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TOP1姐姐开着个时装店，部分时间由我照看。有位22岁的老顾客是位护士，个子娇小，该凸的凸，该圆的圆，该翘的翘。苹果脸，明眸皓齿，皮肤吹弹可破，整个一性感小萝莉形象。这天她和闺蜜来到店里，闲聊中问起她男朋友，得知已经分手半年，我打趣她:可怜你正值妙龄，这半年怎么过的？她恨恨地回:妈的老娘半年没做过（爱）了，下面都结蜘蛛网了。把她闺蜜和我惊得半天合不拢嘴，她依然一脸淡定…@君临天下“”俊谦
收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸，我们劝他说缓刑两年已经很不错了，又不用去坐牢，他说: 我知道啊，可是……我刚刚把房子出租了两年！@小心魅出现
我上高中那会，还是很单纯的时候，但是父母比较开明，谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习…@那个英子爱吃洋芋
昨个下午地铁上，听到身边俩人对话。女：今晚看电影，记得把身份证带上哈。 男：哈哈，你个土鳖，看电影是不用带身份证的！ 女：带上吧。。。 男：听我的没错，看电影真的不需要带身份证。 女：…… 女：算了。。@Captain-7
中午看新闻，两家结婚因房产证户主名字问题闹纠纷。我嘴贱问我妈一句“妈你是不是户主？” 我妈“我当然户主了！” 我“那是不是你不高兴随时可以撵我走？” 我妈“可不是怎滴！”。。。结果今天一天，不拖地撵我滚，不抹桌子撵我滚，不洗碗撵我滚……这怎么破？@僵尸熊
今天去超市，迎面走来一白痴穿的和我一模一样，傻了巴几咧着个嘴还乐呢，真TM丑，走近一看，尼玛是面镜子。@方便开发利用
一个真实的故事…朋友为了泡一个丰满的萌妹子，36D，骗别人生日是情人节，把别人破了，坦言生日是假的，妹子一生气，膝盖顶过去，朋友的一个蛋碎了，送去医院，做了摘除手术，目前在医院平静的躺着…回味人生……@加藤鹰黄金中指
昨天过七夕看见很多卖花的，就想起以前当兵的时候，和我的排长和班长去逛西湖，那天是情人节，有个10多岁的小女孩过来问我们买花不？我们排长说我们买花送谁啊？三个大老爷们的，然后我们班长坏笑的的调侃了那个小女孩几句，结果小女孩斜眼的看了我们三个说到，你们三个再不努力，明年还是您们三个大老爷们逛西湖！！！我们三个当场无语啊！致我们逝去的青春年华@双剑落叶
今天在逛淘宝，突然跳出来一个问卷，第一题是:今年七夕你是一个人过还是跟情人一起过？A:一个人、B:情人，我选了A。结果它显示:问卷到此结束，谢谢你的参与，我感觉我遭受了2015年最惨无人道的打击......@末日、不孤｀单
几个朋友聚了下，一个朋友带着老婆来的，在包房所有的人都在时不时玩下手机，朋友的老婆看不下去了，就说，你看你们一天都玩陌陌，微信，我老公就不玩这些，抬头看见他老公吹了瓶酒，你tm都不让买智能手机，老子玩个卵啊。。@被你妈的实
第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。@我说她是金克斯
跟我几个哥们去游泳馆，劳资正在深水区秀我的憋气绝技呢，泥马个救生员当着那么多人的用套马杆给哥捞上来了。@wujiaowei21
我们小区一个人欠人家十万块，人家经常上门追，他就躲，都是他老婆出面和人家说，割一下.......后来人家看他老婆漂亮，要求陪一个月就清帐，他就同意了。一个月后他老婆和那个人好上了就回来离婚，现在人家又上门追那十万块了，哈哈，真事，笑死我了！@费城3号永不消失
TOP4昨天，八岁的小外甥非让我带他去游乐园，不想去啊！七夕啊！不想看人秀恩爱啊！可是受不了他满地打滚我还是带他去了，到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，牵着手跟我说，我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了，，，，，，，，我这是防不胜防啊@匿名
一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续，办理完毕出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚证也是这里吧...现在都周五了，在家还跪搓衣板呐...都三天了，笑死人的节奏了。@独夜16899
有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？！”当时我就笑趴了！！@匿名
我怕狗。今天在路上和男朋友通电话数落他有件事没做好，男朋友急毛了我更急毛，我占上风。突然巷子转角处窜出一条凶狗，我吓得一声尖叫，连连后退，那狗还一直冲我狂吠，直到后面的狗主人跟上呵斥它几句，带着它走了。而我男朋友在电话里听到了这一切，非常愤怒：你怎么这么窝里横，连一条狗都怕，咋就是不怕我？@一只麦穗鱼
看见闺蜜手上带了一串新月菩提很好看，就利用情人节的机会让老公给我买一串。老公欣然同意了。割～～晚上，老公提着一兜葡萄回来说，你说的什么菩提，水果店老板说没有。就有新鲜的新疆绿提，我给你买了两串。@不发可以看
女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴力的写了个1，还是歪的。她舅说她：真笨，连1都能写歪。我闺女瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！@再回首见个头
女友去快递公司上班了。。中午就接到她上司的电话说:你是灵灵的男朋友吗？ 我:是啊，怎么了 上司:快把她接走吧，看到快递就跟打了鸡血似的把我们公司的快递全拆了，那力气大的我们十几个员工都没拦住啊………… 我:………………@想要逃避一切
老公下班，提了袋葡萄回来，我接过去洗，老公说：冲冲水就行，这是舅妈家种的，不打药纯天然，绿色无污染，绝对原生态！好吧，既然这么干净，我随便洗了洗，装盆端上桌~宝宝很爱吃葡萄，我帮他剥着，他小手在盆里胡乱抓着，自己放嘴里啃，我俩边看电视边吃，然后在我不经意的一瞥间，发现宝宝竟然在啃一个大蜗牛……呃……果然原生态 -_-||@如风（^_^）
今天晚饭就别回家吃了……”，出门前老妈一本正经的对我说…。对于剩女的我…七夕本来就心塞…现在心塞直接变心累了……唉！@凤舞九天“”贝贝
小姨子是幼师，和她一起逛街的时候遇到一个小朋友妈妈：“杨老师啊，逛街呢，其他没事我就想让你帮我想办法改掉我闺女丢三落四的毛病，也不知道和谁学的！气死我了！”小姨子笑着说：“小朋友粗心点正常，大部分孩子都这样，长大点慢慢就好了，你也逛街啊？”“对呀，她裤子都短了，我领她来买条裤子，咦！我闺女呢？！我闺女哪去了？！！！”@本村首席电工
今天去医院拿药，听见医生跟一小伙说要禁酒三天，小伙反问医生要不要禁欲？医生说，一看你就没有女朋友，禁个毛！顿时笑声一片…@亲，你傲娇了
七夕什么最尴尬？单身狗？No！No！No！最尴尬的莫过于约女神逛街刚吃个冰激凌就开始闹肚子。不说了女神你再等我会儿，我马上就好。@微光迷失旧时光
上学的时候教导主任姓康 外号康师傅 科长姓金 头发自来卷 所以都叫他今麦郎 有一天 俩人不知道怎么回事 打起来了 班主任找到校长 告诉他 康师傅和今麦郎动手了 校长楞了一下 说 都不是好东西 就知道坑人 都没了最好@奇哥家小妹
楼主男，一次在车间干活，突然看到对面的少妇拍拍隔壁的大婶然后指了指我下面，然后俩人淫荡的笑了。我低头一看天窗开了，红色的内内一览无余。@匿名
找了个对象实诚。昨天七夕，人家红着脸，也给我送来了“花”。黄橙橙，金灿灿，特么是一根刚出锅的麻花。我眼泪都出来了，我老妈还叨叨：“闺女，小伙挺好，会过日子！”……。敢问月老？你用红绳，从那儿，给我牵出这么个玩意来啊？……@紫艺丫头
今天第一次去丈母娘家，有点激动，梳洗一番，穿了条有点紧腰的裤子。吃饭的时候刚吃完第一碗，站起来打算再去盛一碗时，因为裤腰紧，站起来的时候裤扣子直接弹到丈母娘碗口上，咣的一声一桌子人都默默的看着我！然后就听女朋友哈哈大笑饭乱喷，糗透了，真想找个地缝钻了。@妹丶特思棒味
刚刚六岁的女儿对我说：“妈妈，你对我好好呀，什么最好的都给我。”我说：“每个妈妈都是这样的。”她趴在我耳边悄悄说：“等我长大有孩子了，我也会这样对他的。”哎，宝贝，你也考虑得太远了吧！咱先学学羊羔跪乳，乌鸦反哺的故事。@短发姐
今晚老妈跟我说 “儿啊今年二十四了也好找个女朋友了”我＂妈，才二十四，还年轻还想多玩几年，＂坐我旁边的小妹蹦出一句“哥你要是再玩几年嫂子就被别人多玩几年”不说了 我无语了@噩梦偷偷走了
有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊！我永远也忘不了那老师看我们的眼神！@小小莫不传
男生的口袋好牛逼,可以装一个手机,一个钱包,一个打火机,一包烟,有时还有充电器,最牛的是有时TM的还时还装进一个充,,电,,宝.@杨静雯
没想到结局……不割今晚要用。一老同学去一家很不错的公司应聘。结果笔试不是很理想。很沮丧。但还是收到了面试的邀请。去面试居然是他大学的前女友。原来是她在帮他。想起大学的事情内心充满了愧疚，心里酸酸的。他前女友说你的笔试本来不会过的。同学深情的望着她说，我知道，我都知道。谢谢你，原来你还想着我。当然啦，怎么可能会忘记。今天我也让你尝尝淘汰的滋味。你可以走了，下一个。@麻勒个疤子
今天我们这边有个超市新开张，我无聊就跑去逛了逛，发现有扫微信发说说就可以得可乐的活动，(一人只能领一瓶的那种)。于是我拿手机关注取消关注取消关注取消，狂扫了四瓶可乐，正想扫第五瓶的时候那个售货美女说:"你够了啊，我认得出你的手机壳……"@我爱吃肥仔鱼
傍晚时分，正是下班高峰，十字路口一少妇开车和一电车男相撞，电车男貌似喝过酒的样子，车人都略有小伤，互相协商不成，男的就报警了，警察过来，电车男掏出来中华香烟，警察摆摆手说不抽烟，少妇司机眼光扫了下电车男，走过去“啪”在警察脸上亲了下，警察看着惊呆了的电车男尴尬的说:媳妇别闹……车上的同事哈哈大笑，执法呢，你们能不能严肃点？@喜欢你酷
昨晚去眼镜店配眼镜……………………………………刚进门，服务员习惯性的说“欢迎光临，请问有什么可以帮你”，那一霎那灵感来了，回道“你们店除了配眼镜还有什么服务？”服务员那杀人的眼神。@元素13
去年夏天，我去送外卖，一宾馆老板女儿(5岁)在前台问她妈，“妈妈我穿什么衣服好看”。我嘴贱说“穿羽绒服最好看”！然后小女孩就要穿羽绒服，各种哭各种闹！等到我从电梯下来时小女孩己经穿上羽绒服在那奔达，那场景，美美哒！这时忍不住打起了冷战，不知道是大堂冷气开的低，还是老板娘的眼神有杀气！@山青水秀资溪
表妹手机丢了，跟我小姨说，妈，我想再买个手机。我小姨瞄了她一眼，刚丢了就买？先难受几天。。@幺幺八九十J
和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥查觉了，走过来说: 拍什么拍！咱俩又不熟。闺蜜当时脸就红了，低声说: 不拍怎么知道熟不熟啊。帅哥楞了一下回到: 我又不是西瓜！好熟悉的赶脚！@小心魅出现
有个男人非常苦恼，因为他“老二”的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。男人问：“还有什么值得笑的？ 护士说：“这也算病吗？让我来帮你治疗吧。”说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。护士得意地说：“这只是口红印痕，我见得多了。”@祛痘消印找我
小时候，有一次放学回家。父母都在外面种地还没回来！门被上了锁，撸主没有钥匙进不去。苦思无果的撸主，望向了门下的狗洞。看了看大小，应该能够进去。于是放下书包，俯身趴下。慢慢将头伸进去！无奈，头能进去，肩膀进不去。欲退回另做打算…你猜对了，头特么出不来了，就那样卡在狗洞里面了…直到天黑了父母从地里回来看见撸主，身子在外，不见脑袋…已经睡着了~~@浅唱^o^记忆时光
记得上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？这货战战兢兢的答道：五…五…五头？老师和同学们都惊呆了。@匿名
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”@范女流氓
lz一哥们身高190，娶的老婆身高155，……………………………………………………有天去他们家玩，他老婆把老公拽到lz跟前，兴奋的说要表演爬树，然后像猴子一样灵巧的爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在她老公脖子上对这精彩的爬树表演，lz感慨的说:这树好，蕉树，只有一根香蕉的蕉树@木木独独
一哥们酒量大，又爱喝，天天浪迹于各种酒场，半夜才回家~他媳妇烦了，让他在家喝不准出去浪。他一个人喝酒没劲，就让他媳妇陪着喝，三天后，这哥们刚到家，媳妇就说：滚滚滚，我不陪你喝了，都喝吐我三回了，陪不了，你滚出去找别人喝~~@村长李有钱
五岁的小侄子随他爸一起从国外回来了，被安排和上了初中的大侄子一块睡。大侄子这几天总是尿床被发现了，但他一口咬定是小侄子尿的陷害他，小侄子拿爷爷发誓说他沒尿过，大侄子怂了，结果被他妈妈狠揍了几顿。昨天半夜忽然传来小侄子惨叫着的哭声，弟弟弟媳赶紧去看，只见大的正在狠揍小的，一见爸妈来了，瞬间哭的上气不接下气：“都看见了吧？这小子故意在我睡的这边泼水！我假装睡着等到半夜才逮住的！…………”弟媳训问：“为什么要陷害你哥？！”小侄子掐着水瓶垂头丧气的说：“他睡觉老是撵人，泼点水他以为自己尿了，就会睡在水坑里想暖干，到天亮都不会动的。”弟弟两口子瞬间就被雷晕了。。。。@山鹰寂寞飞
说个老家的事，不割……。上世纪九十年代，刚开始开放，小镇有人开了家歌舞厅（挂羊头卖狗肉的那种，你懂的），整个镇子里的男人都去那玩啊！单位一同事也心动了，约LZ一起去那里开眼界，约了几次没同意他就自己去了，天天那个乐不思蜀啊！但是有一天晚上他刚去不一会就回来了。我问他今天怎么回来得这么早，这货气急败坏地说：“老子花了钱的，那婊子居然还嫌老子没有我爸的活好！”……@雀尕雀尕飞
表弟：“我小时候经常被我爸妈打”我：“他们教育有问题，我印象中我爸妈从来没打过我”隔壁房间传来我妈小声对我爸说话的声音：“还好我们打的早，这孩子不记得了”这……瞬间石化……@荀彧123
老婆胆小，就刚刚她半夜去厕所由于看了鬼片不敢去，把我摇醒让我一起去，我说：就五六米远没事。她不听坚持一起去，我脑子一抽大叫 你不是我老婆，你没有脸！当时她就吓哭了，赶紧去按灯，灯亮了，就看她一边哭，身下的床单就湿了，这二货吓尿了!不说了，床单洗完了，去哄哄老婆
有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说现在没在，在陪别人，哥们不高兴，还敢跟我抢，到哪个包房里踹开门就进入了，愣了一下，对着抱着那女的的人说，爸！我妈让你回去呢，那男子也淡定的说，我知道了，你先回去吧。@矜持过了度
读小学的时候，有段日子闹狼。同学们都结伴而行~那时候我胆子大，每天攥着一根棒子只带着我小妹上学放学…这天，我在前边走，小妹在后面跟着；一坨便便赫然出现在眼前！听大人说过狼便便是白色的~我急忙用木棍夹起便便放在眼前仔细辨认…“哥，你不能吃屎啊…哥。”小妹疯了一般抱住我的大腿嚎啕大哭…后面的小伙伴们闻讯赶来…看见这一幕，不容我解释，个个一脸嫌弃的走了…“郭老三”吃狗屎的消息不胫而走…直到现在，看着一脸呆逼样的小妹，我还是想踢几脚@光腚捉鬼
老张的老婆上夜班，这次她却一天一夜没回家，老张正准备去找，邻居小吴听说了这事于是对老张说：这次你老婆下面一定被搞肿了！老张也不管他有精神病了，两人立即扭打在一起。@好客山东人民
说个真事，我有三个同事去撸串，后来喝多了！路过养生店琢磨进去足疗一下！早上醒来了三个人掏兜加起来不到200块 消费了380，于是一个人就被压在足疗店，相约取钱回去"赎"人！就这样另一个同事被遗忘在足疗店一上午！！@乌托邦
记得上高中时候，我们学校很少见小混混，一开始还挺纳闷，，后来有一次生病早退发现校长正狂打俩青年，从学校教学楼一直踹到学校大门口，足有200多米。后来听副校长说是俩社会青年来学校找小姑娘，正碰到校长巡视，校长问他们干嘛的，他们说找表妹，校长让副校长问他们要找的那个女学生表哥情况，结果副校长回来说那女学生没表哥。接下来就是我看到的那一幕了。俩青年骑着摩托车来学校，被打出去后，连摩托车都不要了。后来听村里人说校长年轻时也混过，后来浪子回头，慢慢升到了校长！！！@地狱银郎
楼主和老公去骑马场骑马，咯咯咯咯，坐上一会之后，养马人问我老公多少斤，把马压的直喘气，老公说200，人家说这马最多拉过170的.哈哈哈哈，接着，马拉着拉着就不走，马嫌我老公太沉了，没办法又换了一只壮实的@喵了个咪的你妹妹
真事儿。两个叔叔喝酒吹牛，发现俩人竟是高中同校不同班。～割～ 一叔叔说：“你当时认识我不？我特别出名！”另个叔叔说：“怎么可能呐，当时总共就俩班，我完全没听过你啊！”那个叔叔说：“你居然不记得我！！我基本上每个星期一都在国旗下被通报批评！”@执笔绘青春
老公姐夫五十大寿，餐桌上，我不停的为婆婆夹菜，坐我们这一桌的，一个小男孩瞪我一眼，（姐夫那头亲戚的儿子）大喊：爸爸，爸爸，快来，菜都被这女人夹完了！我停在半空的手，尴尬的进退两难……@欧阳家二姐
今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊！@专业刨坟
记得一年夏天，和朋友去海水浴场游泳， 人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想 下去了。 只见朋友慢悠悠的下水了，站在那里 突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水 里大便？漂的到处都是！！！ 瞬间……以朋友为中心半径50米形成一 个真空空间，一个人都没有…… 我瞬间跪拜了……@辰爷丶
真事儿求过楼主一同学在网上认识了个妹纸很聊的来，就相约去妹纸家所在的城市见面，逛了一天之后晚上去KF，都开好了，妹纸非要回家，同学无奈只好送她回去…回到宾馆，这家伙憋了一天的Y火上来了，就叫了个服务…你懂的…谁知道妹纸回家后觉得把他一个人丢宾馆过意不去，于是又去而复返…噢买嘎…这真是一个悲桑的故事…千里奔波把亲相，近在咫尺不让上。屌丝祭出撒手锏，女神杀个回马枪！@惩戒之箭不带惩戒
昨天晚上Lz把小侄子打的可狠了，为什么呢？Lz好不容易带一次女孩子回家吃饭，这小兔崽子在吃饭钱居然把女孩的裙子给掀了，直接露出里面的小内内，当时一家人都傻眼了，后来女孩饭也没吃，捂着直接跑了，任Lz怎么追都不回来，电话信息都不理睬，Lz当场就发飙了，家人没一个敢拦的@活着只为生存
刚刚我老爹跟我老妈吵了一架，原因是：（妹子我是长发，昨晚洗碗的时候顺手拿了根筷子把头发别了起来，然后就在洗澡的时候拿下来放厕所里了。。。这是前提）我老妈看见厕所里有只筷子，就问我老爸：是不是他半夜饿了拿到厕所里夹翔吃的。我老爸白了老妈一眼，说是你大闺女拿到厕所的。我老妈若有所思的来了句：夹屎吃的？我老爹就郁闷的吼了句：就一根筷子她能夹得住屎嘛？！我老妈吼会去：怎么不能啊，你把大姑娘叫来，她绝对夹的起来！然后他俩就为了我用一只筷子能不能把翔夹起来的事吵起来。然后老妈就生气了，然后我老爸就妥协了，然后的然后我老爹就逼着我用一根筷子把东西夹起来证明我老妈是对的，他家大姑娘能用一根筷子就能夹翔吃………… 我现在只想离家出走！你们谁都别劝我！我要去找我的亲爹亲妈！ (*｀′*)@迎风摇曳的奇葩
这几天老公出差没在家，儿子玩疯了，今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿，儿子气鼓鼓地写作业去了~ ~ ~ 我偷偷一看，语文暑假作文：我的爸爸我的爸爸爱喝酒，他每天喝的眼冒金星，魂不附体……我去！熊孩子！谁教你的成语！！@如风（^_^）
某小孩不到年龄，找人走后门进了部队。进去后觉得累，就找到领导说：“我走后门来滴，我年龄不够。”部队赶紧查，牵扯出N多人来。。。倒霉孩子，草@志勤百货
车子脏了送去洗车，看到洗车小哥用高压水枪在空中乱喷，然后叫洗车小妹出来看彩虹。当时心累得不想去上班。@小小小小鱼
昨晚上几个哥们出去吃宵夜，我去拿水时偷偷结了账，想搞点气氛，我说我们跑单吧？那两二货认真的点头，a货安排我和b货先走他垫后，我和b货刚到200米外就听到老板和其他食客骂骂咧咧的声音，没一会a货气喘吁吁跑过来，问怎么回事？他说他把老板店里电闸拉了，真特么的专业，下次不敢带你们玩了@凉拌内裤
第一次在深圳 一个人吃必胜客，点了个小吃拼盘。服务员问我，一个人点拼盘？ 擦，你以为你这拼盘东西很多吗。。。。我能吃五个你信吗。？@喵星银再次
现在做男人实在太难，白天累的要死，晚上一家三口四张嘴，个个嗷嗷待哺，唉，活的太累@白云飞度
新交往个女生，没确定关系但很暧昧，昨晚到我家帮我安装狗笼子。------家里是三个月罗威纳，见到她后一个劲的追她，哈喇子蹭她一身，还用大抓子挠她，直到她跑到我身边才罢休。当她主动投向我的怀里之后，我决定怎么也得给我家的二货罗威纳炖个骨头。这才是好兄弟。@Aseven
老婆全家一向民风彪悍，连小姨子在哪撕逼大战都战赢头，连150多斤的悍妇都被撩倒！小舅子在网吧打架，一掍子下去，花了8万才从局子里放出来！本人当过几年武警兵，练过散打！这背景...............今天又和老婆开战，轻易把这悍妇撩倒！然后对她说：回去叫你全家一起上，也只我们这些当兵的才敢娶你们家的女人！她气冲冲就回去了！不说了，先活动一下筋骨，我丈人有五兄弟！看来有一场恶战！如果明天没消息，记得明年清明节给我烧@中国人傻线多
高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声……女朋友大惊站起来说到：不好，我爸爸来了！楼主嬉皮笑脸到：有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，楼主立马走上去，有礼貌的说到：叔叔，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，别说，演的挺像！楼主心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友……女朋友笑着说到：他是房东！@佛讲同缘，道法自然！
在看羽毛球赛，老婆抢走遥控器要看泡沫剧。楼主默默掏出新买的手机，打开手机遥控器。老婆无论老婆切到哪个台，楼主马上用手机切换到五台。。。。知识就是力量，楼主顺利看完球赛。。第二天一进家门，老婆兴奋的说，电视好了，师傅要五百，我给了三百。。。千万只羊驼心理飘过。@猛男天字一号
一女同事用一个网络美女头像的微信号加她老公，被拒绝了，正嘚瑟呢手机一响，“美女，刚刚你加我那号工作用不方便，加这个吧。。”@小学僧ii丶
今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了:好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我～！！！@心有猛虎
老家封山育林，有了野鸡（不邪恶）……有一伯伯去田里，看到几只小的学飞（羽毛很漂亮），于是开始追…小鸡飞不远，几十米停一次（休息），看伯伯近了再飞，听伯伯说跑了俩小时（没休息）…回来气的喊:成精了！拿我当毛驴了！@匿名
我和狗狗同时生病了。。。老妈告诉我:多喝水，别出门，捂出汗就好了……晕晕乎乎中，我透过窗户看着老妈进了宠物医院，心好累@匿名
今个在公交车上，一个四五岁的小男孩，缠着他妈妈说他饿了，饿了，要吃肯德基，德克士，吃汉堡，吃炸鸡，一直重复，他妈妈就是不理他，小男孩思考了片刻说，要不吃个摊煎饼吧。他妈妈瞬间有了回应，阴着的脸突然转晴说好的，下车就给你买。ps 有时候你做的事一直没有回应，但当你降低要求时，可能很快就能得到答复。@匿名
院里有对夫妻，女的彪悍，男的老实。他们有对儿女，女儿是姐姐，脾气随了妈妈。有天姐姐欺负弟弟，看着小男孩哭，男人也不管，我说男人：“大哥，你家有点重女轻男啊！”男人憨厚地笑笑：“男人嘛！扛点打没事，反正大了也是要被媳妇修理的！”@如风（^_^）
LZ初中的时候，班级要求轮流领读英语。某晚，是LZ领读，因为大家都厌学，没几个愿意读，除了LZ。老师突然来检查，然后大家就跟着LZ使劲儿读啊，然后高潮来了，LZ有个单词读错了，说：哎呀，读错了。结果全班的同学，40几号人一起大喊：哎呀，读错了！然后，老师就转身了，他应该去墙角笑去了@等到你了？
2006年快毕业的时候，知道一同学特怕鬼，于是晚上约他去偷桃子，到桃子地我叫他爬上去摘，我在下面把风，他爬到上面我撤退就跑……这么多年过去了，我以为他还对我怀恨在心，没想到去年春节的一个晚上，他开摩托车来接我去吃烧烤，兴奋无比，吃的各种开心，完事，他送我回来经过一坟地，他说尿急停下来刚好我也急，我一下车，丫的，加油门就走。卧槽，都说君子报仇十年不晚，你特么才用九年。@叫我房东别叫楼主
qq被盗了，密码找回来后，发现盗贼给每个好友发了信息叫充话费，幸好我人缘不好，没有一个人答应，哈哈哈哈哈哈哈@匿名
那些年，我交一个正读体校的女朋友，她是一名游泳健将。一次，她带着我和我班里一对情侣同学一起到她学校的泳池里游泳。女友愣是要对我那狗刨式泳姿进行改良，贴在我身边指导。我对游泳可不太感冒，只顾毛手毛脚的调戏她。女友生气了，转身上岸，头也不回的便走...我呆呆目送她离开，女同学见了便朝我大喊:“你女友生气了，还不赶紧去追？”我故作镇静，淡淡的说:“她要走就走呗！我不能老是这样惯着她！”“装！你装！我还不了解你们男人？你是支帐篷了不敢上岸吧？”你妹的，能不能小声点？@那人却在灯火阑珊处拉翔
昨晚和表弟到酒吧玩。正喝着酒跟着音乐瞎晃，一抹胸短裙、黑丝高跟的美女过来搭讪，又是碰杯又是借火点烟的。我心里那个鸡冻啊，正要找点话题勾搭一下，领桌一金发碧眼的外国大叔凑到我耳边，用着生硬的普通话说:“肖心！这是肖偷！”我听了心中一惊，连忙示意表弟把手机钱包收好。只见美女狠狠地盯了老外一眼就悻悻离去，，，那一刻，我感受到了来自国际间的友谊，满满的正能量。。。@挖鼻孔的老虎
同事和女朋友异地…情人节那天，想给女朋友个惊喜…一个上海一个福建～…………结果一个从上海到了福建～一个从福建到了上海～哈哈哈哈………@chrischen
刚刚和小表弟看电视，我按了浙江卫视看中国好声音，看了20分钟出来一段广告，是TFboys代言的步步高家教机。结果我弟飙出来一句“又是这三个傻逼！”然后就起身出去了，把我惊得，他才7岁啊！@舌吻裙下唇彡
在泰国半年了。昨天晚上一个人走在路上，突然被一个美女拉倒了墙角。就在激吻过后，她掏出了我想掏出的东西。@小四：
上小学时，楼主非常顽皮，每次被学校老师k过，总是在村头等着校长回家，拦住戮着他肚子“孙子孙子”的臭骂着撒气，校长每次都是敢怒不敢言，因为论辈份他得叫我爷爷！直到有一天踢坏了他的自行车，他才怒不可遏的把我摁在水沟里，揍的我给他喊了几声爷爷才放手，从此我就知道了其实孙子也不是好惹的。。。@山鹰寂寞飞
爸妈那个年代，都是相亲，结婚二十多年了，最近妈妈晚上失眠，就跟爸爸说了一声她睡不着，正在熟睡的爸爸立刻就把妈妈抱在怀里，生活不需要太多浪漫，最终都会归于点点滴滴的平凡～这才是幸福～@开心了就大声笑
陪爸妈看一档相亲节目，有一男嘉宾年轻时做过酒吧DJ，一直从事夜场职业，开场就社会气息浓重，现在收心回老家种人参。有一姑娘留灯到最后，想跟他在一起，女孩儿职业男科手术室护士，当时女孩说：找男人要找玩够的，找女人要找伤透的，所以我选你……我是雷的外焦里嫩之余又深深的点了点头！@遇敌虐敌