下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
昨天逛了花鸟市场，买了一只鹦鹉回家，甚是喜爱！ 今天早上到公司上班，前台妹纸把我叫到一边小声道:“王哥，你家鸟笼子门没有关！” 我一听就着急了:“卧槽，鸟笼没关？那你看到我家鸟了没？” 她脸一红小声嘀咕:“鸟还没看到，就看到两个鹌鹑蛋！” 卧槽~瞬间明白了，转向一边拉起了裤子的拉链！~~@(糗名昭著)～老王
和媳妇谈恋爱那阵子，晚上煲电话粥。最后她都要求Lz唱支歌给她听，听完大赞:“哇！你唱得好好听哟！我就唱得不好听！” 后来偶然的机会，我发现她唱歌其实比我强多了。Lz就问她啦。她说:“总要让你觉得至少有一样是比女朋友强的吧？” 瞬间觉得心好累。@搬砖汉子！
女儿5岁，读幼儿园大班。有一天老婆放在房间的零钱少了10块，因为房间一般只有她进进出出，就问她是不是她拿了，她一下就承认了。 然后就追问拿钱去买什么了，这货说没买，居然把钱送给班上的一个男同学了。再打电话一调查，还真是 来来来老婆，快点把这个吃里扒外的家伙养大，早点嫁掉早省心。@鸟无阴逊
想起有个妹子来我们宿舍推销丝袜，说了老半天临走的时候还在说，我舍友突然说了一句：我们宿舍卖糖水，你要吗？都是我们吃剩下的，可好喝了，我们煲的好香。人家妹子吓的直接走了。@白痴一大堆
兄妹两个经常打架,我一向都不打孩子,都是批评教育。今天两个争玩具又打了起来,我伸手打了哥哥一巴掌,哥哥委屈的哭着说:你今天为了一个小女人居然打我。你小子要逆天了@穆添
就刚刚，酒店组织员工检查身体，一位平时高大健硕的员工在抽血环节，居然附在女朋友身上哭的哇哇的，最后还问抽到的血是不是卖给黑商家做成羊血泡馍？呵呵，够幽默！问题来了，我也想知道血的去向，在线等，急。。。。。。@曲波～～西安宾馆
一天半夜，我在睡觉，老婆没睡，摆弄着手机。我睡得正香，老婆突然一惊一乍的来一嗓子：“老公！老公！周杰伦快要结婚了！”我当时也没反应过来，迷迷糊糊的说了句话“知道了，那就随200吧，别多随。”@秋季一叶红
带六岁的小侄子逛街，这熊孩子非要拜马路边上一个乞丐为师，说这样来钱快！拉都拉不走…最后撸主掏了十块钱，让乞丐说了句，徒弟已满，不收了！他才肯走…真心累啊！@辛德勒之殇
媳妇儿快生宝宝了～早上肚子有些痛，开车送医院～ 路口遇到红灯停下，后座老丈母娘（牧区来的）急了：“怎么走着又停车了？” 我说：“前面有红灯，不能闯红灯～” 老丈母娘从窗户上看了看：“说没事儿～红灯那么高，你闯（撞）不上它～撞不上它@(糗名昭著)~板砖
0昨天去朋友家玩，不是特别远，又不想走路，就搭了个摩的。问师傅多少钱，师傅说8块，我同意了，就坐上车走了。走到半路才发现我应该讲个价呀，说个7块也行啊，可是都走了一段了，就不好意思开口了。等到从朋友家出来，在她家楼下又叫了个摩的，问多少钱，师傅说8块，我说7块行不行？怕他不同意又说，刚才我坐过来都是7块。那师傅抬头瞅我一眼，刚才也是我拉的你。我…已无语O__O"…@又一季花开。
真事，我一朋友（29岁）无酒不欢，（啤酒）！电话每天都是喝酒，一天他跟他媳妇来我家，Lz约了朋友一起喝得太晚就没回家，第二天，居然，居然尿了我一床，我蛋痛…！整个棉絮都是一股淡淡的忧伤！@抚摸蛋蛋的忧伤
还记得那天晚上，天色已经渐渐暗了下来。刚下班的我啃着一个红薯挤上公交车。车上人很多，但是很安静。突然，一个兄弟的电话铃声响起来了:爷爷 爷爷 您孙子来电话啦。我一边啃着红薯，一边想到。这哥们铃声不错啊。回头也去弄一个。随后，那哥们接起电话。用了一声全车人都能听到的声音：喂，奥 爸，马上到了。@你还在等吗？
课堂上做考卷，一成绩很差的学生慢悠悠的掏出了新买的眼镜戴上，老师不免好奇的问“小x同学，你也戴上了眼镜吗？”，还没等小x回答，隔壁同学就接话了“老师，那不是眼镜，那是挡风玻璃！！”
发个以前的事，那时候在富士康上班了。中午吃完饭同事门坐一块抽烟了。有一贱人，拿着个打火机，对着一哥们的黄色长毛，给来了一火，瞬间一个火球，然后只听见噼里啪啦的声音，和那撕心裂肺的叫声，那时候我第一次听人模仿杀猪声那么像的，别问我贱人是谁，我也不会告诉你一口气跑五千米什么感觉。@呵么
多年前楼主还很小，那时爷爷去世没多久，院子里嘴欠的长辈跟我说:你爷爷是名字取错了，偏要叫什么九龄，结果70多岁就走了，如果叫八龄没准就能活得更久。我信以为真便回家问我爸，结果我爸二话没说就把我揍了一顿……直到上学以后我才明白，毕竟我们家姓王…………@阳光下的老王汉
看到个蓝牙热帖，我也发个，割。。。。。小时候刚出大哥大---卫星电话，乡里也就三四个拨号固定电话，没人见过大哥大，隔壁大爷在乡里搞卫生，听见有人在乡政府厕所隔间里说了半个小时话，以为神经病，他叫来了门卫，踹开门的那一刻，那人一手拿着电话，一手提着裤子。@吃葡萄吐枇杷皮
LZ亲身经历…………在公交车站等车，旁边有位乞讨的人，正好这时走来一个女的手里拿着5块钱，看了看乞讨人的碗里，我以为她要把钱给他呢，她说了句，给我破点零钱呗~@
最想让时间重播的事情是结婚的第二天，为表示自己是个勤快媳妇早早起床扫院子。然后把鞭炮的碎纸撮起来烧水，悲催的是有没燃的鞭炮，砰的一声，把我给吓的哇哇大叫，婆婆那天动不动就笑个没完，好吧我知道她在笑我～～@二十九岁孩子的妈
就现在，在兴正元广场。看到一个七十多岁的老太太在一家鞋店门口徘徊以为是乞讨的呢，心想是不是上去给个一块钱结果看到她身旁不远处站着的大妈才知道我意会错了！人家是来逛街的！所以永远都不要低估女人爱美的心@看看都费劲
女票研究僧，本科研究僧在同一个学校。快毕业了在学校打印店打印资料，人多排队。一个大四女生想卖老资格对她说：“学妹，我马上毕业了，让学姐插个队好么？”女票本来排很久就不爽了：“谁是你学妹？我在这6年多了，没人敢叫我学妹。”
高一的时候，我们班有一个超腼腆的男生，而那个男生喜欢上我们班的一个女生，那些男生的好哥们决定帮他追女生，所以就在下晚自习后去女生宿舍楼下用蜡烛摆了一个心，然后一起高喊“xxx，超哥要跟你说三个字”，然后就把那个男生推到心的正中央，当时好多人都把脑袋探出窗户，当然，那个女生也探出来了，他憋了一会大声的说：早点睡～～～@炮灰华
老姐:老弟啊！你有女朋友了吗？ 我:没有啊，怎么了。 老姐:只是问问而已，我再问你一个问题。如果你有女朋友的话，你最想做的是什么？ 我:我会买很多白衬衫、白袜子、白内裤、白床单，永远也不穿深色的衣服，不用深色的东西，这样衣服脏了有女朋友洗，给多点活她干，她就不会拉着我去逛街，这样就可以省了很多钱。 老姐:难怪你到现在还单着。@保罗·乔治
跟一个妹子相亲，聊了一会发现她什么都好，就是长得太渗人了，出于尊重就先夸她一下，这好那也好啥的，然后准备借口闪人的. 我赞美的话刚撂完，她说：“嗯，我这人的确什么都好，就是脾气不好，之前我也相亲过几次，有两个坏男人使劲说我优秀，最后却不要我，哎，被我开水烫伤一个，被我凳子砸脑振荡一个…噢，对了，刚才你说什么来着？” 我…刚抬起的屁股又粘下去了：“没，没啥，咱们接着聊…”我就这样有了媳妇.…@烟无醉
以前早晨起来喜欢胳膊弯搂着媳妇的脖子在她脸上边玩手机她继续睡，然后胳膊酸了，然后手累了，然后二货老婆就被手机砸脸砸醒了，哎哎哎，老婆别打脸！现在想想那时候用的iphone4，而如今的iphone6plus，这酸爽，老婆，我手抖别怪我@哎我了个去1
LZ男，就在今天下午，我和几个小伙伴一起去打水，一个小伙伴说：骑自行车出去玩吧，这两天没课。！！！！！我顺口来了句：cao，sb吧，这冷的天骑自行车，真sb。！！！！就在此时，我刚注意到一对情侣正在开自行车锁，那男的的表情，，，我懂。。。想杀了我啊。。。。。剩下几个小伙伴捂着嘴偷笑。。。@冰心娜鱼
不割还能用。。。昨晚和朋友喝酒到半夜，朋友送我回家（关了车门窗户）突然劳资看见车里坐了一小孩，劳资就说，你弟弟怎么在车上？朋友说，毛线，我没有弟弟，然后他一打开，，，卧槽，你是谁？？？那小男孩的回答我也是醉了，看你车门没锁，上来坐坐。。。。我是还好，我朋友昨天估计打的回的家。。。@楚杰
快迟到了骑自行车进车棚停车锁车转身一气呵成，没成想转身的瞬间厂里的保安mm恰好躲别人自行车往前赶一步，你猜对了，lz嘴巴重重的跟mm的脸蛋碰在一起了! 问题是，这种千载难逢的场景竟然没有向电影里的浪漫剧本情发展……mm大叫一声捂着脸蛋幽怨的跳到一边去了，嘴里大喊着你怎么搞的!而我，门牙都碰痛了有没有(O_O)!说好的温软甜蜜呢……@仗贱走天下啊喂
上一条发女朋友被人喊学妹。想起自己高考完去学校填志愿的事情:背景是lz6周岁读一年级，我们那基本都是7周岁读一年级。填志愿的早晨我和我爸去学校，刚进学校看到一个家长带着小孩也来了，本来我还以为也是来填志愿的。突然那家长问我爸：“你家小孩也是中考没考好来找人帮忙的？”卧槽，大妈，难道你没看到我和我爸两人脸上的笑容么。。。
课间跟同学聊天，主要吹嘘我在12月的大冷天里坚持洗冷水澡，教授在旁边听到后接了句，12月算什么，想当年年轻的时候老师我在1月份也照样洗冷水澡。我看他脸上自豪的表情，赶紧奉承到，老师现在如此老当益壮一定是坚持洗冷水澡锻炼出来的吧！他摇了摇头，叹到，不是，我后来得了关节炎。艹………@卖兔子的白萝卜
晚上和老婆出门切点凉菜回家吃，在路边遇到一新开烧腊店，看了一下，就进去点了个猪耳朵，切好和好调料后开钱，差一块零钱，老板很热情，没关系，下次来再开也可以。我一想，也行，反正三天两头我也要出来买凉菜。回家后吃饭，尝了几口，这味不行啊，老婆，找一块零钱出来，我拿去还他。@钓鱼人在水边
lz离异有个儿子～曾经有个比我小四五岁的男生跟我表白，我问他：我们俩是不可能的，怕将来有感情你不能跟我分开怎么办？他眼含热泪：你放心，我一定能分开！真的，别担心、～我……
区上有个领导女儿长的又丑又傻，待嫁之年嫁不出去。领导看上了机关一部门一个小伙子，农村出来上大学后工作两年时间的，家境非常查，要手下去做工作，办公室的、秘书处科的、妇联的就轮流坐工作，被逼无奈，小伙子勉强同意了。 结婚后就去西安旅游，结果小伙子将媳妇领到一派出所门口撇下，自己跑了，再也找不到了。 你说这媳妇得有多丑啊！@指间轻烟
高中时带一女同学来家里玩，准备了个避 孕 套，很紧张揣兜里一直没敢拿出来，最后还是没敢拿出来，就这样送她回家了，当我回家的时候老妈已经回家了在打扫卫生，我回到房间一摸兜，避孕套呢！想想可能路上掉了吧，就没在意。老爸下班回家，刚进家门，老妈把一个小包装袋往老爸身上扔去，我定眼一看，是我丢的避 孕 套。老妈瞬间爆发：“这是哪里来了？”老爸一脸茫然：这真不是我的！老妈：不是你的？家里就我们三个人，难道你还想往儿子身上赖？老爸：不是那个意思…… 反正我是一直没敢出声……@左手换右手い
老王去菜市场买菜。问卖菜的:“你们家辣椒辣不辣哟？”卖菜老板说有点辣，老王表示不信，挑了一颗整个塞嘴里，吃完评论:一点都不辣！这样子各种理由，大葱，蒜苗的连吃好几家，却什么东西也不买。 走到对面卖猪肉的他又问:肉新不新鲜哟？ 那老板白了他一眼:“怎么？要不要我割点你尝尝，你再好回去弄个回锅肉？”@搬砖汉子！
跟老公吵架中……要瞅着这货处于下风，头都快搭拉到裤裆了，忽然的提高了分贝冲我吼：你他妈的要不是看你漂亮的不像个人老子非打死你你信不？！ 噗！我一个没忍住笑了，又输了！@夸诧q喷他q
和同事从一栋大厦出来，同事指了指监控摄像头问我，你说这玩意开没开？ 我说试试不就知道了！ 同事说，怎么试？ 我默默的对着摄像头伸出两个中指…… 还没走出十米只听身后一阵脚步声，呢嘛！俩保安拎着警棍追来了……@东陵以东三百米
第一次注册糗百，用了QQ号登录，名字也打算用QQ网名：头戴一朵小红花……然而一直用户名已存在，我就加到两朵，加到了十朵，尼玛我哭了……于是我的糗百昵称就诞生了……@头戴朵小红花
跟女同事去鬼屋玩，刚进去，同事就吓得跳我身上了，本来我俩就钟情对方，我就没有推开她的意思……一段抱着个沉重而又浪漫的路走完了 到外边我上了趟厕所，照下镜子，脖子有两道爪印，肩膀有一双牙印，一些头发散落在衣服上。 不就是 摸 了两次 胸 嘛，把我伤成这样，太过分了吧……。@匿名用户’
我跟闺蜜聊天。。 闺蜜：“知识就是财富，一点都不假。” 我：“说的具体一点。” 闺蜜：“晚上没事干，想看看书汲取知识营养，随手拿了一本老公书房里的书，翻开书一看，里边夹着五张百元大钞……” 我。
有一哥们是开公交车的。（我这里的公交是自动投币或刷卡） 昨晚，我和他喝酒聊天。他跟我说:“唉，今天真不知是什么日子，跑了几趟，上车的绝大部分是女乘客，弄得我下班晚了。”我就费解了，问他:“你下班晚了和乘客的性别有毛线关系啊？”他喝了口酒说:“这你就不懂了，男人是手里拿着钱或公交卡上车的。而女人呢，大部分是上了车，才站在门口往包里翻 翻 翻 翻 翻 翻 翻…………”@挖鼻孔的老虎
感觉现在订婚就像是交易。两方人在酒店订好位置坐下来后。女方家长说钱带了吗？男方家长回答带了。人呢！然后吃好喝好他们还要干杯。最后来一句合作愉快。然后就交易成功了。@哥哥不姓王别怕
我堂哥一米九三，找了个女朋友一米五八有点胖。有天大早出门，有雾，奶奶在楼上看见就喊着问:斌斌，你大早上拉着个皮箱要去哪里？？？@飞放
一妹子陪他男朋友去医院体检 ，尿检血细胞偏高,医生说要多注意休息。他男朋友马上说到:是不是就不能洗碗拖地洗衣服了…………@万瑜
我就不懂你们为什么黑女司机，有那么严重吗？比如现在，我就在一个女司机车上，她载着我都闯四个红灯了，后面的交警也没追上，所以说，以后别再黑女司木@蘑菇在跳舞
儿童乐园里，一个刚会走的小孩边哭边喊奶奶，貌似找不到家人了 我看孩子可怜，赶紧找来工作人员，工作人员一看孩子，没好气的说：又是这孩子，他奶奶准又自己玩去了 正疑惑，头上有人叫我，抬头看到个胖大妈，正和一群孩子在圆桶滑梯那儿排队…… 大妈萌哒哒的对我说：妹子，帮我看下孩子，我滑完这把就来…… 哎……@如风（^_^）
我租住在六楼，我的房东是住在一楼，关系处的还都不错！ 自从见到他那二十来岁的女儿，我和合租的同事就不淡定了，一天到晚商量着怎么把她搞到手，迎娶白富美，步入人生巅峰！ 刚有人敲门，打开一看，是房东，来查看一下房子，瞬间我就堆满了笑容，亲切的喊了一声，爸！您来了……@东陵以东三百米
所有的人都希望自己年轻，漂亮，有的人却不然。今遇到一医学院研究生学妹。她说：姐呀，你看看我这张娃娃脸？给人看病的时候，总有人挑剔。“换个老一点的医生来，从哪里请来的毛孩子还能看病？”她得给人家解释老半天，最后无奈了，索性把身份证和学历证随身携带，看病前先展示一下……@搞笑兔
女友最近开始学做饭，中午打车来到我们公司给我送来了“爱心午餐”~在同事们满是羡慕目光的注视下，我幸福的打开饭盒… 尼玛，往返打车五十多块钱，就为了送一盒小饼干？同事们一片哄笑中散去！ 这毕竟是人一番心意嘛，倒了点开水，把一盒小饼干吃了精光。 摸着浑圆的肚子正打嗝呢，女友打来电话，急呼:“午饭别吃，那是给沙皮买的狗粮…送错啦！” 介败家凉们…别拦我，我要咬死她！！！@(糗名昭著)~光腚
巷子口有家烧烤摊，每次经过，总是烟雾缭绕，清香扑鼻 傍晚看到个小伙，牵条雪橇犬路过，狗狗兴奋地煽动鼻子往烤串摊跑，小伙不耐烦的拽拽牵引带，训斥狗狗：看什么看，这里什么都没有！ 我看到狗狗竟然翻着眼睛瞪小伙……那眼神……分明在说：你踏玛当我傻啊！@如风（^_^）
大三的事，每天一帮货四点下楼踢球，住八楼，电梯下行…第一次割，疼！一货在电梯里特兴奋，脚不停扒拉足球，嘴里还吹牛比！我悄悄的一手按了二楼按键，一手很自然的遮着楼层显示！二楼到了，那货踢球就冲出去了，安全通道正对着电梯门，我们看着连人带球滚下了楼梯…@我不信筱风
昨天晚上和几个客户去洗桑拿 给我上钟的技师居然是…5年没见面的前 前 前女友 刚进来的时候双方都吃了一惊 想不到她一句话竟然让我无言以对 “唉 这些年了你居然还是好这口 幸亏当初没嫁给你”@老婆说名字太长会把蛋蛋念碎
媳妇快考科三了，今天带她去练车，俩儿子跟着，背景格…不格…练了半天还是爱灭火，大儿子害怕了，说爸爸你开吧，我想回家，然后我就换过来了，刚起步就听儿子说他妈：饭也不做，车也不会开，你怎么这么笨…还好当时忍住了~
本人最近牙龈发炎。面部肿了。分割线。今天老婆突然对我说。老公，你不爱我了。我说没有啊！她说，那你怎么偷偷的吃糖，也不给我吃？我……@17CM+2.5H
今天搭公车上班，正低头玩手机，突然听到一句：命运掌握在自己手里。我立刻抬起头，看看是哪位愤青说出那么慷慨激昂的话。没等我抬头，他又说了一句：手里握着的是彩票。。。。。。好吧，是在下输了！@陌槫朝
刚刚在路上走着遇到一个熟人，开车迎面而来，快到跟前时，他给我鸣滴挥手，我也很礼貌的给他挥了挥手，正要给他说话听见他说，二货，快散开！尼玛，忘了这货是洒水车司机了，马丹，我的裤子全是泥水。。。。。@乧乧逗豆豆
一闺蜜，特汉子。 一天他被子开线了，我正准备给他拿针和线。 结果他直接从桌上拿起订书机咔嚓咔嚓定住了。@张小鸟儿
眼睛发炎，住院输液。这两天住进来一阿姨，非要给介绍个对象，窃喜。有次在门外，听阿姨说我“这孩子长得挺好，个子也挺高……”好吧，阿姨，您双眼刚做完沙眼都蒙着呢，多多休息，媳妇的事咱稍后再说吧！@没图嗦哥鸡巴
本人左臂骨折，手术后右手又挂水，老婆喂饭，一匙接着一匙，卧槽！还没咽下去又来了。。。脑海里想到可怜的儿子刚断奶那会，这婆娘也是这样喂的，难怪儿子一吃到饭就瞪着眼狂嚎，尼玛的！
昨天发生的，和几个朋友吃饭就聊到电视栏目，然后有一个人就说，"央视有个叫整点新闻的栏目，我就想不明白了，堂堂央视为什么要用东北方言"我们几个都愣了，不说了，让我笑会@你说过的我记着
LZ初中那会跟几个朋友很调皮，初二暑假刚开学的时候没事几个朋友打牌，谁输了谁去抱学校里的女孩子，有次LZ输了就在物色漂亮的妹子，看上一个很漂亮身材很好的妹子，从后面就抱上去了，刚好手放在她胸前，当时就心想真大也没多想，当时妹子瞪了我一眼脸红红的走了，直到上第一节语文课………我的初二是阴暗的…@鸣尝布尼斯篇
我见过一个最逗逼的导游，特别敢说特别敢瞎说，当时在庙里，只见他低头玩着手机用扩音器喊：“这个大雄宝殿啊，就是哆啦A梦建的啦，哈哈哈…”@四十四次日落、
刚看到一个说辈分的，深有感触，LZ属于那种辈分比较大的人，有一年过年时，一不常联系的亲戚到我家做客，我娘亲跟我说，你侄子可也要来，你要拿出点儿做姑姑的稳重。我认真应允然后，当一中年男子牵着一五六岁的萌娃进门的时候，我直接奔向孩子说，来来来，姑姑陪你玩儿！不料，娘亲一脸错愕的指着那个大叔说：这个才是你侄子～～我……@浣熊四号
和老公在卧室里对战跳棋，在客厅看电视的宝宝发现我们下跳棋后也要玩。老公去书房上网了，我和宝宝下跳棋，正下的津津有味，三岁多的萌宝宝突然远远的对着书房喊：爸爸！快去看电视！不然浪费电！ 不说了，让我们扶着墙再乐会儿～@海得拉巴
今天菜场买鱼，来一少妇，一开口:老板，给我来条8块钱的鱼，要公的，公的……笑倒一片，老板，别忍了。暴笑。@^O^龍在天
“美女你好！” “你好！” “我是xxx，你叫？” “不叫！” “怎么了？” “在外面，不方便！” 。。。。。@左手换右手い
一个人的姓名决定了他的前途，河南一位叫做强扭的大学生，以前种西瓜，亏了；后来种苦瓜，赚了。@狗狗的萝卜
小妹两口子因为一些生活琐事经常大打出手，父母多次警告也无济于事。这不，小妹又哭着来到父母家，不用问，准是她两口子又打架了！过了一会儿，妹夫也赶了过来。 我给妹夫打了盆水先洗洗脸，因为他脸上的伤口还在流血。@向阳河
今天公司里的叉车司机开车走神了，卸货的时候把叉子叉进货车油箱里了，货车司机急得快哭了……@独霸江南
二货朋友襄阳的。真事。。。。一天早上被查酒驾了，朋友解释半天说就吃了碗面条喝了碗黄酒，不算酒驾，说了半天好话都不管用，交警非按酒驾办理的，朋友搞毛了对交警发狠，襄阳的哪有吃面条不喝黄酒的，从现在我跟着你，除非你早上吃饭不喝黄酒，喝了我就举报你，跟了三天，交警自己交涉把酒驾撤了。。。。@峰行￠天下
多年前的一场车祸，一个女的骑自行车，估计刚学，下一个小坡，直直的朝一个男的两腿之间就撞了过去。 女的赶忙下车，说:大哥，对不起，对不起。 男的脸部扭曲的说道：大妹子你逗我玩呢，对这么齐。你还说对不齐？ 瞬间车祸的尴尬中传出一阵爆笑……@＜一糗万年＞无名
初一班上有个男生特调皮，那会流行一种塑胶蛇，很逼真！他拿着一条吓唬班上女同学，Lz女汉子见不得他嚣张，一把抢过来打个死结扔垃圾筒里，双手插裤袋，在众人无比膜拜、震惊的眼神中潇洒的走了……后来发现手上粘粘的，尼玛居然是条刚死的真蛇…现在看见泥鳅都怕@大力水手卖菠菜刀
LZ女，平胸︶︿︶。前两天给熊孩子买个遥控飞机，今天特许让他自己玩，老公在做饭，我呢就躺在床上看这坨，画面是如此的温馨和谐。 要不是熊孩子把飞机停在我胸口上，还有二货老公的笑声，今天一定是美好的一天。 不说了。继续哭。。。。@恋凌不过一场空
今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。 闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。 毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事@让我出去我真没病
上政治课，老师是个女的，我同桌抓了个蟋蟀，边逗我边拿着蟋蟀往嘴里放'，但就是不放下去，他就在那大笑，老师过来拍了一下他的手直接把蟋蟀拍进去了
老师发微信说有8个小朋友的作文不合格。其中有我儿子。还小不能割。我就在想为啥从网上抄的还不合格了。。孩子回来一问才知道。。擦。撞文了。和另一个孩子作文一模一样。。结果老师让他俩都从写。。。。(>_<)@
同学舞会，我不会跳舞，结果一只虫爬到我身上，转进衣里，我就伴随着舞蹈抓痒，然后听见了热烈的掌声。@余神已灭世
一朋友，初中上学时经常跟我比赛熬通宵通宵完坐公交去学校，公交车上由于没座位扶着扶杆睡着了，期间有个姑娘和他扶的是同一条扶杆。他的口水流姑娘手上了姑娘发现把他叫醒了提醒，那货尽然懵懂的舔了舔流在姑娘手上的口水。又接着睡。。。。。。没谁了！！！@Aiヾ悲哀
闺蜜的儿子一岁2个多月了想段奶又不舍得 问我咋整？我说“要不就狠下心！要不就继续奶着奶到18岁找个媳妇接上茬一辈子不用段了”@殇.媚娘
上小学的时候班上有个同学吃辣条吃坏了肚子住进了医院。 老师回来后当场就发飙了:“告诉你们多少次了，门口卖的那些垃圾食品都不卫生，你们偏偏还要偷着买，一点自制力都没有！” 然后走到我身边指着我说道:“这点你们还都不如小雷，别看他其他方面都很差，但我从没抓到过他偷买那些垃圾食品，难道他就不馋吗？来，向大家说说你是怎么做到的。” “穷。”在全班的注视下，我站起来缓缓的说道。。。。@我说她是金克斯
刚搬了家，邻居一八十来岁老奶奶，隔三差五的来串串门…… 今天见她进来，媳妇儿就在一边闭着嘴丶眯着眼乐的花枝乱颤…… 果不其然，老奶奶～又一手拉着我，一手指着我媳妇儿丶闺女丶儿子，说:大侄子，你有仨孩子呀？真好真好…… 于是我只好 ～再次给她 详细介绍一遍…… 唉！已经第四次了～～@听风～梦雪
小明:小红能借我100吗？ 小红:我只有50 小明:那好你欠我50 小红:我明天还你。 看我我整个人都不好了 。@泪流小丑
求过～～～本人高二，早上五点我妈叫我起来上学，我没反应，上幼儿园的弟弟突然爬起来说妈妈我准备好了，我妈问他你干啥啊，他说你不是叫我去上学吗，我准备好了，我们走吧～～～～@任性姐姐
表示LZ从小就巨害怕各种虫子，在今年暑假，家门口的路施工拓宽，某日，出门散步的时候，发现路中央有蚯蚓一只，善良的觉得不能让它被行人踩死，又不敢去救它，于是，那天下午，你会看到一个女森在路上一直招呼着行人：往左走，再左，靠右一点好嘛……我一直坚持到了一个多小时后，我娘亲回家～～@浣熊四号
最不堪回首的一幕，在公司的储物间，跟一妹子发生了关系，完事后，抬头看见头顶有一颗正对着自己的摄像头，这就是我为什么辞职的原因了
老公说，媳妇我给你买个LV包包你高不高兴。媳妇说，高兴啊。老公说，高兴就好，那就不买了我只是想让你高兴高兴。呜呜啥也不说了12的天穿个裤衩在外面晒月亮，真舒服@天【】咫尺
按时尚的说法，咱是做o2o的，物流常跟不上，老板娘我义无反顾亲身出马……话说今天中午送外卖到某酒店，打电话让顾客下楼取，结果呢，对方是个小女子，娇滴滴的说她怀孕了请送上去。没说的，那就送上去呗！一开门，一小女子披头散发，衣衫不整正等着呢！我说妹子，你这怀孕得有半小时了吧？@小说说小说
公司部门主管是我兄弟，他辛苦招了四个新人，当宝一样供着。早上上班的时候几个新人问我什么时候下班，我是个实诚的人，说晚上11点半下班。。。中午就走了三个。。。趁我朋友吃饭回来之前，我是不是要先打120急救电话。。。。@脱下战袍
今天老婆拉着我要我陪她去买衣服，说没衣服了，都穿了一年了，我随口说了句：我娶个老婆都十来年还没换呢。结果......身上青一块紫一块的。@能吃猫的小鱼
早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开 Wi-Fi，列表里空荡荡的…… 「妈~是小区里都停了」翻身继续睡。@熊索索
唉，昨晚朋友生日喝多了，晚上回去老婆帮脱衣服。我迷迷糊糊的问几号，老婆讲今天7号。结果蹭的一下子把老婆推开讲，操，我点的8号！妈的，剧情不对啊！老婆今天都回娘家了！！！@男人难i