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天气阴沉沉的，眼看要下雨了，女儿非要吵着出去玩，拗不过她，只能陪着她，在家门口玩耍 看她玩的挺嗨，索性就掏出耳机，插在手机上，听音乐，听着挺陶醉的，不由自主的，跟着唱了起来，一首歌还没播完，我女儿走到我面前，两手叉着腰，气呼呼的盯着我～ 心里一惊，慌忙拔掉耳塞，只听女儿很郁闷的说:“妈妈，你别唱了，难听死啦，你看看，我们家门口的蚂蚁都搬家啦！”@彡糗味相投灬丹丹
记得小时候，那年天气比较干燥。回老家。看着稻草垛子，脑袋犯抽。想试试是不是能点着…结果烧了两三个小时。回家以后被混合双打的那个惨啊…………惨目忍睹。@强吻算不算最好的告白
一朋友在网吧一连上了几天通宵，又饿又困，便去一家饭馆要了份盖饭，吃着吃着这货就睡着了，一头栽在了盘子里，这时候旁边一哥们愣了下，大声喊到：我槽尼玛，这饭里面有毒！@阴小……湿大
两个女生，一个漂亮，一个平凡。同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。 这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。 学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……” 室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？” …… 学霸微笑：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛逼，而她每次都和你一样，像个傻逼一样崇拜地听，让我很满足……”@龟头炎
表弟学生党，学渣一枚，建了一个秋秋群，把有秋秋号的同学，全加了进来，不知是谁走漏了风声，他班主任也加了进来，一时之间，同学们纷纷退群，群里只剩下两个人:群主——表弟，管理员——班主任～～ 有次，我无意间，看到他们群里的聊天记录: 表弟:老班，魏胖子上课吃零食～～ 班主任:收到，继续监视，明天要布置的作业是…… 呵～信息共享啊！怪不得这小子，学习成绩突飞猛进@彡糗味相投灬入库
今天下班开车回家，前面有个车灯绿了30秒了还不走，我就按喇叭了它才慢慢走了，下一个路口依然这样。我生气了，非要看看他在干什么，我突然加速变道在它右侧并排停在下一个红灯路口，只见是位女司机，悠闲地拿出杂志认真的看了起来，我就操了。。。。。@能让我起个名嘛
今天下班开车回家，前面有个车灯绿了30秒了还不走，我就按喇叭了它才慢慢走了，下一个路口依然这样。我生气了，非要看看他在干什么，我突然加速变道在它右侧并排停在下一个红灯路口，只见是位女司机，悠闲地拿出杂志认真的看了起来，我就操了。。。。。@能让我起个名嘛
老婆加班，回来的晚一些，给我打电话说，她快到家了，饿坏了，赶紧做饭。 我开玩笑说，这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！ 话虽如此，我还是连忙动手做饭！ 砰砰砰！有人敲门！打开门一看，老婆侧身对着我，仰头张着嘴！ 我问她干嘛！ 她回答说，喝西北风呢，快饱了！ 我仔细一看她的嘴巴，乐了，你那油呼呼的嘴就出卖了你！偷吃零食噎着了吧！@东陵以东三百米
傍晚下班后，老婆捂着脸坐在沙发上，她说牙痛，晚饭也没做。我就出去买了点炸鱼、花生米、一瓶酒，还特意给她捎了点面包回来。 到家后，我把东西放桌上去洗了一下手，回来发现老婆坐在那儿吃着炸鱼喝着酒，一副惬意的模样。我忙问：你牙痛，炸鱼能嚼得动？她笑着说：我喝了一口酒，牙不痛了！你过来把面包吃了吧！@向阳河
0街上一美女，不慎将鞋跟歪掉。 一男士立刻上前搀扶。 女美心疑：“你是想吃豆腐吗？” 男士说：“先不吃，我是修鞋匠。” 美女欣然接受了……@巴西-木
早起儿子对我说：妈妈我做了一个噩梦，我被关在笼子里了~~~我问：后来呢？儿子想了想：后来就醒了啊！~~我可不想让儿子心里留下噩梦的阴影。于是就对他说：怎么会呢？我不是披着铠甲，踩着七色祥云去救你了吗？~~儿子认真的看了看我回答：那可能是你来晚了！~~~~来晚了~~好吧！对不起儿子我在你的梦里来晚了。@深海女巫
跟朋友去吃自助，吃到一半的时候，旁边桌上来了父女俩个，小萝莉不大，四五岁的年纪，她爸让等着，就去取食物去了，小萝莉一直盯着我们桌上的那盘薯条，终于……她忍不住了，对着我怯怯的说: 阿姨，我能吃薯条么？我一听赶紧的给她端了过去……并对她说，没动过，吃吧…… 不一会儿她爸回来，看到了，问哪来的？她用手指着我说，阿姨说吃不了啦，让我吃的…… 嗯！然后她爸就白了我一眼……顺手把薯条给我端回来了 唉～心好累！@(糗名昭著)~魅儿
当年上初中时的一天中午，趁大家休息的时候，我和女友相拥着向操场后的小树林走去。这一幕恰好被打扫卫生的阿姨看到了，阿姨放下工具朝我们走来。 女友看起来分外紧张，我安慰她说：不要怕，她又不是教导处的，她不能把我们怎么样的！ 女友结结巴巴地说：可是她是我妈呀！……@向阳河
家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！大喊生气就骂我啊！不说话算什么！她闷了有两三分钟，幽幽的说:大坏蛋！ 我擦！这架还怎么吵…@粉我来做逗逼朋友
6岁那年，我爹买了一把电动剃须刀，宝贝的不要不要的 有次趁家人不注意，我偷偷的装进书包，带到了学校，一推开关“唰唰”直响，几个玩的要好的同学，好生羡慕，他们想玩，我死死的搂在怀里，说，不行，你们又没胡子！他们反驳我，说，你也没有！我嘿嘿一笑:我有眉毛…… 课间十分钟，我们班里，出现了一道，靓丽的风景线——最后一排，冒出7个无眉小孩儿！@彡糗味相投灬入库
我有一同学，语言学习能力特好。走亲戚家几趟，能把人家当地的方言学会。去广东一个礼拜，已经能把广东话讲得很顺溜。有一天，她们家隔壁搬来个讲话结巴的，她觉得那个人讲话搞笑，就学人家讲话。然后……她现在也变成结巴了……@#蓝沁#
我前女友说过最经典的一句话，一天和她出去逛街，就骑着她的自行车 聊着聊着就吵架了 她生气的回了我一句 你现在骑着我的车子 晚上还要骑我 你有什么资格说我 我一下子凌乱了@约炮碰到手机没电
刚看的消息：一司机在驾车高速行驶过程中因爆胎撞上了路旁的水泥隔离带，车身起火，还有点意识的司机刚想从车内爬出去，却被反应延迟的安全气囊整懵在了座位上，再然后被救出的时候已被烧伤……这是一个悲伤的故事@峰wan少
大学时，做药理实验。给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它好不好？？多可爱！！ 结果兔子一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下拽出了手指头。。同学一边哭一边说：让我推药……@医然为你
当年护士毕业实习时，一天在给患者配药（一种黄色的药物），结果不小心弄了白大褂下边了……于是赶紧走到卫生间去洗，洗的档口，搞卫生的大婶进来了，看看我颇有深意的笑笑走了…… 去病房打针，针打完了，有个患者夸我针打的好～不疼，人还漂亮，lz听了心里甭提多美了…… 快走到门口时隐约听到搞卫生的大神对他们说：人是挺好看，就是有点傻……上个厕所都能拉到白大褂上便便……@(糗名昭著)~魅儿
很小的时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个「重播」是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”@龟头炎
今天坐五点的早班车，车上都是老爷爷老奶奶，每到一个站，一个老爷爷都说“没人下”，一次司机听错了，告诉他你别说了。过了会又到一个站，司机问有没有下，老爷爷扯着嗓子喊“没有”~~~@坏蛋鸽鸽
突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…能平安长大也是不容易。@毛线鹿
有一快递员的朋友 ， 今天早上去送件 17公斤的苹果给扛上四楼 ，还没电梯 买家开箱验货 发现有一两个坏的 ， 竟然拉着我那朋友不让他走 ， 还报警了 真是有病 ，你坏了不签收就得了呗， 朋友，说送这么多年快递 第一次碰见这样的 ， 快递员不容易@包子&馒头
眼见路口包子店老板卖的包子从以前一块钱一个涨价到一块二一个，然后还没一个星期有降回到一块钱一个，原因竟然是他算帐算不好，哈哈哈好可爱的老板。@Tequila*
这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的……好吧，你特么都快中年了，还能长大？不缩水都不错了！第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！@双儿姑凉
老婆：老公，你说范冰冰和章子怡哪个更漂亮？ 老公：难道选项里没有你么？ 老婆：哎呀～讨厌啦，那你说，范冰冰、章子怡还有我哪个更漂亮？ 老公：范冰冰！ 老婆：........@陈言寺帅
陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？” 老板：“要多大的？” 闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！@撸多了吧
一女在网上聊了个男朋友见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜。 于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说谢谢亲爱的 男的说，谢你妈B啊，来来来赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！@撸多了吧
2010年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天 你也会像我一样会吹牛的。@蛋上火了
一天，老婆在家里做家务做累了，于是在家里的家庭小黑板写上：“今天开始，做家务人人有责”。儿子放学回家看到，直接在“人”加一横，“大人有责”。老公回家再加一横，“夫人有责”。不怕懒人，最怕有文化的懒人。@有品味的奢侈
刚刚去小区小卖部买点东西，老板突然问我：“小伙子你恋爱了吧？”我：“啊？？”老板打哈哈的说到：“哈哈，没事，就是最近觉得你买卫生纸少了。”额……好吧，老板你好细心啊。@逗逼的小特警<
有一朋友，前两天听他说换工作了，昨跟他在一起吃饭～ 席间，哥们儿说：“这公司有个破规定，工作时间不准谈恋爱，简直就是放屁！” 我说：“这很正常啊！很多公司都有的～！” “拉倒吧，里面一个母的都没有，以前也没有～全他妈的爷们儿！” 身为糗迷的我瞬间懂得了很多，信息量好大！不忍直视…！@辛德勒之殇
同事一本正经地对我说：在鱼缸里，我养了一只王八和一条鱼，几天后，鱼却死了。你说怎么回事？ 我思考了一下，摇摇头说：不知道，你知道？ 他强忍住笑说：在家我审问了王八一个多小时了，它也说不知道！ 卧槽！有种别跑！@向阳河
讲一个一，二年级的事。我跟妹妹相差一岁半。这是前提……… 有年暑假，老妈让自己收拾房间。说不用的旧本子，书可以拿到废品收购站换钱！然后买冰棍！！！ 记得当时是用网兜提着。 妹:咱俩一人提十步！ 我:同意！ …………… 妹:这样麻烦。去时候你提，回来我提！ 我:同意！等快到地方忽然明白，回来只剩下网兜了！只有网兜！！！@有啥说啥绝对真事
昨晚工友打牌抽烟玩的好不开心！吵得我睡不着，熏的我眼泪直流（我上铺）没办法。。。只好把我珍藏两个月的绍兴花雕拿出来把他们都灌醉了，……我自己到现在还没起床、他们都开工去了@JBin
楼主女，割不起！和前任谈恋爱那会爱耍小脾气，一句话不对掉头就走！前任立马开启麦霸模式唱：妹妹你大胆的向前走，莫回啊头！@骨。瓷
昨晚老板请唱K 略带醉意时分 陪酒美女攥着我的手合唱了一首《纤夫的爱》唱毕 之后 美女摸着我的手悠悠的说；“大哥，握你的手就知道你赚钱不容易，以后这种地方少来”我觉得她说的很有道理 我竟无言以对 ！@一本正经的假正经
昨天夜里下雪，有个蠢贼，去工地偷电缆，以为大雪会掩盖他的行踪，结果后半夜突然雪停，警察很快找到他，他说他有梦游症！结果警察说:你现在就是在做梦，不会有事的，跟我们走吧！@雷克萨斯车友会
老婆带我去她闺蜜家吃饭。 一进门，老婆闺蜜家的猫就黏上我了，不停用头蹭我的小腿。我看它可爱，就把它抱起坐到沙发上逗。我不停的摸着猫的腮帮子，那猫舒服得“喵喵”直叫。 忽然，我发现坐在身旁的老婆神情凝重，若有所思的看看我、又看看猫，看看猫、又看看我…… 我去！我是第一次来的，别特么乱想啊。。。@挖鼻孔的老虎
今天起晚了，一看上班来不及了，手机还在充电，我拔了充电器把手机扔到床上，拽着充电器就跑了～@平常321
昨天下午和舍友一起去优衣库买衣服，刚好碰到系里的女神，女神就问我和旁边的男的什么关系，舍友“啪”一下亲我一口，然后女神转身就走了，留下我一个人愣在那里@淡陌～生
昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说他现在离婚了，说他老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了，该，当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？@国铲片快粉我
中午和女同事一起吃饭，我边吃饭边看糗百，这时女同事生气了，问我“旁边坐个这么漂亮的女生，你认为玩手机合适吗”？我说“大白天的玩你也不合适呀”。突然感觉说错了，女同事脸都红了@文刀雨哥哥
lz21，家在农村，今天老妈又逼着相亲去，我本着大糗百的精神从网上找了张凤姐的照片给发了过去，不一会老妈打电话过来说“要不你还是回来吧，你二姨说这儿有个离婚的，比她好看”。哎～我是该哭呢还是该笑呢？@李小阳》
昨天一傻逼铁，刚从外地回来，还穿着短袖，冷得直哆嗦……赶紧进房里穿上大衣，戴个封闭的安全帽，冲出大门“草泥马比，尼玛比，有种给劳资下冰雹啊！下冰雹啊”……@君当如磐石
真事，刚才开车看见红灯停下车在哪里等绿灯，一男一女穿的不算太好，敲前面几个车玻璃要钱，没一个人给钱，我寻思着，怪可怜的，只要到我这里，给你点，谁知道，直接从我旁边过去，哥们儿我打开车门，就听到，开个破车，还没我们穿的好，一看就是穷逼，我！！！！！@小样我看见你了
单身汪的糗友们，你们还没有找到暖床的吗？我现在已经找到啦，每天晚上睡着温暖的被窝好舒服，等一下，我先去开一下电热毯。。@喵呜:
我刚上学时什么也不懂，奶奶还很娇惯我，给我带了很多枣让我上学校吃。老师上课时我觉得无聊就开始吃枣，老师就走到我面前伸出手。我很自然地把嘴里的枣核吐到了老师手里。@范冰冰98
小时侯，邻居家大爷生有五个儿了。一回，老三跟大爷吵了起来， 吵急了来了句：以后才不会认你这个爹！ 大爷悠悠的磕着烟斗，用方言霸气的回了句：不认就不认呗！也就几滴的成本…… 现在想想，大爷还真够大爷！@布鲁斯?刘能
老板每次和客户聊天都喜欢吹牛逼，我更悲催，客户和我聊的时候我还得想法的把老板吹的牛逼给补上。。。@女宿门口卖黄瓜！
昨天去上网，上了一夜。旁边一个大男人在看铠甲勇士，看了大半夜，应该有20多岁的样子。当时我的心情还是比较凌乱的，跟他一起的另一个人边玩LOL边扭过头跟他说:我不想看铠甲勇士，我要看奥特曼！额，网管，过来扶我一下，我想离开这！@那些年我们离开的女孩
我去小饭店吃饭，点了碗丸子汤，上来20分钟后，觉得冷了，就叫老板加热一下，加热端上来后，丸子明显少了半锅，我就问老板，老板结巴了几秒后，说‘额……额……丸子煮化了，你信么？’看见老板嘴里还没嚼完的丸子，我无语了@霍泥泥
和朋友骑长途傍晚了我们没钱住店也不知道在哪搭帐篷。朋友：我们找个地方搭帐篷吧！我：可是有点冷！朋友：有了，我们打一架吧！去警察局呆一宿吧。@毛主席夸俺帥
真事儿，我男闺蜜喜欢一个女生，那个女生冬天手冷，男闺蜜直接把那女生的手放到他的裤兜里，然后他们就在一起了。@早就已经麻痹
国庆节出去玩到了一条因为修路而堵车的路，一堵就堵了几个小时眼看天黑了，路边的村民就拿了刚煮的鸡蛋，方便面，水等来卖，一山东司机问一四川农村妇女“大姐有红牛吗？”大姐很激动生意来了连回答“有，有，有”然后迅速的从背兜里拿了一桶“红烧牛肉面”递上。亲眼所见，当时看见的人全笑喷了。@随安者
前两天体检要抽血，之前你们说的实习护士扎好几针我倒是没碰上，可这位怎么扎的？绑皮筋，擦酒精，扎针一气呵成，然后抽不出血！然后她就把针拔出一点向上挑一下拔出一点向上挑一下……最后可算抽出血了可特么针都快立起来了！来来来美女告诉我你老师是谁我保证不拿刀……@艾斯<|>寂寞人
朋友是个内向到自卑的老实人，有一天我问他你怎么不喜欢说话， 朋友：我觉得自己很傻，所以不想说话 我：那你怎么喝醉酒之后怎么那么多话 朋友：因为我喝醉酒之后觉得你们都是傻逼 我：。。。@慢慢就习惯
我一个朋友特别胖，有一天他顶撞他爸，他爸骂道：“兔崽子，老子说啥就是啥，老子吃的饭比你多那么多。”朋友说：“不见得吧。@游离得鱼
（第一次，求过）饭后，闺蜜挽着我的手臂走出食堂，她抱的有点紧，我转头对她说，ly，你胸硌着我了。结果她一双无辜的大眼睛望着我说，是我海绵垫的太厚了吗！？我当时就噗………@水清浅wj
三岁的女儿伸着小手把一块巧克力递给我，我说妈妈不吃你吃吧，她说“你多想了，不是让你吃的，是让你帮我拆开”……LZ很是受伤呀！@美小丫。
“哥哥，你喜欢跳芭蕾舞的女生吗” “喜欢喜欢，你就是跳进粪坑我也喜欢”@坟是你最好的家
家有一老如有一宝啊！ 今天和老表在聊天，我就说你还有什么隐私么，我前脚进你空间你后脚就锁上。。。。。。。我奶奶来了一句，，，哎呦，那你还能出来了不。。。。。老人真可爱@暖阳不如暖爱。
我有个朋友叫王望，每次去他楼下叫他都感觉不对劲，却总想不出来什么原因。直到今天又在他楼下叫：“王望，王望，王望。”一楼的大妈把头探出窗外：“发情了啊！！！！”@知道你也看糗百
醉了，小区里业主电动车没锁，小偷骑上还没出小区呢，车没电了，只好推着走，还没出大门就被保安发现了！@佳人，在水一方
听同学讲的，小时候他妈妈给他买了一只水果味可吃的唇膏，他觉得味道很好，便抹了舔，舔了抹。第二天他妈发现唇膏只剩一点点了，原来是被他舔完了，从此他妈再也没给他买过唇膏@坟是你最好的家
今天在食堂吃饭，旁边一对小两口一副甜蜜蜜的样子，男的拿出块饼干给女的说：这个奥利奥饼就像一对夫妻，上面一块，下面一块， 是给相爱的人吃的， 坐在旁边的我瞬间就不淡定了，我这暴脾气啊，冲过去就揪住他的衣领：来来来，你来告诉下我，中间的白的是不是小三？ 医生，再来一瓶！！@逗，是一种态度
今天骑着小电驴去赶集。路边都有看车的，然后撸主就花了1个大洋把车放那里了，赶完集回来买了点东西，往小电驴上一放，奇迹就这么发生了，大家有木有玩过多米诺骨牌啊，一整排的小电驴都倒了，然后，在看电驴老大爷喋喋不休的叨叨声下，我把那几十辆小电驴挨个扶起来的@钢门吹雪I
割了，不匿。前天有一个乞丐来我家我爸叫我妹给他一个一毛钱硬币他扔了，今天他跑到我爸做家具的厂里做一根拐杖后面和一个更老一点的师傅聊了一会，尼玛那哪里是乞丐啊，老家两套房，更可恶的是竟然还他妈是党员。@钢琴x王子
就今天，睡了一个白天起来之后，迷迷糊糊记得有快递员打我电话快递到了，我蒙蒙的回了句放保安室吧就挂了！起来之后记起这回事，去保安室找快递，晕死，竟然没有。。。。上淘宝查物流信息，才知道那个快递电话是我在做梦。。。做梦。。。。。。@凌轩影i
说个以前有趣的事，20出头的时候和老家小伙伴住一起，那天打台球五元一局结果他输了不给钱，回到家我问他要他不给干起来了，年轻脾气大谁都不服软，好玩的是我们在闹，隔壁两夫妻也在吵架，热闹的不行，但突然隔壁传来了女的嗯嗯啊啊的声音，我们立马停了，蒙了！我们这一点声音都没，竖起耳朵在听，一会那声音没了，隔壁只有说话声音，不吵了，我们俩也不打了！现在想想也搞笑！
小时候听妈妈说，不能把泡泡糖吞进肚子，不然肠子都会搅在一起，得疼死！前年有次跟朋友在唱歌，嚼着口香糖，吹着牛逼，正嘚瑟。突然咕嘟一声！！瞬间世界崩塌了，泪流成河啊！！！刚开始他们以为我开玩笑，不以为然，看我泣不成声哭着拖他们送我去医院才知道我认真的，好说歹说无果，无奈之下只好找度娘我才嘤嘤止住。这个事情告诉我们，大人的话要听，但不能全信。。。@淫贼！还我真钞！
爷们一个不能割。 媳妇大学毕业，楼主高中没上完 ，学历一直是硬伤。晚上路过医院看见救护车 就问二货老婆 救护车英语怎么说 二货想了一会 告诉我 哦啦偶啦。@莫思莫念莫贪恋
从黑网吧回来的路上，跟几个痞子起了冲突，打不过人家，我掉头就往回跑 一头扎进网吧，回头一看，坏了，他们眼看就追上来了，我灵机一动，冲着玩得正嗨的学生党们，大喊:快跑啊，警cha来查身份证啦！一瞬间，桌椅碰撞声，喧哗谩骂声，高低起伏，一窝蜂朝门口涌去……几个痞子一看这阵势，吓得拔腿就跑，还有个跑得太急，摔了个狗吃屎…… 哈哈大笑中，一转身，傻脸了:老板，听我说，别，别打脸……@彡糗味相投灬入库
那时很小，第一次过年去外婆家得红两块红包，我一直不舍得用，过完年我爸开始自己摆地摊帮别人修手表，由于是新手，没有人去修，我爸就拿他手表给我，让我拿他的手表去给他修，修完了还要让我假装给他两块钱…… 我去外婆家得的两块钱红包就这样没了。@\\\'匿名用户
那天快递到了，快递小哥发短信过来，说有我快递，我就回了句你是什么通啊？结果小哥一个电话打过来，劈头盖脸就是一顿说，通通通，你就知道通！我韵达！@请叫我一只小鸭子
lz严重路痴，有一次和老婆吵架，第二天要去郊区办点事（导航导不出来）无赖！打电话问老婆怎么走，于是在老婆的英明指引下，顺利的把我带到了火葬场门口。。。@左手换右手い
一直在公司只做事，人家不找我说话，我是不会支声的，找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。同事现在找我麻烦，说我骗他。。@幽默走一会
朋友乔迁新居，到她家帮忙，忙的途中……她三岁的儿子突然要大便，朋友忙的双脚不沾地，于是我自告奋勇带他去厕所，朋友再三叮咛我要看好他儿子，我就想，不就拉个大便嘛，还用这么一遍又一遍的重复…… 然后我就知道他妈为什么一个劲的对我说要看好这小子了，这个坏小子居然用手把大便推进坑里了……@(糗名昭著)~魅儿
闺蜜来我家蹭饭，就剩一西红柿鸡蛋汤还没烧，我说:你来，我尝尝你厨艺如何 闺蜜:好，是不是应该先放鸡蛋？ 我:得，不用你了，这么笨，跟你完全不在同一频道…… 闺蜜道:肯定不在同一频道，你来自新闻 联 播，祖国生活太美好，我来自CCA V，欢迎解锁更多姿势……@疯狂的百毒
昨天女友对我发火怒吼到：“你除了做菜好吃，还有什么长处？”我还没来的急辩论，她就摔门而去！！ 晚餐做了几个她喜欢的小菜等她回来，确迟迟不见她人！电话也不接！于是用微信拍了几张菜照，给她发了过去，又发了一句，再不回来菜就冷了！ 片刻便听到敲门声……我懂你的心！更懂你的胃！@蓝色雨季→冰吻
～在网吧上了个通宵，眼睛砸吧砸吧的，刚回到我家小区，远远的见我邻居一哥们，站门外，身后好像蹲着一条藏獒，我给他打招呼来着。 ～哟！哥们，这是出去遛狗呢？ ～哥们听后顿时一脸怒气的瞪着我。 ～我赶紧大步走近一看，我戳，原来他老婆穿个袄子蹲哪儿系鞋带呢！@扛根枪灭婊
去超市见一小姑娘非常高兴地坐在购物车里，我想逗逗她，就微笑着问：小朋友，你这么可爱，哪里有卖？ 小姑娘却说：我这是私人定制专属产品，仅此一款，非卖品！然后她指着不远处正在选商品的男子说：那是我爸，我是他的收藏品！ 现在小孩都成精了？@向阳河
公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝喜酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么喜酒，孩子又不是我的！不去…！ 我感觉这是我听到最牛逼的，不想随份子钱的理由！！@辛德勒之殇
说个糗的吧，不割，从廊坊回庄里，见到了对象，晚上她得回家，时间紧，就打车往回走，异地恋，你们懂有多苦，所以，在出租车上就亲上了，结果，尼玛，直到下车，才发现原来随手打的车，司机竟然是她的一个远房表叔。糗大了。@天空中最美的白
坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”@文刀雨哥哥
前两天，我在公园里看见了一对男女朋友，我想增进一下他俩的感情就说，看，地上有条蛇，那女TM吓得跳到旁边那个哥身上了，过了几天，在公园看见那个哥说:“TM地，上次那妞压断了我好几根肋骨，我去讹他一笔去。”@地火之龙
今天的新闻：战斗民族的19岁姑娘寻求刺激，33米高楼上玩蹦极，买绳子的时候老板多送了2米，结果脸先着地的。。。。@名字就是一个字
当年刚结婚不久，我和老婆吵架后，她回了娘家，我就到老丈人家准备把她接回来。老丈人见我俩并无多大矛盾，就对她说：快回家吧！如果不是返厂维修，我是不支持更不会主动召回产品的！然后又对我说：我一直重视售后服务，请问你还满意不？ 我们两口子都被逗乐了，然后就高高兴兴的回家了。@向阳河
相亲遇上一胖妹纸，我这个人认为相亲的时候无论自己多不喜欢对方，也要坚持到把约会完成，至少得双方友好的说声再见，之后不联系就可以了，这是对对方的尊重，是最基本的礼貌；没想到，胖妹纸跟我说我是跟她相亲约会时间最久的人，一定是因为我看上她了，现在一天三遍的给我打电话，说什么做人不要太自卑，劝我有爱就要勇敢说出来，然后她父母很开明，嫁妆什么的都好商量，要我上门提亲~糗友们，救命啊！