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在大家都对我们单位食堂的意见那么大的情况下，终于…食堂负责人的儿子来挂盐水了，落在了我手里……@据说胖妞没春天
以前经常去到马路边一小店后面蹭网！！ 有天晚上，带着儿子逛街回来，经过那小店后面，楼主想起要下载个软件，便掏出手机开始下，儿子闲来无事在那晃来晃去。 不一会儿，小店老板娘从冲凉房窗口描出来说：哟！这次来偷 看 洗澡还带个把风的。@<糗犯监狱>~房东
男同事去剪头发，没一会，气呼呼的回来了…… 问他怎么了？这货咬牙切齿的说：理发的妹子给我围上围布，回头去拿剪刀，我眼镜有点脏，就摘下来拿到围布下边，用衣角擦擦…… 妹子拿着剪刀回来后，看我手不断在动，还眯着眼看她，上来就给我一个大嘴巴！！！！@芊芊爱吃鱼
公司一共三层楼这是背景，今天从三楼要下去按电梯电梯从二楼上来，结果门一开里面的人冲我大叫一声：这是下去的！然后立马关门走了，当时我就蒙逼了，难道我还能坐电梯上楼顶不成？！！@最好没有遇到你
你们都害怕女朋友问我和你妈同时都掉水里你先救谁的问题，我跟我老婆在一起四年了，她一直没问过我这个问题。因为我妈是游泳教练，我是游泳馆救生员，女朋友是我妈的学员。有个会游泳的老婆真好。@Guest
早上我跟老婆说家里老鼠太多，我出去买点老鼠药，儿子听到了问：妈妈、妈妈老鼠怎么了生病了吗？老婆回道：家里的床只剩半边了，给它买点开胃药让它把那半边也吃了……@我与幽默闯天涯
最近学驾照报了驾校，手机下了驾校宝典，1300道题，心想每天做对100道题13天就做完了，可1300道题做完了，只对了70题。@真1的好男
楼主网吧收银有脸盲症，刚刚老板过来激活身份证上网上面显示余额0元（老板的网卡是不用扣费的）我就问他要冲多少，他说不需要充钱，我就说:可是你上面没钱哦，一毛钱也没有哦！！他就在那里笑……我同事就过来跟我说:老板一个月来几次每次上网你都要他充钱。你是不是傻啊！！@妍儿宝贝的皮卡丘
大学时期暗恋男神昭昭两年有余，知道他轻微色盲，特别喜欢红色，却又总把红色看成黄 色，黄 色看成红色，为了投其所好，LZ便每天穿着各种黄 色的衣服在他面前打转！！老天垂怜吧，终于有一天体育课昭昭叫住了我，，冲着我微笑，轻轻的把我带到了小树林，拉着我的小手，咬牙切齿道:你特么天天穿的屎黄屎黄的在我面前晃什么呀，晃什么？你也以为我色盲对不对，我特么是为了追有点色盲的校花才骗大家说自己也是色盲的好不好！！……呃，为了追校花，追校花……@请叫我<素素>姐
刚进小超市门的时候，开超市的两口子正在争吵，他们见我过来了，便不再争论。我看着货架上几个别人挑剩下的橙子问：你们还有没有新鲜的橙子？ 老板娘却冷冷地说：新鲜的橙子都在几千里之外的树上呢！你咋不去摘呢？ 我的心情一下子被他们传染了：怎么说话的？你们吵架，我招谁惹谁了？ 接着他们两口子都冲着我吵了起来……@向阳河
昨天带外甥回家，自己不愿爬楼，让我抱着，我说，你看我提着东西呢，又那么沉。不料外甥说那我提东西，你抱我上楼，这样你手里没东西了也不沉了，这样不可以吗？哦，好吧，怪舅舅脑袋不好用。@爱挖你墙角
去小卖部买包卫生纸，刘大妈拿了纸，收下20元钱，说“正好”。 可我注意力全在贴子上，丝毫没注意，到底给了多少钱，就说：“不对吧刘大妈，我好像给了您50元。”刘大妈看都没看说：“哦哦，我没戴老花镜”然后又找给我30元。 第二天，当我路过小卖部时，发现窗口里刘大妈戴着老花镜，用那鄙视的眼光看着我～看着我～@<糗犯监狱>～阿木
四岁的时候，有次老爸跟老妈吵架，还没吃饭，，，，， 老爸不会哄人，于是就做了一份蛋炒饭喊我端过去给我妈，老妈正在气头上，说“端出去，不吃”，，，， 然后我来了句“那我吃了，，，” ，，，， 这么多年过去了，我老妈还记得那碗蛋炒饭，，，“这孩子太实在了，说吃就吃了，那天把我给饿的，，，，，”@刘李艳霞
真他妈郁闷，把车停路边等人都有电驴子往上撞。....割吧....我是不该在那里停车，也答应赔你三百元修车，还带你去院做了检查。可你说你斗鸡眼是撞车造成的就TM有点不厚道了。大哥，你那毛病我就是想给你治也治不好吧！@(比B还丑)
记得有一次和几个朋友吃完饭,等着乘坐电梯下楼。一会儿门开了，我们都进去了，门正准备关的时候，跑来了八九个大妈往里挤。当最后一个大妈站进来的时候，电梯的超重警报器响了。我说，算了我出去吧。然后那个大妈又退出去了，我心想这人还挺好。这时门突然关了，那大妈突然发飙了:小伙子，我给你让路怎么不出来，真的是，现在的年轻人连大妈都欺负。 ～～～我………当时电梯里面的人都笑了，我顿时无地自容。。。。@忘了初心
朋友有一次喝醉，拦了辆出租，问师傅，首都机场去吗？师傅说去，我正纳闷去首都机场干嘛，就听朋友接着说，好，你去吧，路上小心！然后还拼命跟司机挥手，开慢点…开慢点……@上糗百寻清纯妹纸
晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁，早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇结婚证放哪了！媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那？”@卡西摸摸多
为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀…没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么两个纽扣就要好几百块不可能吧。@傀儡┌鲑鲑▊
去看医生，排队打针，轮到前面一个四五岁小女孩，她抱着她妈开始哭，医生哄家长哄，周围人都开始七嘴八舌，她后面一个和他差不多大的小男孩不耐烦的说了一句：吵死了，不要哭了，不就是打个针吗？都多大了～然后医生，家长都开始对小女孩说：你看看这个小朋友多勇敢，不疼，不哭了～但是小女孩却一点面子不给哭的更列害了，医生于是和她家长说您先带她到旁边等下，来来来，先给这个小哥哥打针，你看着一点都不疼别哭了～小男孩趴那医生刚涂完消毒液就听哇一声拉着他妈妈嚎啕大哭～我去～整个屋子的人都蒙逼了～刚才那些话都谁说的啊？合着不发生自己身上大道理随便掰啊@Radella22
三岁的时候我妈煮了10个鸡蛋打算做卤蛋，让我坐哪里剥壳，结果你以为是给我吃的，然后吃了8个后，拿到第9个鸡蛋的时候我哭着跑去找妈妈说～我实在吃不下了……@时光荏苒6
今天钓鱼，钓到一只巴西龟！然后给媳妇打电话炫耀！然后媳妇说你给我邮回来吧！我脑子一抽。。放水里游回去？？？@甜之懒
今天去公园玩，好多放风筝的，但是，看到两个美女，怎么都放不起来……楼主那个热心肠啊，冲上去帮忙，很快就放起来啦…… 美女一边想接过线，一边感谢……楼主也得瑟起来啦，嘴里说着：你看，其实放这个很简单的，你要会抖拽。 突然线断了……！@佛讲同缘，道法自然！
本人厨艺不错，媳妇特懒。今天到家想喝茶，发现热水也没有，就问为何在家一天开水也不烧一壶？答曰：你厨艺好，怕烧的没有你烧的好喝，不合你的口味@〔大叔〕
楼主业务出身， 为了省钱 住的地方基本都是小旅店， 刚才听见隔壁气喘吁吁， 果断把色戒片段，拿出来播放， 反复反复。 然后听见隔壁说， 原来隔壁也是耐不住寂寞，大半夜还玩手机。@我是小学生！！
刚在门口超市买东西，旁边一小伙拿了盒套套，钱扔给收银员没找零就跑了，喊都没喊住，哥们你是多久没开荤了，急成这样…(?o?;;@一开始是拒绝的
记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！我自告奋勇说我数到100开始捉……俺们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！等我说完100扛起书包就回家了！没错回家了……等我吃完晚饭，村里乱套了……到处都是手电筒找孩子的……我是不是做错了……现在回想起来，还是小时候单纯@神人老邬
刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶…我就看了一眼，结果老婆大声说：妹子这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光…。哎！在风中凌乱@天使追月
嫂子跟老哥吵起来了，原因是嫂子发现情人节的时候老哥送给她的金项链居然生锈了，生锈了@妈蛋，昵称被抢了
最近老板的两个儿子迷上了奥特曼，还动手动脚的在那自己演，我正忙的时候那俩货又把我当成怪兽了，艹艹艹！！！当时就不能忍了！我说我是奥特之父，那俩货又开始“父王父王”的叫我，然后，我看到了→_→老板娘←_←@⊙凡﹏人⊙
儿子两岁半时，晚上坐上沙发上看电视，儿子在那跑着玩，不一会， 拌倒趴在地上，他抬起头看看，我也看看他一眼，继续看电视，他看我没动，居然站起来，走到我跟前重新躺那，抬起头，委屈的｝说：妈妈，你就让我一直躺在地上也不管我了是吧！好吧宝贝，你赢了！！！@小尚宝贝
帮我姐哄外甥……我就是作，给他讲故事把他讲睡了……我姐一看，这效果好，于是……每次外甥闹她就让我给他讲故事@你想吃什么呀
班上一女生的qq号密码被家里人知道了，她给我们说后来她登上的时候，特别分组（就是她暗恋的人）里面那唯一的一个人被她删了，而且删之前还把她的手机里的搞怪照片全部发了过去。 网名改成了“好好学习”，个性签名是“我要好好学习，天天向上，你们以后没事不要找我玩，很烦。”头像换上了五星红旗。@苦矻矻
晚上岳母给我和媳妇做饭，端上桌时顺手递给我一颗葱，媳妇冲我说：别吃葱了，满嘴都是味儿！我顺口接了句：一颗葱三分钟！你不知道吗？说完才想起岳母还在一旁，瞬间脸红了！@埖儿对我笑
在外面吃早餐，对面一爷爷喂他两三岁左右的小孙子喝小米粥，爷爷说这是最后一口，然后又来一勺说最最后一口，在喂第三口的时候小孙子生气了“你别欺人太甚！”@不用有多好。
过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。就知道这小兔崽子没！憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。来来来，200抓紧时间滚@～帅倩～★
说个小时候的事 不会割，怎么办 家里来客人，喝完酒我给盛饭。客人说半碗吧，不太饿了。然后我就给结结实实的盛了半碗。。用盛饭的铲子按的结结实实的。。。 由于太瓷实，客人一边吃一边翻。。。吃到最后都快哭了，还是满满一碗。。@丶豆腐小哥
在网吧玩游戏，旁边哥们儿在lol﹉葛﹉ 一会儿网吧点餐的来了，我觉得有点饿了就叫过来点了炒饭，然后旁边的那哥们儿望来望去的以为也要点餐，等了一会儿结果没点。本来也没什么，几分钟后，网吧进来一妹子长得还不错，提着个保温桶直接走到我们旁边放到隔壁桌上，然后摆出两菜一汤还带瓶可乐，叮嘱旁边那哥们儿赶紧吃别凉了，玩够了就早点回来明天你还上班呢！ 呵呵，我也觉得这没啥搞笑的，可特么就觉得自己被虐了一般……@妖后跟班儿
儿子读小学三年级，周六早上破天慌的在写作业，来做客的小姨子说可能是为了某个女孩。我说“不能吧，这么小。” 结果，下午一个女孩子来找他了。。。他跑来问：“粑粑，男孩子真的可以和女孩子玩吗？”俺还没来得及说话，小姨子就插话啦：“去吧去吧，现在不玩，以后没得玩了咋办？”。。。 没得玩了咋办。。。咋办。。。小姨子，这样和孩子说真的好么。。。@关爷爷的刀
幼儿园小班开学第一天，做亲子游戏，老师指着用布盖着的钢琴:“宝贝们，猜猜里面藏着什么？”一个三岁萌宝大叫:“麻将机……”，全班哄笑，老师一脸黑线。@胖胖熊zyh
“现在的年轻人太不像话，都不知道给老年人让座！”一大妈站在我旁边，撇嘴抱怨。 “大妈，我一挥手就能让你年轻三十岁，你信不？”我懒洋洋道。 “真的假的，你别扯蛋啊！”大妈半信半疑。 “唰。”我懒洋洋冲他挥了下手，又向后面的人喊道：“你们看这位妹子是不是才二十来岁？” “对对！” “二十来岁！” “十八九的样子！” “一看就是只能给别人让座的年纪！” 后面有座的兄弟姐妹一齐点头，并且夹紧了屁股，坐紧了位子。@还差一步就变精神病
带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？” 那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！” 我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”@Guest
面试的时候，我说“在这个行业，我什么都会，除了不会吹牛~” 然后，我就被录用了@海的姑娘
工地做饭的大姐为了省钱，让看门的老李给她儿子理发，老李拿那种带理发功能的电动刮胡刀给他理，一开始有说有笑的很高兴，理完一照镜子，孩子直接哭了，跟狗啃的一样！@陀螺武士
就现在，我上身穿着棉袄，下面穿着厚裤子，坐在阳台晒太阳，姑姑让我下楼买馒头，lz一双凉拖就下来了，路上偶遇隔壁女神，尼玛在她差异的眼神中我落荒而逃，装了十几天男神的形象一下全毁了！糗百，你赔我！@只爱原创丢掉很多
分公司培训，第一天 ，接下来我们上第一堂课 吃饭喝酒。 第二天，复习一下昨天学习的内容。第三天，考试学习的内容。 3天的培训结束。@夜只等明
后背痒，自己手挠不到…于是让小侄子帮忙给挠挠…口不从心的过来，给我抓了一通。完事后！看了看自己的指甲道：“叔叔！你该洗澡了！”。。。@（驹迷）超越
吃夜宵，一大桌子人，因为太冷了，穿了件男的外套（其中一个朋友的），在吃夜宵过程中有人打趣问我::你是喜欢衣服还是喜欢男人？结果我马上脱口而出::我喜欢不穿衣服的男人。。一瞬间全场呆住，我反应过来掩面而逃……@阿婆姐
拉了个双眼皮在单位呆了十几天不敢回家，今天实在熬不住了，给老公发信息说下午给他个惊喜。戴了平光眼镜回到家，那二货愣是没看出来，还说我装B戴眼镜干嘛……对，这不是gc，那二货现在正满屋找他那惊喜了@(￣▽￣)y
一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了@一个B名想半年
我一朋友有次喝多了回家，家里有好几个工人。 害怕被他爸看出来他喝酒了， 就故作镇定的径直走回了屋里睡觉。 以为没被发现……惯例这不是高潮， 到了傍晚，他爸两个嘴巴就把他打醒了 问：你喝了多少酒？ 怎么回来的？ 答：没喝多少 ，溜达回来的 。 其父大怒又打两个嘴巴 说：还tm没喝多呢 ！那么多人在家， 你tm走正步进来的！@告诉静静说我想她
今晚跟朋友一起聊天，说起渣男，我不由得感叹，“我们这么好的姑娘，上得厅堂，下得厨房，扛得了桶装水，换得了电灯泡，又独立懂事，又能挣钱养自己，从不黏人，不翻人电话短信，卖得了萌，装得了B，怎么就没遇到个好男人"朋友听完后说"减肥吧！"我听罢，干脆的说"不减！我这么完美的姑娘，就这么唯一一个缺陷，要是连这缺陷都没了，那些凡人就更不敢追我了@薇玥
我老公考科三的时候，一个车里四个学员一个考官，尼玛正考试的时候后面坐的学员比较无聊就在那抠车门，一下一下又一下……不小心把车门扣开了。前面那位考试不过关～听说下车俩人就干起来了@我保证不打死你、
我爹因为我哥把他十多万欢乐多输完了 把他赶走了??走了@一个大熊猫
我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去……嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？… 侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就脸青了无语中……@调皮醉尘埃
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。@*流浪的猫
说说那年当课代表的事，每次星期六英语老师布置了好多作业(给我说的)，我转述给大家，大家不想写，于是大家统一口径说课代表忘了说作业(n多次)，于是我一人抗下了所有罪，至今大家说我仗义，当年英语老师见了我就说：你那时是个好课代表，大家都很喜欢你……@醉雨匆匆
在闺蜜家玩，她老公说小时候跟村里几个发小（有女的）去玉米地里偷葡萄。瞬间我就邪恶了！后来才知道穿过玉米地后面有个葡萄园！！！@白天哈晚上啪
表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，最后女方带着表哥私奔了。。。@卡西摸摸多
发生在今天早上的一幕 老婆说：你爱我么？ 我说：爱，非常爱 老婆说：我要买包。 我说：明天就买。 老婆说：我要买6s 我说：明天肯定买。 老婆说：好，进来吧，厕所给你用了。@双剑落叶
昨天把男朋友领回家，他家在外地只能住我家，我奶奶爷爷和老爸，一个睡沙发两个睡卧室，把我们俩扔在了后卧室，这是多怕我嫁不出去。剩下目瞪口呆的我们两个……抱着被子穿着衣服聊了一夜，第二天老太太说我这辈子肯定嫁不出去了，丢给了我一个特别鄙视的眼神。@隔壁老王的私生女
昨晚，梦到老婆拿着擀面杖打我，我一下子躲开了。 好奇怪的梦，现实中从没发生过这种事情…………我居然敢躲。@挖鼻孔的老虎
隔壁孩子从小就会使用洗衣机，因为他小时候太闹腾，经常被他妈放洗衣机里面面壁思过……@我是红尘过客
本人较胖，春节的时候为了衬托新年气氛，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎……@姓白的白白
朋友很少在家做饭，听到我要去蹭饭，朋友高兴的买了很多菜。。。 刚进门，还没落脚，朋友说：你来的正好，菜我都给你洗好了，就等你来了，你在饭店里干过，做菜对你来说肯定小菜一碟，今天怎么说你也得露一手。 还没等我反应过来，朋友就抱着泰迪看电视去了。 了个擦啊，谁说在饭店里待过就一定会做饭的？？？@杉有木兮
闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃的爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。 我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下……… 这时一边的老公说到：卧槽！碰瓷…@二女子、
今天晚上和老公出去散步，走到我们附近新建的小区那里发现小区围墙上都连上了铁丝，我问老公连上铁丝干嘛，老公说可能是通上电防小偷的，我自告奋勇地上去摸摸试试然后装作一副被电到的样子，把老公吓得。。。好了，不说了我得去哄哄他@李黑蛋特媳妇
今儿下班开车回到家，刚把车停稳，准备把窗户升起来，又突然想起看看车轮子有没有停正了，然后我默默的把头伸出去后就自然的开始升窗户，直到窗户把我头夹住的一刻，我被自己蠢哭了。@小黄瓜氵
家里未婚男的多，长辈都急…割掉小粗腿…爷爷把大家召集吃饭，说过年谁带个女盆友回家就给两千红包，重点是后半句－－没带的…过年给老子搬个小凳子坐门口吃饭去@小致丶
从首都机场进安检，安检员拿着我的身份证，看我一眼在低头看身份证，看了好几次。我无奈的说：帅哥别看了就是我。他瞄了我一眼：嗯！这谁给你拍的？我说：派出所啊！他回了我一句：看着也是，派出所都特么是人才，真考验眼力见，比抽象的艺术家还艺术。哎呦，你妈笑死我了，哥们，小心派出所的听到抽你。@天涯哀鸣
我们班有个女同学，在她们寝室里，她啥都不买，光借别人的，她们一个寝室的也无可奈何，后来她们寝室一个小姑娘，不管那个女同学借什么都借给她，而且从来不主动管她要，直到有一天寝室就剩她俩，那个小姑娘把那个爱借东西的女同学扑倒，一阵袭胸强吻，还说喜欢她才愿意借给她，后来的剧情不知道了，反正听说那个女同学再也没借过东西。。。@鲨鱼的牙齿
劳资最近下了一款手机自助功能语音软件，昨天女女打电话过来，我没把手机带走。语音系统自动接听了，然后自动语音聊天是女人的声音：对不起我老公不在家，有事晚上再联系。老子下班看到一条分手短信。回电话想说句亲爱的你听我解释好吗，谁知道她把我拉黑了。剩下我再夜晚凌乱中。@牛逼不嘚瑟
小时候上学都怕老师请家长.一次，老师让一个调皮男生请家长，家长几天都没来，小男生今天说爸爸上班，明天说爸爸上班，老师说再不来就不让他上学了，小男生肯求老师说让哥哥来行不行，老师说行吧叫你哥哥来，第二天，奇迹发生了，全办公室的老师都笑起来了，他双胞胎的哥哥来了。@魏幼波
今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。 回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？ 哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！ 小侄女坚定的点了点头…@<糗犯监狱>~华少
就刚刚LZ已睡下，在床上刷糗百，被老妈两个视频电话催起来给我爸找身份证，明天要出门。我从温暖的被窝起来找身份证，他们俩坐床上看电视，请问，我是亲生的么@★暖心
朋友走路时一直在玩着手机， 然后我就唬他：谁踩到屎了！ 没想到朋友头也没回，继续玩着手机，然后下意识的在地上蹭了蹭鞋。。。@杉有木兮
老妈去幼儿园，接侄女放学，听侄女说，昨晚大哥打了大嫂，老妈一听，二话不说，把侄女送到我家，抓起扫把，风风火火的往大哥家赶去…… 我挺好奇的，就问小侄女，你爸爸为什么打你妈妈呀？小侄女赶紧把门关上，跟我说，对不起，叔叔，我撒谎了，谁让爸爸揍我呢，就奶奶才能治得住他！ 呵~鬼精的小丫头，坑得一手好爹！！@入库总压线
我一个远房亲戚他都30多了还尿床，一次他和她5岁的女儿睡又尿床了，他起床摆出一副淡定的样子说，这死丫头又尿床了，他老婆不满的说，女儿从小就没尿过床，又没外人，你装个毛啊？@畜生你咬我试试
小侄子开学第一天……回到家后春光满面，时不时的还傻笑两声～～问他缘由，也只是笑而不语……一切的一切，在嫂子下班回家后，发生了翻天覆地的变化。。。原来他班主任打电话过来说：“你家xx真出息啊！我女儿第一天转到班级来，半天时间就成他女朋友了！”。。。好小子！真是长江后浪推前浪啊！……@（驹迷）超越
小时候在河里捉的螃蟹，都把它们放煤炉火上烤着吃……熟了、扳开壳来！一直以为里面除了肉，其它的东西都是蟹黄，吃得可带劲了～～等我懂事后，留下了悲痛的眼泪。。。我竟然吃了多年的螃蟹屎！……@（驹迷）超越
孕妇，肚子特别大。左腿累的没力。有次坐车从左边上车。司机搁前面喊：嫂子，车门没关好呀。回头一看，我还在车外往里面蹬，蹬，蹬…半天没进去。瞬间笑倒…@月见花开
昨天晚上我和闺蜜两口子一起逛秦淮河看花灯，闺蜜指着路边的花灯，跟她老公撒娇说‘’老公我要……我要……‘’， 我在旁边直接来一句‘’这是大街上‘’……糗百你还我的节操……@带桃花私奔的风
饭桌上，领导给我们讲上次他们出去玩漂流的经历，讲到激动处，忍不住夸自己一句“我玩那个可厉害了，好多女同事都被我弄湿了……” 公司里最猥琐的同事，此时正吃着粉条，听到这话，粉条当场就从鼻孔出来了……@单名一个饭字
今天公司在公司开会，由于BOSS比较忙，会议流程上写的是讲话40分钟，BOSS站在讲话台上说：我40分钟不行，最多10分钟……然后台下坐了七八十个人，就我一个人笑了，而且还很大声，此时台上的领导，台下的同事都像我投来了异样的眼光，我……直接有想死的心！糗百你害死我了@落日宝贝
身上痛老公陪我去按摩，按摩师是个男技师，我怕痛一个劲的叫技师轻点。技师委屈的说：大姐，我不敢再轻了，再轻你老公以为我在摸你了……@这坨…还我节操
我那会儿还小小学吧，一家人出去玩，到一个商场了，要停车然后从地下停车场负3楼坐电梯上来，当时电梯站满了人，快到1楼了，高潮来了我突然说了一句，开门放狗，我妈说那你先出去嘛，顿时电梯里的人全笑了，然后说童言无忌，童言无忌，现在想想真的好丢人@人走茶凉世界渺茫
大家都知道绿色是对健康特别是对眼睛最有利的颜色，我也特好喜爱绿色…割了肖刚的丁丁…自从去年随大流沉浮于股市之后，尼玛再也不想看见绿色了，只有看见自己所持的股票是大红色时，眼睛才会发光。炒股的童鞋伤不起啊=_=@小哈宝真的爱大哈宝
说一个真心糗的！过后尴尬的要死！药店妹子，一天来了一个男的，拿了一个手机，说帮别人买药！因为没有兴趣看别人的隐私，所以直接一打眼，看了两个药，伟哥和左氧氟沙星我就拿了伟哥给顾客看，他看了半天，问我是这个药吗？我坚定的说是啊！他说我打电话问问！我就去卖其他的药了，等别人买药他的药后，我问同事他卖的什么啊，我同事说左氧氟沙星！我就有点懵了，后来我总结，他那个短信上写的应该是，伟哥，给我拿个左氧氟沙星！真事！糗吧@就胖了！怎么滴！
有人家里养家禽吗？ 小弟因为有段时间在家里，我妈让他把鸡和鹅养好，死了就揍他，结果天天他自己不吃饭也要按时回家给家禽喂食，喂了3个多月，结果鹅挺通人性的，被养熟了可乖了，结果我妈一回家就让我弟给按着把鹅宰了。。。然后小弟哭了，发誓一口鹅肉都不吃，连鹅蛋都不吃。以后家里不敢养了，怕我弟一移情起来，不吃肉了。。。@Teresa0328
姐姐家孩子(小学五年级)说跟朋友出去放烟花快十点没回，让我和老公跟她一起去网吧找人。终于在一个网吧找到了，姐姐从身后过劈头盖脸一顿揍，这小子低着头抱着脑袋喊我不敢了。我听着声音不对拉住姐姐。我去！果然不是，从后面看一模一样，撞衫撞发型了。赶紧给人道歉。@荷妍月涩
媳妇和我说她们幼稚园只有一个男老师，刚毕业没多久还有点儿孩子气，前两天学校开学了，这货还没来报道，园长打他电话也不接，后来园长只好打电话给他父亲。 第二天，他爹亲自领着他到幼儿园来上班……@独霸江南