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上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了@〆零℃汜憶〆
一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。@请叫我一姐姐
人世间最痛苦的事情莫过于吃早餐忘带钱，而且是新开店第一次去……我坐那一根一根的抽着烟等朋友送钱来，老板收拾了我的碗筷跟我讲起了以前在广州当兵的经历，我觉得这个话题有点沉重！@HTian
想起恋爱的时候，男朋友家超级穷！第一次去他家里，他父母不在家，他没告诉他父母我要去他家！那时候只是拉过手！我说饿了他就去下面给我吃！下好了用超大的盛汤的碗端给我说我先吃他先去厨房收拾一下然后我就把面吃完了！他收拾好了过来呆呆的看着那个连汤都没有了的空碗。我说你不吃么？你怎么才下了一碗？他呆呆的说我不饿！我刚刚问他你还记得我第一次去你家么？你下的面超级难吃，还下那么多，肉他妈也不切小点，那么大块真TM吃死我了！我为了表示我喜欢你快吃吐了都吃完了老公吼道：你他妈的这是我那时心里的一道坎，那是我家所有的面了，我是想跟你两人一起吃一碗的，后来我不是一个星期没找你玩么，我一直在想我能不能要你，要你了怎么养活你！@白穷美的女屌丝
下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛”女友：“我想要”我：“等下我脱给你”@前尘哥goingdown
老爸吃饭超级快，他说年轻时当兵饭不够吃，不吃快抢不到！我说那你盛饭的时候多盛点嘛！老爸微微一笑：“女儿，你太没策略啦！要是第一碗盛满，等你吃完，饭桶早见底了！ 第一碗一定要少盛，三口两口吃完，然后第二碗狠狠盛一大碗，这样就可以吃一碗半啦！”~ 嘿嘿！老爸好机智！@如风（^_^）
我说我是妈妈，你是宝宝，你要听我的，儿子想了一下说，我当你妈妈行不？我说好呀！但是我是宝宝，我就要吃你的奶粉，儿子马上说，那我还是做宝宝吧！@公主的琵琶
今天去kfc给外甥买了儿童套餐，没位子了我就找了一美女对面拼桌子，外甥说要喝奶，我就去点牛奶，然后这孩子指这美女的低胸衣说那个奶，你让舅舅怎么给你买？
“你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”教导主任:“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？！”@可忙贝比
记得有一次去杭州西湖玩，路上两个外国美眉问路说：can you speak English?脑袋一抽我说：一点点美眉竟然听懂了说：a little？第一次和外国友人讲话，竟然全程用普通话，我也是醉了@人心忒他妈
追女神四年，终于在第五年追到手了，领到宾馆啪啪完以后，女神说真佩服你的毅力啊，追了我五年，到手后就为了这几秒？@浅笑5
小时候有点胆小，放学回家要经过一片树林，里面还有坟墓，而我又是最小的，他们总喜欢吓我，有一次他们突然急跑说鬼来了，能想象我背着个大书包，裤子都掉了边哭边跑回家的样子吗？回家又遭一顿打，心好塞@看我的都是
头些年有次逛夜市，在一地摊上买折叠扇，我拿了一把问老板，多少钱，10元，我把扇子放下，又拿了几把在那挑挑拣拣，这时旁边又蹲下两人在那挑扇子，其中一人拿起我刚放下那把扇子问老板，多少钱，50元，我一听，涨价了，立马站起来，这时发觉旁边蹲的是两老外。然后就没有然后了。@钓鱼人在水
同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：“这个多少钱？”老板说：“你别买这个，这个是焊电焊用的……”@亲娘舅
真的觉得我太穷了，放假有事去了一趟新开的网咖，一问最便宜的四块钱一个小时，忍痛割爱压了五块钱，发现我们那个五元区除了五个初中生没啥人，关键那几个小孩都是吸着二十块的烟，叫着kfc外卖，，，我玩了一会果断走人，玩不起了@匿名
突然想起来的，前段时间不是七月半嚒，好多人都在路口烧火纸冥钱什么的，LZ也正在那烧着呢，一少妇领着自己的小孩从那经过，小孩说:妈妈，我好冷，我想去烤火，那女的挑手就是几耳光啊，现在想起来小孩那幽怨的小眼神都觉得好笑。@麻辣烫来几
吃自助餐前，心里想的是：靠，今天要把老板吃破产；结束后：艹，又被该死的老板坑了。@匿名
暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇起向她表白了。 她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我说好。 女：用“小便”造句。 擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便! 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你! 女：明天考虑和你吃个饭。 哎妈，我太机智了。@日月大明
楼主不胜酒力，老婆的朋友小聚老婆非让我多喝。我说喝不了啊！老婆闺蜜说对老婆说：不喝晚上不让他碰！我笑了：哈哈，你以为前几年呢？不让碰！现在都得她主动求我，我高兴了才让她碰我！完了！这牛吹大了！一个月了还睡沙发呢！@小宝你真逗
今晚是我爸生日，不想在家过了，我们3姐妹商量商量一下，一致决定去附近唱歌，没有想到我爸死活都反对，说那种地方不适合，年轻人去的地方，我老了，说一堆没用的话，于是我3姐妹就硬拉着去，到了大厅前台，居然前台接待小姐说了一句，韦先生你来了，最近你很少来哦！我瞬间惊呆了@韦詩鵶娜
TOP2今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”@Gardenia1990
现在女生都说:想找个杀阡陌一样的男人，遇到的都是杀千刀的，我作为男生就不服了，我们想找个花千骨一样的女生，却遇到的都是花钱补的，我们都没抱怨，你们还抱怨什么？@那谁0.0
今天小区鞭炮齐鸣，一小孩问妈妈：“妈妈，今天是过年吗？”妈妈说：“不是呢，是大哥哥考上大学了。”小孩又问：“考上大学是娶媳妇儿吗？”妈妈：“考大学就能取漂亮媳妇儿！”小孩又问：“那爸爸考上大学了吗？”妈妈：“就他那怂样怎么可能考上……小屁孩，少问大人的事！”@°clown。
我隔壁房间是一对学弟学妹，晚上折腾点声音出来倒是正常，可是昨天晚上两点，旁边还在嘿咻嘿咻。早上去上课的时候，碰到了学弟，我说：“你小子不怕精尽人亡？昨晚折腾到了几点？”学弟一脸茫然的说：“我昨天回家取钱了，现在是刚回来。。”我直接走了。。。@昵称不显示
刚才去KTV唱歌，等到一首王菲的《红豆》，兴冲冲的拿起话筒，谁知道旁边一五音不全的男二货抢去说：这首我也会，说着就唱起了阿雅的，红豆大红豆，芋头…拦都拦不住！我勒个去，天才啊～
今天憋的尿尿。。一回家。。我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地。。。然后他一踩我的肚子。。尿了。。我尿了。。。然后这货闻闻我。。老妈走过来。。它立刻走到了它应该尿尿的地方！！老妈认为这是教育的好时机。。。于是当着这货的面打了我。。。然后又走过去拍拍它的头。。表扬了它。@匿名
闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。@我很好玩的
楼主有个姐姐和我龙凤胎，背景割……两个月没联系了，今天我俩生日，打个电话一问姐姐感冒10天有余了，恰好我也感冒刚好的差不多了，但每天偶尔咳嗽，照例，这不是高潮……结果一问老姐也在咳嗽，而且咳嗽的厉害，天天吊针吃药，唉！从小都是一起生病，现在相隔千里还是有相同感应，老姐赶紧好吧！给祝福的一生平安！@九妹她哥
大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：大家好，我知道，你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。@泪祭*傻丫头
昨天我们单位看大门的大爷被开除了，后来问同事才知道大爷在上夜班的时候大门被偷走了。。。大爷，你永远是我大爷啊@小糗泡泡
大学一老师批改试卷时总喜欢听一些音乐，特别是佛教的音乐，几乎每次都会听。。。一天班长就好奇的说了一句:原来老师你有这样的爱好啊！这老师回了一句说:我要是不听这个，你们全tm得不及格！@猿猿820
记得第一次去准岳父家，在客厅看电视，准岳父说:走，去吸烟区抽烟，哇，瞬间感觉高大上，还有吸烟区，然后就跟着准岳父进了厨房……默默的打开了厨房的抽油烟机……@哎呀妈啊干
侄女学前班考试考了两个一百分，回来开心的叫父母买这买那的，因为平时贪玩，老公调侃肯定是老师判错试卷了，让拿来瞅瞅，这一瞅还真的是有错的地方，然后侄女不说话了@:木头人:
今天做公交，不知怎么的，做反了，我说师傅我做反了，我能下车吗？师傅淡定的回了我句：姑娘，不是你做反了，是我开反了，待会前面掉头！我瞬间石化？@飞放
孩子在校练跳舞…老师要他们练拉筋…然后拉出一根皮筋做示范：你们的筋就像这根皮筋，经常练就会越来越长…你们看这皮筋是不是变长了…………叭…皮筋断了…然后老师就一个人默默的走向了墙角@独爱曼珠沙
小时候的糗事：躲猫猫躲缸里睡着了，外公外婆吃饭时候找我没找到急死了，后来发动全村人找，上山的，下河的，树林里.....找了几个小时还没找到，外公外婆绝望了，都准备叫人去镇上报警了！这时我迷迷糊糊从缸里推开盖子爬了出来.咋了遭贼了吗？这么多人呢？外公看见我上来就是一脚，外婆紧紧的把我抱住：没事就好，没事就好.....！外公已去世多年，二十年过去了这事在脑海里还很深，也许会是一辈子！因为，那一脚踹的是爱！@有你一身
lz追一个女孩子，但被拒绝了。割割割……问她为什么，她说你喜欢男的女的，我说当然喜欢女的了啊。她说对不起我喜欢男的。我俩爱好不一样！ 我竟无言以对！@嘎ク嘎
儿子10岁，有小同学向我举报:他拿了25块钱请同学玩蹦蹦床。我大怒，审问儿子怎么回事，儿子红着脸说:你以为追女朋友容易吗？老公笑眯眯的说:有出息，千万别学我，挑媳妇挑迟了，只能找你妈这样的…@喜欢你酷
和二货女朋友去游泳。我在水里泡了很久之后觉得自己变白了，就跑到二货前面显摆：看我看我看我，是不是泡一会儿就变白了？那二货白了我一眼说：你才知道啊，我早就发现了，我木耳都泡成银耳了妈蛋，剧情不对啊，说好的节操，说好的矜持呢？@惩戒之箭不
小时候被打得最惨的一次！背上被打得全是篱笆墙！别问为什么？你有胆把山椒水，偷偷浇在邻居阿姨晾外面的内裤上试试？@告诉你我姓
在学校时，埋怨学校和宿舍怎么不好，但毕业后发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水电暖气免费，不用扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，20块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘.....@天健地坤
昨晚在小区外面跟同事（女）吃饭喝酒，她喝的多了，走路都晃晃的，我送她回家，上楼梯时候，我说要么我抱你上去吧！刚把她抱起来，她丫的吐了我一身，我一时没忍住，又吐了她一身。然后我怕她找我麻烦，我就把她衣服都脱了，带回家洗了。@谁给点种子
一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了。而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房...过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”~~@寂夜泣血
拍小学毕业照。老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。 那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学， 他现在是大律师啦。…这时有个声音冒出来：这是我们死去的班主任 ！@我在～這
室友有个人嘴有点结巴，中午正躺在床上睡得迷迷糊糊的，被室友和另一人的说话声吵醒。关键是两人都结巴，又不好意思笑，只好把头埋在被窝里偷笑。事后，室友说：那人是他老乡，也是他发小，我的嘴结巴就是跟他学的！我去！这也有老师！@好客山东人
话说当年和我老公刚结婚那会，他不爱洗澡，有次我逼他洗澡不然就不让他进屋，结果这货在我面前直接把尿撒浴缸了（以为水脏了就不可以不洗澡了）这不是高潮，高潮是我逼着他在这里面洗了，从此以后每天乖乖自觉洗澡。@简单而又复
“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”，“你只要说话的时候把平时该用‘我’的地方改成‘人家’就可以了，绝对的萌萌哒！”“人家草泥马“……我们还是聊点其他话题吧”@尘埃01
我儿子大概是一岁半那时，楼上一邻居养了一只很大的中华田园犬，很凶，经常横睡在楼梯口，给主人看门，陌生人一来就张牙舞爪的大叫。但我儿子上楼玩时，因为小孩子没办法迈步跨过去，只能从它身上爬过去，它不咬也不叫。有一回，我儿子正在吃鸡腿，不小心掉地上了，那狗以为让它吃的，马上咬嘴里了。我儿子就拿小拳头打它，说你为什么吃我鸡腿，不停的打，不停的说这句话，直到我把他拉走为止，狗则像一个做错事的孩子，挺委屈的。狗狗真是挺有灵性，智商很高的。@蓝关映雪
楼主少妇一枚，放假带三岁儿子去海边玩，下车时候儿子不小心摔一交头上起个包，当时我那个心疼啊，儿子很懂事的安慰我说不疼了，好贴心的暖男有木有，可是晚上到家你和爷爷奶奶们说我推你下车是几个意思啊。。。还好我不是后妈。。。百口莫辩呀。。@苹果核105
昨晚网上聊一妹子 跟人家吹牛逼说我一晚上四次 不料聊天记录被老婆发现了 心想完了 老婆一定认为我出轨了 谁知睡觉时老婆躺在床上说 来 完不成指标不许睡@没事喝茶
一次去KTV唱歌，刚走到门口，从里面出来几个帅哥，我低头要从他们中间穿过，其中一个帅哥嘴里啍起了歌：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸…”我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…”@冰小心曾经
今天看新闻说裁军30万，三年内完成。所以各位单着的男同胞们，你们要加油呀。得赶在他们放出来之前把女票找好，以后难度系数会越来越大了。30万呀！@你昵称有我的随便
有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？@拉唔裴
今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女 你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”@山里面的葫芦娃
看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing...老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！@秋意濃。
昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。””她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。@苍穹盛夏
一天晚上，吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝。突然一个大汉拿着刀跳出来说；打劫！我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了现在针没钱。大汉说：我知道。不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。说着大汉消失在了黑暗中。@妹子不见了
刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！@九六黄金一代
Lz 苦逼司机一枚，给领导开车，有上班点没下班点。，，，，割？，，，一天开会，一群司机在那闲聊，说我们这一司机他领导看到他买彩票，问他，中500万了怎么花，着B不知道怎么想的，张口就来，我也买辆车，找一司机，然后周六周末也不让他休息。然后就没然后了。@匿名
楼主工地质量员一枚，今天上班在等人货梯，楼主在低头玩手机，突然安全帽被人狠狠的敲了一下！哐的一声，以为是那位挨千刀的同事，一抬头一位民工在眼前，当他看到我脸时惊呆了(他认错人了)，然后立马靠过来:嘿～看啥呢！！！@匿名
昨天一哥们请我上他家吃饭。那哥们的老妈退休前是食堂大妈，吃饭时，她向我秀了一手绝活:蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。我去，工多艺熟啊。。。@挖鼻孔的老
从客运车站出来，在路上一个老妇女匆匆跟了上来，悄悄对我说：帅哥，要休息吗？ 我一愣：不需要。 那老妈子还是不放弃：来玩玩嘛，里面小妹妹很漂亮的。我顿时被她烦火了，灵机一动说：知道我谁吗？ 老妈子一惊：谁啊？ 我义正严辞：我是警察 老妈子听了不怕大喜：啊呀妈呀，你怎么不早说，局长介绍来的啊，给你打8折！ 我顿时……@注定孤獨終
嫂子打电话让我去幼儿园接妞妞。到了幼儿园老师说妞妞最近总是尿裤子，今天把带的三条裤子都尿湿了……回到家我正想取笑妞妞…还没等我说话呢妞妞一脸不屑的看着我说:“我要不把裤子尿完你能这么早接我吗…傻~逼……”我…@酷爱贝贝
小时候，让我妈给我买一件东西，我妈不买，我就赌气不吃饭，饿了整整一天，和我妈不说话，晚上最后一顿饭，让我吃我就不吃（其实饿的不行了），我妈让我爸去劝我吃饭，我说不吃，我爸跟我妈说我不吃，然后就自己看电视去了，结果爸妈就吵起来了，我妈说我爸整天不知道管我扒拉扒拉一大堆，结果我爸转身把我一顿揍......边哭边吃饭！@天下第二百
初二的时候女朋友到我家来玩 那时候还只会亲嘴，有次在家吵架 不小心把我爸的鞋盒弄倒了 然后就知道了各种姿势，从此和女友走上了不归路。@中国最倒霉
开旅店的大爷围观看下棋，我问旅店大爷：你们那有没有住店不给钱的！大爷说：还真有！那次有个失足女住了半月店，没钱给，说要以身抵债。价格还给优惠。一周后，我把她赶走了欠的房费也不要了！再不赶走我的老命不保啊！
小时候，妈妈说，这是猪叉（即猪蹄），小孩子不能吃，吃了以后讨不到媳妇（我们那里的风俗，），这是敌敌畏，不能喝。一天炖猪蹄，我偷偷吃了一个，……哇……太好吃了，当时就想肯定是太好吃，所以大人们不让小孩子吃，接着我几乎找便所有角落，终于在一个十分隐秘的角落找到了那瓶“敌敌畏”。@四年之久
今天在街上看见我的初恋女友了。她至今单身未嫁，我看着她非常愧疚。因为她跟我说分手那晚，我对她说，如果十年后，我未娶，你嫁了，那叫你儿子放学小心点！！@54高幸
今天请伙计和她媳妇吃饭，此为背景。吃到一半他俩吵起来了。。伙计媳妇：和你结婚两年了，从来不给我买东西，生日也不给我买礼物。伙计：你在放屁，今年六一儿童节的那天和小尹（小尹指的是我）去即墨批发市场不是给你买了个小猴子吗。我和媳妇瞬间笑喷了，你不是说给你儿子买的吗。@卧槽尼玛思
表哥和嫂子恋爱三年，其家人一直反对，都是地下工作。上门提亲，要三十万彩礼准备.不然不放嫂子出来，连面都不能见。嫂子偷偷转告表哥放心，钱也不用给。等着接她过门.半个月不到，其父母打电话过来，同意婚事，彩礼随便意思。结婚的时候问嫂子怎么搞定的，她坏笑着说：老头养的几只宝贝信鸽，每天找机会杀一只炖汤，再磨刀的时候看着老妈心肝泰迪流口水....几天他们就撑不住了.@麦兜&麦唛
在女朋友家过夜，女友家就一个卧室，介于我们还没有结婚，我对她说今晚你睡床我打地铺，女友听后紧紧的握住我的手深情的望着我说:作为一个男人，你不抽烟不喝酒己经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思，当时我就石化了！@旅途步行者
今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？ 我敏感的问了句：都会啥。 小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！ 老弟答：那给我变个魔术吧！@大雄199
在客厅看鬼片，吓得半死，不敢一个人看，跑到卧室非让老公和我一起看，看到紧张镜头，放着恐怖音乐，女鬼出来了…老公淡定的说，这有啥可怕的，这女鬼长的真漂亮…艹@迎迎A
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”@Cc。寻梦人?
听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。我急忙凑过去问:“你们一月多少流量，够用不？”女同事吓一 跳，好一会儿才结巴道:“估，估计有50cc吧，你，你用大姨妈做什么？”@雷疯123
昨天去体检，到做彩超的时候人好多，那个导医说vip那边没人排队了，就让我去那边做了，其中有个乳腺超声，我刚一进去那医生就说，来，把乳腺解开躺这儿，把乳腺解开，乳腺解开，你他妈的告诉我怎么解。。。里面的小实习妹子都笑了，说，把内衣解开，我去啊，这医生是不是从手术室调过来的@我就是要起
生完孩子后肚子多了两道游泳圈 于是穿高腰褲束身 几个月后 变成了三道游泳圈@匿名
小区里有一对夫妻，一直想要个儿子。可惜第一胎，女孩。咬牙交罚款生了第二胎，还是女孩。后来为了生第三胎搬到乡下躲了一阵子。前几天听说三胎生下来了，双胞胎，俩女孩……这……
我表哥他儿子17岁，才高中生，我知道的已经换了3个女朋友了，我擦，我都快30了，妹子的手都没碰过。都怪我17岁的时候没有智能手机用。@Cccsoul
中午酒后，老板们喜欢桑拿，蒸后喜欢按摩。一般要中式按摩，一次120元左右，40分钟。酒后犯困，一按摩，片刻便呼呼大睡，按摩师偷着乐，坐在一边休息起来。待醒后，过去问道:“舒服啦？”一般睡醒后都通体舒泰，忙不迭地说:“好，好！太舒服了，下次还找你……”@神来之笔)
当初她嫌我穷离开了我找了个开奥迪的，2年后同学聚会，当她看到我开上了大奔时，她说她和那开奥迪的感情不和准备分手，还是想跟我过，说晚上想和我吃饭聊聊~看样子我的大奔又得多租一天了~@不许骗人
学弟开脑洞：阅兵的时候应该故意空出一大截，然后军乐照响，大家若无其事，习大大照样挥手，主持人解说:下面走来的是我国的隐形部队方阵。然后第二天全世界报纸…@联邦特工FBI
老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”@衲吃素馒头
生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。@边走v边忘
什么东西都是熟能生巧，比如说打飞机，刚开始不会打半天打不出来，后来慢慢熟练了，直到现在只需三秒……@笑话搬运工
得02年上大学那会，手机特别少，有个手机就很高大上了，同宿舍一哥们省吃俭用外加各种理由给家里撒谎要钱，终于买了个摩托罗拉翻盖手机，拿到手机的第一件事就是我们宿舍六个人去火车站附近买了张毛蝶，然后留三个人看着卖碟片的，另外三个人回宿舍试验碟片真假，确定没有问题后我们用宿舍的固定电话给有手机的哥们打电话：兄弟，回来吧，是真的！从此以后我们再也没有被卖碟的骗过！@嘟嘟龙8号
有个人去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？当时这哥们就说：我16混在各大工地，你当我是刚毕业的大学生吗？老板一听立马就说：抱歉抱歉，是我不对，这样每月6000供吃供住，你看这样行不？@老王的亲孙女老杨
一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头…怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！@帅癌晚期
一个暑假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！@约不，不约，约