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记得有一次在寝室，闺蜜喝醉了，我把她内裤脱了下来，衣服把开了。弄了点护发素挤到她下面。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到她在哭……我是不是中国好闺蜜？通过这个故事教育可她，一个人出去千万别贪杯@houlai098
我姐吃完饭去单身男同事家逛，炫耀说：我刚吃完我家老白【我姐男友】做的饭。同事感慨：忙了一天现在还得自己做饭。我姐笑道：赶快找个老婆嘛！同事不屑：老白找了个老婆，不还得自己做饭。@ 二货猫大白
看见一个妹纸的签名是：“漂亮的没我有才，有才的没我漂亮”，我也想模仿一个，苦思冥想一个多钟头，总结为：“帅气的没我长得丑，长得丑的没我长得丑”...@求婚分手生日百科
今天医院看病，医生问啥病，哥脱口而出：大便带屎，（其实想说带血嘚）！！！医生一愣神，这病不用看，等你小便带屎的话再来找我吧！@匿名
朋友最近便秘，于是我给了他一瓶开塞露，对他说拉不出就试试这个，效果很好。这货回家后试了一下，说效果没用，味道还很怪。我一听懵圈了，这货竟然喝肚子里，怕他会吐，于是没告诉他，又拿了一瓶给他说，记得看说明书，之前给你的是内服，这个是外用。他看着一模一样的包装，脸都绿了。@我他妈是人妖啊
在医院实习，今天某科有个男的要做包皮环切术，我能说我们实习队一半的女生听说后都去了吗～二十几个人围着看～我在这里感谢那个为医学做出了巨大贡献的GG～@大宇哥的姐
堂妹离异后又找了个，这男的有点胖！伯母就有点不同意，说有点胖，我奶奶就说，你是怕人家把你女儿压扁吗？哈哈！@勃勃生鸡！
和前女友分手没多久，陪现任女朋友去体检，让我帮忙填写体检单，很顺手的就把前女友的名字写上去了～～～亲爱的你别走，等等我啊@春风无意百花残
听别人讲的。割不了…有个老板不算特别有钱，但是对媳妇特别不好，总是打他媳妇。有一天他媳妇被打的受不了了。趁他不在，收拾了行李拿了不少钱走了。你以外她逃跑了？No、No、No过了大概三四年又回来了。进了办公室把他老公一个过肩摔，一顿胖揍。原来她出去练了三四年的散打…突然感觉女人心机好深！@专业刨坟
一天我问小侄子！看过国王的新衣吗。小侄子说看过 我问？ 觉着怎么样。小侄子说挺好的。就是感觉里面那两个人是傻。 为什么我问。侄子说他们为什么不骗皇后和公主呢。@吱吱哒
我们隔壁公司的一个主管被员工砍了八刀。锋了两百多针。原因是这家伙仗着自己是主管又人高马大的把不听话的员工来了个过肩摔加锁喉。最可耻的是经常把这事拿来炫耀。结果久验证了一句话。不作死就不会死。@风花恋雪月
高中一同学踢球把腿踢骨折了，天天坐轮椅上学，我们是三楼，每天上课前我们男生就等着把他抬到三楼，时间长了，我们一同学就逗他说，你没事的时候还天天逃课打游戏，现在腿折了tmd天天按时上课，是在坑我们吗？@匿名
大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！！！剩下凌乱在风中的老爸。。。@我叫AQA
老妈说我小时候，人家孩子吃饼干都是扁着平着咬，而我都是把饼干立着咬，每次都吃的好费劲！以前不相信老妈的话，哪有那么萌蠢的！她一定是逗我玩……直到有了孩子，我发现这个事可能是真的，而且好像……还遗传。@如风（^_^）
小时候在家玩电脑,又怕父母会突然回来,不敢玩,结果几个小时过去了,后悔刚才没玩,果断打开玩,结果父母回来了@德西学妹
昨天晚上去广场溜达，遇到了初中老师和师娘，话说，当年他俩是我撮合的，那时候，班主任男的对我特别的凶，打我无数次，怀恨在心啊！就以他的名义，给校长的女儿写情书，要多露骨有多露骨，我以为东窗事发他就完蛋了，没想到毕业的时候，传来他俩结婚的喜讯。@匿名
LZ在苏州富士康干活，嫌工资低，一狠心交了8000学费到山东蓝翔技校学习，妈蛋，毕业了包分配，你猜的没错，分配到富士康，不过在郑州。@匿名
去游泳的时候，两米三米深的池子不敢去，只好去了最浅的一米五的池子，想想也淹不过我就直接跳下去了，在下水的后一秒我就惊慌了，特么的我根本碰不到底啊，于是我深深地怀疑我的身高了。@2个杰
安静的办公室，领导突然放了个P。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”@贝爷.
昨天去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。@范蠡与西施
男：你的iPhone6哪来的？！女弱弱的：前男友送的......男气愤道：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？女：昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想嘛男咆哮：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！然后第二天她就开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。嗯，这就是我那女同事怎么用上苹果6的经过。@猜猜我昵称是啥
交了个女朋友很漂亮还做的一手好饭，那天她做了一桌子菜都很好吃，家人都赞不绝口，还有一个王八汤，爷爷喝的津津有味说好喝。饭后正在刷碗……就听到爷爷大叫着，哎呀我的宝啊，我把我的宝吃了～～原来女朋友把我爷爷养了30年的乌龟在后院碰到给炖了，现在我们家人坚决不同意她和我交往了，尤其是我爷爷！怎么办？@赵道友
小时候住的老房子，是在山上的，我住二楼，有次晚上想上大号，懒得下楼，直接拉塑料袋里，随手就丢出窗外了，结果第二天，老爹去后面砍竹子，一刀下去，一坨屎从天而降正好掉头上。。。直到现在，他都不知道真相，只是对竹子有种莫名的恐惧。。@濮院中年男装批发
一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡，一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬…于是我喊，妈，快过来。我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧~@情话与酒
不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说：“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！”他们只会说：“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”@点击此键
记得我小学的时候，袖子里居然出现一个毛衣的线头，没忍住扯啊扯啊，结果我毛衣的袖子扯没了，回去我妈问我毛线去哪了，我说给同学们跳绳用了………@lvy丶歆
我的一闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。@鸡鸡不好惹
昨天中午去拉面馆吃饭，发现一号桌的女子正在吃一碗满是牛肉的牛肉面，那牛肉的分量，赶上一份切牛肉了，就问老板多少钱一碗，老板说八块！心中大喜啊！就点了一份喜滋滋的等面，结果拉面一上桌我就火了，稀稀拉拉的两三片，我就质问老板咋这么偏心，然后我指指一号桌的那个女的！老板回头瞅了一眼，无奈的的说：“那是我媳妇儿！”@男丶处女座
家里晚上来了条小蛇，我吓坏了 ，但怕吓着孩子，我对孩子说，这是蛇宝宝，它迷路了，它妈妈还在家等它回家吃饭呢…其实自己都不敢出去。这就是做妈妈的心。@没有目的的生活
楼主女，微微胖，一次突发奇想网购了一枚孕妇徽章，坐公交地铁的时候就别上，总有人给我让座，直到有一天，在公交车上遇到了我妈，两个耳光后问我孩子是谁的，最后去医院做了个b超才了事@匿名
今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”“………………”@男丶处女座
刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地身边的老公说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！然后我老公脸都绿了。@深水小井.
偶然从妈妈嘴里听说的，妈妈生了我变胖了，爸爸超爱打牌有一次妈妈陪她去的牌友笑话我妈妈胖大象腿，爸爸当时就把桌子掀了瞬间觉得爸爸酷毙了@匿名
早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？”答：“我就是你姐姐，刚换了号！@寂离落叶
某老太生前爱打麻将，死后牌友提议送麻将陪葬，大家纷纷赞成，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ 众人面面相蹙……于是作罢@213的世界爽不爽?
昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了，我刚要发飙，一看，原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，掉汤里了……我原谅了她。。。@情话与酒
下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。来不及拆，直接递给银行MM了。MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。。@性别男@
一次和我妈一起坐车，卖票的是一个小姑娘，一个劲的喊睡觉的不要睡了，睡觉的不要睡了，我就奇怪了，人家睡个觉碍你什么事了，不停的喊，妈妈说，别看这个姑娘小，挺付责任的，车上有小偷她是在提醒大家呢！@匿名
闺密的老公是电子科大博士生。每天各种做实验写代码搞论文。以上是背景。咯咯鸽。闺密最近在玩个手游，难度蛮大的，就让高材生老公去论坛里找下怎么弄成无限金币。高材生老公捣腾了半天……把游戏代码重写了一遍……重写了一遍……写了一遍……闺密说现在游戏里想要啥有啥，惊呆了…@咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟嘟嘟
老婆经常推三阻四不让碰，更惨的是会不定期检查我手机，她有句名言：我的玩具我不玩也不给别人玩！@以诚～不约
别人媳妇儿鹅的时候都是小零食，小蛋糕什么的。我家媳妇儿刚说饿了，就一头钻厨房，，，然后，出来的时候，嘴里咬着筷子，左手端着半盆猪头肉，右手端着一大碗啤酒，啤酒里泡着几块馒头@雷疯123
今天闺蜜和男朋友吵架 当面撂话说再接他电话就是煞笔 后来她男友打了一天的电话 闺蜜心也就软了 想着要不接电话原谅他算了 然后闺蜜接了电话本以为会听到一番深情动人的情话 但他男友一开口是：你不是说再接我电话就是煞笔吗 哈哈哈煞笔 现在我正在劝她不要冲动(ˉOˉ)@祆袄
下班刚到家，老婆跑过来说:老公，我今天给你买了件新衣服。我嘴上说又乱花钱，心里却暗爽，毕竟一年多没穿过新货了。结果那货竟然拿来一件围裙，还说，老公你天天做饭辛苦了，原来那件都成酱油色了，我给你买件新的，快去做饭吧！@火烧曹孟德
记得有一次，我生病了，朋友来看我，有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：“你什么时候会做鸡汤了？”朋友说：“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”@有钱才任性
高中时候，班里有个挺漂亮的女生，有洁癖，就是吃东西什么的特别挑剔，别人的东西从来不吃，有一天晚饭时间，我没吃晚饭就买了面包火腿肠什么的在班里吃，我们一起聊天，我知道她性格可挑剔，就故意把面包咬了几口递给她吃，故意不看她的眼神，其实就是想看她怎么拒绝，哪知道她拿起面包，默默的咬了一小口，又还给了我，我不动声色，心里却窃喜，还说有洁癖，还不是吃了…现在想想，我TM当时太傻了@浪漫帅小子
今天跟男朋友去酒吧玩，他就一直盯着一个自嗨女，当我快要生气的时候，那货突然转过身对我说，媳妇，你能过去跟那个女的说一声吗，别让她在门口乱晃了，挡着我们家电动车了…@覃欣悦
lz女，也来说个写情书的事。初三时写情书给同班一男生。。谁知道他拒绝我了。。然后上课时我淡定的从座位上走到他面前说。长的这么丑还敢拒绝我。诅咒你以后没女友。。毕业7年了，听说他还在单着。。@匿名
和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼，心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼，哎呦卧槽，都别拦着我，让我开车撞死这货。@小胖墩～
今天中午回到小区门口，碰到老妈，顺便告诉她今晚我不回家吃饭了，她说去xx小区吗？我说是啊，她居然惊讶的问我，去那干嘛啥去？妈蛋，我嫁到那去了好吗，不就常回娘家住吗？忘了你女儿嫁人了？@匿名
刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！@A蔡小菜
lz女。有一年朋友聚会喝多了，半夜在回家的半路想小解，跑到路边一家单位营业厅门口，有几级台阶的那种，结果刚蹲下，头就犯晕，直接从台阶上面滚了下来，问题在于：滚的过程中，一直在小解……@匿名
记得楼主上初中那会，晚上都爱翻墙去上网。老师都管不住，然后就在墙上抹上屎。那天晚上同学翻墙上网去了，上完不知道有屎，早上穿着那身衣服进教室了。当时全班同学的表情，都惊呆了....呆了..@給芣起的噯
陪媳妇溜达…前面一大妈电话响了…可能老年人接电话声音都特别大…我们在后面的听的清清楚楚…“喂闺女啊？”…“哦，我在外面溜达遛狗呢”…“啊，就是养了几十年那个”…我疑惑的看着媳妇，狗在哪呢？…旁边大爷愤怒的抢过电话，左右看看，小声说“闺女，是我”……我们都喷了……@晓来雾沾衣
借钱给男朋友，让他去考驾照，结果这段时间老是吵架，说分手也一副无所谓的样子，今天才知道，他妈的跟前女友在一起考驾照呢@匿名
我们宿舍以前有一个Gay。有天他小心翼翼的告诉我其实他是个gay，说全班只告诉了我一个人。我听后灰常感动，下定决心帮他保密。直到下学期他不念了，一个妹子说要告诉我一个秘密:XXX其实是个gay。我很惊讶，你也知道？旁边几个偷听的妹子也惊讶的说你们也知道？然后，我们才发现全班都知道这个秘密，他对每个人都说，我只告诉了你一个人@小星星不暧昧^ω^
昨晚跟几个朋友喝酒到三四点，因为忘记带钥匙所以去朋友家睡。注（我朋友是有女友的去旅游了）。睡到早上他女友不知怎么的回来了然后看见我们两大男人睡一起就闹起来了，就说我朋友不爱他了，说他跟我搞基。你说糗不糗。@袁刀刀$
上大学那会，寝室楼道里是声控灯。不割。一日吃完饭回寝室，一跺脚灯亮了，一哥们说我放屁能把灯嘣亮，我说不可能，我俩等灯灭了，果然能嘣亮。不说了，我在寝室玩电脑，他在洗内裤！！！@大A东
今天厂里厕所装空调了。一打听有个领导蹲坑热晕在厕所了。太遗憾了没亲眼看见。@小姐我们不熟
和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…？朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”。我：“…………………你真坑得一手好爹！”@羽扇冠巾谈笑间
出差狗一枚，在高铁上，旁边老大爷可劲儿的夸我，小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！老大爷，我能说我是穷吗？@混世小魔头
大一时候刚开学，和室友去超市，前面有两个mm都穿着短裙，凉拖拎着暖壶去打水，我问室友，你说前面哪个腿好看，话音刚落，其中一妹子回头慎道：没长眼睛？自己不会看？@浪漫帅小子
闺蜜儿子从小喝母奶养成的习惯喜欢摸着妈妈的胸部睡觉，现在断奶了还改不掉习惯！闺蜜想出一个办法把胸部那两点涂抹上口红，就骗儿子说破了，儿子晚上睡觉时看见了还真害怕了不敢摸了，一晚上都相安无事。。。。第二天早上闺蜜老公出去买早餐一路走来都有人看着他偷笑。他还自恋的认为自己肯定酷毙了，回到家照镜子才发现满嘴口红。。。。糗大了。。@醉酒舞剑砍疯子
昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着...”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！@黑色的10号
上中学时第一次和女友约会，灯火阑珊处文艺范的相互抱腰四目深情相望，女友面红耳赤呼吸越来越急促……，忽然挣脱一个巴掌甩了过来骂了句：“流氓！”转身就跑了。楼主低头望着支起的帐篷羞耻的凌乱着……这不是从沒抱过姑娘么，怪我咯？@山鹰寂寞飞
小区外卖桃的大爷又来了，特甜。过去称了五斤，回家后，老妈边洗桃边问我：给人家钱了吗？。卧曹，忘了，我飞奔下楼找到大爷：刚走的急，忘记给你老钱啦，多少啊？大爷：加上昨天的那五斤，总共二十。我……@紫艺丫头
本人坐骨神经痛，跑去看中医，大夫问拔火罐怕不怕？？我说不怕，大夫开了方子之后叫我去交钱再去治疗室，我交了钱去到治疗室看到有五六个大妈也在拔火罐，有拔肩上和腰部的，然后护士叫我趴在床上，把裤子脱一半，我的天啊，要我在五六位大妈面前露出大半个屁屁让护士拔火罐，我心想那大夫有意的@请稍后哦
今天早上坐公交好看一年迈大妈上车，立马让座，然后大妈迟钝了一下还是坐上去了，等我站好定睛一看哪是大妈呀，原来是染了白色头发的非主流。我去。@涵小芊
那是高中快毕业的时候，有个男生偷偷潜入广播站，大喊了三句话“XXX我喜欢你”，“你肚子里孩子是我的”，“我要娶你”全校师生都听到了，却没人发现是谁在喊！就这么的，全校男生和男老师被校长集合，每人对着校长喊那三句话！画面太美不敢想象，已笑疯！@易精经
我表妹告诉我，她妈打电话来了，说做饭把锅和油烟机给炸了，不敢和她爸说，要我表妹打电话给她爸，说锅是表妹炸的。问题是我表妹在深圳上班啊！@An疼飞
楼主和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，楼主惊问道：“兄台以前也是混江湖的？”胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”@山鹰寂寞飞
手术室做手术，要换手术衣，一实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服，于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间，老师看到就说“你怎么还穿着裤子？”其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。。。结果，她出去把裤子脱了穿着小内就进来了。。。整个手术室的人都惊呆了。。还好衣服比较大。。。。@匿名
大伯是一个很节约的人，所以就有个习惯，打火机的汽总是开的很小，火苗就那么一点点，每次抽烟都要手挡着风嘴叼着烟凑上去才行。直到前些天他外甥女玩他火机把火开到了最大，导致他的眉毛和头发都烧着了，这个习惯才改掉！@绝筆墨痕干丶
今早出门，看到一高跟短裙、紫色吊带的少妇推着婴儿车在小区里遛着，来到一台阶前，她转过头，一脸求助的看着我。乐于助人的我连忙小心翼翼地双手提起婴儿车往台阶上走，当我用温柔的眼光望向车里时，赫然看到婴儿车里只趴着一只泰迪狗，在向我伸舌头。。。@挖鼻孔的老虎
今日去买菜，旁边卖水果阿姨说，买块嘛，两块一斤正宗的宁夏西瓜。我看了一眼，道：我老公就是宁夏的，他说现在宁夏瓜都还没有熟。老板说，估计是宁夏旁边的。@两手空空。
公司新进一女同事，分与我搭档。公司老总爱拉媒牵线，昨日过来视察，很露骨的暧昧了我俩一把，当时还心中窃喜，结果今天过来后，女同事辞职了…我和老总都好尴尬，感觉我再也不会热爱生活了@悟空，休得无理！
儿子七岁。一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。儿子突然抬起头，一本正经道:“爸，去我们学校对面那家吧！”我说:“咋？”儿子大拇指往肩上一抗:“那家的儿子是我多年的兄弟！”我一口水没咽下去，喷了一地！@雷疯123
在天桥乞讨顶碰到昔日班上的富帅，忍不住过去洗刷了两句，怎么，当年你不是上了影视学院了吗？怎么到这来和我抢生意了。突然过来一个人，你个臭乞丐，别影响我们拍戏！@窈窕美眉
小时候喜欢玩划炮…那天我爹领着我去砍柴…砍到一半我爹找个旮旯解大手…正在他酣畅淋漓的时候，我在后面把划炮扔他拉的翔里了…我爹心有所感的回头看，还疑惑呢“自己拉的翔咋还冒烟呢”…结果划炮炸了，天屎散花啊，结结实实崩了一脸啊……我爸回家两天没吃饭，瘦了一圈…我中午没吃饭，胖了两圈…@晓来雾沾衣
我不理解一些情侣一吵架就发朋友圈啊 改签名说单身啊 我跟父母吵架 我也没把状态改成孤儿啊@午夜胸铃、
昨天去网吧上网，没事在那看网吧留言板。看到有一个留言是“老板，你这键盘不错我拿走了”下面还有一个回复“草泥马你还真拿走了”@我艹笑死爹了
就一句话。今天遇见一个最奇葩拒绝相亲的理由…………两个人睡太热了。＠美女你掉了个男朋友
上大一的时候，一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？”于是我就把电话号码写在纸条上，递给他；结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我...”@黄山小妖
几朋友一起喝酒，我:要喝什么啤酒。小胖:0度吧，大胖:……0度太冰了我不喝，老板给我来两瓶10度的，卧槽，这些年你怎么混过来的……@叫我房东别叫楼主
刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：红烧牛肉，谁的。我刚要应口，结果一哥们大叫：我的。我明明在他先进来的，想想算了吧。过了会“我的”红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账，听那哥们叫到：不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。老板正在打110，我默默的走了…………@玦髥
出差住宾馆，几瓶啤酒下肚，真心睡不着，宾馆足浴什么没有，打客服电话没有接，下楼后，看到客服的小妹妹在那玩手机，问道，有特殊服务没，小妹妹在顾右盼看了下，说，没有，当我转身离开时，她小声对我说，看我，行不？看来她和我一样睡不着。@将你完全拥有
都说隔壁不能住老王……我们家隔壁就搬来一户姓王的 好巧不巧那个王先生还是我老婆的高中同学……总觉得好像是预谋好了的一样。。。。。我是不是该考虑搬家了＠匿名
和初恋分开十来年了，那时候在老家辈分有点大。初恋就比我小了几个月，结果在老家算辈分我是她叔公。就这样家长硬生生把我们拆散了。特么的，老丈人还得管我叫叔啊＠傲气的宝宝
LZ今天上班穿的是牛仔短裤，一女同事看到了和另一同事妹子说：“看他一腿全是毛！”同事妹子说：他跑的肯定很快！”LZ问妹子为什么呢，妹子说：你是飞毛腿啊，跑得肯定快啊！”好吧，妹子你的理由让我语塞了！@找个明媚的女子
昨天一个开着红色宝马X6的少妇来俺这烫头，那身材那脸蛋没治了.要胸有胸，要脸有脸的。期间偷偷问我：愿意做她的情人吗？只要我愿意一个月给我1万块钱。不要问我同没同意，因为我TM的热醒了＠滕州滴
在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！帅哥叹气道：唉，我也是呀！＠我是农民工6666