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今天卧室的插座坏了~不想g，老婆埋怨我多花钱买名牌菲利普还不如买个国产的公牛，我默默拆下来准备去换个新的，只看到插座的牌子竟然是菲利徳！！！我了个x，装修店老板你等着，笑脸过一千拿菜刀去！！！@大叼请放心使用
人生无奈啊！有时明明抱着欺骗别人的态度却只是瞒过了自己…媳妇！你看见我昨天藏的二百块钱了么？………………媳妇:床头左侧抽屉下数第三格！…好的，谢谢，谢谢！@烟头烧手啯三口
上学的时候，我天天给媳妇买早饭，买2种，因为不知道她今天喜欢吃哪种。结婚很多年后，一直各自在单位吃，偶尔一次周末，我去买早饭还是买回来2种，饭团和鸡蛋饼，她说：”都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样？！“我无奈的说：”拉倒吧，买一样我怕你不够！“@Guest
与老妈回老家过年，老妈跟我说：“在老家，我属于太奶奶辈，所以我负责发红包，你负责给红包里塞钱！咱俩是有钱出钱，有力出力！”我豪气的说：“妈，放心！每个红包塞一千块，保证给足您面子。对了，咱老家的人，认识越南币么？”@王八与蛋
妈妈说：“哎…不知道你舅舅这次谈的女朋友是公的还是母的？”（四川话的意思就是真的假的）旁边侄儿说道：“奶奶可真笨，找老婆肯定找个母的哟！”@俏夫人
小男孩在玩具店深情地看着一款玩具，看了很久很久，他摸着自己空空的口袋，最终转身离去，边走边说：等我长大后有钱了，我一定给我儿子买这款玩具！@向阳河
第一次去大都市，逛到某大型超市 ，随便提了点水果就开始找出口，无奈转了几圈有点蒙，实在不行了，刚好看见一保安，于是上前询问，保安看着我手里的水果问到：你是怎么出来的？@忧忧心上秋
在路上听到一40岁左右的妇女在对一小女孩说道:“小妹妹啊！你不要再叫我阿姨了，叫我姐姐好吗？不然会让人觉得的我很老的样子。”只听那小女孩说道:“叫你姐姐？那不是让人觉得我很老吗？” 妇女……卒……@吊打大吧鬼
“老板，来份蒜苗炒肉，不要放辣椒！” 五分钟后 “帅哥，你的辣椒炒肉好了” 我决定以后不来这里吃饭了@静了此生繁华
就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去，媳妇说：那孩子谁看啊。我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！我……@不离久伴
在这个，自拍晒脸，微信每天无数条，约么？约么？的信息时代，我亲爱的老公，还在收着QQ农场大白菜！！@形如※弃猫
就刚刚发现，我妈在用我的脸盆在那里烫脚，我惊呼道：妈，你干嘛呢?那是我的洗脸盆啊！我妈也吃惊的说：啊？不会吧，你读书的时候我一直当脚盆呐。一直。。。一直在用。。。@好想亲我的头像
一次在岳父家吃完饭，老婆和小姨子对话如下： 老婆：烦死我了！ 小姨子：怎么了姐？ 后天就要考科二了，我啥也不会啊？ 姐，不用担心，你又没有实力，拼的全是运气！@随你1983
今晨美美的带着隐形眼镜去上班，楼主家与公司相距较远，8点就上班，因此出门时间很早。。。做公交车上的时候，眼睛有点不舒服，我用手揉了揉，后面没有发现有什么不对，等下车了，才发现世界模糊了，还以为是隐形眼镜歪了，后面才发现根本是掉了！！尼玛，害得楼主一个早上上班什么都看不清，瞬间世界有种朦胧美，一个早上什么都没做就算了，重点是什么都做不了还要装作自己很忙的样子。。心好累。。。@﹋ふ貓兒ゞ灬
公司年底结账了，从包工头那里接活，是口头协议，工头想黑我1块钱单价，一副漫不经心的说，单价55块，一共xx方……还没等他说完，我立马不干了，不对不对，我们之前说好的58块，你杂少了我3块钱？？！ 工头一拍桌子，你瞎胡扯，之前咱俩谈好56，啥时候说58了？？！ 呃～～是是是，老大英明，您说的对，我记错了，是56块！！@彡糗味相投灬入库
今天我老妈叫我起床，然后丢给我一个床单，我拿起床单，果断的披到了自己身上，众爱卿平身～我妈同学还在我家客厅里，当时我妈那个表情啊，恨不得把我宰了@angle∞冰儿
给我家楼下的金毛带的小吃，一粒一粒的喂它，它吃的好开心，我看的情不自禁的也吃了一个，楼上下来一大爷，看到了这一幕，叹气摇头的走了......大爷你听我说，这个是三鲜料包的肉块，人也能吃，人也能吃!@壹步遥
楼主东北人，昨晚几个朋友喝酒，酒过三巡，一个朋友有点喝多了，卫生间还有人，他这脾气，非要去室外尿。 没一会朋友呼喊着光着一只脚跑回来了，跟我们说：太吓人了，刚刚尿到一半，地下有人抓住了他的脚。。。 当我们出门看到了，一只被尿液冰冻在地上的鞋子时。我们惊呆了！@医然为你
表弟糗事：表弟考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？” 来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”@欲望女神
小时候邻居有个奶奶很节俭，她家养了头猪，她要求儿子必须每天把家里的剩饭菜带过来喂猪～ 有天早晨，奶奶儿子买了豆腐脑给奶奶，看奶奶没起，儿子把早点放床头上班去了～ 奶奶起床蒙圈了，端着豆腐脑跑我家问我妈：～这到底是给我吃的～是给猪吃的？～ 我在旁边乐：奶奶！要是没坏，你和猪都能吃！ 我去～直接被我妈揪耳朵……唉～言多必失……@如风（^_^）
一好哥们非常二……最近感冒发烧，自己药店买了点药吃，一直不见好转。。。昨天听说住院了，速前去探望～～看着躺在病床上的他，关切的问：“这小感冒，咋地闹得住院了？”只见其深深的叹了叹气：“昨晚上全身发烫 ，实在热的不行，就打开风扇吹了两三小时！”。。。没死——算你命大！……@（驹迷）超越
牙套故事一： 楼主今天安牙套了…… 老公打电话：四眼钢牙妹，今天安牙套疼不疼？？ 楼主：疼，疼的我眼泪哗哗滴…… 老公：怎么会疼？ 楼主：医生拿那么大的一东西（我不知道叫啥）塞嘴里，把嘴撑那么大，能不疼么？ ……电话那头居然传来老公一阵阵荡笑……@芊芊爱吃大螃蟹
和老婆讨论过年买什么衣服穿，结果老婆说：你还是不用买了，你穿那么好准备干嘛？ 我：过年穿帅点儿不好吗？ 老婆：不好，现在外面坏女人太多，我怕你被骗财骗色！ 我：你想多了吧，说的好像我身上有100块钱似的！@独霸江南
带小外甥女去游乐场玩，在门口碰到了她同学，小正太一枚，于是两小家伙就手拉着手，蹦蹦跳跳的跑去玩了。楼主当时脑子一抽，拉着小正太他妈的手就跟了过去……呃……这女的看着挺文静的，怎么下起手来这么狠！……@注孤生、屌丝
记得第一次去相亲，看着坐在我对面的美女，我内心是非常紧张的，导致气氛有些尴尬。。。于是掏出香烟，准备点燃，平复一下紧张的情绪～～关键时刻，打火机不给力！甩甩依然如此。开到最大，再甩甩——再点，轰一下！ 妹子！别笑了～陪我去剪个头发好吗？…@彡糗味相投灬华少
LZ和闺蜜逛街，闺蜜指着对面一位帅锅，小声问我：看见那个人了么，帅吗？ 我看了眼，害羞是点点头，闺蜜说如果找老公一定不能找这样的，太瘦，这种人对自己都舍不得吃怎么养你？ 又走两步，闺蜜又指一位帅哥说，看见那个帅哥怎么样，我搖了搖头。 闺蜜接着深沉的说；找老公就该找这样的，别看270多斤，家里很有钱，还有辆豪 车 。。。。 我惊叹闺蜜好 毒 的眼光时，只见土 豪 哥笑咪咪的向我们走来，闺蜜上去就一个拥 抱接着介 绍：这是我刚谈的新男友。。。。@(糗名昭著)～醉酒
刚刚看到个说流浪狗的，，想起以前晚上去河边散步遇到了只狗，连续两天都在那附近，，我就买了鸭脖什么的过去坐那里吃，我吃肉它吃骨头，哈哈，，辣的我和它都在大喘气，，，@hiragi
昨天中国银行工作人员打电话给我，问我有没有长期投资理财的打算，接着又向我介绍了一款理财产品。 我:“不必了，我已经在进行长期投资了。” 工作人员：“那请问您投资在那一方面呢？” 我：“我在地下埋了两只碗～”@饮最烈的酒、艹最爱的人
暖瓶中有水垢，使用百度到的多种方法，醋也用了一斤，效果不佳。何不用长螺丝刀戗一下？没想到第三下就嗵的一声，水垢碎了，内胆也碎了……碎了……@lcdcli
二货同事把性子温和的老婆惹毛了，然后去洗澡，被锁在卫生间里，关了热水器。现正痛哭流涕的做检讨，真狠！@咬影子的猫
以前班上有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了，他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了，对不起@饰说芯语
13年在内江上班，有个同事东北人，人很好。有天他在街上捡个钱包，里面有证件、2000块左右现金，他就根据身份证地址走了一个小时把钱包送到，当时失主老婆在家看到她老公钱包后很生气的说他老公不是在外地的嘛，都没有感谢过我同事。然后这哥们又走了一个多小时回来，还闷闷不乐的，还担心他送钱包回去等别个两夫妻闹矛盾了……@霓龀
说个真实的。我们公司是连锁企业，去年公司总部成立了督察部，我也是其中一员，监督总部职能部门，检查门店形象规范。后来我们检查出来了公司的各个部门很多问题，可有成就感了。然后。。。督察部就被撤了。。@还有名字可起吗？
表妹单眼皮有点小，上小学4年纪，昨天放学后回家哭了问其原因，她刚换了一帅气语文老师，昨天上语文课老师跟他说“这位同学看书时不可以眯着眼睛看对视力不好！”现在非得闹着转学！@陌路莫回。媚娘
前几天，到老婆的店里来看她，来的时候就拿了两件外套，因为天冷还穿了件军大衣，结果这货给LZ仅剩的两件外套给洗了，你能想象一个男人抽着红塔山，穿着军大衣，坐在蛋糕店外的情形吗？@老婆小邱
一天晚饭后带儿子去散步回来时，儿子“妈妈，我先回去，你等下再回来”然后就先跑了！他回到家边哭边和他爸说“爸爸，妈妈被车撞死了……”……在我记忆中，那次是他被他爸揍的最惨的一次@一乂丿
坐路边抽烟，见一美女跑步，波澜起伏。 遂脱口而出:“这家伙，颤濂颤濂的”！ 没想到被美女听到了！ 就在她停下脚步转身的刹那，我迅速转头对向身边同事:“你说她是用什么洗的呢，这头发比广告里的都要好”。 在转头假装意外的望着面向我们的美女。 美女微微一楞，转身走了…… 一场骂战烟消云散，可吓死我了……@花开释然
路遇一很久没见的女同学（稍胖）:“呦，老同学，怀孕几个月了？” 老同学白了一眼:“十几年了” 我不解风情的说:“哇！哪吒三太子啊！” “诶，别走啊！老同学。”@职业差评师
记得有一次去理发，当时流行碎剪。那天正好牙痛，美女问怎么剪，我说剪碎剪，可能是说的不清楚，美女拿着剪刀不知道怎么下手，正犹豫着，进来一个男的，美女仿佛看见救星，说来来来，你来剪，他说要剪帅点……我都不会理发了……@我想和你啪啪哒
前院的熊孩子让他爷爷揍了，原因是这熊孩子把哑火鞭炮里的火药扒出来，兑到他爷爷吸的旱烟沫里了！画面脑补吧！@欲将此心向明月
我记得有次军训，夏天，穿的比较短。然后， 教练说:我就奇了怪了，你们的脚都是在一条线上，怎么歪歪扭扭的 我来了句:因为胸的大小不同。。。 还好集体都笑起来没有找到我的人，不然得上下蹲了@㊣常点.........
说个真实的事 不割 记得初三那年 停电了 就点根蜡烛在床边的柜台上 晚上睡的时候记不得灭了 结果凌晨三点时 就看到火光冲天 床另一边都烧完了 结果我没事，，，，，昨天晚上 往事重现 我都不知道我是怎么活下来的 真特么幸运@风雪必悦
身体各种难受，玩了半天手机不得不放下：老公，你能不能别玩手机了？我这么难受你也不管我？ 你还能不能再不要点脸？你自己难道不是刚刚放下手机吗？@我是吴虹再不改名
以前住在群租房，晚上十二点楼下下班回来的小伙都会学狼吼一声，把我吵醒，连续一个星期后我准备了一个弹弓准备射击，守了好几个小时，突然意识到他有可能转白班了，多么痛的领悟！@老刘乐此不疲
学校转过来个瑞典女生，教室在一楼我们一群人下课就和看猴子一样扒在窗台看人家，事实证明不是我们的问题，什么人穿中国的校服一样丑@张俕麷
我楼下麻将室老板有一个三岁的小孙子，长得挺可爱。这天我到他家玩，那小子跑过来一脸神秘的说道：“叔叔，你吃过蜘蛛网吗？”“没有”我说道。“我吃过”小家伙一脸得意。哦！我来了兴趣，故意逗他“你吃一个给叔叔看一下。”只见小家伙从身后拿出一节藕来，放到口里咔嚓咬了一口再一拉，藕丝一大串………藕丝？我也是醉了。@Guest
女朋友说我只会打游戏要分手。我沉默了一会说：你走吧，以后我不会在雨天来送伞了，自己多带一把伞。你路痴，没走过的路一个人别走。胆子小就别看鬼片了，尤其是晚上。工作辛苦，工资又少，以后花钱省着点。都怪我老叫你多吃点，看你现在胖成啥样了，赶紧减肥吧，不是所有男人都喜欢胖的。我转身要走，她从后面死死抱住我不放。。。。小样，哥双子座，别的不行，口才一流。@小哥讲段子
就在刚才，老公一个劲儿说饿，七岁的丫头问真的很饿吗？那我下楼给你卖点儿吃的吧？老公说算了，忍忍吧，睡着了就不饿了！丫头急了，说你都这么饿了，万一睡着的时候饿死了怎么办？我… …[呲牙][呲牙][呲牙]@你你你你姥姥
今天一同事去吃饭，对老板说：来两瓶啤酒；老板说：要常温的，还是冰镇的；同事说：这么冷的天谁喝冰镇的，来常温额；老板沉默一会说：常温的零下十五度，冰镇的零下三度。同事瞬间整个脸色都不好了，我可耻的没忍住！@笑看醉余生﹏
高中那会班里有男生老躲洗手间偷抽烟，老师听闻后便依次的闻男同学们手指，谁的有烟味便要受罚，他们居然机智的想到用筷子夹着烟吸，于是他们每次想抽烟就急匆匆的拿着筷子往洗手间跑，然后一副很满足的表情从洗手间走出来～～～@95敏
以前哥俩一起玩的时候，都喜欢让别人管自己叫爸爸。现在他俩结婚了，各自有了女儿。今天，抱着他女儿就问他:“我叫你爸爸，你敢答应吗？”他警惕地看了我一眼，一把就抢过了他女儿。哎～兄弟，我不是那种人。@露气冲冲
昨天周日休息，和女友去游泳。本人刚学不长时间，女友教的，我技术不太好。……背景胶带完毕……她跟我说：你把背部挺直，别驼背，姿势要标准！我看着她：你看海豚背部是平的吗？是弧线的！游得多快！我这是标准的仿生学！说完这话后，女友看了我两秒，然后……然后我就消失在水面上了……@全国花式撸管锦标赛东北大区评委
本人农村的，都知道农村人在冬天会烧柴火取暖，背景完毕……天儿冷，在屋外烤火，火熄了，可屁股还是冰凉冰凉的，所以就着熟火蹲在上面烤烤，没错裤子被烧了个大洞……最糗的是lz还是个女的……第一次发，文笔不好，见谅@石狮子，涩柿子
本人餐饮店店面经理兼店长！ 顾客：服务员～ 因为离顾客近，我就直接过去了：你好，有什么能帮你的！ 顾客：你这贝壳里有沙子啊，把你们经理叫来！ 我：你好，我就是经理！ 顾客上下打量了我一下：那把你们店长叫来！ 我：你好，我就是店长！ 顾客：......@翔、叶
昨天去剪头，~~~~~不割~~~~碰到一胖妹子，挺能说，跟剪头的小伙唠的挺欢，可没想到，突然之间，剪头的小伙就说了：姐，咱能安静会不？不然的话我就加钱了~~~加钱了~~钱了@瞎打来找我
去买烟，62一条，我递给老板一张100的，老板找给我40，然后说：没有两块零钱！ 我赶忙掏出两块零钱，他看了我一眼说：你有零钱没用，我找给你两块零钱才对！要不给你个防风打火机，怎么样？ 我正要说话，旁边他儿子说：下面小匣里零钱多的是！他却瞪了孩子一眼，狠狠地说：就你这智商，还是好好学习吧！ 我也不想再说什么了，默默地接过打火机，拿上烟走了。@向阳河
刚才护士给我抽血化验！（护士很漂亮）我说姐姐啊我怎么感觉你扎的不对呢？然后她也来了一句我就觉得自己扎的不对你怎么不说话呢！疼……我得冷静会@@孤独之旅
公司项目部里的办公室没装空调，上班时在里面感觉超级冷，几个大老爷们儿也吃不消，就想了个办法：下次经理来的时候，我们就拼命的跺脚，示意很冷… 昨天！计划实施成功了！只不过，特么…经理今天早上给我们每人买了一双棉鞋…@(糗名昭著)～辣条
婆婆很节俭。刚到家，婆婆拿着一把剪刀，一把梳子递给我，让我帮她老人家理发，说是她头发又少又短，去理发店不划算。 我问婆婆，剪个妹 妹 头可好？婆婆答要得。一个小时过去了，我问婆婆，要不，还是剪个青 年 头吧！婆婆说随便。…… 还好，婆婆是戴帽子，不然，这快过年了的，怎么去见人呀！@欧阳家二姐
早晨起来洗脸，老婆在客厅贴面膜，十分钟后我洗漱好了，听见客厅传来老婆的尖叫：天呐，不好了，面膜冻住了，撕不下来了，老公快来救我啊！ 老婆你是在表演现实版的画皮么？@独霸江南
小时候自制了一把木剑……有种长剑在手，天下我有的感觉。一日见爸正背对着我，站在门口悠哉的抽着烟。。。以迅雷不及掩耳的速度，冲上前、对着就是一剑、、、只听到爸一声惨叫，蹦哒的有一尺之高！！！双手捂着菊花，转过身来！面部表情扭捏，眼睛里火冒三丈怒吼道：“老子今天打不死你！”。。。别问我怎么活下来的——命硬啊！……@（驹迷）超越
昨晚老婆让我陪同她散步，由于天冷，我百般不愿。随她如何软磨硬泡，依然无动于衷。最后她摔门而出出，半小时后接到老丈人电话，老丈人怒吼到：咋滴，吃干抹净想拍拍屁股走人了？。。@蓝色雨季→冰吻
乐一乐睡得香。今天出门办事，我和同事都不认识路，我俩就用手机导航。同事是百度地图，我是高德地图。走到一路口本来该左转了，可是他却直着走了，我的导航立刻重新选择路线开始导航，而他的导航却一再强调掉头行驶，语音连续播报了两次后沉默的同事突然爆发了：我特么就不掉头，人家的路线都改了，就你个煞笔要我掉头！哎玛，笑屎我了……@Guest
给大家一个提示，在商场一之类的地方坐在椅子上之前一定要先看一看椅子上有没有什么东西 ，不要只顾玩手机。 我会告诉你们我坐在了一袋还剩一半的伊利牛奶上么？ 然后，没有然后了…@Ridiculous丶
今天在老家跟老妈去赶集，大妈真多，挤不动，机智的我当即立下手机最大音量，，。。。。放起最炫民族风，果不其然，我感觉大妈们走路都不自然啦，哈哈！！！诶，我妈呢？？诶，妈，你别跳，咱回家了，，@撸卡。。。
高三党。。。。今天去吃肯德基，在旁边桌，看到一同学，男。。。貌似他爸爸非让他吃鳕鱼汉堡。。。墨迹几分钟，你能想象18的大男孩，在肯德基哭的一把鼻涕一把泪，一边吃鳕鱼堡么。。。。不爱吃鳕鱼又听话的孩子伤不起啊@我用泪水浸湿青春
一个哥们儿，说他的一个女同学给他织了一件围巾，收到后，那哥们觉得织的窟窿有点大，就围了几次，后来他说那女的问他要回来，他说为啥，女的说，我见舍友织的好好，我想拿回来补几针！补几针！@大婶赐妹子
晚饭后，锅里剩了两碗汤，本着，节约的原则，我劝老婆把这两碗汤喝了，老婆又是摇头又是摆手，一再表示喝不下了。 儿子在旁边说：别让我妈喝了！她是担心晚上睡觉时尿床。 老婆顿时火了：谁担心尿床了？ 说着端起两碗汤一饮而尽。 凌晨四点，老婆发现自己真的尿床了！@向阳河
小时侯的故事，有一次家里停电了，爸爸叫我去邻居家借扳手，大夏天，邻居一家人在吃西瓜，家里穷，吃不起西瓜，说明来意，邻居去拿扳手，我站在那想，西瓜甜不甜啊，邻居过来给我扳手，我顺口来一句，我不吃。糗大发了！脑补画面吧！@绝对、魂淡
现在朋友圈就是好，消息更新比任何东西都快，这几天早上老公总说要起床看下雪没，我说笨啊，直接打开朋友圈就是啊，下多大，怎么下的，一清二楚@唉！难啊
本人小学教师一枚，为了作业质量，我强调做完要爸爸或者妈妈签字，然后，我看作业就发现上面工整的写着，爸爸，妈妈，熊孩子们，你们这智商是想逗我玩吗？@Guest
下班充充回家，饿得不要不要的。一进门媳妇就跑上来了：“才回来啊，我都等老半天了，饭都快凉啦” 顿时觉得好感动，突然就想起愧对媳妇，这么晚都还等我吃饭，，，心酸的回了句“下次不用等我啦，饭做好了就自己先吃”然后她的一句话把我打去低谷“他妈的你以为我想啊，不等你回来谁做菜啊”哎哟 我去@带我远走
都听糗友们说坐公交没零钱就喊天王盖地虎就有人帮你给～搁隔个割～～～～～ 今天坐公交还真没零钱了，就学糗友们喊了一句“天王盖地虎”可是尼玛全车都像看傻叼一样的目光看着我是几个意思啊，关键司机哈哈神补刀“没钱坐车还盖地虎，盖你妹”(_)绝对真事@冥姐威武霸气
天冷出门穿衣服厚，买包烟，从里头掏钱，因为不方便，就一下全掏出来了，顺手掏出来一只袜子，我说今天早晨穿鞋的时候袜子少了一只，收钱的时候，老板用指甲拿过去的钱^_^@腾讯傻逼
我和男友考了同一个大学～刚开学的时候又入了同一个社团～～～～～～～～社团见面会的时候我故意坐在他后面大声说：“帅哥！你叫什么名字啊？哪个院的？电话号码多少”然后你懂的～所有人都看着我，内心一定很鄙视我这么主动的女生！～～～～～～～然后我男友淡淡牵着我的手把我拉他身边了！！！我好像又听见了大家倒吸凉气的声音～@一字一成酌
今天上午参加同事父亲的婚礼，高档酒店啊，，老来春啊，，梅开二度啊，，新娘我初中同学啊。。。。敬酒的时候，我俩一对视，尴尬死。@忘W情Q水S
真实不割，家有破旧女士摩托车一辆，平时放楼道里几个月不用，不上锁也没事。 今天发现居然被盗了，你tm只把电瓶偷走，是有多瞧不起人， 太欺负人了，能不能有点职业素养……@玛德沃·甄踏玛帅
今早没来得及吃饭，一直忙到1点钟，路过蔡林记点了一份热干面，一份汤包，吃到最后觉得吃不完浪费，这时对面坐下一美女，点了一份牛肉粉，不夸张，吃了大概三分钟吃完了，一直盯着我看，然后问我你吃的什么啊？我还要吃一碗，没吃饱，人家那才是身材，有时候就是这么不公平。@都给老娘静悄悄！
有一次我和表妹去姑姑家喝喜酒，是白喜，姑父的爸爸去世了，那棺材就摆我们餐桌旁边，怪吓人的，这时表妹夹了一块猪头肉，旁边一个男孩很淘气用筷子把表妹的猪头肉弄下来他夹去吃了，表妹瞪了他一眼，她又夹块鸡肉，那小孩又把她的鸡肉弄下来他夹去吃了，表妹的怒了，她一拍桌子，你个短命鬼信不信老娘现在就让你死在这？全场哗然！@男神也疯狂
我第一次去女朋友家吃饭，因为很紧张，夹菜的时候掉了一只筷子，我马上把另一只筷子折断成两截接着吃，感觉自己蛮机智的！@雷电风暴烈酒
今天女友问：怎么形容胸大，答曰：难以把握，女友又问：那我的怎么形容，我随口就说：你的那是难以拿捏。妈蛋一百四的体重，电子称只让保持一百三十五，不说了，再跪一会就结束了……@Guest
上高中时一次下冻雨，路面上都是冰，大家走路都小心翼翼的，就那还有好多滑倒的。。。 我拿个铁锨边滑行边铲雪，回头笑话他们，你们这群怂包，看我，这样玩都不会摔倒。 话音未落，就结实的摔了个四脚朝天。尴了个尬的。。。@杉有木兮
读大学时班里有个娘娘腔，说话走路比女人还风骚，一日和同班的男生闹矛盾，那男的就骂他：娘娘腔，死人妖，卖菊花的。 没成想娘娘腔冲上去一个回合就将他放倒，然后就是一顿爆打，几个人都拉不住，好不容易拉开一看：骂人的小子被打的惨不忍睹，一脸的鼻血…… 事后舍友惊叹道：看不出来啊，这个娘炮还是个黑带啊！ 我回道：这有什么奇怪的，大内高手还不都是太监吗？@独霸江南
差点被快递耍了， 买的书，快递一只手递给我，感觉很轻的样子，我也一只手接过，刷的一下差点掉了，好重。如果他要是不偷笑的话，我就真以为他无意的。回来拆开一看，里面九本书！！@wanwuchugou
公交车上很拥挤，我旁边是个大概一百千克左右，双下巴满头肉动的女人。忽然一剎车，她站立不稳一脚踩在我脚上，“对不起，不好意思，真的对不起，踩疼你了吧”。人家如此道歉，我也只好说:“没关系，不怎么疼”。她忽然惊叫:“这么说我减肥成功了”。我迷茫的望着她，一阵难受……@妈爷是爷吗
今天科目二过了，特别想奖励自己，于是去西餐厅点了份情侣套餐，好了，牛排上来了，吃完了自己面前的这份，果断就坐到我位置对面把另一份吃了，正当吃得心满意足的时候，往旁边一瞟，永远也忘不了隔壁桌的小两口那眼神…………好吧，大哥大姐，我错了…………@溜五一
本人94年小伙，前两天去参加一哥们婚礼，去了理发店，理发师说，你今年30几了？哎，你信不信我把你理发店砸了，岁月不饶人啊@90后程序员
媳妇儿回老家了，今天早上给我打电话:“昨晚家里停电了吗？” 我:“没有啊！” 老婆:“路由器坏了吗？” 我:“没有啊！老婆，打电话就问我这些莫名其妙的话吗？想我了就明说嘛！跟我还矫情？” 老婆:“你想多了，我只是在查岗而已，你跟我解释下，昨晚十点到十二点你跑哪去了？为什么这两个小时你的扣扣不是WiFi在线？” 我:“呃，这个……”~~@(糗名昭著)～老王
刚刚媳妇打电话过来说:“老公，我钱包被偷啦，嘿嘿嘿！”我说:“钱包被偷了，你开心个啥劲儿？”媳妇说:“里面没钱，啥也没有，正好我也该换钱包啦！”……我…………@蔡蔡不是小菜
今天原油27美刀/桶，农夫山泉2人民比/500ml，折算一下，农夫山泉4000人民比/吨；原油1344人民比/吨。顿时感觉水喝不起了，大家改喝原油吧，从来不缺机会，缺发现它的眼睛..@贱人就是矫情你懂