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媳妇买了袋核桃，我去吃的时候就见到一点，心想不多的话我就不吃了，留着让媳妇和儿子吃吧。 今天媳妇问我：“老公，我买的核桃你怎么不吃啊？很多的，你吃的话就吃桌子上那点少的吧，那是专门给你吃的！” 心里小甜蜜啊，媳妇太有心了～感动中 媳妇接着又说了：“那些都是我咬不开的，就留给你吃了！大袋子里的你别吃，我还没挑，等我挑了放桌子上你再吃！” 牙都快嘣掉了，心好累～@孤魂一缕犹牵挂
今天接到前女友的结婚消息，邀请我去参加，我也没多想就答应了。 于是去找老板请假，说明了原因，老板跟慷慨就批准了，说:“这种事必须去，咱们公司也是大公司，你这个婚礼绝对不能给公司丢脸，刚好咱们是卖车的，你就随便开一辆去撑撑场面。就开这辆40w的吧。”我看着老板没说话，老板皱着眉头说:“怎么，不够档次么，那开这辆80w的。” 我默默的回话老板:“老板，谢谢你的好意，我是想请个假而已！” “怎么，还不行么，那行，就开最里面那辆去，180w，不要跟我客气，你在公司也是老员工了。” “老板，咱不闹行不，咱们卖的是挖掘机啊！！”@龟头炎
我12岁时，我姐15岁，她比我高一头，所以她经常保护我，我发誓：等我比她高的时候，我一定好好地保护她！ 我15岁的时候，我姐18岁，我终于比她高了一头。我发现有几个男生总是有意无意的和她套近乎，我把那几个男生分别揍了一顿，而我姐却并不高兴。 我发现我姐已不需要我保护了。@向阳河
步行街的斜坡处，因下雪结冰滑滑的。我蹲在路旁边的墙角处，等着妹纸摔倒，期盼着一场艳遇～ 刚点燃一支烟，一个高跟鞋阿姨摔倒在地上。我犹豫再三，还是过去扶扶～这时候后面跑来一漂亮妹子，扶起阿姨，关切的问：“妈～没磕着吧？”阿姨看了看我说：“谢谢你，帅哥”。妹子顺着阿姨的目光感激的看看我。我瞬间感觉幸福就要来临了～～漂亮妹妹妩媚的对我说：“大帅哥，仪表堂堂的，居然连大龄妇女的豆腐都吃～流氓～真恶心～～” 呃…剧情不是这样的……@我是流氓我怕板砖
媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！ “我就做一件事情不损失东西”！ 媳妇问：哪一件事？ “跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗”？ 没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？@幼儿园校草。
老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？” 老公：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。” 老公：这………好吧？ 还真不敢说实话！@我永远都不会了解
以前一朋友请我吃大餐，说好六点到饭店。 五点五十他打电话问我:过来没有？就等你了。 怕他等急了，就骗他说:还有几百米，马上就到了。 他说:那你快点！ 放下电话才想起，特么的他用他家座机打的座机…… 真为我俩的智商感到捉急……@我永远都不会了解
周末在家赖床，小侄跑来喊我起床吃饭，我装作没听见，也没动 。 小侄趴我旁边看了我一会自言自语道说：“难道我姑姑死了？”转身就离开了… 过一会又跑回来了，小手往我被窝里晃了一下，又离开了。 这兔崽子干嘛呢？不理他继续睡觉，迷迷糊糊听着他在客厅大叫：“奶奶，不好了姑姑真死了，我丢个毛毛虫在她被窝里了，都还不起来！” 我…眼睛都没睁开，立马滚下床去了！@(糗名昭著)～醉酒
聊了一妹纸感觉还不错，于是想约出来见见，没想到还真同意了，不过她问我可以带上她的小乖（小狗狗）么，我当然同意了，于是到了约定地点一看，我去…妹纸你牵着一条大狼狗是几个意思？我就单纯的见个面聊聊天而已，已哭晕在厕所@青涩?少年
0正在喝奶茶，旁边来个山东大哥，用山东普通话说来一杯，加奶加糖的。店主问：拿铁呗？大哥忙说：不拿不拿，不`拿铁`。。。@丑的不敢见爹妈
LZ单身学生汪，兼职送外卖（背景完）。外卖送到男生宿舍楼下打电话:喂…… 突然一声甜美的声音传来，LZ立马挂掉，以为打错了， 没错，她打回来:外卖吧，我给男票定的，他这就下来…… 尼玛使劲秀@不良伊人想麻辣烫
小杨很喜欢预先买一些相关的东西，买手机先买了手机壳，买笔记本先买了个电脑包，这次他说要买一个充气娃娃，第二天不知是谁帮他货到付款购了顶绿色棒球帽送来……@王八与蛋
早上部门领导发QQ消息给我，问我单位附近哪有卖武汉特产的店子。我想问一下他要买什么，所以随手回了几个字，然后又专心工作。过了一会领导站楼道里喊我：XXX，你给我过来！声音很不友好。我好像明白了什么，翻开聊天记录一看，果然是“卖身么”三个字。@上下左右前后都是人
老婆: 如果生命只剩三十分钟你会干啥。老公: 我会跟你啪啪啪，并录下来做一部爱情微电影！老婆: 得了吧 就你？ 顶多算个动态图！！...@旧年不在。
昨儿个去买菜，在我前面一个女人掉了钱，我叫住她说你钱掉了。哪晓得她看了看我，说肯定是假的，你个骗子，老娘见得多了等等话。 LZ气不过，捡起那钱转头去了旁边一超市，买了一大包辣条，见人就派。哼！气死你！ 哪晓得那个女人却说:耶！这年头连骗子都晓得收买人心了嗦！ LZ一口老血喷出来……@昭昭+玉堂
哥哥。。。。星期天跟老板还有同事一起玩牌，赢了五十多，第二天老板跟人说我赢了五百多，同事跟人说赢了五千多，最后请吃饭唱歌花了一千多，特么的现在才反应过来这是一个局！！！！@不许后悔
我一哥们，初中毕业就去当兵了，一当就当了八年！回来家乡话都不会说了，傍晚吃饭的时候大家都扎堆在一起，边吃边聊，有人问：娃子啥时候回来的？他用普通话回答：昨晚上回来的！没等别人反应，他老娘照着他脑袋就一巴掌？你杂不坐锅上回来呢？！！全场喷饭…………！@我是草根他大爷
昨晚弟弟和人打架了，原来他在服务区吃饭，用的那种盘子，正低头吃得欢被人把他头摁盘子里，事后在派出所那人一个劲道歉，说看见弟弟那么大个头低头在那也不知怎么手抽就摁了下@粉我来做逗逼朋友
读初中的时候学校管的特别严 一天和小伙伴踩好点 围墙边的大树能让我们逃出升天 外面是菜地 围墙也不高 到了晚上几个小伙伴顺着大树到了墙头 第一个小伙伴往下一跳 东的一声 吓我们一跳 赶紧问他有事没 他说没事 地软 我去她妈的大榴莲 半腰深的粪坑！！！@幸运狗杰克
老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！ 我：为什么？ 老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。 我：我不忍心让我妈一个人伤心@医然为你
老婆兴冲冲的报了个钢管舞培训班，学了几天说要表演给我看，然后在冰箱旁边一顿乱扭，然后挑逗的问我有没有美女蛇的妖娆感，我说:可能狗熊玩滚轴的感觉更多些……后来被爆打一顿。@阴小……湿大
朋友有一奇葩同事，刚交的女朋友给他打电话，大提意思是说她爸妈出去旅游了，让他晚上去她家睡……他听到电话后直接吓傻了，居然找了个借口出去躲了几天@(糗名昭著)~魅儿
今天QQ空间发了一张抱着狗的照片，下午看到了一个神回复问：哪个是你啊。 当时我喝着一口水就喷了…@阴小……湿大
在单位跟老板吵了一架，晚上他们在群里玩红包接龙，我没敢出声，也不敢抢…… 直到深夜，没人玩了，老板问我：二狗，在吗，怎么不抢红包呢？ 我开心得不要不要滴的说：嗯，在呢？ 没一会儿屏幕闪出几十个红包，我马上点，点，点……，哗～每个都是两百，正要对老板说谢谢……！ 红包下面出现一行字：二狗，这是你全部工资，明天不用来上班了。 我心急如焚的要回信息，系统提示“你已经被踢出了群”处理人“老板”@叫我房东别叫楼主
下午没事干，去小广场溜达～ 几个邻居大嫂在唠嗑，楼主和大嫂们热情的打了招呼。无聊看着旁边几个孩子玩打雪仗。 忽然童心大起，弄好了几颗雪球用衣襟兜着，对那几个大嫂发起进攻～ 嘻嘻哈哈一片笑声中，楼主被这帮悍妇按倒在雪地～脖子里～肚皮上甚至解开裤带，裤裆里都塞满了雪裤～ 淡淡的凉～淡淡的冰～淡淡的冻僵了～@我是流氓我怕板砖
朋友因为做生意失败给竞争对手，一心想死，最后的通话：兄弟，如果我死了，请为我订做一副大点的棺 材 “为什么要大点的呢？” “因为我想翻身！” “……”@叫我房东别叫楼主
和一个跆拳道教练的朋友走过一个小区，他忽然盯着一个胖女生停了下来，我正觉得奇怪，朋友忽然满脸通红的说：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！” 说完不顾劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同…… 阵阵响声传来后，朋友一阵风的跑了过来高喊：“妈的快跑！老子还是干不过她，门牙都被她打掉了！”我日……@(糗名昭著)~魅儿
同事昨天受伤了，我急忙把他拉到附近小医院进行伤口缝合…不知道哪冒出来个二货在旁边看热闹~护士给伤口消毒的时候，消毒棉每碰触伤口一下，二货都呲牙咧嘴“嘶~”的倒吸冷气…伴随着肩膀剧烈抖动… 当时把同事就吓哭了，指着门口冲那二货大吼:“你特么出去…” 护士悠悠说道:“他不能出去，他是一会给你缝合的医生…” 同事愣了一下，哭的更厉害了……(′?д?｀)?@(糗名昭著)~魅儿
千万不要惹你小姨子 对她不好 因为你不知道她什么时候会去你房间 脱自己的衣服 然后大喊你媳妇过来@弃心封爱
昨晚坐公交，司机后面那两个位置坐了一对小情侣，女生可能是困了趴在男生腿上睡觉，公交司机一按喇叭男生就赶紧捂住女生的耳朵，来来回回好几次，突然特别羡慕有男朋友的人！！这样的男人还有吗给老娘来一打，单身狗是不是不应该出门了
前天大乐透快封机时本人一注号码连打99倍，结果十几双眼睛叮着我看，然后十几个人让老板照打。等开奖一看尼玛只中了一个数，老子撒腿就跑。@屎无铅粒
跟儿子可是黄金搭档，上阵父子兵，风雨无阻！，不知打败了多少对手。 那天正和儿子配合，跟老婆吵了一架，吵得正激烈，我们略占下风，忽然儿子很认真的说：爸，咋们放弃吧，咋们斗不过老妈。。@叫我房东别叫楼主
我 ， 嘿，好久不见啊，最近好吗？ 女神 ， 嗯，还好啊，你呢？ 我 ， 老样子咯，最近交了男盆友，感 情生活丰富了嘛。 女神 ， 嗯，你记得前段时间你说你在如家开好房等我么。 我 ， 嘿嘿，开个玩笑而已啦。 女神 ， 我去了，你不在。 我 ，……………… ……@【农夫三拳】
女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。 我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。 我就艹了按照剧情不是不离不弃嘛，哎.....别走啊.....我那是假的....@时过丶境迁。
记得是在上大学的时候，在学校门口餐馆吃饭，一碗面，正吃呢看见旁边桌是认识的人，然后就上他们桌上吃饭了，等会老板娘出来大吼，人呢？刚才做这吃面的人呢？没付钱，碗都端跑了。我们在旁边听见了差点笑喷，连忙说我在这吃面呢，绝对真事。@叫我华子好了
对付骚扰电话，俺一般上来先说个hello，一听那头是推销的，装作听不懂，问句can u speak english，那头就自动挂掉了。这招屡试不爽，直到今天早上，那头来了句yes，i can……
一朋友买了辆车，在考驾照但会开～～于是路考的时候，脑子抽筋开着车到考场，停在考官面前问他的考试顺序，考官淡定地问了他的名字后一脸黑线地叫了交警，于是我正去交警大队看他是死是活……@一夜十三郎王
楼主和媳妇在客厅看电视，没一会儿我有点困了，就躺有沙发上闭眼养神，三岁多的闺女在我旁边不停的拉我，让我起来和她玩，我没理她继续闭着眼睛在那养神…… 闺女看我没理她突然哭了起来，和媳妇说了句雷人的话：额娘，皇阿玛他驾崩了…驾崩了…………@(糗名昭著)~皮皮
说个当年打CF时候的事儿吧！ 战队几个人正在YY聊天，突然一个老大声音的麦喊：外外！试个麦，有没有听到我的声音？试个麦！队长，听到我说话吗？ 队长不在，我们几个人没理他，他又在问！楼主没忍住，就回了句：没听到！ 那货来了句：不是吧，刚买的麦啊，是个坏的？ 我说：可能吧，反正我啥都没听到，听不到你说啥！ 然后他就不说话了！过了十多分钟，那货的声音又响起来：卧槽，谁刚说的没听到，害我又跑电脑城一趟，被别人当傻逼笑话了……后来他被我们叫了两年的傻逼@不作不知道
小明挤公交不小心碰到了美女的胸，美女甩手就是一记耳光，骂道，臭流氓。一车人都看着小明。小明抬头目视美女，愤怒的说，够了，昨天晚上的事情我会负责的。这时闪出一个男人问到，你说什么？小明说，这是我俩之间的事，与你无关。男人说，我是他男朋友。 那天小明被揍的老惨了。@xxoo半个小时
上小学时，坐我前排的一个男生非常喜欢恶作剧。有一天早上我打开课桌，里面骇然有只粉嘟嘟未睁眼的小老鼠！开始我还吓了一跳，后来又听到他在偷笑立刻就明白了。哼！敢惹本姑娘。我要你好看，我也不声张。等老师进来喊“上课。”班长“喊”全体起立。那一刹那，果断地扯开他后领。把小老鼠塞进他的脖子里…………瞬间开启惊叫肚皮舞模式。@一抹浅笑好美好萌
看着媳妇儿忙碌的身影～出出进进～又是做饭又是洗衣的，一股歉意不觉油然而生…… 走过去，轻轻地抱着她，情深意切的说:“宝贝！你说你当时要是嫁个土豪，能找个保姆什么的，怎么会受这般苦...唉！你真是嫁错郎啊……” 媳妇儿回头鄙夷一笑:“狼？别高估自己！你最多算条狗！……” 唉！没 爱 了。。。。。。@听风～看雨
我让爸爸戒烟：你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛 爸爸微微一笑:你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！@应该起什么昵称呢
一小厂里！一妇女同志问一小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！妇女同志说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！这时妇女同志急忙说道：没事没事！我儿子眼光从小就很低！小姑娘。。。。。。@久殇……
连日降雨，施工道路泥泞不堪。傍晚，司机开车去工地接人，他想捉弄一下正在焦急等待下班的施工人员，于是给他们打了个电话：“伙计们，坏了！车陷在泥里出不来了！要不你们在工地凑合一夜得了！”他听到电话中一片失望的叹息声，心中顿时美得郎个哩个郎…… 忽然，车前轮一滑，进入深辙中，车被托住了底盘，左边后轮离地飞速地旋转着。车真的被陷住了！ 此时，司机的脸都绿了。@向阳河
大学班长特逗比！一次拿着绳绑着黑色签字笔！然后甩了一路！突然大喊：“下雨了！”然后摸了摸脸说：“这雨怎么还是黑色的？”我们笑着告诉他是你的笔！@辣椒疙瘩
家里进来了一只大老鼠，昨晚我们迷迷糊糊刚要睡着，它咯吱咯吱开始咬柜子，我和老婆轮番战斗，劝慰，呵斥，拍床跺脚，扔鞋，棍捣，十八般兵器全都用尽了，这货仿佛在开展游击战，时断时续不停地骚扰 被子蒙头不理它了，枕边老婆嘴里突然传来“喵，喵”的叫声，声音高亢的有些凄惨和变态 哈哈，咯吱声没了 你能想像吗：深更半夜万籁寂静，我们两口子这两只大猫一替一句“喵，喵”的叫声回荡在城市的上空@さくら桜
真事……某家只有一个女儿，非常想要一个儿子又怀不上，就去抱养了一个，但是户口不好上！有人支招：领女儿去做亲子鉴定，写儿子的名字！结果出来后女儿不是亲生的！…女儿已十岁！…然后家里就打起来了！！！！@我是草根他大爷
一天和朋友经过min政.局，正好有俩个刚领完证的情侣出来。 男的对女的说：老婆，等回去，我们就把结婚证给烧掉，那样我们就不能离婚了，一辈子都在一起。 女幸福的说：老公你真好，我爱你！ 看到这温馨的一幕，我说:这是真爱！ 朋友损嘴一张:指不定是那男的不孕不育才想出来这馊主意…… 忽然一道杀人般的眼神扫了过来……@我永远都不会了解
和老婆路过一栋高楼，老婆猜这栋楼看起来不到40楼，我说绝对50层以上。 老婆附耳过来，要和我打赌，轻声说:“如果我赢了，今天晚上三次！” 我心中狂喜，因为我参与过这栋楼的建设，52层。我赢定了，没想到能这样轻松拥有不交公粮的美好夜晚，赶紧问:“如果你输了呢？” 老婆狡黠的说:“我输了，今天晚上4次，便宜你了！” 我腿一软，老婆，咱不带这么玩人的！@欲湖冰心
才读初二就和隔壁的小美恋上了，可好景不长被她麻麻知道了，依然清晰的记得她妈拿着树枝抽她：跟你说多少遍了，不能和那流氓你深交……不能和那流氓深交，你就是不听！” 小美哭着说：“我没有！他的又不是很长，我想“深交”也不行呀！” 让我哭会@彡糗味相投灬荣锦
下午带朵朵小朋友在广场钓小金鱼！结束以后老板给我装鱼时水放的不多！ “老板，要不要再给加点水？太少了，鱼会不会死啊！”“不用！水不能放多～会淹死鱼的！”～～淹死～～鱼？？？你逗我了，老板！我长得是单纯了点，我不傻好不好！@语琳宝贝
第一去女友家吃饭，他妈菜做的很咸，然后喝了碗汤还是很咸。过了阵子女友提出和我分手，我问原因也不说，就这样不了之了。后来才知道是丈母娘看不上，难怪菜做的那么咸“嫌”，原来当时就提醒我了。。。@左手换右手い
小学时，一天下大雪，放学后当我走到家门口的时候，看到门口连个脚印都没有。 进屋了我就跟爸妈说：这么大的雪，你们竟然都没看看我回来了么？？ 妈妈：儿子！不只是没去门口看你，我跟你爸饿了，都吃完饭了，剩菜在锅里！ 我：……@医然为你
项目部正在举行新项目开工典礼，特邀集团公司的领导前来参加，我们工人在台下站着整齐的队等待领导的到来。 忽然项目管理人员走到我跟前，递给我一个打火机说：你不适合站在这里，还是到外围准备去放鞭炮吧！ 妈的，老子长得有那么影响市容吗？@向阳河
今天早上听到有人在后面叫我，美女~我的眼里顿时泛起泪花，这么多年了，终于有人识货了，感谢上帝，我激动的回过头去，只见一只泰迪飞速的奔向那人…妈个鸡@想了好久名字了
朋友家两口子吵架，lz前去劝…… 我刚到还没了解情况，就听朋友对他媳妇儿说:“你说我出轨，劳资做梦啪啪，都只啪啪你……” 只听朋友媳妇儿“噗嗤”一笑……就这样和好了……@听风～看雨
爷爷望着晓莉叹气道：“丫头呀！你再不加把劲。不知道爷爷还能不能活到你把孙女婿领进门的那一天。”晓莉安抚爷爷说：“爷爷，要是实在赶不上，到时候我给您烧一个吧！”@王八与蛋
高中时，比哥追一妹子 深情告白时 妹子霸气的回了句 好话不听 5秒哭出来就答应你 结果这逼人还真哭出来了 边哭边说 我花父母的血汗钱不好好学习 来这谈恋爱 我还是人吗 …………@请叫我坤哥(^0^)
儿子三岁多了，晚上睡觉时，他睡中间，我和老婆睡他两侧。 一天晚上，儿子入睡后，老婆又热情招呼我:“老公，你来我这边，我们热乎热乎！” 没想到臭小子醒过来神插话:“粑粑，麻麻骗人，不要过去，她那边风大，冷！”@欲湖冰心
突然想到以前的事，，跟男朋友出去吃饭，没戴眼镜（近视）出门就看到我男朋友跟一个漂亮妹子在聊天，瞬间火就上来了，直接冲上去抓着妹子的手问他她是谁？那妹子直接甩了那男的一巴掌这时，我男朋友从我后面拍了拍我，说你在这干嘛？额，，好吧，，帅哥，我认错人了，，对不起，，，，，@要啥昵称嘛嘛
昨天我在客厅弯着腰扫着地，调皮的媳妇居然在我后面，用脚猛的一下踹到我屁股上，我重心不稳的向前动了两步…… 结果她自己也重心不稳的向后退，一屁股坐到放在茶几上的小盆景仙人球上，然后立马跳起来趴到沙发上，手捂着屁股在那哇哇大叫着……… 到现在我都没想明白，我特么的到底怎么了我，凭什么让我睡一夜沙发……@(糗名昭著)~皮皮
～我跟老板的孩子很熟，这孩子很叼，正上初中。这日，他（孩子）说在学校犯事了老师要他请家长去学校，他怕他爸爸打他。 ～于是叫我去，还说会叫他爸爸给我涨工资。我心想，无非就是听听老师说教呗，我还能涨工资，于是我果断的答应了。到学校后。 ～他把我带到了学校操场而不是老师办公室，接着就看着一群叼样的学生围了过来……@扛根枪灭婊
刚怀孕的时候跟闺蜜去逛街，有个男的给我要电话号码，心想逗逗他，我一脸严肃，是奔结婚去的吗？他愣了下，还是说，是的。那介不介意多个陪嫁？明显有点高兴的说，男的女的？当然是女的。肯定不介意啊，长得什么样？哦，还不知道，得等六个多月吧。我指了指肚子，然后就见他一脸黑线的转身走了@你知道吗？？？哈哈
晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！” 我问什么情况？ 闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今晚他约我吃了饭又看了电影！” 我疑惑的问这样不是挺好的吗？ 闺蜜爆脾气上来了：“好毛线，吃饭结帐他说钱包在车上没拿，让我先付账。这也算了，特么滴居然带我到药店门口看的露天免费的电影！真是够了！”@(糗名昭著)～醉酒
刚回到家看到老婆弯着腰在捡闺女扔在地上的玩具，当时脑子一抽，跑过去用力一顶。尼玛！翻过去了……翻过去了！ 我现在已经跑出社区二里地了，不知道晚上还能回家不？@八块腹肌啪啪啪
一天跟二妹骑车去乡下的路上，由于是乡村公路，很多地方凹凸不平！每次二妹骑到凹凸不平的地方，二妹就大声叫一下。我就奇怪了，问:二妹，出门没吃药啊！二妹不服气的说:没有听过路见不平一声吼吗？我竟无言以对@谎话已成瘾
车展带女票去买车，本来已经在底下就相好了一款车，打算在车展上买，谁知道到了展位，那位推销员竟然问我，大叔，你是打算给闺女买辆车吗？女票一听马上转身，一脸阴云的去了第二选择的车展位买了车，我了个擦，我是得有长的多着急呀，回到家女票还在愤愤不平！@漠孤鹰
今天在糗百上看见一个人发田径体育生抓小偷的段子，今天我也说一个，话说上初中的时候，我们班的田径体育生也是出去吃饭，结果回来的路上被小偷给抢了手机，一群人硬是追不上一个小偷，回来后也不敢给体育老师说…@随机等待
一哥们苦恋女神多年无果，我们几兄弟看在眼里急在心里，于是帮他出谋划策，最后敲定来场英雄救美！哥哥你大胆往前冲~~这天夜里，女神下夜班，兄弟伙扮成的劫匪在小巷子里堵住了她，就在女神花容失色惊慌失措时那哥们闪亮登场，神勇无敌地击退了“劫匪”！女神感激不尽，一番夸奖崇拜，眼见有戏，没想到我这哥们头一扬，一脸得瑟的说“没事，我这人正义感十足，别说是你，就算是条狗我都会救！”然后，没有然后了@事情不是你想的那样听我解释好吗
说个lz刚刚发生的事，在菜市场批发青菜，该进货了，去银行会钱，刚进大门，碰到表姐，我就喊了声，大姐 ，突然旁边一美女跑到保安身边，不好了！有人打劫了，我还没明白发生了什么事情，就被保安打到了，现在在经理室，说免赔给我办个金卡VIP，不知道是不是赚了@小样我看见你了
昨天去医院吊针，给我扎针的是个妹子，她麻利的一针扎了下去，感觉还不错，我：你技术还真不错…… 就在我说完这一句的时候突然发现针的顶端又在前方冒了出来。这酸爽，我：姑娘你以前绣花的吧？@人帅j8大
被坑最惨的一次是上小学二年级的表弟找到我说被人打了，问明白对方是五年级的之后我当时就压不住火了，但找到打人的之后我还是心平气和的跟他谈了谈，临走还鞠了个躬。艹，那是五年级的体育老师，当年没少挨他揍！@小酒窝长腋毛
在朋友家喝完喜酒，正要回家，朋友叫住了我，问我开车来了没？能不能送送她老公那头的朋友回去… 我不好拒绝，就答应了！我让他稍等我片刻，我先去开车。 当我骑着我的小电瓶车出现在他面前时，他惊愕的望着我，半天才冒出一句:我，我还有点事。。@欧阳家二姐
昨晚出去和朋友喝酒，喝多了头有点晕。后来回家刚到楼下看到一美女站在那，穿的很是性感。我上去一问，美女这么晚了一个人在这干嘛，她对我说，送外卖啊！我说噢！然后就上楼去了。后来我喝了杯水寻思着，不对呀！送外卖咋没带着外卖呢！，，后来总算明白了点什么，哈哈
平时都把小区的单元门卡放在上衣兜里，今天回家看到边上单元有个大妈没带门卡。等着有人回来给她开门，我很自然的把胸往前一贴门开了，。，，，当我进门的同时余光看了看大妈也将胸贴向了单元门…………@医然为你
调戏萌妹子成了我的重要工作内容。萌妹子是刚来的预算，对这边的现场不是很懂，那天专门跑到现场找我，说：尹哥，我专门过来取经的。 我嘿嘿一乐，说：尹哥出国六年，就精攒的多，你要多少亿？ 萌妹子脸红了。@我有一根金箍棒！
刚刚在网上找到个:种子分享交流群！作为专业种植大户、我带上了黄瓜、茄子、苦瓜、丝瓜等多种优质种！给每个人都邮寄了！结果他们刚刚收到货就把我踢了！ 他们是不是骗子、专门骗我的优质种子！@Mr.hong！
公司新来一妹子，挺漂亮的，同事各种献殷勤，都无果，前俩天一狠心还买了部手机送她，妹子还是爱理不理的。我问同事：值得吗？同事说对于喜欢的人，值得！第二天我借了辆车把美女约出来，买了束花，吃个饭，看了场电影，最后在宾馆拍了张合照发给同事问：值得吗？@左手换右手い
今天有个快递准备接收，里边的东西属于易碎品，所以想等快递员送到就开箱检查，不行就不签了，省得麻烦！ 快递小哥一敲门，怕他扔下东西就走了，所以我拿着菜刀就去开门了。 门一打开，他一见我，惊的后退两步，说道，哥，我就晚了五分钟，真的，不至于拿刀吧？！ …… ……@东陵以东三百米
我老家一老人过世了，请人唱堂会，一男的唱了个今天是个好日子，东家不愿意了，也没说什么，最后这货唱了个，常回家看看，过世老人的孙子彻底爆发了上去就把话筒摔了，给了那男的一脚。@此物最
我们车间有一个女文员，喜欢穿裙子，办公室在二楼，要走楼梯，割割割，一次我们组长说文员上楼梯被他看到内内了，是黑色的说不信你去看，冲动的楼主不相信组长，然后跑去楼梯徘徊，文员上楼我就在那瞅，一下被她回头看个正着，割她妹的，丢大发了，从那以后每天都看到文员鄙视的眼神，还有明明是紫色的，过千楼主去送粉色的，让她正眼看我！！！@酒后乱性为佳人
自我介绍下，本人姓侯。 昨天下班时，老板走到我面前，盯着我看了看(应该是一下忘了我叫什么)说:那个，小袁啊。这些天业务多，跟你说一下明天的事情！ 我:老板你搞错了，我不姓袁，我姓侯！ 老板:哦，姓侯啊，猴是猿转化来的嘛。人都是猿进化而来的，叫小袁也没错吧！ 我:………… 等老板交代完后。 我:老猿，没别的事那我先下班了。 离开时看到了老板满脸的黑线……@我永远都不会了解
昨天，小姨子带着孩子来我家串门。媳妇端上来个果盘，里面放了瓜子和糖果。 那孩子吃了两块糖，还要吃。小姨子就把果盘藏到了地上的背角处，沙发的旁边。 孩子看不到糖，哭着闹，抓着小姨子的裤子，打着坠儿的往下拉，，， 把我都看呆了，就在小姨子快坚持不住的时候，我急忙挪了挪屁股，一后跟把果盘踢到了沙发底下。 教育孩子，绝不能心软！@(糗名昭著)~雷疯
去浴室洗澡，进去刚把外套脱了翔意来袭！看到个“请上二楼”标语，心想一楼是洗澡的地方，二楼应该有厕所吧！刚到二楼就看到一美女，吓我一跳！ “我想。。。。” 话还没说完就被美女打断：小帅哥，怕什么羞！跟我来！然后就给我带进了一个小黑屋，警察叔叔事情就是这样的。@左手换右手い
一天小侄子闯祸了，他妈逮着就是两鸡毛掸子下去，小侄子怎么求饶都没用。 于是小侄子流着泪抽泣的说:妈妈就是没有隔壁小美阿姨温柔，难怪爸爸经常去找小美阿姨玩！ 然后他就坐在一傍，边哭边笑的看着他爸妈开战……@我永远都不会了解
领导是个女的，脸上出油挺多的。中午听见她说，需要用点珍珠粉才行。lz嘴快了:珍珠粉哪行，这是需要抽油烟机才行吧。。。领导大吼要揍我，我还是找个地方静会吧
奶奶年龄大了。给她看我手机里的相片。告诉她用手指头一划就可以看下一张。 咱没必要每次都沾一次吐沫划。。。。。@有情怀的疯子
刚刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。然后就问了我的一些情况，我都如实回答了，最后他问我需要贷多少钱，我说要贷两千万，他听了后就挂电话了……哎！现在的业务员素质真差。@请叫我杨大哥
刚和老婆交往的时候，她告诉我说她有两个生日，一个三月份，一个十月份，她解释说，当时上户口的时候，办事员给写错了！ 为了讨好她，我说俩生日咱都过，老婆听了，开心的笑了！ 后来，结了婚，有一次问丈母娘才得知，一切都是老婆的计谋！ 吃货为了吃，什么事都干的出来啊！@东陵以东三百米