，先是在他男朋友的要求下买了200块的彩票，然后又用剩下的这钱看了电影，吃了饭，这男的又给自己买了一条腰带，回来一算表妹自己还搭进100多块。
我们这里有人把买螃蟹苗3万赌输了，老婆问蟹苗放进去没？他只能说放进去了（蟹苗根本没买，输了）老婆天天喂食，那年发大水，螃蟹都跑出来了，由于他家天天喂食（里面没螃蟹吃）许多螃蟹跑他家塘里了，等中秋节出蟹的时候老公跑了，老婆切打电话给他老公说螃蟹大丰收！哈哈
领证没办婚礼那会儿，和老公爱的那个深啊……特别热衷早起啪啪…可问题来了，我得住家里啊，于是乎，我们想那个了……就天不亮起来坐头班车去跟他啪啪……我妈每次问起我去干啥，我都说，锻炼身体，步行上班…我妈贼高兴了，说我有毅力^_^
和谐号上车后，人多，我的位置上坐了个老人家，想着也就个把小时到了，站在过道上靠着座位玩手机了，一首歌还没听完，坐我位置的大妈就直接指着我的书包带一脸嫌弃的说，能站远点吗？哥一句话不说，直接找来乘务员，让挪位置出来，大家说我做的对吗？
同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把“一周”改为“一星期”。我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。
有一兄弟住我家隔壁。割没用...............今天他家断网了，正在正在急需用网的时候断网了！十万火急给我来电话，我还在上班老婆在家。对话如下
他说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”
我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接上就是了。随便上。”
说完挂了电话，公司一片鸦雀无声的注视着我..........突然感觉哪里不对。
小区有好几个阿姨，天天在小区里捡垃圾，开始以为是生活所迫，现在才知道人家退休工资都7000多，儿子开的都是大奔，因为在单位小区熟人太多，不好意思捡，特意在这买了套房，捡垃圾锻炼身体！！！！
别问我为啥锻炼身体一定要捡垃圾，我tmd也不懂。。
小时候家里穷，买的卫生纸质量不好，经常性的擦屁屁的时候被抠破，，导致了我现在上厕所无论用什么卫生纸都得叠几层，怕破咯
看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗
小学六年级搞野炊，一妹子正切肉，老师过来查看情况，同组的男生大喊:老师，等一下来我们组吃饭哈！老师欣然答应。男生回头看女生切肉，大怒道:你切肉切断啊！等下老师来吃饭夹肉直接夹一串起来了我们吃什么！
家在农村，老鼠多，亲戚给了一只小猫，这猫很懒根本不捉老鼠，没办法买了个捕鼠笼，自从有了捕鼠笼，每天晚上小猫咪都爬进去把里面的食物吃掉，然后在笼子里睡一夜
小时候跟妈妈去了趟女澡堂，刚好碰上了同桌，她自从那次以后，再也不理我了。
真事有点长，早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去，结果你们都猜对了，摔个半死，我还好穿的长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了，车摔坏了在那修，晚上我俩住宾馆，这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴手上了。。。。
你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时对讲机里念着‘403房间安全套一盒’时前台妹子看我的眼神吗？这还不是gc，gc是这时候哥们说了句话‘都怪你，非要骑’。。。‘非要骑……’
老爸经常在外出差，而我睡得比较早，经常迷迷糊糊的被老妈抱起来，抱到她那间去，而早上醒来的时候发现在自己这间，时间久了才知道，原来是老妈把我抱过去暖被窝………这亲娘
车停路边打双跳等人，一个交警开门pia坐副驾上，手里拿着两瓶可乐，表情凝重，说：这里不能停车，麻烦你开走！看交警没有下来的意思，我就战战兢兢往前开，拐过俩路口，交警喊一声停，开门后猛的助跑朝着另一交警飞起一脚：mb老子买饮料你tm骑摩托又跑了，让你跑…
4岁儿子每天早上起来都要虚虚，今天跟往常一样我告诉他过来虚虚呀，他说不要了，我说不行，快过来，他很不情愿的过来站在马桶边上，半天也没有虚，后来他说：你看都虚不出来！乐死我了都。后来我回到屋里傻傻的看着湿了一片的床。
小前干过一件最蠢的事，我们村里有个汉子，他给我一块饼干叫我把两条正在交配的狗分开，然后我傻傻的就上了。。
前天相亲，对妹子感觉不错，相完亲就一起吃饭，因为喝了点酒不能开车，所以结束后坐妹子的电动车回去，南京的梅雨季节你懂得————雨一直下，妹子就一个雨披，我坐后面只好把头埋在雨披里，随她怎么骑反正也看不见外面。路上妹子真汉子本质暴露无遗，各种超车，各种快车道、慢车道、人行道。突然就听妹子大喊一声：抓住了，姐带着你一起过海。话音未落只听得duang一声，哥华丽丽的躺在水坑里，脸向下.........没错脸向下，这不是高潮，高潮是妹子在50米开外笑的花枝乱颤，假装不认识我。我想这段姻缘应该到此结束了，有缘下次再见吧妹子。
非要搞笑才算糗吗？我去学校接我女朋友，看见别人送花给她，她也接了，旁边还有一堆人瞎起哄让他们在一起…
浴池洗澡出来，听到有美女在前台投诉：8号搓澡的，搓的还好就是太下垂了，扇了我脸好几下！差点甩到我嘴里！
同学喝酒谈心，大家一致认为我酒量最大，某某牌打得最好。这时一内向同学长叹一声说，唉！我的长处人多时不方便说，只有我老婆知道。我们笑趴了，
他又补了一句，我岳父也知道，没结婚时他是我们镇上搓澡的。
有个女友真幸福………前天玩到挺晚，早上刷完牙没漱口就睡着了，中午女友来找我，结果一看我一嘴白沫，而且叫我也没反应，果断两个大嘴巴子把我抽醒了……
楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：" 你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦…… "
出差住的旅馆。完事退房时，前面一对小情侣也在退房，男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。
然后，就听老板在劝那个小伙子:“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？？？”
前女友发来一条短信:悄悄加我微信好吗？(微信号)不是原来的号。我心想，分手多年了一直没有联系，难道是忘不了我，或者现在过的不好，想悄悄地和我发生什么，我心里窃喜，加上后她说的第一句话竟然是“感谢您对XX情趣用品的关注，支持货到付款”
我心里一万只草泥马蹽过……
真事，我有一高中教师朋友去学驾校，不巧遇到一多年前教过的学生当教练……两小时后，教练失去了耐心吼了句“张老师，你太笨了……”“屁，当年老子教你一年数列，你考三分，现在才两个小时我已经会打火了，还要咋样？……”教练哭了，要求换人……
哥们的哥们去俄罗斯玩，在街头相中了太阳帽，于是讨价还价，成交，付钱后拉着他哥们就跑。到了背巷他哥们问，跑啥子吗？这哥们说:刚才买太阳帽摊主多给我一个，现在分给你一个。于是乎，，，
拿出摞在一起的太阳帽，结果分不开，结果中间还有绳子相连，结果两2B终于看出来不是什么太阳帽，而是俄式1胸罩！胸罩！！！
闺蜜去海边玩了一天，在沙滩上拍了几张照片发给我！
楼主：“你的胸呢？没有厚内衣你的胸都成平板了，整个海边就你是平板，赶紧躺旁边那个坑里去吧！”
闺蜜：“你才是平板，整个四川就你一个人是平板！！”
你特么的太狠了！！！
我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头，一天他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说，我朋友对女神说：我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！女神答应他了…答应了！
一哥们看上了一个钓迷的漂亮老婆，投其所好，经常开车带他到很远的地方垂钓。很快，两个男的熟稔起来。哥们与钓迷的老婆也熟稔起来。
后来，哥们谎称要考试，突然不钓鱼了，而是隔三差五地将车借给那个男的用。
现在，那个男的开着哥们的车，早出晚归，乐不可支。而自己家里的“车”都快被别人碾碎了还浑然不觉！
以前别人说上海男人做事墨迹，不以为然，刚刚，在我后面，一男的，点了半小时的菜，最后要了一碗拉面
本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她
初中时有个男同学，娇小柔弱，我们常常欺负他！上课他爱都在睡觉，某天自习课班主任走进教室见他正睡觉，便用手敲他的头。他说“别弄我！”，班主任带着阴笑继续敲着，只见那货突然大叫“你们天天欺负老子，老子忍不下去啦！”接着朝天一拳，直打的班主任眼镜破裂鼻血四溅，接着全班大笑，哈哈当时笑死老子了。。
家里有几百块钱的硬币，都是平时买东西找零找回来的，拿去银行换，居然不给换，然后我说，那存钱吧，额。。。。窗口里那个茄子脸的工作人员好像要杀了我
昨晚和闺蜜下楼买西瓜，于是我先去了超市买了一把小勺子，她买了一瓶胶水（她的勺柄断了）…………回去后，玛德……说好的下楼买西瓜，瓜呢！！！
我有一个基友家里条件挺好，24岁了，家里逼婚。三天两头安排出去相亲。后来有一次他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。结果看到他们儿子刚坐下就从包里拿出面小镜子，然后对姑娘说哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆，补补妆……
一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。另一男同事说，你这脚不用上班都能发家致富，女以为夸奖她得意的问为啥，男同事说，尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。差点没把饭给我笑出来(^0^)/
儿子快九个月，教他喊爸爸！十个多月会喊了！儿子:爸爸。。我:哎。。想让他喊的时候就会引他！我:爸爸。。儿子:哎。。。卧槽，小崽子，看我不打死你
高中那会有晚修，班主任是个男的，一天有事发信息向他请假，结果一不小心就发去：老公，今晚我有事，就不去了。
第二天被叫到办公室，只见老师鼻青脸肿，他幽幽的说了句：“我跟你有仇吗？
闺蜜打电话给我诉苦，說她男票出轨了，她说她都翻那男的手机查到了通话记录！！！那男的还不承认！居然对我闺蜜說，是中国联通陷害他！！！联通陷害他！！！男人们，你们撒谎也是够拼的！
二货媳妇哭哭啼啼的跟我说：“做梦跟人吵架，那人吵不过我，就向我吐口水，我一生气就跟她对吐，结果人家在梦里吐，我躺床上吐，吐了自己一脸。。。”哎。。。这个智商要不是我娶了你，你可怎么办！！！
昨晚，我在家看电视，突然电话响了...我一看，老公打的电话，正准备接呢，发现手机提示是诈骗电话！我当时就纳闷了？没错呀！是老公打的呀，怎么还显示诈骗电话呢？是不是电话出毛病了！于是我带着疑惑接了电话...没错，果然是老公...电话那头很安静，老公淡定的跟我说道：“老婆！晚上单位加班，我不回去了...”
晚上十点多和朋友去吃饺子，吃完觉得还不错，今早上又去吃了，同样的量结果发现今早明显比昨晚的多，就随口问了一句:老板，今天的量怎么这么多？只见老板脸一红说到:昨晚饺子不够，少你三个，今天给你补上了！靠！搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！
刚朋友说他妈朋友的儿子，平时抽烟、喝酒、打牌、斗殴、逃学……最后一期一节课都没上过，家人不报希望的……可这次高考居然还考了623分，居然长得还帅……让他这样死读书才考500多，长相一般的人情何以堪……
昨天睡觉前去厕所 可能看手机看太久有点懵了，就直奔厨房去了………到了厨房发现走错地方了 正准备往回走…看见我爸也在厨房 ，，他就问我找什么。。。我说找厕所。。。。。他后来就每隔几分钟进我房间看看我是否还正常
话说最近一直下雨，家里抓了好多鱼，用盆养在卫生间。刚刚老妈让我拿点鱼给我姑家送去，楼主就用洗菜的篮子从盆里捞鱼，然后 ，一条不大的草鱼一下子从我手上的篮子直接跳马桶里了。在楼主发愣的功夫，那条鱼一个猛子扎马桶里面没影子了！这不是高潮，高潮是现在马桶堵了，堵了！我要怎么办，疏通下水道的能搞定吗？
昨天正骑车的时候来电话，看了不认识我也接了。一开口是个妹子，我就猜到是推销的了，果然是问股票的。妹子吧啦吧啦说了一堆，因为我在骑车嘛，我就问她有没有听到风声，妹子说真的有哦。我就说了我已经在楼顶坐两小时了。然后她就挂了。。。。其实我根本不懂股票，哈哈
在路边捡了个流浪的小猫咪，抱回家各种好吃的好喝的伺候着，过了一天它跑了顺便把我养了半年的小仓鼠吃了
哥们老张和他10岁的儿子关系处得特别融洽，就像铁哥们，大家特别羡慕，向他请教秘诀。
只听他说，儿子3岁那年，我出轨和女人鬼混，被老婆逮个正着，老婆坚决要和我离婚，让我净身出户，麻利滚蛋，是儿子紧紧抱着我的脚大哭大喊，妈妈，我不要爸爸走，我要爸爸！
老婆心一软，才让我有改正机会。是儿子挽留了我们的婚姻和这个濒临破碎的家庭。从那以后，我就把他当我的兄弟和大恩人，不管大事小事，都和他商量着来。
我一朋友在酒吧认识个女的，然后带回家！那女的见房子不错啊！就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生！？正当两人甜蜜过着小两口的生活！突然有一天女的收拾行李走了！因为她看见房东来收房租了.…收租了…
楼主早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”我……
有一次，一群朋友去看电影，电影看完后，一个朋友突然说去楼上商场买条裤子，然后大家就在商场门口等，等了有20分钟左右吧，大家等的不耐烦了，就有个损友提议，在商场大喇叭上喊，下面广播找人，广播找人，小薇小朋友，小薇小朋友，你的家长们在商场门口等你，在商场门口等你！家长们。。。。
晚上蚊子老喝我的血，我就把风扇开到最大，虽然我把风扇开到最大蚊子还是要喝我的血，但老子要让它们抗着大风飞过来喝，累死它们，让它们知道知道不付出就没回报。
高三那会，某男生追我，我天天去跑步，说要陪我去跑步。我以为，就像电视剧那样，男主陪着女主一起并肩跑步的各种浪漫情节，结果你猜怎么着，走到操场他就开始驰骋，我跑了还没两圈他已经跑了四圈了..
说个真事，第一次去女朋友家的时候，买了一大包东西，正在走着后面一个老大爷骑个电动车撞了我一下，东西全都散了，把手里的西瓜摔烂了，当时那个气啊。然后赔了我50块钱，到了女朋友家发现她爸爸就是那个蹭我的人！见了我第一句话就是:西瓜怎么没买啊？然后买了两瓶好酒才把这事摆平！
那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要吹给我儿子听。
我一发小，相当牛逼！小学文凭，十年前怀揣200块钱闯北京，到现在……兜里还剩100多
操蛋的事，公司老板娘管财务，昨天发工资，发到一半。老板和老板娘吵架了，结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资，别问我是怎么知道的。帮老板找老板娘去。
朋友修电动车的，今天试车的时候猛加油门，不让车走，结果控制器给烧坏了，给电动车换控制器，接完线一试，不插钥匙也能跑，然后改线路，插上钥匙打开灯才能跑，再改，终于好了！我骑上车准备走，尼玛，一加油门车子直往后倒！！！
姐夫刚讲的,他们公司四个人请客户四个人唱歌,那个夜总会男女公关都有,结果带错了房间,进来一排男的 .后来熟了之后聊起这件事,客户以为是姐夫故意考验他们的,也就选了,姐夫看客户带头选了心想我靠还有这癖好,也硬着头皮跟着点了.你能想象十六个大老爷们坐在一起唱歌喝酒吗 ！哈哈哈笑死了
逛淘宝时见一神评价：‘’积木大小正好，孩子一口一个"
今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看着LZ进门了，立马像遇到救星似的飚了一句——“高考考得好有什么用？你看小叔（就是LZ）考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么？”于是LZ低着头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子
今天接到快递小哥电话，对话内容如下：
我：您好，请问哪位？
快递小哥急吼吼的说：快递！ 有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！！！
快递小哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！ 然后就起身下楼取件。
下楼之后，我一脸黑线的看着不远处被两只小泰迪追的哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！！ 救命啊！！！！
我。。。 。
楼主女，有一上车就犯困的毛病。割了我们科长的。那次和科长，还有大领导出门，因为就我一个女士，有幸安排在副驾驶坐，刚上车不久两个眼睛就快睁不开了。不一会儿，科长从后面大声叫我：xx，醒醒，怎么睡着了，你竟然打呼？！我…当时别提多糗了
尼玛，昨晚跟老公在酒店开房，碰到警察查房，别人拿着身份证，还让说出对方年龄，名字，户籍乱七八糟证明是夫妻的问题。可问题是俩警察见了我们一眼，看了看身份证，问了句什么关系就走人了，我还跟老公说咱们步骤挺少，老公说就您那吨位，人家警察一看我跟你就是真爱，还问个蛋啊？？\n这混蛋，我真想拍死他
看到说老外的，我也来个，割了老外的
LZ陕西的，和朋友走在西安大街上，迎面走来一黑人女的，碰面的时候朋友说了句“黑的很”（陕西话），没想到那女的听懂而且说话了,还是正宗的陕西方言“锤子，在我们那里，我算是漂亮的了”
我操，这老外成精了，说这么纯正的陕西方言
在麦当劳工作，一个男生跑到麦当劳里，对店里最漂亮的女生说：“60秒之内给我弄好汉堡，如果不行，就把联系方式给我”然后点了5个汉堡套餐。。。没想到的是，店里的男职员20秒钟就给他全弄好了
三年级我和班主任的儿子打了一架，在他脖子脸上练了九阴白骨爪。老师不但没批评我还让我当了卫生班干。要求是只要班里有垃圾我发现不了，就罚和值日生一起扫地，结果我捡了一年的垃圾!扫了大半年的地。这招太特么歹毒了！
家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥，这是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，刷，一下跑到电线杆后面，我日，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我插！掉下水道了。。。。。。是谁把盖偷了，你出来我保证不打死你。。。