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记得小时候看过一部抗日片……嗝…………有个战士当时觉得他挺忠诚的，可是最后死了，我硬是哭着给他 磕，了，个，头……〒_〒@卖小孩的陈阿姨
今早我去小区某肉摊割肉，有顾客和老板聊话︰“恭喜恭喜，听说你老婆生了个大胖小子，有多重呀?”老板道︰“带骨头八斤三两整！谢谢。”我晕，说话不离老本行！@1053621936
女同事（短裙黑丝）带女儿来公司，5岁小萌娃，女同事和别人聊天的时候，我蹲下逗小女娃：“你爸爸生气了怎么打妈妈？”小萌娃想了想，二话不说突然掀起女同事的短裙一巴掌打了上去…我和小伙伴们惊呆了…@无二火锅
回家过年，在火车上，旁边坐着对母子，那小p孩也就四五岁吧，挺活泼可爱的。由于坐久了热，他妈妈给他脱衣服，但他两只手一直握着拳头～我看了好奇问他手里拿着什么呀，给叔叔好不好～他听了坐得笔直笔直一本正经跟我说 你如果能猜中我手里的大白兔奶糖我就给你。我立马回答 大白兔奶糖～～～结果这小鬼伸出小手，竟然是阿尔卑斯糖～～！！@摇鸡巴晃蛋
过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子，对象呢！！！ 尼玛搁这等着我呢？@≮逆风飞扬≯
高中的事。数学老师讲完题目以后问大家：大家都懂了吗？整个教室鸦雀无声。然后数学老师默默拿出一根烟点上，猛吸一口，幽幽说：好怀念以前在农村养猪的生活。。。。。。@呆萌呆萌耶
刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人@回头一瞅狼都发抖
朋友开车回老家过年，每个服务区都停车撒尿。 另一朋友开玩笑道：“这狗 日 的一路在做路标嗦？返程免导航了。@<糗犯监狱>～昭昭
前一阵南京世纪大寒潮，开车回老家，开到收费站，车门车窗都被冻住开不开，收费员是一大爷，望着我笑，没办法尝试开天窗，居然开开了，然后从天窗探出头来缴费，收费员已凌乱在风中，跟我说，小伙子，我收了几十年费了，第一次见到有人从天窗缴费，还叮嘱我要注意安全…@kzx966
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：路边的野花，你不要采…… 我一哆嗦，赶紧将野花扔了。这时，岳父接了腔：不采白不采，不采不白采！ 岳母脸色青紫，愤然摔出一句：老家伙，还想带徒弟不成？！@连云夜雨
楼主男，公司有一女同事蛮漂亮的。因办公需求，每次都要从妹子旁边经过，一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的，为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩的低下头，屡试不爽，终于有一次妹子叫住了我，楼主当时心里非常激动，妹子小声的跟我说了一句，你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊，然后就没有然后了，，，@尐強↘偉
闺蜜老公是出租车司机，没得割……小两口吵架了，确切的讲是闺蜜生气了，她老公为哄她早上送她去上班，说尽了好话也没用！在等红灯的时候她老公抱着她狠狠的亲了一下！旁边车上的司机都傻眼了！她老公说看什么看，这是我老婆！@默默爱阳仔
一大早下楼铲雪，双手磨了俩大血泡，媳妇见了，问是不是吃饱撑着了！ 我义正严词地批评她小农意识: 你忘了前几天下雪，摔倒了俩大爷，我们光买营养品去看望都花了三百多块，咋还不吸取教训... 媳妇沉默了。。@*流浪的猫
第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。” 后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。 女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？” 她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”@酒无杯
吃饺子，我一口一个吃的正香呢。我大姨来句，女孩子不能这样不能一口一个，应该像大姨这样一口两个。。 顿时全桌子的人都看她，，这时姥爷悠悠的说，应该两口一个吧。@陌陌他老公
过节了给我爸买俩箱酒，一千五百多，同事看到说也不给你爸买点好酒喝，本我感觉还可以，听他那么一说我还感觉不好意思，后来在办公室他儿子说给他在网上买了酒，俩千多一箱，我想他儿子还真舍得，后来收到酒，是货到付款，货到付款.....@求仙问卜
记得女儿上小学的时候给她报了个暑期游泳培训班，有天上班中溜去看了看，只见泳池里教练带着一帮孩子学闷水，只有我女儿一人在岸边肚皮着地四肢乱动练蛤蟆功！ 这一眼看得我怒从心头起！都是交了钱的，为什么我女儿连水都没下！ 我蹭的跑进去质问教练，结果教练很无辜地说：下了水！你女儿划拉了几下就跟我说喝饱了，喝不下去！我只好让她在岸上练动作了！ 我…………@明年换个好id
今天，有个女的跟我说，有个人整天发信息骚扰我，打电话骚扰我怎么办，我一听，果断给她支招，我说先给那王八蛋两巴掌，然后拉黑他……妹纸照做了，然后我就被抽了两巴掌然后就被拉黑了！！！！@深深深海星
今天我一哥们去卫生队打吊瓶，针头插的是左手，他就用头枕着右手睡觉。等他睡着的时候卫生队的卫生员过来了巡视了一圈，当看到他的时候就傻眼了，因为他把头枕在了左手，输液管里还回着血。@何必念念不忘呢。
在我五六岁的那年，奶奶年纪大了，陪我玩，玩着玩着就睡着了，我拿起剪刀给我奶奶剪了个齐刘海，差点被我爸打死。。。@何以情深念念不忘
去年情人节下班路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我老妈出来溜达，我妈说：人家小姑娘都领个男朋友抱束花，你在看看你，拎着金箍棒像个猴子似的！！@我叫大杨啊i
楼主农村娃，今年23 昨天被老妈通知，今天必须回家相亲。迫于无奈，楼主今天回家了。 刚进村，遇到一个好多年没见面的小学女同学，然后我嘴贱来了一句：嗨，你还是那么丑。她说，你也是，比以前还丑…… 然后……然后……下午去见女方的时候……没错，就是她……女同学……@『林夕』
昨晚KTV开箱，玩真心话大冒险，一妹子输了，问她真心话：你的罩杯多大，她说：星球杯，，，我尼玛_@火～烧～云
小侄子上托儿所，他爸爸给他报了一个绘画班，去了一个月以后不管家里人怎么说都不去了，非要缠着他爸爸说要去学钢琴，问他为什么，这货居然来了句：我们班长的好看的小姑娘全去学钢琴去了，所以我也要去。。。我。。。。@梵天之恋
考科目二的时候：一紧张开口说了句：教官我已准备就绪，准备起飞～ 教官应该也是惊讶了说：可以起飞，注意高度 好尴尬@A子情
本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！@赐双悟空的火眼金睛
小时候老爸怕我被欺负，就送我去上了三年文武学校，又练了两年散打.. 结婚后，我发现练武是没用的，连个女人都打不过。 唯一的好处就是 ，我学会如何格挡媳妇在暴怒状态下， 随手扔来的任何物品，最大限度的保护自己的生命安全....@*流浪的猫
快过年了，这几天正忙着走亲戚。表哥家女儿六岁，一天古灵精怪的，可招人稀罕了，我最乐意逗她。 前天一块吃饭，跟她聊天：“妞妞哇，你更喜欢爸爸呢，还是妈妈呀？” 结果孩子嗷一声哭了：“啊？啥时候事啊？他俩不过啦？！” 就这么一边嚎着一边找她妈去了，留下我一个人，满头黑线……-_-||@付云山
没得割，过年了大家团年一起聚，好多朋友一起，其中有个我喜欢的类型的女孩子，很漂亮，大家在酒吧玩真心话大冒险，轮到我跟那女孩子，结果女孩输了，我提了一个要么亲我一个，要么亲鞋子一个，没错她选择了亲鞋子…亲…鞋子。尼玛………内伤憋了一晚上@我叫红领巾A
我媳妇是个神仙。。。 刚刚我烟头掉沙发上了，然后我手忙脚乱的弄灭了然后弹出去，在这千钧一发的时刻，说时迟，那时快，媳妇一把抄起一杯可乐倒我大腿上。。。。。然后。。。无辜的看着我：我怕烫到你。。。。。 不说了我去换条裤子。。。。@半醒老狐狸
洗碗时朋友打电话来了，爸爸帮忙接的，对话如下。 爸爸“喂。” 朋友:“喂，是xxx吗？” 爸爸:“不是，我是他爸” 朋友:“是这样的，她欠我1200……” 爸爸:“不好意思，我不认识她！”@皮太厚娘娘
昨天去帮以前的老板赶货，赶完货老板叫财务（我的女朋友，因为回不回我老家过年的事正在冷战中）给我封一个红包，尼玛打开一看250块，说好的2000呢？这贼婆娘私扣我工资，还赤裸裸向我挑戏，看来战争还没有结束，战斗还得继续。@无泪长风
那天我问我老妈，我说妈我就要和强子（我男朋友）结婚了，你就不和他说点什么？？没错，我极有可能是充话费送的。我妈居然对他说，“结婚这可是一辈子的事强子你得想清楚了啊，娶了可绝对没退回来的道理啊 你再想想”@宝宝啊！！！！
体检拍胸片，医生是一个锅盖头帅锅，让我把袄脱了，里面剩一个保暖内衣，他让我也脱了，我表示拒绝，他问，里面没穿内衣啥的？我双手护胸无辜的点了点头，然后他向我不断逼近，最后幽幽说了一句：别怕，我是女的……那就这样检查吧… 我………@歆羽乀
大学时，我和同学去洗澡，其中的一个养了只泰迪，我们仨洗24。我们洗完之后，就带着他的狗去宠物店，洗澡+剪毛50，一包狗粮38，一条绳子40，再配套衣服……唉，真的混的不如狗了……@被风吹落的草帽
买糖备年货中，卖糖小摊前就我跟一老大哥，大哥问老板：老板能尝不？老板回答的很干脆利索：能！随便尝！ 老大哥一听，眼都发亮了：“那我尝饱行不？”老板根本不当回事，说了句“你要是好意思你就尝饱呗，哈哈哈哈……～”说完就去另一边忙去了。 中午，在老大哥尝到第三十二颗糖的时候，老板终于绷不住了，带着哭腔铁着脸说：你还真是好意思啊？？@牵牵牵牵小手
马上快过年了，老婆回娘家了，刚买的沙发，让我抽烟烧了个洞。赶紧买点烟花让儿子玩，然后看着他在客厅里放了一个烟花后，打电话告诉老婆，快回来。@范冰冰的娇喘助理
今天特意晚出门了十几分钟，七点半出门，八点半就到公司了，北京的人就像股市一样，瞬间就蒸发掉了好几百万，成了一座空城，怎么形容一下现在的京城呢？嗯…这么说吧，开车走北三环容易超速@天空的云朵啦
大学时。学校周边的网吧都有接送车，一天半夜几个女生偷偷溜出去上网，现在路边焦急等待接送车，，，这时停下了一台车，几个女生高兴的上车了，车辆直接开回了学校，几个女生顿时发怒质问司机：你谁啊，凭什么给我们带回学校。 司机很平静的说：我是保卫科长！！ 别问我咋知道的，要不是我喝多找不到学校，保卫科长来接我。我也看不到还有这么傻的女生。@医然为你
今天吃饭的时候老妈问我说什么时候带个女朋友回来，我笑着说你这么快就想做奶奶了。我妈说快过年了，家里的卫生还没有搞。。。。@爱装B的小孩
妹纸向我抱怨:“我男朋友太小气了，我想换个苹果，嘴皮子磨破了都不给我买。” 我劝道:“你越成天说他越不给你买。” 妹纸叹了一口气:“你想错了，他是嫌我技术不好。” 我:“。。。。。”@我说她是金克斯
刚出长途汽车站，就有一大妈过来问了：“弟儿，歇不歇旅馆？单间120，有热水，有歪坏，卫生条件好！ 听着还不错就跟她去了。楼下缴钱登记，上去一看一检查：“好嘛！除了床就能站着过一人，门关不陇，是个歪的，电视也是个坏的，床上头好大一圈卫生纸！ 好实诚的大妈，服了…@<糗犯监狱>～昭昭
打扫卫生时，麻麻大人一高兴，把楼道用拖把拖了一遍……然后……我们全家耳朵烧了一天,全天都在担心楼上老人家的安全，平均半小时开门看看冰化了没……@莫辛—纳甘
还记得第一次出远门的时候，是我哥的同学带我出去的，当时他在一个饭店里当厨师是个二把刀，介绍让我跟着他们饭店的师傅学手艺。我第一天上班的时候他油锅都热了，鱼还没拿上来，过去拿鱼的功夫，油着了，把厨房给烧了，怕老板揍他，他就没敢再去，工资也不要了，我的厨师生涯就这么结束了！@厕所里哼小娶
女同事25岁，上班中。。。背景戈。。。晨晨，我突然发现你特像一明星。 谁啊？ 张柏芝！ 呀，真的吗？我哪一点像她阿？ 看起来都是30多岁。。。@漆黑的追踪者
小家伙不睡觉，很是头疼！ 我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了……！ 6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干的出来…@俏夫人
说个高三的糗事，大家知道高三压力大，做的事有时候会很白痴了，某天下午放学后下大雨，我们几个舍友就去逛校园淋雨，我们学校的校服男女都是衬衫的，那时候，路上见到个认识的女同学，用手遮住头，跑回宿舍，然后她见到我在淋雨，就迟疑了一下，站在我面前，我望着她，衬衫湿了，透明，贴着白色Bra，呆了，她看看自己，又继续跑回去了……@告诉静静说我想她
老公家里养了条萨摩耶犬，去年全家旅游时候把它放到我娘家养了几天，去的时候带着狗粮，狗狗沐浴露啥的一大堆，后来接狗时候把整瓶沐浴露忘记在那了，慢慢天凉了不给狗洗澡了我们也一直没记得去拿回来 就在刚刚，我发现我奶奶拿那沐浴露在洗碗……一瓶十斤的沐浴露，还剩一斤左右了…… 因为大桶沐浴露颜色也跟洗洁精差不多，奶奶又不识字，我在纠结，到底要不要把真相告诉家人……@别打听朕的名字
过年了，老爸给了个红包给我，我说我已经长大有工作有收入了，就不用给红包给我了，爸爸说，给小孩子的才叫红包，给你这个单身狗的只能叫慰问金。这是亲爸呀。。。@七色花之小默默
买了台“户户通”卫星接收设备，要求商店店主上门安装，店主却说：这个有说明书，很好安装的！ 我一再表示安不了，店主说：你瞧别人娶老婆后，在没有说明书的情况下，都能正确使用，安个接收器还不简单？…… 他的话还没说完，他就被身旁的他老婆一脚踹倒在地……@向阳河
前几天女朋友带我去她家见父母。到了她家之后她爸看了我一眼之后说 : 小伙子、我看你额头发光、胸怀大志，以后必成大器啊 ！我微笑道 : 叔叔你是怎么看出来的 ？她爸喝了一口茶 慢慢说道: 你看你长得这副熊样，还敢泡我女儿。说明你这个人不简单啊 ！@范冰冰的娇喘助理
晚上去KTV玩，朋友喝多了，说靠我肩上靠一会儿，我说我要收费的，“怎么收费？”“按秒算”，只见朋友悠悠的来了句“你这是秒杀价啊！”@Guest
儿子十个月，刚学会站立。早上，我收拾家。瞅见他不知道什么时候拿了一只袜子，我赶紧说：宝宝，这个不能吃！ 他转身看看我，胳膊往前一伸，瞬间身体失去重心，我赶紧去护着。 一只臭袜子刚好塞我嘴里… 呸呸呸，爸爸也不饿，，@(糗名昭著)~板砖
今早我妈跟我说，借点钱花花吧。我特别干脆说，不借！！然后然后。。。她先拿出一打钞票在我面前甩啊甩，又拿了几张卡甩啊甩，叹气道，哎！太孬种了，我就是试试你的，你以后别想跟我借钱！----妈！你这坑挖的有点大！！！！@会分开只因不够爱
今天带四岁的儿子逛街，发现好久沒去的按摩店来了新人，你懂得，忍不住过去消费一下，儿子由妈咪帮带。高潮是儿子回到家告诉老婆:8号，388套餐。 我…………@老师说取一个简短好记的名字真好
昨天和一朋友吃饭，他穿了一套运动装，361°的…仔细一看，尼玛367°，我就问他你的衣服怎么是367度呀，他来句这天冷，比别人多几度暖和些@sweet留恋
医生对护士说：我让你拿止咳药给病人吃，你TMD拿泻药给他吃？护士幽幽地说道：你看，他不是不咳了吗～医生大吼：那是不咳了吗？那是他不敢咳@张雨辰，
发个热乎的，由于刚回老家第二天，没问老妈的拿钥匙，刚出去玩回来叫开门，喊了一会没人应，后来我妈烦了说了句:自己去外面睡吧，天冷不想起床......1点零八分，我在外面拥抱冷风@老子公的
学校组织数学考试，允许用计算器。在考场，同学们奋笔疾书，用计算器演算每道试题。突然，考场的一个角落传出一个惊呼：完了，我怎么把家里的遥控器带来了！@Mr.Z雨
楼主家开小饭馆的，哥哥，晚上十点多了有吃饭的，本来准备关门睡觉了，结果还是做了，中间他们都谈了几百万的事情。只吃了54，还说什么4块钱还要。请问您真的在乎那几块钱？反正我在乎！@离地真的只有一公分哦。
刚让男朋友去买姨妈巾，男票说我一个大老爷们哪好意思买那玩意，我说你去买个姨妈巾，别人看到了会觉得你这样的还能有媳妇，多牛，多有面子。男票………@我不做包子好多年
老爸早晨坐炕上吃饭，坐着坐着咕咚一下就往下沉了半截，炕塌了一个大坑，老妈说让你放屁，看把炕崩塌了吧，至今我家炕还没修好呢@时光非礼了梦想灬
“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到” 他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”@阿男Anan
今和几个哥们在市区开车正当有说有笑时，duang的一声。。追尾了一个运钞车，当我们几个五大三粗的汉子下车看状况时，押镖人员把枪对准了我们。。。。@水深易舟
小时候家里穷，八十年代吧大概七八岁的样子，炎炎夏日妈妈赶集的时候带回来一个大西瓜，我一个人偷偷吃了大半个，结果动不了啦，记得爸爸气的说去太阳底下晒晒去，水分蒸发完了就好了，结果我傻乎乎的在阳光下晒了半个小时，又热又撑又吐不出来，那次把我给撑的啊……想起来就想哭@贫道道号太虚
论女生逻辑。。。。 女：你和你前女友分开不到一个月就和我在一起了，以后和我分开了你也会很快找别的女人吧？ 男：不会的，要是和你分开后我不会再找别人了 女：好啊！你果然想过和我分开 我。。。。。。。。@帅哥洗头用飘柔
昨天相亲，那女的特别胖150斤吧，我不愿意我父母就吼我，我就妥协了，然后被逼着去和女的聊聊，没想到那女的也不愿意，我特么的是有多差劲@你麻痹名字
我就是传说中的少爷的身子跑堂的命，家务活几乎全包……此为背景……媳妇儿是北方人喜吃面食，昨儿个她在和面（这个我真不会），总感觉劲道不够。我教她把面团往案板上扔。她扔的力度不够，不知道哪根筋抽了，我跟她说：“你就把面团当成我。”话音未落，一个120斤的女人举着一团面跳了一米高，狠狠地把那团面摔在了案板上……@告诉静静说我想她
有儿子了没时间买外套，穿来穿去就一件，领导说：张老师，你怎么天天就穿这一件衣服啊？我想想改变一下吧，一天穿裙子搭上外套，一天穿裙子不搭外套，这样不就感觉是两套衣服了。于是第二天我把外套脱了，我还在为我的策略沾沾自喜时，我冻感冒了……@莫纳的世界
本人平时没什么朋友，也不怎么上网聊天。某天看见老公在微信群里聊的不亦乐乎，于是非让老公给我也整个群。老公说，媳妇给你整个群也只有我一个成员。你要啥都行要个群我办不到。@夏之秋韵
放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧？”，无语中，关键我心虚啊……@ELANTRA
我弟比我小七岁，当年我看到电视上有挖陷阱的感觉特别好玩！然后我就在我家旁边挖了一个，但是不知道挖多深啊！然后我就挖一点又把我弟放进去量一下！然后就挖一下量一下…… 没错，我刚挖到我弟脖子深的时候我爹来了！不是爹别动手啊，不是你想的那样……@奔跑的猪儿虫
昨天全家团聚，吃了顿团圆饭，其乐融融，快结束时，先是小弟两口子站起来给媳妇敬酒，接着小妹又站起来敬酒～～ 回到家，媳妇一头雾水，问今年怎么和往年不一样？ “长嫂如母，他们应该给你敬酒” “那前几年为什么沒敬呢” “.....这个...可能...和你老抢他们零食吃有关....@*流浪的猫
骨科小大夫一枚～～～～～～～～～～ 年底值班，各地的病人都往这里送，一个小正太在家喝八宝粥把手划了。在手术室门口和家长交代作好孩子的工作，配合手术。不知道家长怎么说的，一进手术室，小正太就含着眼泪说：叔叔，我听话，别杀我@Doc.韬
家里养了一只龟，大概养了七八年吧，我在北京上大学，半年才回家，这是背景。 前几天回老家，一进屋喊了一声妈我回来了，我妈在厨房应了一声没出来，就看见它慢慢悠悠爬过来爬到我脚边伸着脖子一副开心的样子。本来每年冬天它都冬眠的，结果今年不知道是因为太高兴了还是怎么的，天天赖在我床上。我妈说找男朋友就得找这样的…@温琉白
爸妈一直盼望我回老家过年，但男朋友家人也希望我留在他家过，夏天他放假再一起回去见我爸妈。于是我打电话给爸妈，内心很愧疚。“妈，跟你商量一下，我有男朋友了，他家希望我在这儿过年。”“什么？不回来？跟男朋友一家人过？”“妈，你别生气！等夏天...”“哈哈，你终于有人要了，好好好，不用回来了！”@放飞的柔情
北京私家车很少出现皮卡，有一次跟媳妇遛弯，走小区里发现有一辆，我挺新鲜指着媳妇后面“唉，皮卡，皮卡！”，媳妇上来给我一巴掌“大老爷们儿，没事卖什么萌！还tm杰尼龟呢！”@天使小盘
吃晚饭时老公打了个饱嗝，儿子说：“爸爸，吃饭时不能这样。”老公说：“吃你的饭，你在家里地位最低，还管起我来了。”…………娃不服气的说：“社会主义核心价值观就是富强，民主，文明，和谐，自由，平等，公正，法制，爱国，敬业，诚信，友善。所以在家里也应该人人平等，我不是地位最低的！” 呃…………老公，你还是吃饭吧！@嘻嘻哈哈起步走
快过年勒，今年在丈母娘家过。昨天媳妇八岁的弟弟跟我要压岁钱，给了一张嫌少，我说等三十给你个大红包！看他样好像生气勒……没在意。今天吃饭时，这小崽子：妈妈，让大姐和姐夫离婚吧，那天我看到姐夫把大姐衣服脱光了压大姐身上打大姐，还给了我50块钱让我别出去说！！地缝在哪？地缝呢？？哎……这小崽子……@昵称太过于个性，系统无法显示。
隔壁大婶来我家做客，走后漏了袋东西在我家，我就拍了张照片告诉她儿子。然后2G网络的速度你懂的，然后照片没发过去只发去一句:你妈的@曾小赞
快过年了，村子里回家的妹子真多，今天走在邻居家的小路边，突然被一个漂亮妹子叫住，可我不认识她啊，冲上来就问电话号码啊！难道是哥年终的终极福利？想不到妹子走的时候说，以后寄快递就找你了，尼玛，穿工作服的孩子伤不起啊！@其实我不叫小宝
那天和小外甥女在一起聊天，走在路上看到一男的，外甥女说这男的眼睛长的真给脸省地，顿时笑喷，哈哈@啥啊！！
今天去相亲，和弟弟约好我看着不顺眼就会给他一个信息，他就立马给我打电话我就走人，到地方后，我的天呐！这女的丑的跳出三界之外不在五行之中啊！当我默默拿出手机的时候，她的电话响了！响了！跟我说有事先走，尼玛啊。。@好的ˇ文西
真事不割，刚刚小侄子对他妈妈说：“妈妈，我看见一株很奇怪的植物。是大蒜吗？”嫂子出去定睛一看，是一株水仙花。。。@火舞燎原
昨天表哥喝酒喝多了，昏昏沉沉的走着和几个朋友说着话。也不知道说的啥，然后憋不住小便。然后扶着个人就尿他一身，当时朋友也尿他一身。两个人都以为对方是树。@啊哈.‖小美美·
妈妈每天给妹妹梳头，一天妹妹问妈妈知不知道她眼睛为啥这么大，妈妈说:我遗传的好。妹妹说:不，是因为你头发梳得紧@Www小瓶盖
今天去吃饭。我隔壁桌坐着一个男的，他吃完饭后优雅的拿出了一根烟，接着又拿出了霸气的zippo，第一次没打出火来，第二次又没有，然后他买了一个五角钱的一次性打火机，先点着了zippo，接着点着烟。。。@西瓜娶夏天当媳妇
今天看到一个喝醋的视频，突然想到六七岁的时候跟哥哥一起去小卖部买那种袋装醋，老哥骗我说是甜醋，我就傻傻的咬开喝了，什么味道忘了，就只记得回到家后老妈看着我捏着半袋醋喝的津津有味时惊愕的眼神和揍我哥时的样子。。@钻石嵣
昨天不小心把老爸QQ删除了。随后意识到了事情的严重性，立马重新添加， 结果老爸把QQ设置成“需要回答问题才能添加”，他设置的问题是“我爱女姓名是啥” 看到消息的我心头一暖，瞬间饱含热泪颤颤巍巍的输入了我的名字，结果系统回复答案错误！ 最后我真的是饱含热泪。@M诗与远方
回家过年，开启低音炮，嗨的飞起的时候，老爸冲了进来，正准备开骂，突然转身问老妈，咱儿子叫啥来着。。。。@锋吹裤裆屌飞扬