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一天去和朋友逛家电商 场，看到地上摆了一个体重秤，朋友较胖，直接上称试试，结果“嘎嘣”一声，裂了！事后才知道，那是电磁炉……@（糗名昭著）~猴子
女同事小李，为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子…… 昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，小李就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！” 我腾的老脸一红：我，我，我在厕所擦过了已经……@（糗名昭著）~雷疯
这几天小区下面有一位老人去世，天天有做法事的道士唱道，声音很大。我有午休习惯，在唱道声中迷迷糊糊的睡了，不知道多久，就听见一个声音在不听的喊：“老公，你醒醒，老公，你醒醒……”我猛然惊醒，看见老婆坐床边，笑眯眯的说：“老公你醒醒，可以接孩子放学了。”尼玛，吓死宝宝了，还以为去世的是我呢@汇爱
中午吃饭，照例去经常吃的那家饺子店，每次去基本都会看到胖乎乎的老板娘坐在一边吃饺子，我便对老板打趣说：还是你疼老婆，你忙前忙后，让你老婆享福，好男人！”老板客气两句便不在搭话，忙生意去了… 吃完结帐后刚走没两步，意外听到老板低声抱怨说道：孩他妈，这个饺子破了，给，吃了！这碗下错了，吃了…！”@（糗名昭著）～辣条
昨晚同事聚会，ktv嗨皮，都喝的有点高！与心仪单身女同事“敏敏”合唱了一首“一生有你”。曲终！同事们一齐高呼着：“在一起！在一起……” 我鼔起勇气，拉着她的双手，一段深情表白后。。。她竟然吐了！……@（驹迷）超越
某小区见客户，在大门口碰到一40几岁的大叔，愣着眼睛疑惑瞪着我，看得我心里发慌，难道遇到熟人了？我便很职业性的微笑打了声招呼，听到我说话，大叔本来疑惑的眼神立马放松下来，接着对我说：小伙子，上次在澡堂搓澡搓的那个灰最多的还真是你！你没说话我还不敢认～！嘿嘿！”我…@（糗名昭著）～辣条
小侄女从卫生间里出来边打嗝边对嫂子说：“妈妈，以后牙膏还买以前的那个牌子吧，昨天买的这个不好吃……有点辣，害我喝了好多水～～”。。。@（糗名昭著）~贝贝
陪同闺蜜去试婚纱，，走到更 衣室门口时听到里面：啊～好疼，你慢点，你弄 疼我了～轻 点～ 听的我俩脸发热，回头看到闺蜜也是面红耳赤…… 这时门开了～出来一男一女，四 目对 视后女的尴 尬的指着男的鼻 子开腔就骂：“你特 么傻呀，拉链都夹住我的肉了，还尼 玛的使劲拉……” 次～奥～还以为优 衣 库再现了……@（糗名昭著）~贝贝
小的时候最怕两件事，第一剪头发（害怕到休克），第二打针吃药。 对于剪头的恐惧，可能是天生的，所以从小我就和别的男孩子不同，我留着小辫子，自己也宝贝的不得了 以至于我爹和我娘说，不行就再生一个吧，这孩子八成以后都不知道自己是男是女，为此我还真就多了个妹妹。@鲨鱼也迷糊
有天起床上班，舍友突然在旁边说，啊，我的脖子有根筋好痛！我随口说了句：没事啦，痛 经而已啦……这时舍友的脸是绿的！@（糗名昭著）~猴子
记得上初中那在寄宿学校上学，经常早起和初恋在操场偷偷约会。 有一天和初恋约好了，早起拿了本两书准备和她一起在操场坐会，结果早上宿管忘记开门了，（门是铁锁链锁的那种），这可把我急坏了，只好硬挤，结果悲剧发生了，头过去了身体没过去，卡门那了.... 后来在全校大会上校长郑重的表扬了我是一个十分热爱学习的好同学....@彡糗味相投灬华少
学车，新来一个女学员特笨。属于一上车就分不清左右脚，动辄就记不起那个是油门哪个是刹车的那种。 她开车的时候，教练会把我们都轰下去，怕危险吓着我们，又怕自己控制不住情绪…… 昨天，他俩外路一圈回来，教练脸色惨白地下车，对她说：“我觉得，我这条活了三十八年的命，就是在等你呢……”@E罩杯C字裤妹妹
每次买东西我都觉得那些人在骗我，只有她们开头说的是真的，她们开头是：帅哥啊。我就觉得这一句是真的。@不负单身不负卿
帮人事部面试新员工…… 下一位！咦？是经常给我送盒饭的小妹！我就说啦，我没叫盒饭啊！那小妹说，我来面试的，看上你们单位的XX了，想看看能不能近水楼台先得月。楼主果断把小妹录取啦！@取名真尼玛难！
一二货同事，非常自恋！……一次一同出去按摩，他问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”妹子看了同事一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”。。。噗！瞬间原本安静的室内，一下子沸腾了！……@（驹迷）超越
去菜场，准备买条鱼回去吃，正在挑选，隔壁一个鱼摊的箱子里蹦出来一条，估计老板没注意到，我便提醒他：老板，你鱼跳出来了”老板扭头往地上瞅了鱼一眼，高冷的说道：没事，它想装 逼,就让它装一会儿！”大叔…早知道你这么任性，鱼肯定不会跳出来的。@（糗名昭著）～辣条
楼主监狱警察一枚，单位XX监狱也叫XX农场，记得第一次去女朋友家，她妈妈问我是做什么工作的，我说是XX监狱的，她爸说是不是XX农场，我说是，只听她妈妈一脸疑惑的问了一句，那你是种菜的还是养牛的。。。。。。@郁離子
男：“昨天晚上我做梦梦到你了哦~” 女：“是吗？那你梦见我啥啦…/扑楞扑楞眨眼~？” 男：“我梦见我们两个因为一点小事吵架，你竟然要上吊寻短见，我当时非常害怕，我觉得自己要失去你了，非常惶恐！” 女：“哼，算你还有点良心，那你当时是怎么做的~” 男：“我记得我大声的对你喊了一句，那个绳子不结实，我重新给你换一条…”@板蓝根~~
今天大早老妈打电话来，头一句就问：两口子最近是不是闹矛盾了？ 一下就懵了，不知道怎么回答，就问老妈怎么回事？ 老妈叹口气：昨晚梦到你们离婚了，你跟妞妞搬回来住，你妹妹都二十八了，我还沒推销出去，这一下又多了两个退货返厂的....@110流浪的猫
大哥和大嫂又吵架了，结果很显然，只见大哥抱着被子出来了，然后侄子看见了，也去把他的小被子抱了出来，我问他干嘛，他说，我先提前练习练习，习惯些。@存在感情
今年上半年在网上报了一个英语补习班，两个月前休假回来不怎么想上课，就跟外教老师说自己失恋了想安静一段时间，外教同意了还好一顿安慰，然而 然而 就在昨天 女朋友告诉我要跟别人结婚了，今天外教老师问我能上课了吗，哎，梦想成真有时候也是件忧桑的事@nrtm
我一朋友KTV被老板炒鱿鱼了，问他什么原因，这货说315包间的人跑掉了（跑调了），他去找经理，说经理315包间人跑掉了，经理说人家客人跑调了管你什么事情，然后他想也对，过一会经理去看人真的跑掉了，就被炒鱿鱼了，@梁远，
第一次坐飞机，为了表现出自己经常坐的样子，在检票登机的时候，对着那女检票员的屁股一拍：嘿，又是你。。。不说了，该换药了。@神评洋仔
放假带的浅色衣服回家，家里烧煤灰太大就拿我嫂子和我姐的黑色棉袄穿（我略胖），结果全吧胳肢窝那块撑破了，这天男友来我家想带我去他家玩，我不愿动弹拒绝了，这B思考了一会儿语重心长地说“你都整坏家里两件衣服了，还不赶快跟着我跑路啊，出去避避风头再回来！”我去！@.人家不喜欢很长的名字啦
六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：“就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！”小侄子立马提高了分贝反驳：“电视上说的，男人不能憋尿的，对肾不好！所以，我想尿就尿喽……。。。”@牵牵牵牵小手
夜里梦见手机掉了 千万不要去捡 不然早上醒来你会发现枕头旁边静静的躺着一只拖鞋别问我为什么 我TM什么都不知道@最爱大林子
早上“啪啪啪…”的往脸上拍着水，，小侄女问我为什么每天要打自己？我说喷上这个水后拍拍脸，大脸就会变小脸了…… 吃完早饭路过卫生间时听到里面“啪啪”的响…推门进去看到小侄女褪去裤子使劲拍打着屁股……旁边放着那瓶水……@（糗名昭著）~贝贝
儿子上幼儿园小班时候的事，邻居家养了一只小狗很听话，让它站就站，让他卧倒就卧倒，儿子很是羡慕嫉妒恨啊。从邻居家回来后就拿着根棍子，敲着盆子训练起了家里的宠物，＇＇站，站，站起来，站起来，卧倒卧倒……当然这不是高潮，高潮是我家里养的是一只乌龟啊！@心情驿站6060
那天，在桑拿会所，突然心血来潮想起了苍老师，就跟小姐说：“等会你叫的时候，能不能简单来几句日语？” 小姐：“大哥，不好意思，我们是泰式会所，我只会萨瓦迪卡。”@欲湖冰心
本人大学生一个割...今天在学校看见一死党和一挺漂亮的妹子说说笑笑便和他打了个招呼说你找的这马子不错啊，只见他大窘，我得意的回到了班上，然后就听说班上换了一新班主任，没多久那妹子走上了讲台...然后..就没然后了…@597957
单位聚餐 都带家属来。。。 同事老李 平时和我关系比较好 一直叫他李哥 李哥带他女儿过来 和我同岁 聊了 一会 觉得很聊的来 就互留了建议方式 交个朋友。。。 第二天 上班时候看到李哥 和他打招呼 想了想 他女儿都是我朋友了 再叫李哥不合适吧 。。于是就叫了声 李叔。。。他楞了两秒 然后一把抄起我们领口 对我 怒吼。。。你是不是对我女儿做什么了。。。 哎。。看来 称呼不能随意更改啊。。。@不信你数刚好八个
球哥失恋了，一到下班就拉着我去喝酒，我看他伤心的样子，很不忍心，只好勉为其难的陪他。 就这样过了四五天，他终于清醒了，一扫萎靡不振的状态，我很欣慰！ 我开心的对他说：“哥，这么快就好了？恭喜你走出失恋的阴影！” 球哥叹了口气说：“弟呀！我不能不好啊！这几天你吃了我一个月工资啊！你看你都胖了！” 呃~@东陵以东三百米
今天考科目三，我和一妹子分到第一组，看妹子有点紧张，就安慰她：别怕，哥在后面给你镇邪。 上车一切正常，到了离十字路口还有二十米远的地方，前面绿灯开始闪了，马上要转黄灯，我一声大喊：快！冲过去！妹子很听话。。。 过了路口，考官让靠边停车：好了，考完了，你们俩都可以下去了。。。@110流浪的猫
记得上高中那会，在宿舍下军旗，上下铺的、刚起劲，一颗棋子从上铺掉下去了。好巧不巧，掉到舍友的方便面里、他拿出来，一看。“我去，炸弹掉下来了，吃个饭还挨炮，容易吗”。全场爆笑。@阿狸ｏ 0
小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……卧槽……@4年17女友睡27个
晚上和女朋友出去吃宵夜，由于是第一次有点不好说出口去KF，吃完后我对女票示意连拍三下桌子！ 这时旁边几个大汉看不下去了，早就看你们俩小情侣秀恩爱看不过去了，咋的了，吃完还想砸场子，老板是我罩的…………@彡糗味相投灬校草
刚刚喊一哥们去银座买衣服，我相中一皮衣，问多少钱，一漂亮服务员说：“两千三百九十五。”想找个台阶的我故意对哥们说：“你看这怎么样？我穿上是不是太成熟了点？？”我哥们看着衣服说：“质量挺好的，多上档，又不贵，两件三百九十五，要不咱俩一人买一件吧！不艹，你没钱我先借给你。”。。。。@生世心意
本人小护士一枚。。。哥哥。昨晚给老妈挂水，老妈静脉可以，我小心的戳了一针，居然打爆了，我弱弱的看了妈妈一眼，老妈一脸嫌弃的看着我说：你在医院也经常这样么？经常这样么？？？@红唇里的小虎牙
晚修回家 看见盘子里还剩三个鸡腿一个鸡爪 我兴冲冲地把三个鸡腿啃完了 正准备拿起鸡爪的时候 我弟在一边幽怨地说：你已经吃掉了你自己的 我的 还有爸爸的 现在连狗狗的都不放过吗？……感情你在旁边看这么久就不能告诉我一声这些不全是我的啊。。。 。@超级变身小英雄i
以前的事，和另一个女孩被领导一起叫到房间里谈给我们加薪升职的事，临走时另一个女孩对领导说了句谢谢，我因为太紧张，立马接了一句，不用谢。那气氛顿时就变了，感觉空气都凝固了，我都不知道我怎么走出去的@眉眼清淡
在回家路上，路那边一摊贩叫卖，哈密瓜 可甜可甜 可甜可甜 于是想买就向路那边走去，然后她又叫卖 哈密瓜一块一块 一块一块一块五一块，你丫结巴？到底是多少钱一块。@忆君昊～~
说一个真事儿，请大家想想当时的情景 割 割 某天晚上在宿舍，熄灯后，我和一床聊天，三床在听，我对一床说：我跟你说个事哈。 结果忘了要说啥，，就停顿了一下，一床也没说话，安静的等我说，诡异的安静中，三床一本正经的来了一句：你们她妈在说啥，我咋听不见了！！ 当下全寝室笑爆炸 ！ 理解了才有笑点！@辣辣糗百法神
两个女的来买单，共消费50，抢着买单，此为背景。。。。。一女的给了100，一女的给了50，我还没决定拿谁的钱的时候，给100的那个女的直接把钱给我，然后拿了她朋友那张50找给她自己，然后两个人匆匆的跑了，，，跑了，，，，我看着手里的100，晚上可以加餐了@林传湖
绝逼真事。某天下班，电梯偶遇目测90后辣妈及5岁左右小正太一枚，正太吃棉花糖不自觉翘着小拇指，突听辣妈吼道：“你是爷们翘什么兰花指，赶紧给我把手放好！”正太一脸委屈带着哭腔问道：“麻麻什么是兰花指？”一边还不自觉的又用兰花指捏起一块棉花糖塞到嘴里…正当辣妈要继续发作时我没忍住笑出了声~@刘令波
一哥们告诉我特怕小动物，但打起架来一个顶仨，徒手劈砖什么的都是小意思，我就有点怀疑他骗我的，今天哥们过生日，去吃饭的时候我看见饭店的水池有几只牛蛙，然后找了个大盒子捉了一只逗他，告诉是送他的生日礼物，哥们感动的说这么大一盒子，费了不少心吧，打开盒子后只听一声惊恐的咆哮然后眼前黑影一闪。。。。。唉！不说了，我去打石膏了……@朕的山与江河
本有次送外卖，送到一漂亮妹子，她家有一只小贵妇狗，看上去蛮可爱的就是有点凶，从我按门铃时就开始叫，妹子一开门小贵妇就冲出来，一直往我身上爬带叫那种，妹子看到有点羞，我便绅士的说没事，最后交易完毕，妹子有点过意不去就给了我5块钱小费。从那以后送外卖每次被狗爬也有不少的小费，感觉被狗爬还蛮幸福的，这不今天一只大狼狗…@布萊恩黃
最近厨房里很多人都感冒了，我就买了可乐，切好姜丝，一起倒在桶里，上火，很好，一切准备就绪，就等熬好了，我就去做其他事了 心里估算着时间差不多了，可以倒出来喝了，我去一看，卧槽这里面怎么多了胡萝卜，香葱，酱油？卧槽，谁把我的姜丝可乐熬成海鲜汁了？@恋梦慕梦念梦忆梦终逝梦
在公交车上看到史上最尴尬的一幕．．．早高峰浦东636公交车上，那叫一个挤，后门上来的两个男的被挤得脸对着脸，差点就亲到一起了，可是又动不了，在那脸红的跟猴屁股样，我当时真的想大喊一声。。。。在一起@煎饼灬果子
三舅是村里第一个大学生，拿到录取通知书的那天，整个小村都轰动了，来说媒的媒婆挤满了姥姥家的小院～ 三舅心高气傲，不想找乡下女人过一辈子，就搬了一小凳子，每天坐门口学织毛衣，在那个年代，在村里男人织毛衣还是一奇闻，都说三舅上学上傻了，渐渐媒婆也不来了。。 三舅大学毕业，在外闯了一年，沒脸回村，在镇上租了一间门面，开了一家毛衣编织店。。。@110流浪的猫
刚刚发生的，还热乎呢，割割割割割了闺蜜的二货老公，，，今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮，司仪问，新郎，新娘今天漂亮吗，新郎说，漂亮，司仪又问，漂亮的和什么似的，（一般都会说和天仙下凡）二货新郎：”漂亮的和别人的老婆似的。。。。。。。“众人风中凌乱了。。。。@想撸的私我
一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我看到就说：你丫不戴眼镜看起来还挺帅的嘛！ 他抬头瞅我一眼说到：我特么不戴眼镜看你也挺帅的。。。@左手撸残换右手，不撸出血死不休
今年夏天有一天晚上失眠了，去公园散步，人很少。远远看到一对小情侣在说着情话，不一会有点干柴烈火的意思，于是俩人钻到一处特别隐秘的草丛！我在一个很隐蔽的角落静静观望着。正当他们相互退去彼此衣服时，我终于按赖不住自己的情绪，大声唱起了“小苹果”！……@彡糗味相投灬华少
我姥姥有个习惯，总是习惯传话～今天脑子抽了，突然想起背化学元素周期表，然后姥姥在门口经过，问我念叨什么呢，需不需要传达给我妈，我就说，碳氮氧氟氖，钠美铝硅磷，硫氯娅钾钙～我姥姥当场蒙住了，啥？我又重复了一遍，然后她默默地关上了门。。。估计是凌乱了@ajiaovicky
说一个我之前在西餐厅当收银的事………大家都知道西餐厅的红酒利润很大，所以经常会有顾客自带红酒，有一位先生特别牛气的带着一瓶包装精美，酒瓶没有一点中文字的红酒进来，拿到吧台说：给我起开，可小心着点啊，弄坏了你们了赔不起，可是你们一个月的工资呢！然后我们就小心翼翼的拿起手机打开扫码软件……答案可想而知64两瓶，包邮！我们一个月工资……就64吗……@傲娇墩墩
晚餐，五个人。 买单时我问，请问可以支付宝或者微信支付？ 服务员说不可以。 那行，你报警吧。@心迷成魔。
因为异地原因… 和前女友分手后她直接删了我的扣扣断了和我的一切联系方式…当初为了防止这一天，我在她不知道的时候上了她的号加了一个我的小号到她好友列表里她一直不知道。两年来我一直用小号偷偷进她的空间看看她的动态，默默的关注她…直到上个月她开始做起了微商，天天发各种广告……弄的空间广告满天飞！实在太讨厌了！终于对她不爱了…然后把她删了……
今天，我在超市买了两个梨，结果电子秤上显示了242.45元。我立刻就对那个大叔说：叔啊，以后我也跟你混吧，和你一起卖水果吧！你这梨比青岛大虾还赚钱 结果那个叔顿时被我逗笑了！@一人和咖啡
媳妇天天说自己是路痴。。可是一到商场哪个品牌在哪里记得门儿清。再大商场从来不迷路。。。来来来给我一个解释@苦逼桑班族
一男同学，校运会上跑步后很装逼地把矿泉水从头上浇下去，然后自我感觉特别屌的边走边甩头，结果头甩到右边的时候撞到了篮球架，Duang～～～，满操场的都笑歪了@听说你们都想日我
回家最烦遇到这种父辈级的假熟人了。 哎呦哎呦，你都长这么高了。 妈的，老子都快三十了不长这么高，难道还学天山童老越长越矮么？@天道不可违
据说朋友库库第一次学倒车入库，练了好久还是没有倒进去。教练走过说：“你倒得有问题呀！你应该…”库库那个爆牌子，腾的就火了：“你才道德有问题，你全家道理都有问题” 教练：……… 我想这就是他三年都拿不到驾照的原因吧！@昭昭白玉堂
早上，和一女同事闹了点小矛盾。 中午，我买了碗粥回办公室吃，这时我看到那女同事拿着油条回来。我想缓和一下气氛，就故意让她给我一点。只见她二话不说，拿起油条咬了一口，然后吐到我的那碗粥里。@挖鼻孔的老虎
公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说 ： “怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说 ： “别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！@斜阳烟柳
吃货老婆的心态是这样子的：晚上我要出去应酬，她可怜巴巴地说你要吃好吃的了。我要出差，她会满怀憧憬地说你又去吃好吃的了。我和老妈说话，她翘皮地说你们是不是在说煮什么好吃的？我和女同事说话被她看到了，她会大吼一声：在说什么？是不是在说什么好吃的。把我吓死。关键是半夜起个夜回床上，她也会迷迷糊糊地问，你又吃什么去了？我了个去。。。
记得小学，有道数学题是，乌龟掉7米的井里了，一天爬2米，掉1米，几天能爬出来 我写的答案是，乌龟爬不上来！ 老师把我好一通揍，把我脸都呼肿了，我就是死咬着说，爬不上来，老师无奈，让我喊家长 我把我爷爷扯来了，还没等老师开口，我爷爷拍着桌子大吼，我孙子说的没错，别说王八爬不上来，把你丢进7米的井里，你爬爬试试……@彡糗味相投灬入库
还在大学时期……割……跟几个基友逛完超市出来。其中一个面带羞涩的来到我面前，掏出一块香皂说道：交个朋友吧～～@上帝的禁区成魔大人
昨天和老婆逛街，这二货突然蹲地上，我问：怎么了，走啊。她还用特无辜的眼神看着我说：上面风大，我躲躲。我：……@葉孤城.
二货的世界 二货新买了新车，在我面前得瑟：“我这新车怎么样!” 我说：“挺好的!”二货：“要不要我带你转两圈?” 于是二货带着我围着车转了两圈……tmd，以后别说我认识你……@诸相无相
好伤心呀！我的小心脏。割割割，今天我心里美滋滋的想，把这100元放进我的小金库就3000元了，过年打麻将就有本钱了。当我把手伸进去拿出来的不是钱，却是张纸条，“老公你攒的太慢了，都年底了才把我买皮衣的钱攒够，钱我拿走了.我拿走了.走了”555我的打麻将的被钱呀！@宝贝⊙我要陪你走天涯
今晚姐姐在刷朋友圈，突然感慨到，早知道我当初也早点结婚就好了，像我的好几个同学都很早就结婚，现在多自由，姐夫在一旁冷不丁的补刀到：你想早婚那时候也得有人要啊！！！！@广泰鱼胶行
说个特别糗的，闺女一岁之前都好闹人，晚上经常熬夜，真的是长期缺少睡眠，一次我哄闺女睡觉，哄着哄着我睡着了，也不知道睡了多久就突然醒了，发现闺女已经把床尿的没一块干的地方啦，包括我的身上，我还没有感觉，当妈的说多了都是泪啊，有同感的吗@想做辣妈的老干妈
就刚刚，老婆躺床上给20天大的女儿喂奶，哗啦，手机终于第三次砸到女儿头上。这次女儿再也不能沉默，委屈的哭了半天，妈妈终于决定喂奶不再玩手机。要不是我亲眼看着老婆把女儿生下来全过程，真不敢相信是亲妈。
公司要派人去越南分公司工作，领导问谁愿意去，没一个响应的，领导没办法临出门的时候说一句，那边泡女孩子5块人民币就搞定了竟然没人愿意去，现在因为报名的太多还得抽签决定到底谁去……………………@暧昧@但不牵手
前几天不知道怎么回事我爸发了张以前追过他的女孩子相片到我手机上……背景………晚上我看芈月传，老爸要看新闻跟我抢遥控，我真的不想跟他挣，便拿起手机，默默的打开手机相册找到相片给我妈看。哎呀！你还别说，一个人看电视感觉真好啊￥#%%*@短短短短短短-发
叫老婆给我买双皮鞋。 老婆说：只要你今晚好好表现我就给你买。 完事过后，老婆扔过来5元钱，说：你这表现就值双鞋带钱。@西门大官人就是大
今天在路边电线杆上看到了两个广告：一个写的是“重金求子”，一个写的是“专治不孕不育”。我想了想，好久没有做好事了，于是把“求子”的联系电话发给了“治孕”的人。别谢我，我以后会继续努力的！@风之舞吧
背景一句话：老妈为了让我醒来就起床，不赖床上玩手机，就把WiFi给关了……事件一句话：我不情愿的起床去开WiFi，老妈以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把被子叠了起来……真是睿智的麻麻！@拼命轱辘的球球
早上逛公园，见邻居抱着孩子在溜达，就过去跟她聊会儿天。正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。然后一把把孩子丢给我，一溜烟没影了。没办法，我就帮她哄着。正抱着小家伙的时候，忽然觉得自己手掌一热…然后…邻居手里拿着纸跑过来，气喘吁吁地说：怎么样？孩子拉了没？@于绝崖
女孩儿，尤其是作为班干部的女孩儿，不能太小气了，你不能就因为我往你的牛仔裤屁股那片滴了几滴红墨水，你就在我和女朋友手机视频的时候亲我，要知道，异地恋维持很不容易的！我女朋友又是个小醋坛子！@共铲党猫主席
女朋友在空间发了一条说说。——“他就这样走了，愿他在那边安好”。并附上我的一张照片。——然后我看到下面的评论，–“节哀吧！人死不能复生!”……我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重?@”尽快
老婆化妆很慢，所以每次一起出门都要等她，今天出门吃饭，我就抱怨快点，老婆幽幽的来了一句：你等我出生都等了那么多年了，等着一会算什么。。。。等她出生！@佚铭
今天女朋友早上扣扣连发十条短信又是抖动又是电话，写着狠着急：老公，我有急事跟你说！我过会看手机给他回了短信怎么了刚准备打电话，他来了句，我打牌输了一万多。我把你的欢乐豆输完了，艹，屁大点事搞的这么紧张@不会飞的大鸵鸟
听我妹妹讲的真实的故事……一老伯去信用社取钱，输入密码时提示输入错误，于是柜员好心提醒密码输错了，老伯说：‘你说我密码输错了，那对的密码是啥？’柜员说：“我怎么知道你对的密码是多少啊”，老伯说你不知道对的是啥，你咋知道我输错了……貌似很有道理咧@宇*歆宝贝妈
手机坏了想让老婆买个新的，老婆问要个什么样的，我说最好能一步到位。老婆票了一眼，把给老丈人的老人机扔给我，“给，还真会过日子。”@荷官
一哥们谈了个女朋友，农村的。哥们以前当过兵，平时喜欢动手动脚学李小龙，动不动就踢个腿，来句：我打…… 那天他去丈母娘家，农村的厕所是一个小木门，到厕所旁，心血来潮，来句：我打……把门踢开了。定睛一看，里面是丈母娘。后来就没有后来了。@.一直在努力.
以后又能节约一大笔开销了，还得感谢我儿子啊！今天他妈妈贴面膜的时候，他跑过去，认真的说：“妈妈，你不要贴这个，这个是长得丑的人才贴的！”他妈妈当时就拍板决定，再也不贴面膜了！@笑嘻嘻嘻嘻笑
买了个新手机，老板说送钢化膜。 于是乎我各种嗨皮，各种摔。 终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。 然后我就在那拿牙签戳了半个小时，卧槽，膜呢?膜呢！@高冷的蓝小胖
儿子前几天感冒咳嗽，可能嗓子不舒服，好了之后这几天一直不好好吃饭，今天中午，老婆干哄他就是不吃，气的老婆拍了他两下… 结果哭泣中的儿子瞬间就变了脸，表情有点幽怨的说：打吧，打死我你们再生个能吃的，吃穷你们～！”瞬间我就笑出来了～@（糗名昭著）～辣条
刚刚跟男票看了部恐怖电影，看完后我吓的不行，老感觉黑漆漆的房间里有什么东西（大家都懂那种赶脚啊），这时男票转过头阴测测地说道：等、一、下～楼主内心耸然一惊，后脑勺都发麻了（心想他不会被鬼附身了吧），然后这货竟然抬起屁股对我放了个巨响的屁，还腆着脸乐呵呵对我说：这下不怕了吧？……怕？呵呵，不说了，拖过来打一顿先～@养蜘蛛的若若
二嫂和二哥出门，二嫂非要二哥穿情侣衫，二哥拒绝，没错！二嫂扇了二哥一巴掌说：你果然不爱我！二哥逼不得已只好穿上了~二嫂又扇了一巴掌二哥：“你居然敢和我撞衫！”初秋之夜夜夜